В тот же вечер Ками призналась родителям, что обманула их, и впервые за истекший год они откровенно поговорили. Вместо того чтобы возводить стену непонимания, родители полностью ее убрали, предложив Ками заключить с ними мировое соглашение. Вскоре после этого случая Ками полностью поменяла свое поведение. Десять лет спустя она сказала родителям, что ребята, с которыми она общалась в старших классах, влияли на нее не самым лучшим образом, и попросила прощения у родителей за все трудности, через которые им пришлось пройти. А вот еще одна история из жизни. Одри и ее бывший муж Дэйв столкнулись с аналогичной проблемой. Однажды в выходные, когда Дэйва не было в городе, их сын Грэг тоже устроил дома вечеринку. Дэйв узнал обо всем случайно, когда обнаружил в мусорном ведре остатки пиршества. (Глупый ход, Грэг!) Одри и Дэйв поговорили с сыном и объяснили ему, что они не такие дураки, как ему кажется. Они дали ему понять, что весьма огорчены его поведением, но не стали его наказывать. Через месяц Одри уехала по делам, и на этот раз Грэг устроил вечеринку у нее дома. Можно подумать, что подход родителей не принес результатов, поскольку, не наказав сына в первый раз, они предоставили ему карт-бланш еще на одну вечеринку. Но вот в чем дело: как только вечеринка в доме Одри вышла из-под контроля, а это случилось почти сразу, Грэг обратился за помощью к Дэйву. Таким образом сын продемонстрировал, что у них с отцом крепкие, доверительные отношения и в трудную минуту он может рассчитывать на поддержку отца, не боясь последствий. Естественно, Одри и Дэйв были недовольны поведением Грэга, но и сам Грэг, убедившись, как быстро ситуация может стать неуправляемой, отнюдь не горел желанием снова устраивать вечеринку. Безусловно, родители не должны оставлять без внимания подобные случаи: в предыдущих главах мы предупреждали о вреде алкоголя и других веществ для подросткового мозга (см. врезку «Секреты работы мозга»), и об этом необходимо говорить с детьми. Но эти истории показывают, насколько важны доверительные отношения с детьми. Кроме того, они дают нам понять, что дети могут делать правильные выводы из своего опыта, и для этого совсем необязательно наказывать их или угрожать им катастрофическими последствиями. «Я люблю тебя, но мне не нравится, когда по отношению ко мне ты ведешь себя грубо или нечестно. Сейчас я уйду, вернусь через полчаса, и мы попробуем с тобой поговорить». Скорее всего, вы знаете, что такое естественные последствия: если ребенок прольет воду на свой планшет, то гаджет придет в негодность, ребенок останется без планшета и будет вынужден копить деньги на новый. Если ребенок съест слишком много сладостей, его стошнит. Если ребенок откажется ехать на экскурсию, он лишит себя новых знаний и впечатлений. Естественные последствия — верный союзник родителей: родителям ничего не нужно делать, пусть все идет своим чередом, а ребенок будет учиться на своих ошибках. (Конечно, и здесь есть исключения: если планшет необходим ребенку для занятий, родители могут обсудить с ним, каким образом накопить денег, чтобы купить новый гаджет.) Естественные последствия бывают и у взаимоотношений между людьми. Покажите ребенку, что любите его безоговорочно и признаете его право выражать свои эмоции: расстраиваться, грустить, обижаться. В то же время дайте ему понять, что вам не нравится, когда по отношению к вам он ведет себя грубо и неуважительно. А чтобы ребенок не думал, что вы пытаетесь манипулировать им или обманываете его, скажите ему, что вы любите его и будете любить всегда, что бы он ни натворил. Именно на таких принципах строятся здоровые взаимоотношения, и это важный жизненный урок. «Значит, мы с тобой решили заключить договор, и у каждой стороны есть как обязанности, так и ответственность за невыполнение условий договора. Давай подумаем, какие последствия можно предусмотреть для каждой из сторон, — это должны быть справедливые последствия, и они должны помогать нам соблюдать условия нашего соглашения» Давайте еще раз заглянем в книгу Джейн Нельсен: мы рекомендуем рационально использовать естественные последствия и стараться совместно с ребенком решать проблемы, а также разумно применять последствия, являющиеся логическим продолжением ситуации, и учитывать усилия вашего ребенка. Джейн Нельсен считает, что логические последствия, например наказание, должны соответствовать четырем критериям: уважение к ребенку (ребенка нельзя обвинять или унижать), соразмерность (как по отношению к ребенку, так и по отношению к родителям), обоснованность (ребенок должен понимать, что наказание — это следствие его неправильного поведения), анонсирование (ребенку должно быть заранее известно, какие последствия ждут его в случае нарушения сделки). Допустим, вы спорите с ребенком из-за домашних обязанностей. Он не хочет, чтобы вы придирались к нему, и заявляет, что выполнит свои обязательства тогда, когда ему самому это будет удобно, а не по вашему требованию. Однако ребенок нарушает договоренность, и вы делаете эту работу за него. Если ребенок забывает вовремя вынести пакеты с мусором, чтобы их забрал мусоровоз, пусть выносит их на свалку, чтобы они не скапливались дома, и тогда с вашей стороны не будет никаких претензий. Составьте план действий на тот случай, если и этого ребенок не сделает. Но если вы все-таки ворчите на ребенка из-за оставшегося дома мусора, нарушая свою часть договора, то на этой неделе вы сами будете убирать мусор. Если ни одна из сторон не выполняет условия соглашения, возвращайтесь к исходной точке и корректируйте договор. А что, если… Я довольно толерантный родитель, но на дух не переношу, когда дети лгут. Для меня важно, чтобы ребенок понимал, насколько ценна честность в отношениях. Как мне донести до ребенка эту мысль? В практике Билла было немало случаев, когда родители обращались к нему с просьбой помочь, потому что их ребенок систематически обманывал их. Первое, что делал Билл, — убеждал родителей отказаться от попыток внушить ребенку, что он всегда должен говорить правду и только правду, иначе люди не будут ему доверять. Когда родители постоянно повторяют ребенку, словно мантру: «Не лги, говори только правду», ребенок начинает думать, что ему никто не верит и все осуждают его, и это подталкивает его к еще большей лжи, а родители, в свою очередь, все меньше и меньше верят ребенку, и так до бесконечности. После этого Билл встречался со всеми членами семьи и задавал вопрос: «Кто в вашей семье врет больше всего?» Любопытно, что ребенка, которого родители подозревали во лжи, никто из членов семьи не называл самым большим обманщиком, а вот дети нередко говорили, что больше всего лгут папа или мама. Билл просил каждого из членов семьи вспомнить случай, когда им пришлось лгать во спасение, а все остальные члены семьи были бы с этим согласны. Если вы не ставите ложь во главу угла, пытаясь дать моральную оценку какому-либо событию, это дает гораздо больший эффект, чем если вы постоянно требуете от ребенка говорить правду и наказываете его за любую ложь. В конце концов вся семья приходила к пониманию, что честность по отношению друг к другу — это наивысшая семейная ценность. Чтобы не провоцировать ребенка на ложь, избегайте вопросов, в ответ на которые ребенок может сказать неправду. Когда вы спрашиваете ребенка: «Ты сделал уроки?» — ребенок часто воспринимает такой вопрос как безальтернативный, а потому будет вам врать. Такая позиция родителей контрпродуктивна, поскольку задача родителей — стремиться стать советником для ребенка, а не надзирателем для него. Кроме того, задумайтесь, с какой целью вы задаете ребенку этот вопрос. Чтобы успокоить самих себя? Нед и сам столкнулся с подобной ситуацией. Мэтью, студент первого курса университета, приехал домой на каникулы и, вспомнив школьные годы, ночи напролет просиживал за компьютером, играя в онлайн-видеоигры. Когда Нед увидел, что Мэтью явно не высыпается, первое, о чем он хотел спросить сына, в котором часу тот лег спать накануне. И Нед действительно несколько раз задавал сыну этот вопрос, но внятного ответа так и не получил, после чего подумал: «А зачем вообще я его об этом спрашиваю? Чтобы справиться с моими собственными страхами? Ну хорошо, признается он, что не спал до четырех утра, а дальше что? Опять возвращаться к тому разговору, который обоим нам оскомину набил? Он все равно не скажет правды, и это ни к чему не приведет». Билл и его жена Старр тоже разговаривали со своими детьми о пагубных последствиях употребления наркотиков и алкоголя, но никогда не спрашивали детей, пробовали они наркотики и алкоголь или нет, потому что Билл прекрасно знал, что дети в таких случаях чаще всего врут. Большинство родителей не могут поверить, что дети перестанут врать, если родители перестанут задавать им провокационные вопросы. Вступая с ребенком в спор и стараясь уличить его во лжи, вы лишь усугубляете ситуацию, и никто из этого спора не выйдет победителем. Нам импонирует подход нашей подруги: когда она поняла, что ее сыновья-подростки на каждом шагу говорят ей неправду и игнорируют все ее призывы быть честными по отношению друг к другу, она отказалась от попыток спорить с детьми и сказала им: «С этого момента я буду считать все, что вы мне говорите, чистой правдой. Если вы действительно говорите правду — отлично. Если нет — пусть это останется на вашей совести». Она не знает наверняка, обманывали ее дети в дальнейшем или нет, но она точно знает, что стала чувствовать себя спокойнее, и ее отношения с детьми значительно улучшились. Доверительные отношения с ребенком весьма полезны и в таких случаях, когда посторонние люди подталкивают ребенка лгать родителям, и вот наглядный пример из нашей практики. Как-то раз к двенадцатилетней Джулии в гости пришла подружка. Эта девочка была настоящей проказницей и стала уговаривать Джулию выбраться из дома через окно, чтобы пойти погулять с соседскими мальчишками. У Джулии с мамой были доверительные отношения, и она ничего не скрывала от мамы. Джулия пошла к маме и обо всем рассказала ей. Мама Джулии оценила откровенность дочери и отпустила девочек погулять (а сама, вероятно, наблюдала за детьми из-за угла). Мой сын-старшеклассник — жуткий неряха. В его комнате всегда беспорядок. Как я могу на него повлиять, если ему просто-напросто наплевать на все? О да, это чрезвычайно болезненная для любого родителя тема. Главное — помнить: вести разговоры о чистоте и порядке следует только в те моменты, когда вы сами не испытываете стресса и находитесь в состоянии душевного равновесия, тогда ваша префронтальная кора может взаимодействовать с префронтальной корой ребенка, а иначе вы напрасно потратите время. Повторяем вам еще раз: невозможно заставить ребенка захотеть сделать то, чего он делать не хочет. Если ребенка не волнует его неряшливый внешний вид, неубранная комната или грязный велосипед, нельзя заставить его переживать по этому поводу. Самое разумное — объяснить ребенку, почему каждый человек должен бережно относиться к своим вещам и заботиться о своем внешнем виде: «Бережно относясь к своим вещам, ты демонстрируешь окружающим свое уважение». Вы также можете поставить ребенка перед фактом, что не будете покупать ему вещи и предметы, к которым он будет относиться небрежно: «Я хочу, чтобы ты понял: если уж я трачу на покупку вещей для тебя деньги из нашего семейного бюджета, будь добр относиться к ним бережно и аккуратно». Вы можете также сказать, что если ребенок не вносит свою посильную лепту в поддержание чистоты в доме, то и вам не захочется ничего для него делать, поскольку здесь речь идет об уважении к другим членам вашей семьи. У разных людей разные представления о чистоте. Одна наша приятельница определила для своего сына-подростка, который, откровенно говоря, не был чистюлей, два вида уборки: повседневная уборка и уборка для гостей. Они решили, что повседневную уборку сын будет делать без фанатизма, но перед приходом гостей уборка должна проводиться более тщательно. Друзья Билла и Старр удивляются, почему после праздничного ужина они иногда оставляют на утро немытую посуду, но Билл и Старр знают, что, если будут мыть посуду утром, когда они чувствуют себя бодрыми и отдохнувшими, на это уйдет гораздо меньше времени. Мои дети постоянно ссорятся, а я вынужден улаживать их конфликты. Поскольку они не могут играть вместе, мне кажется, что единственный выход — изолировать их друг от друга. Правильно ли я поступаю, или дети воспринимают это как наказание? Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»[15] рекомендуют родителям устраняться от роли третейского судьи и оставлять детей «в одной лодке». В любом случае решение должны принимать дети, а не вы. Если кто-то из детей попросит вас выступить в качестве арбитра, станьте для детей наставником: «Я не видел, что произошло, и не знаю, кто из вас первым начал ссору, поэтому я не буду вмешиваться в ваш конфликт. Однако я могу научить тебя правильно вести себя, если брат проявляет по отношению к тебе грубость. Ты должен понять, что братик просто очень хочет с тобой поиграть, и в этой ситуации ты — хозяин положения. Ты можешь сказать брату: “Если ты будешь драться, я не стану сегодня играть с тобой”». Кроме того, вы можете поставить детям условие: «Или вы играете вместе дома, или уходите на улицу и ссоритесь там». Администрация школы, в которой учится мой ребенок, настаивает, чтобы я строго следил за тем, как он выполняет домашние задания. Я не хочу быть надзирателем над ребенком и не хочу, чтобы он меня обманывал. Но поскольку я не вмешиваюсь, я чувствую себя недостаточно требовательным родителем и переживаю, что учителя осуждают меня за это. Если бы мы были чародеями, то одним взмахом волшебной палочки изменили бы школьную культуру. Но это не в наших силах, так что мужайтесь. Пусть ребенок по возможности сам находит пути решения проблем, связанных с учебным процессом, и самостоятельно контролирует выполнение домашних заданий. Что касается подростков, если учитель отправляет вам электронное письмо о том, что ребенок вовремя не сдал работу, просто перешлите это письмо своему ребенку. Мы узнали, что однажды вечером наш пятнадцатилетний сын вместе с друзьями устроил гонки на электросамокатах. Мы ужасно разозлились на него. Наш сын весьма здравомыслящий подросток, и такое поведение для него совершенно нетипично. Как помочь ему принимать разумные решения? Мы советуем вам построить разговор с сыном примерно так: «Знаешь, сынок, давай не будем сейчас говорить о последствиях твоего поступка, а поговорим об особенностях развития мозга у подростков. Ты неглупый парень и способен принимать обдуманные решения. Но мозг подростка отличается от мозга взрослого человека. Мозг подростков более пластичен, и, когда рядом с тобой друзья, ты становишься склонным к импульсивному поведению. Твой мозг в первую очередь предвосхищает то, как весело будет в компании друзей, даже если ваши развлечения совсем небезопасны, и лишь потом просчитывает возможные риски. Представь, что ты — суперталантливый хоккейный вратарь, по воротам бьют штрафной, и ты знаешь, что можешь отбить эту шайбу, и тогда ты станешь настоящим героем. Но если при этом на тебе нет шлема и щитков, тебе нужно быть предельно осторожным. Мы все каждый день принимаем множество решений, связанных с теми или иными рисками. Так же и ты должен каждый раз взвешивать все риски и напоминать себе, что на тебе нет шлема. Если твои друзья подталкивают тебя к каким-то неразумным поступкам и тебя это беспокоит, поскольку ты понимаешь, какими могут быть последствия, ты всегда можешь обратиться за советом и помощью ко мне. И если в следующий раз тебе понадобится убедительная причина для отказа, я помогу тебе ее сформулировать»8. Подведем итоги. Пример разговора с ребенком Бекка — ревностная иудейка, все члены ее семьи регулярно посещают синагогу и исполняют все религиозные обряды. Однако ее сын Ноа отказался от празднования бар-мицвы[16], поскольку сомневался в своей вере и считал, что участие в церемонии было бы лицемерием с его стороны. Бекка. Ноа, неужели этот обряд может стать поводом для ссоры между нами? Ведь это наша вера, мы все ходим в синагогу, и мы готовили тебя к бар-мицве с самого детства. У меня такое чувство, что ты меня предал. Ноа. Мам, не драматизируй! Это было важно для тебя, а не для меня. Ты не можешь принудить меня соблюдать все обряды. Бекка. Но тебе пока двенадцать, и ты не вправе самостоя­тельно принимать столь важные решения. Ты должен это сделать. Поверь мне, если ты не пройдешь обряд, в дальнейшем ты пожалеешь об этом. Для Бекки ее религиозные убеждения и принадлежность к еврейской общине были неотъемлемой частью ее существования, и она очень переживала, что сын не разделял ее взглядов. Однако факт остается фактом: никто не может заставить Ноа против его воли читать Тору или посещать синагогу. И все же Бекка и Ноа могли бы найти компромисс, если бы вместе обсудили сложившуюся ситуацию и выслушали бы мнение друг друга. А теперь представим, что разговор мамы и сына пошел бы по такому пути. Бекка. Ноа, мы не хотим принуждать тебя участвовать в бар-мицве: разумеется, если мы будем настаивать, ничего хорошего из этого не выйдет. Но для меня принципиально, чтобы ты понял: бар-мицва имеет особое значение не только для нас с твоим отцом, но и для всей нашей большой семьи. Мы не собираемся делать из тебя ортодоксального иудея, и мы уважаем твою честность по отношению к вере — это говорит о том, что ты взрослеешь. Мы надеемся, что ты сможешь найти решение и тебе не придется кривить душой, а все мы с радостью поприветствуем тебя в нашей общине. Это очень важно для твоих бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек. Ноа. Мама, пойми! Я не хочу притворяться и всех обманывать! Ну хорошо, я обязательно подумаю об этом. Бекка. Спасибо, что выслушал меня. Мы можем провести этот обряд так, чтобы ты не чувствовал неловкости. Давай вернемся к этому разговору через несколько дней. Два дня спустя.