Пенни. Я хочу извиниться перед тобой, Хьюго. Знаю, я читала тебе нотации о необходимости делать то, чего ты не хочешь делать. Я много говорила тебе об этом, потому что сомневалась, понимаешь ли ты, что ради достижения чего-то по-настоящему важного для тебя тебе придется делать то, что тебе не нравится. Сейчас тебе непросто осознать все это, но я уверена, что со временем ты все поймешь. Хьюго. Мам, у тебя все в порядке? Пенни. Да! Я уверена, что важно делать некоторые вещи, которые тебе не нравятся, — например, наводить в своей комнате порядок или даже ходить в школу. Это наша цель на несколько лет вперед, и мы будем работать над достижением этой цели вместе. Хьюго. Ну ладно. Пенни. Давайте будем по воскресеньям собираться всей семьей и обсуждать, что у нас получается, а что нет, и помогать друг другу добиваться хороших результатов. Хьюго (закатывая глаза). О-о-о… Пенни. Попробуем в это воскресенье? А чтобы было веселее, закажем на ужин пиццу. Какую хочешь? Хьюго. Я люблю с ветчиной и грибами! Помните, что главное — это ваш ребенок Предположим, вы внимательно прочитали первые четыре главы и пришли к выводу, что все делаете правильно. У вас с ребенком доверительные отношения. Вы проявляете эмпатию, стараетесь быть для ребенка родителем-советником и всячески поддерживаете его. Вы пользуетесь фразами из этой главы, но у вас еще остается серьезная проблема: ваш ребенок плохо учится; возможно, пробует курить; или у него избыточный вес, и вы знаете, что из-за этого ребенок комплексует. Вы не оказываете на него давления, но это саморазрушительное поведение не прекращается, поскольку ребенок, судя по всему, не желает и пальцем пошевелить, чтобы изменить ситуацию. Возможно, в этой картинке не хватает нескольких элементов (в частности, любимого дела, которое приносит ребенку положительные эмоции), и, даже если вы одобряете старания ребенка, это не дает результатов. Как же до него достучаться? Как мы уже говорили, на пути к формированию внутренней мотивации ребенка много препятствий. Иногда недостаточно полагаться только на теоретические знания о мотивации, поэтому в следующей главе мы расскажем вам, как научиться управлять изменениями. Глава 5 Слово — серебро, молчание — золото: об изменении амбивалентности Почему многим людям трудно изменить себя в лучшую сторону? Уже не один десяток лет этот вопрос будоражит умы бизнес-консультантов, учителей, диетологов, родителей, врачей и психоаналитиков. Разобраться в нем помогает наука об изменениях. Если говорить о взаимоотношениях родителей и детей, то здесь наиболее эффективные методы основываются на следующем постулате: нельзя изменить других — изменить можно только себя. В этой главе мы призываем всех родителей посмотреть на взаимоотношения с детьми как на взаимодействие партнеров в танце (вспомните, например, вальс, но точно не последний писк из TikTok). Если во время танца вы с партнером то и дело наступаете друг другу на ноги, ему будет трудно сосредоточиться и следовать за вашими шагами. Вы можете изменить только собственные шаги, чтобы двигаться более синхронно. Кроме того, меняя свой шаг, вы ощущаете спокойствие и уверенность, благодаря чему возникает чувство контроля, необходимое всем нам. Мы вовсе не утверждаем, что вы должны оставаться пассивным наблюдателем и обреченно смотреть, как ребенок запустил программу саморазрушения. Пусть вы не можете изменить своего ребенка или приказать ему захотеть меняться, но в ваших силах помочь ему самому найти причины, чтобы измениться, — с этой целью мы и познакомим вас с эффективной методикой под названием мотивационное интервьюирование (МИ). Если у вашего ребенка тревожное расстройство, он упрям или немотивирован, любые ваши попытки заставить его справиться со страхами, подчиняться вам или лучше учиться обречены на провал, однако вы можете изменить свое отношение к поведению ребенка таким образом, чтобы тот сам захотел измениться. Вы поймете, что иногда величайшая сила исходит от простого взгляда на собственные ноги, а не от попыток управ­лять ими. Пусть ребенок сам захочет измениться: общаемся на языке мотивационного интервьюирования В 1980-х годах психолог Уильям Миллер работал с алкоголиками и заметил, что, когда он пытался помочь своим пациентам, делая акцент на очевидных преимуществах от снижения употребления алкоголя, это не давало никакого результата. Его клиенты выстраивали оборону на абсолютном отрицании. Миллер был хорошим специалистом по различным зависимостям, однако его интересовала и наука об изменениях. Он отказался от попыток переубедить своих клиентов и помогал им изучить их собственный опыт употребления алкоголя и проанализировать то, как этот опыт повлиял на их жизнь. Миллер проявлял к своим клиентам сочувствие и одобрение и подсказывал им возможные причины для того, чтобы они начали меняться. Выяснилось, что эта стратегия обладала гораздо большим потенциалом для изменения поведения, поскольку клиенты Миллера часто сокращали потребление алкоголя без какого-либо фактического лечения. Уильям Миллер и его коллега Стивен Ролник разработали методику мотивационного интервьюирования — направляющий стиль беседы, где на первый план выступает внутренняя мотивация1. Благодаря мотивационному интервьюированию стало понятно, что люди, как правило, неоднозначно воспринимают необходимость меняться, даже если их жизнь рушится из-за проблем. Например, взрослый человек с избыточным весом обычно прекрасно осознает, что снижение веса принесет ему пользу; с другой стороны, он понимает, что для этого ему придется во многом себя ограничивать и придерживаться строгой самодисциплины, а это не так-то просто. Кроме того, человек может попытаться измениться, но потерпеть неудачу, и тогда он почувствует, что его проблемы еще более усугубились. Точно так же отстающие ученики понимают, что, если они станут учиться лучше, это будет для них благом, и большинство из них хотели бы учиться лучше. В то же время они осознают, что, даже если будут очень стараться, у них, возможно, ничего не получится, и поэтому у них пропадает всякое желание учиться лучше. Они догадываются, что, если их успеваемость улучшится, родители и учителя начнут их укорять: «А я тебе говорил!» Либо будут ждать, что теперь они всегда станут выкладываться по полной. Нед занимался с подростком по имени Генри. Нед никак не мог понять, почему этот мальчик не хочет даже чуть-чуть постараться. Все прояснилось после знакомства с отцом Генри, который постоянно говорил сыну одну и ту же фразу: «Вечно у тебя ничего не выходит! Слабак!» Отец Генри рассчитывал, что, отзываясь о сыне столь нелицеприятным образом, он пристыдит Генри и заставит его прилагать больше усилий. Однако Генри усвоил этот урок иначе: что бы он ни делал и как бы ни старался, отец всегда останется недоволен. А теперь рассмотрим другой пример: ребенок наотрез отказывается ходить в школу. С одной стороны, он хочет, чтобы у него все было хорошо, и понимает, что может недополучить знаний, которые пригодятся в будущем. С другой стороны, он испытывает страх, что не справится с обстоятельствами и не достигнет своих целей. У родителей срабатывает рефлекс исправления, они начинают апеллировать к той чаше весов, на которой находится жизненный успех, и пытаются убедить ребенка, что очень важно хорошо учиться. Как и следовало ожидать, ребенок возражает и тянет вниз другую чашу весов, пытаясь защитить свой статус-кво: «В школе нет ничего интересного, там говорят одни глупости». Ребенок будет всячески цепляться за свою чашу весов, чтобы сохранить равновесие. Аналогичным образом вели себя пациенты Миллера и Ролника: если психотерапевты придерживались одной из сторон амбивалентного отношения клиента к алкоголю, клиент обращался к другой стороне2. Истина в том, что если человек испытывает по поводу чего-либо важного для него двойственные, смешанные чувства, то у него наступает моральное истощение. Гораздо легче пребывать в уверенности, что тебе нужен или, наоборот, не нужен определенный результат, и намного труднее бороться с амбивалентностью собственных чувств. Но мы все — и наши дети тоже — вынуждены периодически вступать в борьбу с амбивалентностью. Когда кто-то — предположим, родитель — пытается подстегнуть этот процесс борьбы, он лишь мешает, ибо толкает нас к одной из крайностей и отодвигает дальше момент принятия разумного решения, для которого рано или поздно время придет. Методика мотивационного интервьюирования предназначена в первую очередь для использования в условиях клиники, однако родители вполне могут применять многие элементы этой методики, чтобы помочь детям разобраться с их амбивалентностью и найти собственные причины для изменений. Если родители поймут, что, придерживаясь одной стороны амбивалентности, они усиливают сопротивление ребенка переменам, они хотя бы не будут углублять яму, в которой тот оказался. Для эффективного использования инструментов мотивационного интервьюирования родители должны проявлять огромное терпение и подавлять свой рефлекс исправления. И тогда все эти меры действительно помогут ребенку принять верное решение и начать меняться. Мама одного нашего знакомого мальчика переживала из-за того, что с некоторых пор ее сын стал избегать каких-либо занятий спортом. Она беспокоилась, что сын потеряет уверенность в себе, а это, в свою очередь, приведет к развитию депрессии, поэтому при любом удобном случае она советовала сыну заняться бегом или другим видом физической активности, чтобы повысить уровень эндорфина в организме и укрепить здоровье. Сама она любила ездить на велосипеде и часто рассказывала сыну, сколько положительных эмоций испытывала от длительных велосипедных прогулок. Однако сын упорно сопротивлялся маминым попыткам приобщить его к спорту, и это очень ее огорчало. Мама никак не могла понять, почему сын так упрямо отказывается делать то, что однозначно принесет ему пользу. Времени для занятий спортом у него было предостаточно, из курса биологии он прекрасно знал, насколько для мозга важны физические нагрузки, и он действительно хотел улучшить свою физическую форму. Почему же ему не хватало мотивации? Напряжение между сыном и матерью росло, хотя именно в этот момент им нужно было быть ближе друг к другу, чем когда-либо раньше. Наконец мама решила попробовать другой метод. Она предложила сыну сходить в их любимую кофейню, где за чашечкой горячего шоколада сказала: « Знаешь, сынок, я хочу перед тобой извиниться. Я долго пыталась заставить тебя заниматься спортом, но это было не совсем честно по отношению к тебе. И ты из-за этого ужасно злился. Я люблю спорт, он помогает мне справляться со стрессами, благодаря спорту я адекватно воспринимаю себя и проявляю толерантность к окружающим. И того же я хочу для тебя. Я знаю, занятия спортом могут приносить определенные неудобства: ты потеешь, тебя мучает жажда, у тебя болят мышцы. Я понимаю, почему ты не хочешь заниматься спортом, и больше не буду затрагивать эту тему. Ты лучше кого-либо знаешь свое тело, знаешь, чего ты хочешь, так что делай то, что считаешь правильным. Но если ты все-таки решишь заниматься спортом, я всячески тебе буду помогать». Сын с пониманием отнесся к сказанному. Мама сдержала свое слово и больше не призывала его заниматься спортом. На самом деле ее сын хотел немного похудеть, быть здоровым и в хорошей физической форме. Однако он терпеть не мог какие-либо занятия спортом и был не в состоянии себя пересилить. Он ничего не говорил маме о своем желании измениться, но начал время от времени пользоваться велотренажером, хотя раньше этого никогда не делал. Пару месяцев спустя он попросил у мамы денег на участие в программе оздоровления, которая включала в себя ежедневную имейл-рассылку с рецептами и персональный план тренировок. Когда сын понял, что над ним не довлеет мама с ее рефлексом исправления, он самостоятельно справился с амбивалентностью. Шаг первый: задавайте вопросы В методике мотивационного интервьюирования есть несколько ключевых моментов, и первый из них — осознать, что, общаясь с ребенком, родители должны больше слушать и меньше говорить (вот почему в название этой главы вынесено слово «молчание»). Задавайте вопросы, которые поощряют ребенка проводить самоанализ, помогают уяснить ценности и цели, наиболее важные для мотивации, и побуждают его к так называемому разговору о переменах — это разговор о том, как и почему он может что-то изменить в своей жизни. Когда ребенок слышит собственные слова о том, как и почему он может измениться, вероятность того, что он начнет меняться, гораздо больше. Начинайте разговор с вопросов «Что?», «Как?» или «Почему?», например: «Как ты можешь заставить себя постараться еще сильнее, если захочешь?», или «Что, по твоему мнению, поможет тебе научиться доводить дела до конца?», или «Почему ты решил поступить в химико-биологический класс?» Еще немного подсказок, как формулировать вопрос, на который не предполагается давать односложный ответ. Что ты думаешь о твоем новом тренере? Как ты считаешь, почему тебе не хватило времени, чтобы закончить проект? Как тебе кажется, почему в прошлом месяце твои оценки были лучше? Как ты думаешь, если ложиться спать на час раньше, что это может тебе дать? А ты можешь рассказать об этом подробнее? А ты мог бы объяснить мне, как ты научился собирать кубик Рубика? А почему ты считаешь, что выступление прошло не совсем удачно? Как ты думаешь, что еще можно сделать, чтобы получить желтый пояс по карате? А как ты планируешь ускорить подготовку к тесту? Как тебе кажется, насколько твои оценки соответствуют уровню твоих знаний? Как ты думаешь, почему ты забываешь вовремя выносить мусор? Не задавайте ребенку вопросы, в которых подразумевается определенный ответ. Мотивационное интервьюирование похоже на игру «двадцать вопросов». Вы пытаетесь разузнать некую информацию, но не должны навязывать готовые ответы. Верно сформулированный вопрос «Почему ты не уделил этой теме больше времени?» нередко превращается в обвинительное утверждение: «Ты должен был стараться больше и делать лучше!» Открытые вопросы, безусловно, работают лучше, однако и вопросы, ответ на которые будет односложным («да/нет»), тоже помогают разговорить ребенка и вывести его на более продолжительную беседу. Вот несколько примеров. Ты учишься с полной отдачей? Доволен ли ты своим уровнем подготовки? Твоя техника владения инструментом соответствует твоим стараниям? Ты понимаешь, почему это важно для тебя? (вместо вопроса «Почему ты хочешь поступить именно так?») Как ты думаешь, ты уже достиг предела своих возможностей? Ты считаешь, что это действительно настолько важно для тебя? Твои ожидания оправдались или нет? Хотел бы ты больше репетировать, чтобы попасть на конкурс?