«Ну все! Ты наказан!» Когда вас переполняет гнев, не пытайтесь ругать ребенка и угрожать ему возможным наказанием. Наказывая ребенка, вы удовлетворяете свою потребность в чувстве контроля и, возможно, свое желание отомстить (в конце концов, никто не отменял стресс-реакцию «бей или беги»). И все же гораздо лучше успокоиться и, когда включится префронтальная кора, обдумать, как следует поступить. Не нужно реагировать немедленно всякий раз, когда ребенок делает что-то не так. «А я тебе говорил!» Наверное, самый сильный негативный посыл несет в себе фраза «А я тебе говорил!». Ребенок, услышав эти слова, ни за что не захочет делать выводы из своих ошибок. Вместо того чтобы извлечь из ошибок пользу, родители втягивают таким образом детей в спор о том, кто прав, кто виноват, и в этом споре нет победителей. Многие дети будут намеренно поступать контрпродуктивно, чтобы не давать своим родителям повода для злорадства. «Ты ведешь себя недопустимо!» Произнося эту фразу, вы уподобляетесь полиции нравов и законодателю норм поведения в обществе. Когда вы заявляете ребенку, что он ведет себя неподобающим образом, но не объясняете почему, вы упускаете возможность спокойно и обстоятельно поговорить с ребенком о жизненных ценностях. Если наши друзья жалуются: «Моя дочь подвергает сомнению все, что бы я ни сказал», мы отвечаем: «Отлично! Так и должно быть!» Мы хотим, чтобы дети не просто следовали правилам, не понимая, для чего они существуют, а старались разобраться, что такое хорошо и что такое плохо. «Я в ответе за тебя и твою безопасность» Безусловно, за безопасность маленького ребенка целиком и полностью отвечают родители. Но все меняется, когда ребенок становится старше. Одна из самых токсичных установок, которые родители транслируют ребенку, звучит так: «Я в ответе за тебя и твою безопасность». И неважно, хотите ли вы ограничить время пользования компьютером или запретить ребенку пробовать алкоголь. С этой нелегкой задачей не справится ни один родитель. Родители не могут все время быть рядом с детьми. На ребенке нет и не должно быть маячков или GPS-трекеров. Наш опыт показывает: если ребенок думает, что за его безопасность отвечают родители, а не он сам, тогда он ведет себя более опрометчиво, полагая, что все риски для него исключены, хотя в действительности это совсем не так. Так что сказать ребенку? «Давай подумаем над этой проблемой вместе» Чтобы договориться о каких-то рамках, правилах и нормах, нужно обсуждать ситуацию вместе с ребенком. Авторитетное воспитание подразумевает совместное обсуждение проблем и совместный, равноправный поиск возможных решений на семейном совете3. Росс Грин и Стюарт Эблон разработали методику, с помощью которой удается вовлечь в процесс поиска решений даже детей, отказывающихся идти на компромисс, причем их метод работает независимо от возраста или темперамента ребенка4. Например, ребенок не выполнил поручение, на которое согласился, или недостойно себя повел. Обсуждая с ребенком случившееся, сначала проявите сочувствие: «Давай разберемся в том, что произошло сегодня вечером. Ты толкнул своего брата. Я видел, что ты был очень расстроен. Расскажи мне, пожалуйста: может, тебя что-то рассердило?» Внимательно выслушайте, что говорит ребенок, подтвердите, что поняли его чувства, и не осуждайте ребенка. Затем скажите: «Да, я понимаю, тебе показалось, что тебя никто не слушает. Но нельзя силой заставить других слушать тебя. Ты обидел брата, и меня это очень огорчило». Вместе с ребенком обсудите, каким образом он может загладить свою вину и как ему научиться контролировать эмоции: «Как ты думаешь, что тебе стоит сделать в следующий раз, когда ты будешь играть с братом, а он не захочет тебя слушать, и ты начнешь злиться? Что тебе поможет успокоиться?» Объясните ребенку, почему необходимо вести себя определенным образом и какие последствия могут ждать ребенка, если вы договоритесь с ним о чем-то, а он не выполнит свою часть соглашения. Кэтрин Рейнольдс Льюис в книге «Хорошие новости о плохом поведении»[14] рассказывает, как в ее семье обсуждался вопрос о важности чистки зубов на ночь. Семья пришла к соглашению: тот, кто не почистит вечером зубы, не получит на следующий день сладостей. Такое ограничение было весьма логичным, поскольку гигиена полости рта направлена на снижение негативных последствий употребления сахара, и несложным в исполнении, потому что от ребенка не требовалось никаких дополнительных усилий — он просто соблюдал условия договоренности. Родители не должны выступать в роли блюстителя порядка или надзирателя5. Методика Росса Грина и Стюарта Эблона эффективна и в случаях, когда, несмотря на принятые на семейном совете решения, ребенок отказывается выполнять свою часть соглашения. Допустим, вы запланировали отправиться всей семьей в двухдневный поход, но ваша пятнадцатилетняя дочь категорически против. Вы расстраиваетесь, потому что дочь отказывается принимать участие в любых видах активного отдыха, которые вам нравятся. Начиная разговор с дочерью, проявите сочувствие и попытайтесь разобраться, в чем причина. Приводите свои аргументы, не осуждая и ни в чем не обвиняя дочь. Находите компромиссное решение проблемы, которое устроит обе стороны. Разумеется, нам, людям посторонним, легче договориться с детьми и найти способ решения проблемы. Но мы предлагаем родителям, которые ищут выход из тупиковой ситуации, взять за основу приведенный ниже пример разговора с ребенком. Папа. Я вижу, что идея отправиться в поход в эти выходные не вызывает у тебя энтузиазма, и я не могу принудить тебя пойти с нами. В конце концов, ты уже взрослая девочка и я точно не смогу посадить тебя в наш старый рюкзак. Но я был бы рад, если бы ты составила нам компанию и мы всей семьей провели бы время на свежем воздухе. Может быть, подумаем, как сделать так, чтобы тебе было интересно или хотя бы нескучно? Дочь. Папа! Я ненавижу походы! Папа. Да, я понимаю, ты не любишь лазить по горам. Но, может, ты захочешь посмотреть какое-то конкретное место? Хочешь, остановимся в кемпинге? Ты можешь взять наушники или почитать книгу, пока мы будем ехать. А еще я хотел бы сразу узнать о твоих планах на следующие выходные (конечно же, поход мы не рассматриваем). Просто скажи, чем бы хотела занять свое свободное время. Дочь. Ну, неплохо было бы… Безусловно, не все разговоры с ребенком будут проходить гладко: совместный поиск компромиссного решения предполагает обоюдное стремление найти выход и требует навыка. Однако если родители ведут себя уважительно по отношению к детям и проявляют желание сотрудничать, то дети очень редко занимают непримиримую позицию («отвали от меня»), наотрез отказываясь вступать в переговоры6. «Я люблю тебя всей душой, независимо от того, нарушаешь ты нормы и правила или нет» Эта фраза подчеркивает, что взаимоотношения между родителями и детьми стоят на первом месте. Однако дорожить отношениями с ребенком — не значит закрывать глаза и затыкать уши, не замечая ничего, что делает ребенок, и не значит быть закадычным другом своего ребенка. Речь идет скорее о том, чтобы быть для ребенка мудрым наставником. Несколько лет назад Билл читал лекцию о подростковом мозге группе школьных учителей и спросил их: «Что в обучении подростков является самым важным?» Один из слушателей ответил: «Три аспекта обучения: отношения, отношения, отношения», и вся аудитория с ним согласилась. Помните, что слово «дисциплина» переводится как «обучение, воспитание», и если у вас с ребенком доверительные отношения, то ребенок будет вести себя так, чтобы не нарушать нормы и правила, которые вы считаете разумными, и будет учиться у вас. И когда родители выражают уверенность в способности ребенка справиться с поставленной задачей, тот станет относиться к своим обязанностям с полной серьезностью. Когда Мэтью, сын Неда, учился в старших классах, он играл в мюзикле и однажды вечером вернулся с репетиции вне себя от возмущения, что было совсем нехарактерно для него. Оказалось, что хореограф мюзикла почти всю репетицию кричала на актеров, потому что они смеялись и шушукались. — Да, мы разговаривали, — признался Мэтью, — но зачем кричать на нас каждые пять минут?! Все было не так уж и плохо. В какой-то момент хореограф, по-видимому, сказала: «Если не прекратите болтать, я исключу вас из спектакля!» Мэтью, по натуре очень добрый подросток, со скепсисом передразнил ее: — Неужели?! Она исключит нас? Что тогда? Кем она нас заменит? Она даже не режиссер, и не ей это решать! Глупость какая-то. Нед удивился, насколько сильно пострадала мотивация Мэтью из-за неуважительного, по его мнению, обращения хореографа к актерам мюзикла. — Нет, на самом деле она хороший педагог и человек тоже, — сказал Мэтью, — но НЕЛЬЗЯ так мотивировать подростков! «Давай отложим этот разговор на некоторое время. Мне нужно хорошенько все обдумать» Если ребенок устроил истерику или ведет себя неподобающим образом и вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, — взять тайм-аут. Оставьте ребенка одного, уйдите в другую комнату, наденьте наушники и включите музыку. В этот момент вы не обязаны реагировать на требования ребенка или на какие-то его выходки. Прежде чем принимать какие-либо решения, и вам, и ребенку необходимо успокоиться — дождитесь, когда заработает и ваша, и его префронтальная кора. Объясните ребенку, почему вы уходите: «Я хочу привести в порядок свои мысли. Когда я успокоюсь, я смогу все обдумать, и мы вместе поищем выход из положения». Дети тоже могут научиться брать тайм-аут, чтобы успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Марш в свою комнату! И подумай о том, что ты натворил», скажите: «Брейк! Давай на некоторое время разойдемся в разные углы нашего ринга, каждый из нас успокоится, а потом встретимся и все обсудим. Я думаю, это лучшее, что мы сейчас можем сделать»7. «Такое положение вещей меня не устраивает» Весьма распространенное заблуждение — считать, что родитель-советник никак не влияет на поведение ребенка. Это совсем не так. Модель воспитания «родитель как советник» — это не противоборство модели «папа всегда прав» и модели «все для ребенка». Если вы недовольны поведением ребенка, вы не обязаны что-то для него делать — это никому из вас не пойдет на пользу. Например, вы можете сказать ребенку: «Я не буду отпрашиваться с работы, чтобы привезти тебе бутсы, потому что не хочу злиться из-за этого» или «Я не буду убираться в твоей комнате, раз ты сам не следишь за порядком, иначе я буду сердиться, а этого никто из нас не хочет». Этим же принципом следует руководствоваться, когда вы с ребенком обсуждаете допустимый уровень риска. Очевидно, вы никогда не согласитесь на какие-то риски, на которые готов пойти ребенок, — например, отсутствие велосипедного шлема или паркур на роликах. Но другие риски могут попасть в серую зону, и это потребует вашего участия в решении проблемы. Вот одна поучительная история о мальчике, который был настоящим сорвиголовой и постоянно держал в напряжении родителей. На день рождения ему подарили электрический скутер, и он тут же захотел прокатиться, несмотря на дождь. Родители возражали, но он уговорил их, и они все-таки согласились. Едва он выехал из двора, как упал со скутера и сломал руку. По дороге в больницу он улыбался. «Это того стоило!» — сказал он. А теперь представьте, какие переживания ждут этих бедных родителей, когда их сын повзрослеет. Когда перелом срастется, родители могут обсудить с сыном допустимые пределы рисков: «Мы с тобой много спорили о рисках, на которые ты готов пойти, но для меня такие риски неприемлемы. Мне нравится, что ты смелый парень, — в мире нужны бесстрашные и решительные люди. Но давай подумаем, как найти компромисс, чтобы мы с мамой были за тебя спокойны». «Я прощаю тебя» Наш друг как-то сказал, что у его дочери Ками первый детский кризис начался в возрасте полутора лет и продолжался до тех пор, пока ей не исполнился двадцать один год. В подростковом возрасте Ками постоянно нарушала семейные правила и обманывала родителей. Родители считали, что плохое поведение дочери не должно оставаться безнаказанным, — таким образом они пытались уберечь Ками от возможных неприятностей в будущем. Однако наказания не давали никакого результата. Ками и ее родители попали в порочный круг: плохое поведение, ложь, ругань, нравоучения, наказания. Родители очень переживали из-за столь напряженных отношений с дочерью, но не знали, что предпринять. Легко попасться на собственную удочку, если думать: «Мне следовало бы быть добрее к ней» или «Наши отношения были бы лучше, если бы она вела себя разумно или если бы принимала верные решения». Ошибка такого подхода в том, что мы меняем местами причину и следствие. Как-то раз в выходные родителей Ками не было дома, и Ками устроила вечеринку. Сосед позвонил ее родителям и рассказал, что в доме у них буйное веселье. К моменту возвращения родителей в доме был наведен порядок и ничто не напоминало о вечеринке, но родители сообщили дочери, что им звонил сосед и они в курсе событий. Ками невозмутимо все отрицала. Отец спросил ее: — Значит, ты считаешь, что Джон лжет? Но он видел тебя и твоих друзей! Ками ответила: — Ну да, получается, лжет. Не было никакой вечеринки. Родители настолько расстроились, что решили отложить трудный разговор с дочерью: их гораздо больше беспокоило то, что они не смогли выстроить с ней доверительные отношения, чем сама по себе вечеринка, — впрочем, отец Ками сам еще не забыл, как в старших классах зажигал на вечеринках у друзей, когда их родителей не было дома. Посоветовавшись, родители пришли к выводу, что необходимо разорвать порочный круг лжи, наказаний и непонимания и простить Ками все прегрешения. Отец постучался в комнату дочери и спросил, могут ли они поговорить. — Знаешь, Ками, я думаю, ты все-таки сказала нам неправду. Если бы я был на твоем месте и врал бы, глядя в глаза родителям, меня бы замучили угрызения совести. Наверняка и тебе стыдно, и я не хочу, чтобы обстановка накалялась еще больше. Мы с мамой прощаем тебя и предлагаем забыть все, что произошло до сегодняшнего вечера. Все.