• наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы вызвать значительные эмоции у человека; • применять наказание следует во время или сразу же после нежелательного поступка. Например, естественное наказание происходит, если ребенок дотронулся до горячего. В момент совершения действия ему поступает негативный сигнал: он дотрагивается до чайника и обжигается. Скорее всего, больше он этого делать не будет; • третье условие для того, чтобы наказание сработа- ло, – действие должно быть произведено впервые. Чем более устойчиво поведение, тем меньше работают наказания. Например, если малыш первый раз укусил кого-то и этот кто-то резко закричал на малыша, то это может сработать, и укус не повторится. Однако если малыш уже привык кусаться и получает от этого удовлетворение, то крик и даже шлепки не окажут на такое поведение ни малейшего влияния. Типичное взаимодействие родителей с детьми устроено таким образом: проступок – наказание – период затишья – тот же проступок – наказание и т. д. Нетрудно заметить, что наказание не слишком влияет на поведение ребенка, потому что поведение повторяется. Эффективность примененного метода измеряется в зависимости от вероятности повторения нежелательного поведения ребенка в будущем. Учеными доказано, что наказание в меньшей степени, чем поощрение, приводит к желательному результату. Поведение, основанное на страхе наказания, наименее стойкое и больше подвержено распаду. Кроме того, наказание имеет побочные эффекты, которые полностью перекрывают эффект от его воздействия на поведение человека. Несколько фактов о наказании 1. Наказание практически не работает при сформированном поведении, то есть таком поведении, которое уже давно существует и очень устойчиво. Если вы раз за разом наказываете ребенка за одни и те же действия, будьте уверены: ваши маневры смысла не имеют. Если привыкшего драться ребенка каждый раз за драку отправлять в угол, то это никак не скажется на привычке распускать руки. Эффективность наказания резко падает уже при повторном применении, а потом уменьшается с каждым последующим разом. Если наказание не повлекло за собой заметных сдвигов в поведении ребенка, его повторение также не даст никакого результата. На деле часто этот факт во внимание не принимается. Родители могут наказывать ребенка за одни и те же действия снова и снова в надежде, что он «наконец поймет», что поведение необходимо менять. Практический вывод: если наказания не приводят к значительному изменению поведения, стоит задуматься, нужно ли их «тиражировать». 2. Наказание применяется слишком поздно, чтобы как-то повлиять на поведение ребенка. К тому времени, как наказание применили, ребенок уже успевает получить некое удовлетворение от своего поступка, и это удовлетворение управляет действиями ребенка в дальнейшем. Поведение человека управляется непосредственными последствиями этого поведения. Например, мать каждый раз ругает дочку за то, что она кричит. Но девочка продолжает кричать. Почему это происходит? Разве ребенку нравится, когда его ругают? А если нет, то почему девочка никак не поймет, что как только она перестанет кричать, то мать перестанет ее ругать? Возможно, с ребенком что-то не так? Примерно такой ход мыслей знаком многим родителям. На самом деле происходит вот что. Когда ребенок кричит, он естественным образом выражает свои эмоции, сбрасывает возникающее напряжение. Именно удовольствие от получаемого облегчения при сбросе напряжения и управляет его поведением. Сброс негативных эмоций – это и есть то самое удовольствие, которое управляет поведением ребенка. К тому же криком он привлекает к себе внимание окружающих, что на самом деле для него желательно. Прибавьте сюда неумение справляться с эмоциями и автоматически контролировать свой голос и в результате получите часто кричащего ребенка. В данном случае отчитывания ребенка никак не могут повлиять на его поведение. Они не изменят ни того, что ребенок криком сбрасывает напряжение, ни того, что он так привлекает к себе внимание. И уж, конечно, отчитывания никак не научат ребенка справляться с чувствами. 3. Наказание порождает скрытое поведение. Например, если ребенка наказывать за то, что он ругается неприличными словами, он учится не избегать употребления нецензурной лексики, а делать это так, чтобы не слышали взрослые. 4. Наказание порождает ложь. Действительно, если ругать ребенка за то, что он чего-то не сделал или сделал не так, то он попросту научится обманывать вас, скрывать свои действия, чтобы избегать наказаний. 5. Поведение, основанное на наказании, держится только до тех пор, пока существует угроза, что человека поймают за неположенными действиями. При отсутствии угрозы то поведение, которого вы добились путем наказания, мгновенно разрушается. 6. Наказание разрушает доверие между ребенком и родителями. Это одно из самых неприятных последствий наказания, о котором мало задумываются. Под влиянием наказания у того, кого наказывают, появляются чувства гнева, обиды, вины и даже ненависти. Эти эмоции не способствуют возникновению доверительных отношений с ребенком, а значит, и осознанному желанию подражать родителям и уважать их. Пока ребенок маленький, очень зависимый, проблемы с доверием не так заметны. Ребенку в сущности некуда пойти, и он в любом случае придет к родителям, как бы они ни обижали его. Трещина в отношениях становится заметнее со временем. Это происходит по-разному в разных семьях: часто дети замыкаются, иногда ищут себе достойных, доверия по их мнению, людей на стороне, вне семьи. В любом случае контакт с родителями постепенно пропадает. Можно закрыть глаза на то, как чувствует себя ребенок, когда его наказывают. Вы в любом случае можете просто заставить его действовать по вашим правилам, так или иначе слушаться. Но такая стратегия очень опасна в долгосрочной перспективе. Особенно остро проблема доверия встает тогда, когда ребенок взрослеет. Рычагов влияния на него уже не так много, и вы оказываетесь в ситуации, когда он будет слушать вас, если только сам того захочет. Но если вы всю дорогу игнорировали такую «малость», как эмоциональные отношения с ребенком, считали, что главное – послушание, то сотрудничать с вами такой подросший ребенок уже не захочет. А обычно это происходит в подростковом возрасте, когда тысячи родителей готовы отдать любые деньги, лишь бы иметь хоть какое-то влияние на своих детей. В результате наказания человек переживает целую гамму неприятных чувств: неприятие, враждебность, обиду. Такие эмоции не ведут к теплым отношениям между родителями и детьми и плохо сказываются на душевном развитии ребенка. Любой из нас знает, что постоянное пребывание в дурном расположении духа сказывается на восприятии мира, способностях, возможностях человека, его желании сотрудничать с тем объектом, который оказался источником негативных чувств. То же самое происходит с детьми. Случается так, что цель наказания состоит не в том, чтобы добиться изменений в поведении ребенка, а в том, чтобы упрочить ощущение своей власти над ним. Это одна из причин того, почему наказание так популярно: родители становятся зависимыми от этого метода как от средства сбросить напряжение, неизбежно возникающее в общении с детьми. Нетрудно заметить, что родители часто наказывают детей не потому, что они в самом деле рассчитывают таким способом повлиять на их поведение, а потому, что они таким образом сбрасывают негативные эмоции. Кроме того, родители удовлетворяют собственное стремление к власти, которое фрустрируется, когда ребенок не слушается. Например, накричав на ребенка, родители не добьются от него изменения поведения, но их негативные эмоции могут быть разряжены, родительская сила подтверждена, и временно (для родителей) ситуация облегчается. Наказание часто бывает вызвано стремлением отомстить. Наказывающего в таком случае может вообще не беспокоить, изменится ли поведение ребенка в будущем. Он попросту отыгрывает аффект. При этом расстроенный вид ребенка, его слезы и обида являются той желательной реакцией, которой добивался наказывающий. Это, в свою очередь, является положительным подкреплением (желательным событием) для наказывающего. Например, мать, пережив унижение, гнев и растерянность в результате истерики или непослушания ребенка на детской площадке, может прийти домой и отшлепать его. При этом ее действия главным образом преследуют одну цель – отомстить малышу за причиненный психологический урон. Такая мотивация может и не признаваться женщиной, быть бессознательной и оттого еще более сильной. Мать испытывает удовольствие от демонстрации власти над ребенком, но прикрываться может при этом воспитательными соображениями. В следующий раз, когда вы захотите наказать ребенка, задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу изменить его поведение?». Возможно, вам просто обидно, что ребенок не слушается, и тогда наказание – просто ваш способ показать, кто здесь главный. В этом случае, если вы хотите изменить поведение ребенка, наказание – очень слабый способ, так что его применение имеет мало смысла. Если же вы склоняетесь ко второму варианту ответа, тогда вам стоит поискать более адекватные способы решения личных проблем. В такой ситуации разбираться нужно не с ребенком, а с самим собой. В теории обучения поведению доказано, что наказание – самый малоэффективный способ добиться желаемого поведения у кого бы то ни было, в том числе и у детей. В целом следует сказать, что наказанием можно добиться желательного поведения от ребенка, но эффективность такого метода объективно очень ограниченна. Это доказано многочисленными научными экспериментами. Побочные последствия наказания многократно перекрывают пользу от его применения. Формирования желательного поведения с помощью метода положительного подкрепления Основной метод формирования желательного поведения у ребенка – это поощрение его к желательным действиям. В психологии это называется положительным подкреплением. Это не только самый мягкий и гуманный, но и самый действенный способ сформировать необходимое вам поведение ребенка. Подкрепление – это событие, которое происходит во время или сразу после желательного поведения. Подкрепление повышает вероятность повторения такого поведения в будущем. Подкрепляя желательное поведение, вы автоматически уменьшаете нежелательное, так как не могут одновременно существовать два противоположных поведения. А если ребенок чаще демонстрирует хорошее поведение, то оно, естественно, вытесняет плохое. Подкрепление работает лучше всего, когда применяется в момент совершения действия или сразу после него. То есть поощрять ребенка нужно в момент совершения действия, чтобы он понял, что вот именно сейчас он действует правильно. Помимо прямой информации о том, что он поступает правильно, малыш получает положительный эмоциональный опыт, закрепляющий желательное поведение. Он делает нечто – вы хвалите его, и в момент совершения действия он испытывает приятные эмоции. Это закрепляет поведение, и оно с большой вероятностью будет продемонстрировано вновь. Как это выглядит на практике Ребенок старается есть ложкой. Для подкрепления его поведения достаточно сказать: «Молодец, что стараешься есть ложкой!». В следующий раз ребенок возьмет ложку и станет ею есть. Ребенок играет, не выбегая на дорогу. Для подкрепления этого поведения можно сказать ему: «Отлично, что ты выполняешь наши правила и играешь в безопасном месте!». Ребенок гладит кошку. Для подкрепления поведения можно сказать ему: «Кошке очень приятно, я рада, что ты нежно с ней обращаешься». В следующий раз ребенок, подходя к кошке, именно погладит ее, а не дернет за хвост. Как можно поощрять желательное поведение ребенка 1. Хвалите ребенка. Когда вы хвалите малыша, он понимает, что им довольны, и все делает правильно. Ребенок получает информацию, заключенную в словах и на эмоциональном уровне. Как это выглядит на практике Вы можете сказать ребенку, который принес по вашей просьбе какую-то вещь, «Молодец!». Это будет общей похвалой, в ней содержится только общее одобрение. Такая похвала может создавать положительный эмоциональный фон, но почти не дает дополнительной информации малышу. Или вы можете сказать: «Отлично, что ты сразу откликнулся на мою просьбу!». В данном случае – это конкретная похвала. Конкретная похвала дает ребенку информацию о том, что именно он сделал правильно, точно выделяя тот аспект поведения, который вам важен. В приведенном примере вы поощряете не только сам факт того, что ребенок по вашей просьбе что-то принес, но и то, что он сделал это сразу после первой просьбы, не откладывая. Похвала – отличный инструмент, который вы можете использовать, когда хотите поощрить ребенка, но важно правильно ее применять. ✓ Старайтесь отдать предпочтение конкретной похвале, чтобы ребенок точно понимал, что именно вам нравится: – «Здорово сложил одежду!»; – «Молодец, что играешь там, где безопасно!»; – «Отлично, что так быстро идешь!». ✓ Старайтесь не использовать общую, не дающую информации похвалу: «Молодец!», «Умница!» и т. д. Конечно, такая похвала имеет право на существование, но ее не должно быть чересчур много. Подобные слова просто-напросто приедаются, теряют свой вес, ребенок привыкает к ним, и они обесцениваются. При этом, если ребенка всегда хвалят, он не имеет возможности ранжировать свои поступки по степени важности и необходимости. Если все, что ребенок делает, вызывает у родителей одну только реакцию: «Молодец, какой ты у меня умник!» – то ребенок на самом деле получает мало информации о самом себе, о нужности своих поступков. Например, если, желая похвалить ребенка, который аккуратно ест, вы скажете просто: «Молодец!», это вовсе не плохо, но в ваших словах заключено довольно мало информации. А если вы скажете ребенку: «Отлично, что стараешься есть аккуратно, вокруг тебя очень чистый стол!» – ребенок получит гораздо больше информации о том, что: • он действует правильно, кладет еду куда надо, ест аккуратно; • родители одобряют сам факт того, что ребенок старается; • чистый стол нравится маме. ✓ Не делайте похвалу единственным методом поощрения ребенка. Вследствие того что ребенка хвалят за все подряд, он привыкает к этому и становится слишком зависим от похвалы. Тогда единственным мотивом совершения хороших поступков становится не собственное удовольствие от совершения действий, а внешняя похвала. Ребенок полностью становится зависим от мнения тех, кто его хвалит. Самооценка малыша при этом остается хрупкой, несмотря на обилие похвалы. Похвала – это всегда оценка, а если ребенок ощущает постоянную оценку, то он может жить в бессознательном страхе не оправдать в конечном итоге возложенных на него ожиданий и не получить желаемого одобрения. Традиционно, когда хотят поощрить ребенка, хвалят его. Похвала нужна безусловно, но это далеко не единственный способ поддержки. 2. Описывайте поведение ребенка. Это один из самых мощных методов поощрения желательного поведения. Этот метод практически не имеет ограничений в использовании и очень эффективен. Применяя его, вы описываете то поведение, которое хотели бы видеть чаще. Желая поощрить ребенка одеваться самостоятельно, вы можете сказать: «Я вижу, ты уже безо всякой помощи надел носки!». Если вы увидели, что малыш сложил свои игрушки, скажите ему: «Я вижу, что после твоей работы все кубики оказались на месте».