Благодарим вас за хороший вопрос. Попробуем объяснить. Во-первых, из-за разбалансированного режима ваш ребенок чувствует себя так, словно совершил трансконтинентальный перелет со сменой часовых поясов. Когда вы просыпаетесь в полдень, а не в восемь утра, вы чувствуете себя заторможенным, как будто проснулись в новом часовом поясе. Во-вторых, когда в субботу ребенок высыпается, он способен точнее оценить степень своей усталости. Он лучше понимает, насколько плохо себя чувствует. Нед часто шутит: «Как вы думаете, зомби знают, что они зомби? Представьте, что они начали возвращаться в прежнее состояние. В какой-то момент наступит переходный период, и они скажут: “Ох… Чувствую себя как @#&$!”» Мой ребенок отказывается ложиться спать вовремя, потому что у него слишком много домашних заданий. Что мне делать? Мы рекомендуем решать проблему совместными усилиями. Прежде всего, дайте ребенку понять, что вы поддерживаете его стремление хорошо учиться, успевать в школе и выполнять все домашние задания. Но если объем домашних заданий действительно слишком велик, возможно, вам пора выступить в роли адвоката своего ребенка. Национальная ассоциация образования и Национальный родительский комитет на протяжении многих лет давали школам следующие рекомендации: в первом классе ребенок должен тратить на выполнение домашнего задания не более 10 минут, с каждым годом обучения время, затрачиваемое на выполнение домашнего задания, увеличивается на 10 минут, то есть во втором классе это 20 минут, в третьем — 30 минут и так далее. Школы, которые существенно превышают рекомендованный объем домашних заданий, делают это абсолютно безосновательно. Если администрация школы утверждает, что применяемая методика обучения основана на фактических данных, и при этом у вашего ребенка слишком много домашних заданий, спросите, где можно найти подтверждающие доказательства. Таких доказательств не существует. У моего сына все признаки игровой зависимости. Что мне делать? Мы настоятельно рекомендуем обратиться к психотерапевту, который специализируется на зависимости от видеоигр. Разные эксперты применяют разные стратегии, мы же сторонники подхода доктора Клиффорда Сассмана25. Он уважительно относится к детям, но в то же время дает очень строгие рекомендации. Подход доктора Сассмана включает в себя три этапа. Дофаминовая детоксикация — резкий и бескомпромиссный отказ от игр. Установление баланса, жестко контролируемого родителями, при этом дети должны снова завоевать доверие родителей и вернуть свои привилегии. Самоконтроль. Сассман подчеркивает: чтобы у ребенка не возникала зависимость от видеоигр, ему необходим режим, при котором периоды активности с высоким уровнем дофамина чередуются с периодами активности с низким уровнем дофамина; к числу последних можно отнести забрасывание мяча в корзину, прогулки, рисование, чтение комиксов. Некоторые подростки, страдающие от злоупотребления психоактивными веществами, нуждаются в стационарном лечении, так же и некоторым детям с сильной игровой зависимостью может потребоваться стационарное лечение. У моей дочери расстройство пищевого поведения, хотя сейчас ситуация под контролем. Однако меня беспокоит, что дочь чрезмерно увлечена социальными сетями. Я не уверен, что в нашем случае можно применить подход, основанный на совместном решении проблем. Вы совершенно правы. Мы рекомендуем вам обратиться к профессиональному психотерапевту. Мы считаем, что имеет смысл установить строгий родительский контроль за тем, как ваша дочь пользуется соцсетями и сколько времени она там проводит. Постепенно с помощью ее психотерапевта вы будете ослаблять этот контроль. Мы установили для дочери временной лимит просмотра телепередач, но недавно я увидел, что она тайком смотрит телешоу на своем планшете. Что мне делать? В идеале, устанавливая ребенку временной лимит на просмотр телевизора, вы должны обговорить с ним и то, каковы будут последствия, если ребенок нарушит соглашение. Если вы не обсуждали с дочерью этот момент, поговорите с ней сейчас, пусть она сама скажет, какие последствия нарушения договоренности считает справедливыми. Постарайтесь найти такое решение, которое устроит обе стороны. Конечно, это далеко не все. Более того, осталось так много важных нюансов, что мы дополнили нашу книгу еще одной главой, в которой расскажем о лимитах, последствиях и вариантах преодоления трудностей… и эта глава будет следующей! Помните, что главное — это ваш ребенок Мы должны признать, что нашим родителям, когда они воспитывали нас, не приходилось сталкиваться с такими сложностями, с какими сталкиваемся мы, воспитывая своих детей (попробуй, например, разберись, чем микстейп отличается от скейтбола?), поэтому нам всем не мешает заглянуть в будущее. Какие проблемы воспитания будут занимать умы наших детей, когда они сами станут родителями? Какие технологии им придется осваивать хотя бы на элементарном уровне, чтобы общаться со своими детьми? Честно говоря, мы как родители еще легко отделались. Радует одно: даже если все вокруг кардинально изменится, многое в нашей жизни останется прежним, ибо и сейчас, и через сто лет важнейшая задача любого родителя — выстраивание доверительных отношений с детьми. И насколько нам известно, для этого не существует никаких мобильных приложений. Глава 9 Как разговаривать о нормах, правилах и последствиях Несколько лет назад, когда дети Неда еще учились в начальной школе, в их семье произошла одна любопытная история. Утром в воскресенье Нед попросил детей сделать уборку в своих комнатах. В тот день они всей семьей собирались отправиться в кафе, и Нед предупредил детей, что, если в течение тридцати минут они не наведут порядок, никто никуда не пойдет. Дети вяло согласились, но к уборке так и не приступили. Прошло полчаса, а в детских комнатах по-прежнему царил беспорядок. Можно представить, какие мысли проносились в голове Неда: «Господи, они вообще меня не слышат?! Я доведу дело до конца, иначе они никогда не сделают то, о чем я их просил. Они должны понять, что я говорю серьезно!» Нед и Ванесса уехали в кафе вдвоем, а дети, весьма недовольные тем, что родители не взяли их с собой, остались дома. Поскольку Нед и Ванесса редко оставляли детей дома без присмотра, они нервничали и беспокоились. Они лихорадочно набросились на еду и проглотили все, даже не ощутив вкуса блюд. Не прошло и часа, а они уже вернулись домой. До самого вечера все члены семьи ссорились и грубили друг другу. А в доме все еще было не убрано. Многие родители сказали бы, что Нед в то утро повел себя правильно. Он ясно выражался, последовательно действовал и сдержал свое слово. Нельзя устанавливать ограничения, если вы не готовы их соблюдать, подумали бы такие родители. Нельзя позволять детям садиться вам на шею и нельзя растить детей, которые уверены, что им не придется отвечать за свои поступки. Нам не нужны избалованные дети! Разумеется, мы не говорим, что Нед поступил с детьми плохо (в конце концов, Нед — соавтор этой книги!). Однако был ли эффект от такого воспитательного метода? Мог ли Нед рассчитывать на то, что в следующий раз, когда он под угрозой наказания будет принуждать своих детей что-то сделать, дети подчинятся? И был ли он готов к тому, что в моделях поведения, которые усвоят его дети, будет заложен страх лишиться чего-то? Нет, нет и еще раз нет. Принимая любые родительские решения, мы всегда должны задавать себе вопрос: а чего, собственно, мы хотим для наших детей в долгосрочной перспективе? Очевидно, мы хотим, чтобы они учились на своих ошибках; мы хотим, чтобы они узнали, что работает, а что не работает в реальной жизни. Мы также хотим, чтобы они научились управлять своей жизнью. Однако наказание — далеко не самый эффективный способ донести все это до ребенка (см. главу 1). Малопродуктивно и вознаграждение, которое ребенок получает, делая то, чего мы от него хотим. И уж тем более не приходится ожидать ничего хорошего от токсичных отношений с детьми, поскольку в этом случае мы лишены возможности подавать детям пример. Родитель-советник, позитивное воспитание, авторитетное воспитание — все это разные названия одного и того же подхода: детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности, но родители должны относиться к детям с уважением и совместно с ними разрабатывать нормы и правила, превращая возможные последствия и принятие решений в самые действенные инструменты обучения. В конечном счете воспитание — это не власть, а влияние. Вот почему родителям полезно знать, что слово «дисциплина» в переводе с латыни означает «обучение, воспитание». Наша работа — это работа учителя, а учитель направляет и мотивирует. Так что же мог сделать Нед? Конечно, его совсем не радовало, что в комнатах детей всегда был беспорядок, и он старался научить детей нести ответственность за свои поступки. Нед много думал об этом после «великого фиаско в кафе». В то воскресное утро он мог бы собрать всю семью и объявить всеобщий аврал. Дети, несомненно, воспротивились бы (мол, им все равно, чисто ли в доме), а Нед мог бы призвать на помощь свой авторитет и сказать: «Дети, я понимаю, что для вас это не так важно, но это важно для меня, а мы одна семья, и в семье порядок таков: каждый член семьи вынужден делать что-то для других». Нед и его домочадцы могли бы совместно решить, кто за что отвечает, когда лучше всего затевать уборку и как семья может поощрить себя после хорошей работы. В этой главе мы расскажем, как разговаривать с детьми о нормах, правилах и последствиях и как строить беседу с ребенком, если ваши жизненные ценности не совпадают с жизненными ценностями ребенка. Как следует из истории Неда, между ограничениями и жизненными приоритетами существует связь: Нед стремился поддерживать в доме порядок, а для его детей чистота в доме не являлась на тот момент чем-то важным. Допустим, вы на семейном совете — да-да, мы настоятельно рекомендуем проводить такие советы — определяете правила, которые касаются нежелания вашего десятилетнего сына вместе со всей семьей идти на прогулку. Или правила, которые касаются желания вашей двенадцатилетней дочери накраситься. Или правила, которые касаются желания вашего шестнадцатилетнего подростка пропустить службу в церкви ради репетиции рок-группы. Если ваш ребенок не разделяет ваши ценности, то, скорее всего, вы пытаетесь заставить его делать то, чего он не хочет делать. Но вы не можете заставить ребенка делать что-то против его воли. И поэтому вы вынуждены вести переговоры и убеждать ребенка, а это гораздо сложнее, чем просто взять и установить нормы, правила и ограничения. Если подобная перспектива вас пугает, не волнуйтесь: вы добрались до этой главы, а значит, большая часть пути позади. Чем самостоятельнее ваш ребенок, тем меньше вероятность того, что он будет ссориться с вами, стараясь сохранить чувство контроля. Чем лучше организован распорядок дня ребенка, тем меньше вероятность того, что он будет испытывать переутомление. Чем спокойнее вы общаетесь с ребенком, тем спокойнее он будет станет себя с вами. И если вы ориентируетесь на принцип Росса Грина — «дети добиваются успехов, когда могут», — то сможете избежать конфликтов с ребенком. Уставшие, эмоционально перегруженные, злые дети плохо себя ведут. Так отчего же дети бывают уставшими, эмоционально перегруженными, злыми? Дайте себе честный ответ на этот вопрос — и процесс воспитания детей покажется вам гораздо проще, чем вы думаете. Чего не следует говорить ребенку «Ты должен понять: так просто тебе это с рук не сойдет» В мультфильме «Русалочка» краб Себастьян, взмахнув клешней, говорит непокорной Ариэль: «Подростки! Дай им только волю, и они будут плавать повсюду». И мы все знаем, что авторитарный подход к воспитанию, который применял морской царь Тритон, не оправдал себя. То, что не сработало для упрямых русалок, не сработает и для детей. Когда вы заявляете ребенку: «Ты должен понять: так просто тебе это с рук не сойдет», а затем наказываете его, будьте готовы к тому, что, во-первых, вы испортите ваши взаимоотношения с ребенком, и, во-вторых, это не принесет никаких положительных результатов. Наказывая ребенка, родители всего лишь успокаивают сами себя, думая, что контролируют ситуацию (по крайней мере, они что-то делают), но скорректировать поведение ребенка, применяя наказания, невозможно. Нет никаких доказательств, что, когда мы ругаем ребенка, читаем ему нотации, кричим на него, отправляем ребенка в «ссылку» в его комнату или лишаем его привычных развлечений, мы таким образом приближаемся к нашей цели — воспитать у ребенка самодисциплину. Наказание может отсрочить кризис в отношениях с ребенком, но оно никогда не будет стимулом для ребенка исправить свое поведение, не научит его поступать правильно и даже может быть контрпродуктивным1. Джейн Нельсен, автор книги «Позитивная дисциплина»[13], пишет, что наказание чревато для родителей четырьмя R: Resentment (обида), Revenge (месть), Rebellion (бунт), Retreat (отчуждение)2. Многие родители, которых мы консультируем, говорят: «Я перепробовал все виды наказаний: отобрал у него игровую приставку, отключил интернет и заставил уйти из футбольной команды. Больше я никак не могу на него повлиять». Когда ребенок игнорирует просьбы и требования родителей, возникает соблазн подумать: «Мы слишком мягко к нему относимся, и вот результат. Надо быть с ним построже, иначе он ничему не научится». Однако Росс Грин считает, что дети, которых наказывают чаще, меньше всего склонны делать из этого выводы. Исследования показали: чтобы ребенок стал в будущем дисциплинированным, чутким, успешным взрослым, его вовсе не нужно постоянно наказывать. И если вам кажется, что ребенок не сделал нужных выводов из минимальных ограничений, просто дайте ему время. Возможно, он наступит на одни и те же грабли еще не раз. Проявите терпение. Выразите уверенность в том, что ребенок во всем разберется. И он действительно со всем справится сам. «Немедленно извинись!» Попытка заставить ребенка извиниться дает нам ощущение, что мы хорошие родители, но ребенок при этом не чувствует облегчения, к тому же вынужденное извинение, как правило, звучит неискренне, и человек, перед которым извиняются, не очень-то и верит подобным словам. Конечно, родители должны научить ребенка брать на себя ответственность за свои поступки, признавать свою неправоту и восстанавливать испорченные отношения. Но это нечто совсем другое, нежели требование извиниться. Мы можем научить ребенка душевной отзывчивости на собственном примере. Например, если вы разозлились на ребенка за беспорядок в комнате, вы можете позже извиниться перед ним и объяснить, почему так остро отреагировали: скажите ребенку, что на самом деле беспорядок — это еще не катастрофа, просто в тот момент вы находились в состоянии стресса, поэтому немного погорячились. УЧИМСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ Лучший способ научить ребенка признавать ошибки и отвечать за свои поступки — это (барабанная дробь!) самому признавать ошибки и брать на себя ответственность за свои поступки. Если вы вспылили и накричали на ребенка, скажите: «Я чувствую себя виноватым, что не сдержался. Я хочу извиниться перед тобой». Прошло более пятидесяти лет с тех пор, как отец Билла заходил вечером к нему в комнату и извинялся за то, что разозлился на него днем, но Билл и сейчас помнит: в такие минуты он особенно остро ощущал, что родители любят и уважают его. Если вы продемонстрируете ребенку, что готовы признать свою ошибку и извиниться перед ним, то в следующий раз, когда ребенок устроит истерику или кого-нибудь обидит, у вас будет моральное право сказать ему: «Я знаю, что лучший способ справиться с чувством вины — извиниться перед тем, кого ты обидел, а затем сделать для этого человека что-нибудь хорошее».