— Я учитель девятого класса. Родители многих моих учеников часто жалуются: «Моего ребенка абсолютно не волнует успеваемость. Мы отобрали у него все гаджеты и лишили его всех послаблений, но он по-прежнему ничего не делает». — Мои дети, умные, талантливые, прилагают минимальные усилия (если этого достаточно) и не хотят делать ничего больше этого. Меня беспокоит, как они собираются выживать в нашем жестоком мире и сколько всего интересного и удивительного они могут упустить. Они рассуждают примерно так: «Что? Для этого нужно хорошо учиться? Фи! Проехали!» Мне кажется, я не стал для них примером и они не поняли, как это здорово — поработать со всей отдачей, выполнить задание на отлично и ощутить удовлетворение от результатов своих трудов. — У меня трое детей: один делает все по минимуму, но без особых напоминаний; другой — перфекционист, но, если результат получается не таким, как он хотел, он просто все бросает; у третьего ребенка есть внутренняя мотивация, откликается он и на поощрения. Мне кажется, что мы воспитываем всех наших детей одинаково, но, возможно, это не совсем правильно, и каждому ребенку требуется индивидуальный подход. — Я папа двух дочек четырех и шести лет. Как-то раз я сказал: «Девочки, давайте после школы и садика сходим в зоопарк, но сначала вы уберете свои игрушки и наведете в детском уголке порядок». Когда девочки пришли из садика и школы, старшая сказала младшей: «Давай быстренько уберем игрушки, и папа поведет нас в зоопарк». А младшая ответила: «Не-е-ет, давай не будем ничего убирать, пусть папа дома с нами поиграет». Итак, друзья, добро пожаловать в мир мотивации, где методы очень различаются, а кнут и пряник превратились в пережиток прошлого. Какие-то вещи могут мотивировать детей, какие-то — нет, а родители, в отчаянии заламывая руки, пытаются понять, как же правильно говорить с детьми, чтобы мотивировать их на учебу и другие результаты. Прежде всего уясните себе: ваша главная задача не в том, чтобы любыми путями мотивировать своих детей, а в том, чтобы помочь им сформировать внутреннюю мотивацию. Ваша цель как родителей — не заставлять ребенка показывать достойные результаты, а сделать так, чтобы он сам захотел добиться успехов. Поймите: у вас никогда не получится принудительно мотивировать детей просто потому, что никто не в силах заставить ребенка хотеть того, чего он сам не хочет, как и заставить его отказаться от того, чего он действительно хочет. То, что кажется важным родителям, часто оставляет детей совершенно равнодушными, и наоборот: то, что интересует ребенка, родители считают глупостями или капризами. Поощрения (например, денежное вознаграждение за каждую пятерку) или запреты («никаких видеоигр в следующей четверти, если принесешь хоть одну тройку») дают эффект на короткое время, но вспомните, что рассказывал нам учитель девятого класса: никакие ограничения и строгие рамки не приносят нужного родителям результата. Метод кнута и пряника не работает, поскольку у ребенка не формируется самодисциплина, которая является залогом успеха в будущем. Родители должны стремиться, чтобы дети не впадали в крайности — от перфекционизма (о нем мы поговорим подробнее в главе 6) до полного отказа сделать даже малейшую попытку что-то предпринять, — а выбирали золотую середину мотивации. Достигнуть этой цели можно, только всячески поощряя именно внутреннюю мотивацию ребенка. Внутренняя мотивация — это новомодный термин, которым описывается тип поведения, основанного на любопытстве, проявлении интереса, стремлении к преодолению трудностей, желании развить новые навыки. Такой тип поведения противостоит поведению, стимулами для которого выступают награды (например, оценки) или желание избежать наказания. Лучше, когда у ребенка немного внутренней мотивации, а не много внешней. Как видите, качество имеет гораздо большее значение, чем количество1. Внутренне мотивированные дети лучше учатся, получают хорошие оценки, внимательны на уроках, задают много разных вопросов и с большей вероятностью достигают своих целей2. Внутренняя мотивация автоматически стимулирует ребенка прилагать усилия и вызывает желание добиваться высоких результатов. В некоторой степени это связано с повышением доступности дофаминовых рецепторов головного мозга. Иначе говоря, дети, у которых есть внутренняя мотивация, не тратят энергию, заставляя себя что-то делать3. У них достаточно энергии «скорее за дело!». Кроме того, внутренне мотивированные дети и подростки реже используют защитное поведение, готовы признавать свои недостатки и промахи и адекватно реагируют на корректирующую обратную связь. Они способны сконцентрироваться, чтобы избежать возможных ошибок, — это заметно по уровню активности мозговых волн, что, вероятно, объясняется стремлением таких детей преуспеть, а не просто получить вознаграждение4. Проблема в том, что система школьного образования опирается только на внешнюю мотивацию, и именно поэтому так много родителей пришли в ужас во время пандемии COVID-19, особенно когда было принято решение на какой-то период отказаться от выставления оценок. Когда школы закрылись на карантин, наша близкая подруга Венди решила, что оказалась буквально в безвыходном положении. Еще задолго до карантина у ее дочери, шестиклассницы Келли, пропал интерес к изучению истории Древнего мира. Теперь же, без учителя, стоящего возле доски, и без стимула видеться с друзьями и посещать школьный театральный кружок, не стало вообще никакого смысла хорошо учиться. Первые несколько недель Венди заставляла дочь выполнять школьные задания, и они часто ссорились, но, когда школы объявили, что проходной балл получат все ученики, несмотря ни на что (таким образом школы исключили стимул в виде кнута и пряника), Венди подумала: «Ну и плевать». Она спросила свою дочь: «А что бы ты сама хотела изучать? Что тебе интересно?»5 Келли, к ее удивлению, ответила: «Мне нравится эпоха Возрождения». Келли и Венди вместе составили план, согласно которому Келли должна была прочитать двадцать научно-популярных статей и два исторических романа, посмотреть два фильма, разработать несколько эскизов одежды, характерной для эпохи Возрождения, и организовать дома тематическую вечеринку в стиле эпохи Возрождения, где подавались бы блюда эпохи Возрождения, все гости были бы в костюмах этой эпохи и играли бы в игры, популярные в тот исторический период. Мы не призываем вас переводить детей на домашнее обучение или подрывать основы традиционной системы школьного образования (хотя и мы от нее не в восторге!), мы обращаем ваше внимание на те позитивные изменения, которые Венди заметила в поведении своей дочери. Венди сказала: «Разница просто огромная! Раньше я вынуждена была стоять у нее над душой, контролировать, подключилась ли она к уроку в Zoom, сидеть рядом, когда Келли делала уроки, потому что она заявила, что одна не справится. Мы ссорились, меня выводила из себя ее безответственность, и у меня в голове стучало: “Ленивая, ленивая”, но я знала, что говорить такие вещи ребенку вслух ни в коем случае нельзя. Когда мы решили, что она разработает собственный план и будет изучать то, что ей интересно, она сразу же согласилась. Келли скачала два романа про эпоху Возрождения из библиотечного приложения, мне даже не пришлось напоминать ей об этом! Первые несколько дней она делала уроки в костюме эпохи Возрождения, в котором пару лет назад ходила на Хеллоуин. За ужином она с жаром рассказывала нам о классовом разделении в эпоху Возрождения и о том, как был несправедлив Генрих VIII к своим женам». Келли настолько увлеклась изучением выбранного исторического периода, что не ограничилась выполнением всех пунктов своего плана: она придумала легенду для каждого из гостей костюмированного мини-шоу и попросила приглашенных выучить свои истории накануне вечеринки. Венди интуитивно выбрала верную тактику: она использовала одну из важнейших составляющих теории внутренней мотивации — теорию самоопределения, которую сформулировали выдающиеся психологи Эдвард Деси и Ричард Райан. Согласно теории самоопределения, внутренняя мотивация человека нуждается в удовлетворении трех глубинных человеческих потребностей: во-первых, людям необходимо ощущать, что между ними и их близкими установлены крепкие отношения (как только Венди и ее дочь перестали ссориться, их отношения улучшились); во-вторых, людям необходимо чувствовать себя компетентными в чем-либо (Келли приобрела уверенность и почувствовала себя знатоком эпохи Возрождения); в-третьих, людям необходимо ощущать свою автономию (Келли самостоятельно разработала весь проект и в дополнение определила его промежуточные цели)6. Для наглядности теорию самоопределения можно сравнить с табуретом на трех ножках. В наши дни у большинства молодых людей этот табурет имеет ножки разной длины: повышению их компетентности уделяется так много внимания, что это ослабляет их чувство привязанности (особенно к родителям) и чувство автономии. Чтобы табурет стал устойчивым, его ножки должны быть одинаковой длины. И если мы как родители будем опираться хотя бы на удовлетворение этих трех базовых потребностей, нашим детям станет гораздо проще самостоятельно определить те вещи, которые действительно их мотивируют. Теория самоопределения вовсе не основной фактор мотивации, но она задает ритмичность. Эту теорию дополняет умение правильно распределять время (по принципу «Сделал дело — гуляй смело»), а также наука об изменениях в поведении, помогающая разговаривать с детьми, которые, как нам кажется, не стремятся добиваться большего. Мы рассмотрим все это далее и познакомим вас с формулировками, которые позволят вам постепенно «увеличивать громкость». Чего не стоит говорить Не так давно Билла пригласили в одну среднюю школу, чтобы проконсультировать учителей по поводу успеваемости восьмиклассника Джеффри с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Джеффри — смышленый подросток, но ему было трудно учиться: он считал учебу очень сложной, и ему не хватало мотивации для выполнения заданий. По словам школьного специалиста по обучению, вместо Джеффри учились все, кто его окружал, включая ее саму, двух учителей и маму мальчика, только не он сам. Чем настойчивее педагоги стремились заставить Джеффри учиться, тем сильнее укреплялось у него ощущение, что он ничего не знает и не способен что-то понять, он терял свое чувство автономии, а в итоге это противостояние спровоцировало множество конфликтов между Джеффри и его родителями, учителями, специалистами, которые всего лишь хотели ему помочь. Билл посоветовал учителям и родителям Джеффри немедленно прекратить любые попытки принуждать его работать усерднее: вклад взрослых в достигнутый результат составлял примерно 90%, а Джеффри — не более 10%. Билл рекомендовал специалисту по обучению и преподавателям ни в коем случае не прилагать усилий больше, чем Джеффри. (Впоследствии учителя объяснили Биллу, что предпринимали все эти попытки только для того, чтобы успокоить маму Джеффри!) Директор школы (прекрасный директор!) рассказал, что Джеффри просто необходимо улучшить успеваемость, причем как можно быстрее. Джеффри будет подавать документы в несколько старших школ, и, если в ближайшее время он не повысит успеваемость, у него практически не будет выбора. Иными словами, текущие результаты Джеффри определяли его жизнь на предстоящие четыре года. «Джеффри не понимает, что его отставание в учебе будет иметь для него негативные последствия, — добавил директор школы. — Поэтому мы должны во что бы ни стало убедить его стремиться к большему. И я лично уже беседовал с ним не один раз». Билл резонно заметил: «Если разговоры с Джеффри о том, что ему необходимо повысить успеваемость, не подействовали на него ни в первый, ни во второй раз, не подействуют они на него и в третий, и в десятый раз». (Внутренняя мотивация не рождается из повторений!) Каждый раз, когда Джеффри говорили о том, что он должен стараться, он напрягался, начинал волноваться, обижался и возмущался. Конечно же, он пытался учиться лучше, потому что хотел поступить в хорошую старшую школу, но из-за своих проблем он никак не мог получить высокую оценку. Больше всего Джеффри переживал из-за домашних заданий, а потому всячески увиливал от их выполнения. Таким образом, всем стало ясно, что разговаривать с Джеффри об ужасном будущем, которое ждет его, если он не начнет учиться лучше, совершенно бессмысленно. Билл пришел к выводу, что повысить успеваемость Джефф­ри можно, если избавить подростка от чрезмерного давления («Ты должен сделать это, ты должен сделать то»), которое стало причиной его постоянного стресса. В голове Джеффри сформировалась установка «Я должен, но я не могу», и это лишало его ощущения контроля над своей жизнью. Рекомендации Билла включали в себя два основных пункта: во-первых, объяснить Джеффри, что не так уж важно, в какую именно старшую школу он поступит; во-вторых, помочь ему осознать, что существует возможность двигаться вперед, и при этом от него не потребуется делать то, что он считает невыполнимым. Не только Джеффри, но и все другие дети чувствуют себя гораздо спокойнее, когда им говорят: «Перед тобой открыто множество дорог — ты можешь выбрать любую из них». Учителя и консультанты Джеффри последовали рекомендациям Билла: они отказались от психологического давления на подростка и больше не пугали его «концом света». Учителя и консультанты поменяли риторику и язык общения с Джеффри. Теперь их беседы звучали примерно так: Я хочу, чтобы ты учился усерднее, и знаю, что ты сможешь добиться большего, если будешь стараться. Тебе не нужно стремиться изменить все сразу. Если ты не поступишь в ту школу, в которую хочешь, ты можешь хорошо учиться в девятом классе, а затем подать заявление о переводе — так делают многие дети. Я рад помочь и поддержать тебя, но я не хочу, чтобы ты становился слабее, а потому не буду прилагать усилий больше, чем ты. Тот факт, что учителя и наставники Джеффри последовали рекомендациям Билла и использовали предложенные им формулировки, поистине вызывает уважение, ведь в аналогичной ситуации родители и педагоги, как правило, беспокоятся, что у ребенка полностью пропадет мотивация справляться с трудностями, если он будет знать, что ему не обязательно напрягаться. Наш опыт показывает, что это не так. В первую очередь мы говорим отстающим ученикам, с которыми работаем: «Меня совершенно не волнуют твои оценки». Таким образом мы подчеркиваем, что не призываем ребенка изменить ситуацию немедленно, но, если он захочет сам, он может учиться лучше и добиться высоких результатов. Когда учителя и консультанты объявили Джеффри, что не будут прилагать усилий больше его самого, произошла перезагрузка их взаимоотношений. Как только мальчик понял, что ему не нужно менять ситуацию прямо сейчас, напряжение спало. Вполне предсказуемо, что Джеффри, почувствовав поддержку со стороны взрослых, стал чаще выкладываться в полную силу, не думая, что старается недостаточно. Разумеется, чудесного исцеления не случилось, но Джеффри уже не возражал против помощи наставников и специалиста по обучению, звонил другу, если не успевал записать задание, а когда пришло время готовиться к экзаменам, без стеснения попросил о дополнительных консультациях. Он принял верное решение и подал заявление в школу с хорошей программой вспомогательных занятий. Сейчас Джеффри успешно учится в девятом классе этой школы и занимается спортом. Он даже сказал маме, что, поскольку возросла учебная нагрузка, он думает, стоит ли ему продолжать заниматься футболом в десятом классе или лучше поискать другой вид спорта, который потребует меньше времени для тренировок. Не пытайтесь мотивировать ребенка с помощью страха, вины или гнева В последние десятилетия налицо тенденция, которую мы отметили и в работе специалистов (квалифицированных и добросовестных), консультировавших Джеффри до того, как к решению проблемы подключился Билл. Взрослые проявляют излишнее беспокойство (см. предыдущую главу) и думают, что, если они будут запугивать ребенка или внушать ему страх, это встряхнет его и заставит наконец осознать, что он должен делать. Когда мы пытаемся растормошить ребенка и постоянно твердим ему, насколько все серьезно, мы способствуем тому, что ребенок начинает испытывать тревожность и ощущает более сильное чувство подавленности. Кроме того, ребенку кажется, что его достижения для нас важнее, чем он сам, а это, в свою очередь, негативно отражается на наших с ним взаимоотношениях. Мы теряем родительский авторитет, и надеяться на то, что мы сможем мотивировать ребенка, отныне не имеет никакого смысла. Много лет назад мать одной девочки потребовала, чтобы Нед «нагнал страху» на ее дочь, не желавшую готовиться к экзаменам. Нед усомнился, что это сработает, если не появится сам Зевс-громовержец. Мы должны влиять на детей, а не властвовать над ними. Влияние родителей растет пропорционально росту взаимного уважения, тогда как власть родителей — это игра в одни ворота. И еще: когда мы угрожаем ребенку, но не выполняем свои угрозы, мы уподобляемся персонажу истории, который кричал: «Волки! Волки!» — хотя никаких волков не было и в помине. На консультации девочка-старшеклассница рассказала нам, что родители поставили ей ультиматум: «Если не поступишь в местный колледж — вообще забудь о колледже». Когда эта девочка провалила экзамены, родители заявили ей: «Даже не думай, что ты теперь не будешь делать вторую попытку». Мы советуем: не повторяйте одно и то же снова и снова и не говорите громче и громче. Не старайтесь пристыдить или запугать ребенка, избегайте следующих фраз. Если не возьмешься за ум, всю жизнь будешь в кафе полы мыть. Если не научишься хорошо делать свое дело, никогда и ни в чем не добьешься успеха. Если бросишь музыкальную школу, всю жизнь потом будешь локти кусать. Если будешь пропускать тренировки, тебя не возьмут в спортивный лагерь. Ты смог бы, но ты не захотел даже попробовать! Я знаю! Как ты можешь чего-то добиться? Ты же совсем не стараешься! Ты должен стать отличником! Не позорь меня! Ты вообще ничего не хочешь! Бездельник! С твоими двойками ты не поступишь ни в один колледж! Все эти фразы не работают, потому что дети не могут до конца осознать смысл таких высказываний. Заставлять семиклассника заниматься плаванием или учить испанский язык, объясняя, что при поступлении в колледж он получит за это несколько дополнительных баллов, все равно что сказать ему: «Ты перешел в седьмой класс, значит, пора открыть для тебя пенсионный накопительный счет». Дети не способны заглянуть далеко вперед, как умеют взрослые, — именно это и делает их детьми. Не волнуйтесь: даже если вы говорили своему ребенку что-то подобное, это не означает, что вы плохой родитель. Очень часто на наших лекциях родители в первые же пятнадцать минут спрашивают: «А вдруг я уже испортил жизнь своему ребенку?» Мы отвечаем: не беспокойтесь. Дети могут разобраться в своей жизни независимо от того, как вы их воспитываете, просто некоторые воспитательные приемы облегчают им этот путь. Все мы понимаем: родительство — сложная миссия. Один папа нам когда-то написал: «Почему никто не сказал нам, что это так тяжело?!» «Постарайся изо всех сил» Большинство родителей хотят, чтобы дети знали: родители беспокоятся в первую очередь о детях, а вовсе не об оценках, которые те приносят из школы. И все-таки они пытаются мотивировать детей учиться как можно усерднее и говорят что-то вроде: «Мы всего лишь добиваемся, чтобы ты приложил максимум усилий». Таким образом они выражают свою заботу о ребенке и внимание к нему, но по факту устанавливают завышенную планку требований, на которую ориентируются, оценивая личные качества ребенка. Завышая требования, мы заставляем ребенка чувствовать себя виноватым, если он не выкладывается по полной. Будем откровенны: никто из нас не прилагает максимум усилий всегда и везде. По сути, в этом нет необходимости. Залог успеха в том, чтобы понимать, когда ты сделал достаточно. Да и вообще, кто определяет, какой у ребенка максимум? В одном из наших любимых мультфильмов ребенок смотрит на своего родителя и спрашивает: «Я постарался?» Нед постоянно видит, как родители ставят перед детьми цели, которые, по их мнению, соответствуют максимальным возможностям ребенка. Как только ребенок достигает поставленной цели (кем бы эта цель ни была обозначена — им самим, его родителями, учителем, вузом), родители тут же спрашивают: «А ты не думаешь, что мог бы получить… [более высокий результат]?» Такой вопрос совершенно деморализует ребенка и приводит его в уныние: он чувствует себя так, словно плывет к берегу, который остается недосягаемым. Если родители говорят: «Мы всего лишь хотим, чтобы ребенок выкладывался по максимуму», это воспринимается как условное одобрение. И пока родители произносят эту сакраментальную фразу, дети смотрят на нас и думают: «Да-да, конечно». Не так давно Неду позвонили родители восьмиклассницы, которые хотели обсудить подготовку дочери к выпускным экзаменам. «Мы не типичные вашингтонские родители», — сказала мама, намекая на требовательность, которую принято считать отличительной чертой родителей из Вашингтона. На самом деле этим заявлением она как раз и подтвердила, что именно такими родителями они и являются. Она объяснила Неду, что у ее дочери тревожное расстройство и СДВГ: «И да, мы платим ей за хорошие оценки, но для нас очень важно, чтобы она поняла: она должна прилагать максимум усилий, ведь разница между четверкой и пятеркой — это всего лишь еще один час занятий вечером». Стоит ли удивляться, что дети хитрят и сами себя стараются подстраховать: «А вдруг я выложусь по полной, а нужного результата все равно не добьюсь?» Потратить меньше сил, зная, что ты способен на большее (поскольку у тебя есть еще некий запас прочности), гораздо проще, чем разочаровать всех — и себя, и родителей, — не получив ожидаемого результата. Многие учителя оценивают успеваемость детей в зависимости от того, сколько усилий прилагает ребенок. Мы не сторонники такого подхода. Как измерить старания ребенка? Некоторые дети вообще не прилагают никаких усилий, чтобы показать какие-то результаты7. Недавно шестилетняя внучка Билла Шарлотта за два часа сделала домашние задания, на выполнение которых ей и ее товарищам-первоклассникам дали две недели. Ей нравится выполнять задания и заниматься чистописанием, она с удовольствием подбирает синонимы и решает математические головоломки, которые большинству детей кажутся жутко скучными. Или представьте, что двум детям поручили прочитать небольшой по объему, но абсолютно неинтересный рассказ. Оба ребенка скажут, что текст очень занудный, однако из-за особенностей психического развития мозг этих детей работает по-разному. Один ребенок может довольно легко заставить себя прочитать рассказ, затратив при этом минимальное количество энергии. Мозг другого ребенка начинает паниковать и буквально отказывается работать: сама мысль о том, что нужно прочитать текст, приводит его в ужас. Он смотрит, смотрит и смотрит на текст и никакими усилиями своей детской воли не может заставить себя прочитать этот рассказ. И даже обычная просьба учителя сосредоточиться, особенно если у ребенка СДВГ, мешает мозгу ребенка активироваться. И никто не увидит его стараний. Вот почему мы обеспокоены тем фактом, что оценки за старания служат основанием для вынесения неверных и необъективных суждений о личности ребенка. Как мотивировать ребенка усерднее учиться Итак, мы рассказали вам о том, чего не следует говорить ребенку, если ваша задача — сформировать у него внутреннюю мотивацию. Теперь пришло время узнать, что говорить можно. Многие читатели, вероятно, знакомы с работами психолога Кэрол Дуэк, которая достаточно долго изучала мотивацию детей. Согласно теории доктора Дуэк, некоторые дети имеют установку на рост: они уверены, что самостоятельно могут развивать свои способности. Считается, что дети с установкой на рост воспринимают неудачи как часть процесса обучения и, реагируя на неудачи, начинают больше стараться8. Если они испытывают трудности с учебой, то не сдаются, а, наоборот, как бы включают форсаж. Таким детям интересно учиться и узнавать что-то новое, а не только получать хорошие оценки; они понимают, что их усилия помогают им интеллектуально расти и развиваться, и они открыты для обратной связи. Исследования показывают: так как дети с установкой на рост мотивированы внутренне, у них повышена доступность дофаминовых рецепторов, а кроме того, они острее реагируют на свои ошибки9. У другой категории детей мышление фиксированное: они убеждены, что их набор врожденных способностей остается неизменным в течение всей жизни. Они стремятся получить внешнее признание, избегают любых ситуаций, в которых будут выглядеть глупыми или беспомощными (а потому уклоняются от решения сложных и необычных задач), а также считают, что, если они будут стараться, это станет доказательством того, что они не очень умны, или не очень спортивны, или недостаточно музыкально одарены10. Работы Дуэк послужили стимулом для создания различных психологических практик, направленных на развитие у учащихся установки на рост. Однако несколько недавних исследований показали, что заставить детей изменить свой образ мыслей достаточно трудно (по крайней мере, на уровне психологической помощи в школе) и что, даже если это происходит, у детей не всегда улучшаются когнитивные способности и успеваемость и не всегда перенастраивается фокус внимания с оценок на процесс обучения. Иногда подобные ментальные вмешательства становятся даже контрпродуктивными11. Например, нельзя говорить детям, что они могут делать все, что им вздумается, ведь на самом деле это совсем не так. Безусловно, в концепции личностного роста существуют определенные ограничения. Тем не менее многие идеи Кэрол Дуэк могут быть полезными, и мы считаем, что родители способны добиться больших успехов, формируя у детей установку на рост, чем школьные программы психологической помощи. Вот почему далее мы подробно рассмотрим ключевые факторы, которые укрепляют у детей готовность справляться с трудностями и уверенность в том, что они могут становиться лучше и лучше. Делайте акцент на том, что для хороших результатов нужно много и упорно трудиться Билл часто говорит детям, которых консультирует: «Если ты трудишься над чем-то с особым старанием (например, чтобы научиться лучше читать), все больше и больше клеток твоего мозга включаются в совместную работу и становятся как бы частью “читающей команды”. Именно так благодаря нашим усилиям меняется наш мозг». Тестируя детей, которые чрезмерно болезненно воспринимают любые свои промахи и склонны сразу сдаваться, Билл подбирает такие тесты, где от ребенка требуется сконцентрировать внимание, чтобы выполнить довольно сложное задание. Наблюдая, как стараются его подопечные, Билл подбадривает их: «Я вижу, тебе нравится решать сложные задачки. А ведь многие дети, которых я знаю, бросили бы этот тест, так и не сделав его. Но ты не отступил. Молодец. Ты старался найти ответ, даже если не был уверен в нем. Меня это очень радует, потому что именно так люди добиваются успеха». В подобной ситуации родители могут сказать: «Сынок, ты очень хорошо потрудился над этим заданием!» Если же ребенок отступает перед сложной задачей, мы советуем родителям поддерживать ребенка такими фразами: «Да-а, задачка попалась не из легких. Но я уверен: если ты постараешься, то обязательно справишься и с этим, и с другими подобными заданиями и почувствуешь себя настоящим победителем». Или: «Я прекрасно помню тот год, когда ты начинал играть в бейсбол. Тогда у тебя совсем не было опыта. А сегодня я увидел твои три удара — это было супер! Теперь я понимаю, что значит упорно тренироваться».