3. Измените запрет на предписание. – Нельзя так грубо обращаться с малышом. + К малышам нужно прикасаться вот так, как легкий ветерок. – Нельзя убегать на дорогу. + Играй вот здесь, здесь безопасно. В случае если вы формулируете именно требование, а не запрет, у вас меньше шансов получить сопротивление. В самой форме вашего высказывания не заключено противодействие ребенку, и поэтому оно не вызывает ответной враждебности. Добейтесь согласия. Когда вы хотите добиться чего-то от ребенка, задайте себе вопрос: зачем это ребенку нужно? Затем сформулируйте свое послание ему с учетом этой потребности. Хочешь кормить уток? Отлично! Тогда пошли одеваться. Хочешь, чтобы я почитала тебе перед сном? Хорошо! Тогда собираемся домой. Сыграем в салочки? Замечательно! Надо только игрушки на место сложить. Важен порядок слов. Вначале вы добиваетесь согласия ребенка, а потом уж высказываете свoе требование. 4. Фантастический подарок. Этот прекрасный метод подробно описан в книге Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали…». Признайте чувства ребенка и подарите то, что он хочет, – в фантазии. Это один из самых действенных способов предотвратить назревающую истерику. Бывают случаи, когда ребенок требует, просит то, что вы действительно никак не в состоянии дать в силу обстоятельств. Но при этом вы понимаете, что его просьба вполне законна. Например, вы находитесь в машине и не имеете возможность сделать остановку, а ребенок хочет пить или есть. В машине же нет ничего, что могло бы утолить его голод или жажду. Используя метод фантастического подарка, вы даете то, что хочет ребенок. В нашем примере вы говорите ему: «Если бы я могла делать чудеса, то сейчас у тебя была бы целая бочка воды, чтобы напиться!». Родители, никогда не использовавшие такой метод, опасаются, что он только расстроит ребенка. Однако такие опасения не оправдываются на деле, дети обычно успокаиваются, включаются в игру, согласны идти на сотрудничество, чувствуют, что их понимают. Итак, два этапа метода «Фантастический подарок»: • прежде всего признайте чувства и потребность ребенка. В примере с водой можно сказать: «Тяжело, когда жарко, хочется пить, а попить нечего!»; • во‐вторых, подарите ему то, что он хочет, – в фантазии. Не сопровождайте свои слова длинным пояснением, что сейчас невозможно то, что он хочет получить, и ему нужно потерпеть. 5. Избегайте слова «НЕТ». Дети (да и взрослые) так устроены, что, слыша «НЕТ!», они склонны продолжать конфликт, бороться. Говоря «НЕТ», вы настраиваете своего собеседника, в данном случае ребенка, на противодействие вам. Как можно избежать слова «НЕТ»? Приведем примеры: Можно мне пойти поиграть? – Нет, мы садимся ужинать. + Да, как только закончится ужин. Хочу мороженого! – Нет, ты ел сегодня много сладостей! + Сейчас подумаем… Насколько я помню, сегодня ты уже ел сладкое. Можно мне еще поиграть? – Нет, уже поздно, пора спать! + Да, если бы ты сам мог решать, то, я вижу, ты играл бы до самой ночи! Сложно оторваться от интересного занятия! Давай потихоньку складывать игрушки. Хочу остаться играть в гостях! – Нет, я тебе уже давно сказала, что пора идти! + Проблема в том, что бабушка уже идет спать! 6. Метод согласия. Если ребенок сопротивляется, то вы можете, поразмыслив, сделать так, как он хочет, то есть пойти ему навстречу. Это совершенно естественный способ взаимодействия с человеком – уступка. Проблема может возникать там, где родители используют преимущественно уступки, не умея настаивать на своем. Либо в том случае, когда настаивают на своем слишком жестко, никогда не уступают, считая это уроном авторитету родителей. Неудачное использование уступки может таить в себе опасность. Часто родители поддаются далеко не сразу, а под давлением ребенка. А давление дети оказывают преимущественно нежелательными средствами: капризами, нытьем, истериками. Когда ребенок одним из этих способов регулярно добивается своего, тогда такое поведение, естественно, закрепляется, и малыш становится капризным, истеричным. Уступать нужно еще до того, как ребенок начнет давить на вас. В таком случае вы, видя желание ребенка, идете ему навстречу. И не создается ситуация, когда ребенок просто победил запрет родителей истерикой. Нет ничего страшного в том, что родитель меняет свое решение, видя противоположное желание ребенка. Таким образом вы показываете ребенку пример того, как дружелюбно и гибко общаться. Это может оказать только положительное влияние на ваш родительский авторитет. То, что взрослые называют упрямством, на самом деле есть не что иное, как конфликт интересов взрослого и ребенка. Мы рассмотрели основные способы того, как можно сгладить этот конфликт. Однако в общении с детьми до трех лет острые ситуации неизбежны. Для взрослого может быть трудно с ними справиться, но в силу его возраста и опыта он обычно реагирует более конструктивно. Детей же конфликтные ситуации приводят к очень сильным чувствам, которые являются причиной таких явлений, как агрессия, истерики, капризы. Именно эти явления обычно создают наибольшие трудности для родителей. В следующих главах мы остановимся на них более подробно. Глава 6 Агрессивное поведение детей. Истерики Все приемы, методы общения с ребенком, которые описаны в книге, работают, если их применять. Если вы сделаете пошагово то, что описано, это сработает. Зачастую же родители теоретически представляют себе, как правильно вести себя с ребенком, но на деле этих рекомендаций не выполняют или выполняют не все. В таких случаях ситуация не исправляется, и пользы от теоретического знания «как надо» никакой нет. Поэтому я хочу подчеркнуть, что если вы хотите увидеть результаты, то нужно научиться действовать, не дожидаясь какого-то подходящего случая, специального настроения. Знание в данном случае означает именно практику общения с ребенком. Например, многие родители знают, что желательно выработать единые требования к ребенку и не ссориться при нем относительно методов воспитания. Но большинство взрослых закрывают глаза на то, что ничего не сделали в этом отношении, и приходят к психологу в ожидании какого-то чудесного метода, волшебного приема, который разом перевернет ситуацию. И при этом можно будет как-то «проскочить» и не заметить тот факт, что основополагающая вещь не сделана, договоренность с супругом относительно требований к ребенку не достигнута. Родители при этом без энтузиазма воспринимают рекомендацию – добиться согласия друг с другом: ведь это сложно, неприятно, требует значительных усилий, а возможно, разговор закончится ссорой. Если какие-то рекомендации кажутся давно знакомыми и очевидными, спросите себя: а насколько я следую им? Не остаются ли они только в виде теоретического знания? Агрессия детей Агрессией здесь мы будем называть такие действия малыша, которые неприятны и болезненны для окружающих: удары, укусы, толкание и т. д. Есть два варианта ситуаций, в которых это может происходить: 1. Ребенок играет. Например, ребенок может ударять рукой по человеку просто играя, ведь малыши часто стучат руками по разным предметам. Точно так же он поступает и с людьми. При этом он может улыбаться, смеяться, видно, что он доволен. Часто именно в этой ситуации взрослые совершают ошибку, начиная в ответ смеяться или как-то заигрывать с ребенком. И до того времени, когда ситуация уже станет совсем неприятной для родителей, ребенок не получает сигнала о том, что его действия неуместны. Важно понимать, что неприятные действия должны быть остановлены с самого начала, вне зависимости от того мотива, из-за которого они происходят. Не важно, от злости вас бьет ребенок или просто играет, эти действия должны быть остановлены. 2. Ребенок испытывает негативные эмоции. Ребенок злится, ему что-то неприятно, и он, не имея другого способа реагирования, бьет кого-то, кто рядом. Обычно (но не обязательно) того, кто стал причиной его неудовольствия. Агрессивное поведение заложено в человеке природой. Это природный способ отстаивания своих интересов. И в данном случае речь, естественно, не идет о том, что ребенок внезапно стал каким-то диким или злым, просто реализуется его естественный механизм отстаивания своих интересов. В самой сути агрессии как некой силы, безусловно, заложен и позитивный потенциал. Определенная доля агрессии необходима человеку, чтобы быть способным защищать себя и своих близких при необходимости. Во взрослой жизни такие виды деятельности, как спорт, бизнес, политика, имеют изрядный агрессивный заряд, но при этом одобряются обществом как полезные, конструктивные. Если с природной агрессией обойтись грубо, жестоко ее подавляя, то есть два принципиальных варианта развития событий. В первом случае агрессия перенаправляется на самого человека. Разозлившийся ребенок бьет не того, кто рядом, а себя самого, как бы наказывая себя. Это, как правило, результат жесткого подавления, запрещения агрессивных чувств и действий. Агрессивный импульс не исчезает, но направляется на самого носителя агрессии. У взрослых людей мы можем наблюдать такие виды аутоагрессии (то есть агрессии, направленной человеком на самого себя), как разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая), частые несчастные случаи, пребывание в травмирующих личных отношениях и в крайнем варианте – самоубийство. Интересную статистику приводит немецкий журнал «Шпигель»: • в Германии число погибших за год в результате автокатастроф составило 4774 человека; • в результате несчастных случаев – чуть более 8000 человек; • в результате разбойных нападений – 443 человека; • в результате самоубийств – 9451 человек. Таким образом, насилия, которое люди направляют вовне, становится все меньше, но критически возрастает количество вреда, причиненного людьми самим себе. Другой вариант развития событий при жестоком подавлении агрессивных чувств ребенка – это формирование пассивного характера, низкой самооценки, склонности постоянно испытывать чувство вины. Чтобы избежать негативных сценариев развития любой ситуации, нужно помнить, что при обращении с детской агрессией родители должны: 1) поставить ребенку четкие границы возможного поведения, не допустить формирования жестокости и разрушительного поведения; 2) легализовать негативные чувства и научить ребенка обращаться с этими чувствами. В возрасте от одного года до трех лет у детей нормальны такие проявления гнева, как крик, укусы, удары и т. п. С разной интенсивностью такое поведение встречается у подавляющего большинства детей. Это не значит, что подобное поведение должно вызывать одобрение, но оно типично и легко объяснимо. Почему дети проявляют агрессию? ✓ Ребенок не владеет социальными нормами в отношении агрессии. Конечно, взрослые говорят ему, что так делать нельзя, но что такое НЕЛЬЗЯ для ребенка? И понимает ли он моральную подоплеку ситуации? Конечно, нет. Он не может понимать те чувства, которые испытывает человек, когда его бьют. Просто потому, что он вообще еще не способен понимать, что у других людей бывают какие-то чувства. Вплоть до конца дошкольного возраста ребенок не может в полной мере понимать чувства другого человека. И тем более предугадывать, что в результате его действий этот другой будет чувствовать. Ребенок не понимает, что запрет, например, залезать в ботинках на диван и запрет бить человека по лицу – это разные запреты. Для него все НЕЛЬЗЯ имеют равный вес. И если можно нарушать одни запреты, то можно нарушать и другие. В этом случае ситуация становится особенно острой, когда родители злоупотребляют запретами и «нельзя» звучит очень часто. Понятно, что в такой ситуации запреты будут постоянно нарушаться, и запрет бить людей в том числе.