Peбeнок отказывается выполнять требования родителей, связанные с ежедневными делами, режимом: не хочет вовремя одеваться, уходить с прогулки, идти мыть руки, укладываться спать. Ребенок живет в собственном ритме, у него нет чувства времени и не может быть понимания того, что действительно надо в определенный момент делать. Он не способен этого понимать, это просто мама за него придумала. И он в данном случае просто должен слушаться маму. Ее желания практически идут вразрез с его интересами. Он хочет продолжать игру, какие-то свои занятия, а мама требует от него оторваться от них и делать что-то неинтересное с точки зрения ребенка. Ребенок не хочет сотрудничать и отстаивает свои интересы, как любое живое существо. Ничего ненормального или неправильного в этом нет. Однако для взрослых такое поведение, безусловно, проблема, они нуждаются в каких-то инструментах, чтобы ее решать. Ребенок дерется с окружающими: бьет родителей и других взрослых, детей, животных. Такое поведение является нежелательным, даже опасным, но насколько оно нормально? Агрессия – это примитивный, природный, самый естественный способ выражения гнева для ребенка. Такой реакцией наделила его сама природа, это необходимый механизм защиты своих интересов, которым снабжены все живые существа. И это очень сильный механизм. Ребенок еще пока не знает норм поведения с людьми, но здесь нет его вины. Тем не менее такое поведение может глубоко возмущать окружающих. Ваша задача – отнестись к нему как к нормальному возрастному явлению и научить ребенка приемлемому поведению. Peбeнок часто и продолжительно ноет, кричит, постоянно капризничает, плачем встречает любой отказ или требование в cвой aдpec. Каприз ребенка есть выражение его недовольства. Януш Корчак писал: «Каприз – всегда жалоба на плохое обращение». Счастливый и капризный ребенок – понятия несовместимые. Капризы всегда направлены на кого-то, они имеют адресата, того, кто, по мнению ребенка, должен исправить ситуацию. Невозможно представить себе ребенка, который бы ныл или капризничал, будучи уверенным, что его вообще никто не слышит. Недовольство же, выражением которого является каприз, – это признак неудовлетворенной потребности ребенка. Капризы – очень неприятное явление, они сильно истощают родительское терпение. Но есть ли у ребенка до трех лет другие способы донести до вас свое недовольство? Практически нет, или они еще хуже. Хронические капризы – признак того, что потребности ребенка не удовлетворены, капризный ребенок – это всегда несчастный ребенок. Не все требования ребенка нужно сразу же выполнять, но капризы – это сигнал для родителей, чтобы подумать, что можно сделать лучше, какие психологические нужды ребенка подавляются. Ребенок часто впадает в сильные истерики по различным поводам, его невозможно успокоить. Сильные истерики в возрасте до трех лет – это довольно типичное явление. У ребенка много чувств и много затруднений в жизни. И при этом мало возможностей свои эмоции переработать, отыграть. Один из этих немногочисленных способов – резкий выброс энергии недовольства вовне, то есть истерика. Вы не можете насильно втянуть малыша на другой уровень развития, где он по-другому умел бы справляться со страданием и гневом, – говорить об этом, обдумывать, намеренно переключать свое внимание на позитив. Пока у него таких способностей просто физически нет. И с этим нужно считаться. Поведение это, конечно, крайне неприятно, но оно, по сути, очень естественно и вредит скорее окружающим, чем ребенку. Это не намеренный акт протеста (хотя начинаться может именно так), а сброс накопленного напряжения – точно такой же природный механизм, как и агрессия в период сильного гнева. Надо понимать, что плохое поведение детей не является плохим вообще, абсолютно. Оно нежелательно только в определенных обстоятельствах. И это всегда результат взаимодействия с ближайшим окружением. То есть ребенок делает именно то, чему он научен практикой взаимодействия с вами. С другой же стороны, его реакции близки к природным, они очень естественны, поэтому по определению не могут быть неправильными. Но они могут быть неудобными. И, соответственно, к такому поведению ребенка надо относиться с пониманием. Эти убеждения помогут вам подходить к трудностям с ребенком без возмущения, предубеждения и идей о том, что ребенок что-то должен или не должен делать. Хотелось бы подчеркнуть одно ключевое условие. Выполнять рекомендации, связанные с управлением, общением с детьми, могут только взрослые, находящиеся в эмоциональном равновесии. Именно своим эмоциональным состоянием и нужно заниматься в первую очередь. Часто на консультациях относительно поведения детей я слышу фразу: «Я знаю, как правильно поступить, но не могу этого сделать, так как слишком раздражена, рассержена, устала…». Родители действительно могут знать какие-то правильные тактики обращения с детьми, читать психологическую литературу на эту тему и в теории знать, как выходить из проблемных ситуаций. Это ментальное, умственное знание. Чего не хватает родителям, так это навыков управления собой, владения собственными эмоциями. И этому нужно учиться точно так же, как и управлению отношениями с ребенком. Однажды ко мне обратилась мама девочки чуть старше года с жалобами на застенчивость и пугливость малышки, ее чрезмерно острую, болезненную реакцию на чужих людей. В процессе консультации выяснилось, что во время сна дочки мама постоянно использует датчик дыхания (то есть устройство, позволяющее контролировать дыхание ребенка на большом расстоянии). Тревога мамы за жизнь дочери была так сильна, что она постоянно использовала это устройство, чтобы быть уверенной, что ребенок внезапно не перестал во сне дышать. К слову сказать, девочка была абсолютно здорова, и никогда проблем с дыханием у нее не наблюдалось. Проблем с собственным постоянным страхом мама не ощущала, не считала, что с этим нужно разбираться, проблемы она видела только у ребенка. Таких случаев отражения проблем родителей в поведении ребенка множество. • Может ли истеричная мать справиться с капризным ребенком? Как она может научить ребенка тому, чего не знает и не умеет сама? • Если мать полна беспокойства, тревоги, как сможет она помочь ребенку избавиться от навязчивых страхов? • Могут ли агрессивные родители научить ребенка управлять собственным гневом, должным образом вести себя в ситуации сильных эмоций? • Могут ли родители, не заинтересованные в собственном интеллектуальном развитии, вырастить ребенка с широкими интересами? Ответы на эти вопросы, к сожалению, неутешительны. Известный психолог, гуманист и педагог Януш Корчак писал: «Ты сам тот самый ребенок, которого прежде всего тебе предстоит воспитать!» Как правило, это подтверждается на практике: на консультацию родители приходят с проблемами ребенка, а остаются решать свои собственные. Конечно, общение с ребенком полно острых моментов, и надо знать, как поступать в сложных ситуациях. Но прежде всего нужно позаботиться о том, кто, собственно, будет опорой ребенку, кто будет помогать ему выходить из сложных состояний и ситуаций. То есть о том взрослом человеке, который находится рядом. Вспомните инструктаж для пассажиров перед полетом на самолете. Там есть отличная фраза: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Эта фраза коротко и точно характеризует порядок действий в проблемных ситуациях. Чтобы понимать, как вести себя в той или иной затруднительной ситуации с ребенком, давайте разберемся с причинами проблемного поведения детей. Почему бы детям не вести себя послушно и покладисто, именно так, как нам бы того хотелось? Почему вместо этого многие родители сталкиваются с трудностями в общении с малышами? Причина первая. Прямая выгода Это самая простая, ясная и очевидная причина, по которой дети учатся вести себя плохо – скандалить, капризничать и т. д. Они получают в результате своих капризов именно то, что им не дают иначе. Ребенок – разумное существо, и он никогда не совершает бессмысленных поступков. Вот как это происходит. Ребенок просит конфету, мать отказывает ему на том основании, что скоро, например, обед. Ребенок начинает потихоньку ныть, чтобы конфету все-таки дали. Мать опять объясняет ему, и так происходит раза три. У ребенка много настойчивости, в результате мать не выдерживает, и конфета оказывается у малыша. Ребенок учится просить «правильным» способом. Правильным в том смысле, что он интуитивно понимает, какой голос и какую силу звука надо выдавать, чтобы получить желаемое. И понимает, что при этом желаемое дают не сразу, а надо подольше хныкать. Тогда все будет. И в следующий раз обязательно попробует так же, как сработало в прошлый раз. Со временем спокойного голоса будет становиться все меньше, а капризов все больше, потому что ребенок сразу будет переходить к работающим методам, дающим результат. Причем делать это он будет не исходя из расчета, подобного взрослым выводам, а чисто интуитивно. О манипулировании в чистом виде, как его понимают взрослые, говорить не приходится, просто ребенок делает то, чему его научили и что раньше срабатывало. Дети закрепляют нежелательное поведение, если в ответ на него они получают то, что хотят. Причина вторая. Негативное внимание Ребенок – существо, нуждающееся в большом количестве внимания. Если он получает внимание в ответ на какое-то поведение, тогда такое поведение будет демонстрироваться все больше. При этом происходит парадоксальная вещь: не столь важно, с каким знаком это внимание – со знаком плюс или со знаком минус. Дети, которые часто ведут себя неудобным, неприятным образом, привыкают к тому, что их постоянно ругают, и для них плохое поведение становится способом привлечения внимания. Например, ребенок начал кусаться. После первого случая он видит в ответ на свои действия бурную реакцию: укушенный человек, допустим мама, изображает, что ей больно, делает вид, что плачет, потом демонстративно обижается и требует извинений. Для полной картины подключается бабушка или другие родственники, которые стыдят малыша, требуют, чтобы он шел и гладил того, кого укусил. В результате вокруг действий малыша разворачивается целое представление, центром которого становятся его нежелательные действия. Огромное количество внимания, которое уделено данному поступку, послужит тому, что в следующий раз он повторится. Когда малыш захочет обратить на себя ваше внимание, он сделает то, что привлекает наибольшее внимание окружающих. Что это будет, зависит от конкретной семьи: где-то очень бурно реагируют на плач ребенка и демонстрацию страдания, где-то – на проявления агрессии, где-то – на проявления воли ребенка, так называемое непослушание, где-то – на требовательность. В большинстве случаев ребенок чувствует эту самую болевую точку своих близких, зону наибольшей чувствительности, и играет именно в этом поле. Потому что здесь он получает больше всего энергии, внимания в ответ на свои поступки. Ребенок повторяет и закрепляет действия, которые вознаграждаются вниманием окружающих, вне зависимости от того, позитивное это внимание или негативное. Причина третья. Отсутствие необходимых навыков поведения В большинстве случаев дети ведут себя плохо просто потому, что по-другому они вести себя не умеют. Что делает взрослый, когда он сильно недоволен, обижен? Во-первых, он может поговорить с обидчиком и попросить его впредь избегать обидных действий. Во-вторых, он может намеренно отвлечься от своей обиды, переключить свои мысли на другое, сделать что-то для себя самого, что повысило бы его настроение. В-третьих, он может пожаловаться, скажем, другу, получить сочувствие, и ему станет легче. Ребенок в возрасте до трех лет лишен такого богатства выбора. Он начинает плакать просто потому, что остальные способы ему пока недоступны. Злясь, он кричит или дерется по той причине, что других способов пока не знает. Капризничает потому, что не умеет конструктивно поговорить со взрослым и не имеет способов пережить обиду внутри себя. К тому же механизм самоконтроля находится еще в зачаточном состоянии, ребенок не умеет свои чувства скрывать (да и не представляет для себя ценности этого). Выходит, какой у него выбор? Только показать всему миру свои чувства, а это не всегда удобно окружающим. Как правило, на противоречия наталкиваются родители, когда пытаются добиться каких-то действий от ребенка и при этом прерывают его деятельность, игру. Что же делать? Здесь существуют две крайности в поведении родителей: • несмотря ни на что, настаивать на немедленном выполнении своих требований; • бесконечно терпеливо пытаться в игре или уговорами добиваться от ребенка чего-то. Также есть и множество промежуточных вариантов. Как одна крайность, так и другая не могут считаться удачными. При первом варианте ребенок воспринимается как марионетка, которая иметь свою волю пока не может. Во втором же случае предполагается, что родитель не имеет права на власть и должен хитростью и уговорами добиваться чего-то от ребенка. В идеале же родители должны занимать положение лидеров, которые могут при необходимости управлять поведением малыша, не подавляя его и учитывая его потребности. Рассмотрим способы, которые позволят смягчить противоречия между детьми и родителями. Способы, которые помогут предотвратить вспышки упрямства у детей 1. Предложите выбор. Этот способ многократно предлагался ранее. Здесь мы еще раз рассмотрим его суть и то, как он связан с потребностями ребенка. Будешь надевать одежду здесь или на кухне? Пойдешь умываться или тащить тебя, как мешок с картошкой? Выбор касается не того, ЧТО нужно сделать, а того, КАК ребенок это сделает. Когда вы используете этот способ, вы учитываете потребность малыша влиять на ситуацию и иметь право на собственные решения. Существует такое правило, что ребенок, скорее всего, выберет то, что названо последним. Если вы даете ему на выбор еду и говорите: «Что будешь – хлеб, булку или печенье?» – он, скорее всего, ответит, что хочет печенье. Используйте это правило, если хотите склонить к чему-то ребенка. Оно не работает всегда, но срабатывает довольно часто. 2. Игровые методы. Дети любят играть и они с удовольствием включаются в эмоциональную деятельность. Используйте их потребность в игре, чтобы сделать рутинные действия более желанными. Вот примеры предложений, которые сделаны детям в форме приглашения к игре. Спорим, ты не успеешь надеть брюки, пока я застилаю постель? Давай, кто быстрее добежит до двери подъезда? Я буду касаться игрушек, которые ты должен быстро забросить в корзинку.