Антон и Алина встретились, когда оба были уже достаточно хорошо устроенными в жизни людьми. Алине было тридцать два, у нее была четырехлетняя дочь от первого брака, свой бизнес и четко организованный быт. Антону было сорок, у него не было детей, но за плечами у него было несколько серьезных отношений и планы на семью. Они оба довольно четко понимали, чего именно они хотят от отношений и от жизни в целом. Довольно быстро они начали жить вместе, потому что оба были готовы к чему-то серьезному и стабильному. Наученные опытом, они знали, что им не подходит. Опыта «как делать не надо» у них было достаточно. А вот «как надо» – не было. И поскольку новыми отношениями они дорожили, то сразу проговорили, что будут все обсуждать. Популярные блогеры и эксперты по отношениям в интернете давали именно такие рекомендации – все проговаривать, четко говорить о своих желаниях и ожиданиях от партнера, сообщать о своем дискомфорте, формировать границы и рамки, не нарушать их и т. д. Антону такой подход очень импонировал, он вообще любил обозначать рамки, границы, ценил лаконичность и ясность, списки дел, зоны ответственности, правила и распорядки. Обычно именно он был инициатором таких разговоров, сводя любую эмоциональную проблему к обсуждению фактов и поиску решений. Алине было с этим сложнее – она себя называла «человеком настроения», как многим девушкам, ей были свойственны перепады настроения. Несмотря на то, что вечером они «все обсудили», на следующее утро ей уже могло не подходить то, о чем они договорились накануне. Хотелось больше внимания, времени, проведенного вместе, не хватало интимной близости. Она старалась не обижаться, но у нее плохо получалось не показывать, что она расстроена. Концептуально идея все проговаривать нравилась Алине, однако придерживаться намеченного плана ей не особо удавалось, хотя она и старалась. Но по факту ее поведение часто было нелогично, непредсказуемо и никак не согласовывалось с обговоренными принципами, что выводило Антона из себя. И он отстранялся и замыкался. Потом они опять говорили, уточняли, обозначали позиции – «это время для тебя, это – для меня, это – для нас». Алина постоянно пыталась подвинуть рамки. Антон, соответственно, пытался их удержать. И устранялся. На его отстраненность она реагировала импульсивными поступками: уезжала на дачу к друзьям, меняла планы на выходные, которые они обговорили задолго до ссоры, начинала активничать в социальных сетях, как будто бы привлекая внимание других мужчин. Это еще больше отстраняло Антона, которому было очень сложно выдерживать непостоянство. Но потом они снова встречались взглядами где-нибудь на кухне, начинали разговор. Обсуждение пожеланий на время примиряло их, рождая новую волну взаимной привязанности и нежности. Со стороны они выглядели счастливой и устойчивой парой, и друзья могли назвать каждого из них осознанным человеком и верили в их роман. И все-таки что-то в этой схеме не работало… Впрочем, и у Алины была своя стратегия, которую она тоже потихоньку пыталась внедрить в их отношения, искренне веря, что она может помочь даже лучше разговоров и обсуждений. Еще во времена первого замужества Алина слушала многих «спикеров», обучающих женщин правильно вести себя в браке. Что должна женщина, что должен мужчина. В каких ситуациях лучше смолчать, а в каких использовать стратегию соблазнения. Как взращивать уважение и веру в своего мужчину, а если это не получается, то хотя бы имитировать их. Потому что именно женщина вдохновляет мужчину на успех в профессиональной деятельности и формирует у него привязанность к семье. Алина не была такой женщиной изначально, даже напротив – будучи успешной, она чувствовала себя не вполне правильной женщиной, поэтому ей-то как раз очень много приходилось имитировать. Со всеми этими «женскими секретиками» ей было сложно, но она честно старалась. В первом браке стратегия культивирования и раскрытия своей женственности (а по сути стратегия манипуляции мужчиной) никак не помогла ей. Первый муж совершенно не вдохновлялся, и ей приходилось все делать самой – она отвечала и за быт, и за ребенка, и за заработок, и пыталась тянуть их отношения. Но не сработало. Ее женственность, которая и так не соответствовала выбранному шаблону, пошатнулась еще больше. Но в глубине души Алина надеялась (с чем и работала в терапии), что не концепция неправильная, а человек был неподходящий. И Алина занялась своей жизнью. Встретив Антона, за неимением других ориентиров в отношениях, она начала старательно пытаться выводить его на разговоры о работе, потому что «женщина должна выслушивать и ободрять». Только теперь все это ей приходилось делать между собственными рабочими задачами, а сейчас их стало намного больше – недавно Алина открыла собственную школу танцев, и это отнимало очень много времени, плюс ребенок, уход за собой (ведь женщина должна). Алина выбивалась из сил, старалась украшать дом и привносить в их жизнь радость, варить борщ и готовить правильные завтраки по совету нутрициолога. Рабочими делами у нее получалось заниматься гораздо лучше, но это сопровождалось страхом, что, работающая и успешная, она не особенно кому-то нужна, потому что мужчины любят слабых и все такое. Между тем, Антон не слишком высоко ценил эти ее бытовые старания – он спокойно относился к домашним завтракам, но не потому, что они были плохие. Он не очень любил есть по утрам и вообще еду не считал способом проявления любви и заботы, он не был гурманом, а прием пищи воспринимал чисто с точки зрения функциональной необходимости. Он также не особо любил делиться с кем-то проблемами на работе, поэтому вопросы Алины на этот счет скорее смущали его – после рабочего дня и концентрации на рабочих задачах он хотел думать и говорить о чем-то другом. Но из уважения к своей женщине старался делиться, это занимало время, поскольку приходилось объяснять кучу технических нюансов человеку, который совершенно не разбирается в его профессии. Алине становилось скучно почти сразу, но она подавляла зевоту и изо всех сил старалась слушать внимательно. Это казалось правильным. Изначально Антон полюбил Алину не потому, что она представляла собой идеальную жену, он такую и не искал. Однако идея о разделении ролей как гарантии счастья, которую Алина хоть и не навязчиво, но транслировала, – про правильных женщин и мужчин, – чем-то его затронула. В этом чувствовались желанная для него стабильность и гарантии, которых он раньше в хаосе чувств никогда не получал. Эта стратегия как будто открывала ему возможность почувствовать себя настоящим мужчиной – так, как он никогда себя не чувствовал, потому что с детства наблюдал слабого и беспомощного отца и мать, которая авторитарно всем в семье управляла. Еще в самом начале, слушая рассказы Алины о ведических женщинах и мужчинах, он интерпретировал это так, что он должен полностью взять на себя финансовую ответственность за семью. То есть начать обеспечивать Алину и ее дочь. Он искренне захотел принять на себя эти обязательства, и его доходы позволяли это. Алина была в восторге от этого предложения – во-первых, это означало серьезность его намерений, во-вторых, она наконец-то ощутила себя настоящей женщиной, о которой кто-то хочет заботиться. Правда, счастье длилось недолго. Через несколько месяцев в бизнесе Антона наступил серьезный кризис. Это не было связано с девочками. Несмотря на то что, как выяснил вскоре Антон, им действительно требовалось для спокойной жизни гораздо больше денег, чем ему одному, – одежда, средства ухода, всякие там парикмахерские, продукты, ужины в кафе, обслуживание машины, разные курсы для ребенка – траты были бесконечными. Но Антон с ними справился бы, если бы его дела как раз в этот момент не зашли в тупик. Такое случалось и раньше, Антону в работе в принципе были свойственны скачкообразные периоды развития – жесткие кризисы и после них всегда новый уровень доходов. И эта схема его устраивала. Нерешаемые задачи его подзадоривали, но в этот раз риски были велики, он ведь взял на себя ответственность за других людей. Сложно сказать, был ли тупик неизбежен или к нему привели плохо обдуманные решения, принятые Антоном в состоянии нервного напряжения. Теперь переживания, что он не сможет выкарабкаться из кризиса, стали сильнее обычного и переросли в настоящий стресс. Целыми днями Антон только и обдумывал рабочие решения, хватался то за одну, то за другую сомнительную стратегию. Но ни одна блестящая идея, как было раньше, не приходила в его беспокойный ум. Присутствие Алины (Антон работал из дома) и ее перманентные попытки выслушать и помочь стали его раздражать. Рядом с ней он начал еще острее чувствовать важность успеха и одновременно с этим свою несостоятельность. Алина его настроение принимала на свой счет и чувствовала то же самое – свою женскую несостоятельность. А кроме этого еще и вину за свой профессиональный успех. Она от всех волнений на личном фронте, наоборот, эффективно уходила в работу, как будто «плохие» отношения автоматически давали ей разрешение на реализацию. В общем и целом оба чувствовали себя в полнейшем тупике. Выстраивание границ уже не помогало. Болезненная динамика устранений Антона и импульсивных поступков Алины усиливалась, и теперь кризисы начали превращаться в истерики, после которых все еще приходило яркое примирение. Но это изматывало. Оба чувствовали, что отношения дали трещину. Одна из подруг Алины была начинающим психологом и, раз за разом выслушивая один и тот же рассказ, начала настаивать, чтобы они обратились к специалисту, если рассчитывают сохранить отношения. С этим запросом они и пришли в терапию. Меня всегда настораживали пары, которые сразу, фактически еще до сформированной эмоциональной привязанности друг к другу, решают все обсуждать. Как бы это ни звучало логично и правильно, но это указывает на то, что им обязательно будет что обсудить. Такое решение, принятое заранее, уже показывает, что люди хотят себя от чего-то защитить. У них есть страхи, эмоциональные ожидания, комплексы, боли, с которым они хотят избежать встречи в отношениях. И поэтому пытаются заменить проживание этого взаимного содержания – естественного процесса близости – идеальной формой, в которой, как предполагается, это содержание вообще не должно всплыть. Но так не бывает. Близость – это когда видно человека целиком, когда он получает увиденность и принятие, готовность взаимодействовать не с идеальным человеком, а с таким, каков он есть. Форма без содержания лишает нас возможности узнать друг друга. А значит и возможности по-настоящему полюбить. Отношения без близости – это просто ограничения. Альфрид Лэнгле Конечно, без обсуждений обойтись невозможно, особенно там, где есть дети и общий быт. Но эти обсуждения должны изначально вытекать из реальной ситуации, в которой каждый партнер увидел и понял чувства, состояния, желания и потребности другого. Другими словами, обсуждения не должны создавать условия для возникновения близости. Они должны вытекать из уже имеющегося состояния близости и взаимопонимания. Когда два человека совместно решают проблему одного или обоих – чувственную, материальную, интеллектуальную, любую, в этом случае нужны обсуждения. Но сначала должна быть обозначена сама проблема. Иначе обсуждения начинают препятствовать близости, а не способствовать ей. Так было в ситуации Антона и Алины. Бессознательно они начали не со знакомства с содержанием внутреннего мира друг друга, а с создания формы, которая препятствовала раскрытию содержания. Алина не могла увидеть слабые части Антона, его неуверенность в собственной мужественности, в уникальной чувственности, соответственно, она была лишена возможности узнать об этом и переубедить его. Она была ограничена рамками, которые препятствовали их близости, и естественным образом пыталась их подвинуть. Антон также не мог видеть свою подругу в ее неуверенности, сомнениях, страхах, комплексах и дать ей обратную связь о том, что он видит ее прекрасной, сильной, мудрой, красивой женщиной и совсем не ждет от нее усилий в том, что сложно ей дается (готовка, быт и так далее). Постоянно обсуждая формат отношений и границы, они пытались защитить каждый себя от истинного знакомства и от возможности стать друг другу опорой и поддержкой в сложных состояниях, которые неизбежны в жизни. В то время как знакомство со слабыми сторонами друг друга могло бы исцелить их и помочь автоматически прийти к уникальной форме, которая подходит каждому. Возможно, и обсуждать ничего бы не пришлось. Поэтому выражение желаний, потребностей и ожиданий от другого менее важно, чем выражение собственного состояния, своих чувств, того, как вы ощущаете себя самого в этот момент. Во-первых, это укрепляет ваш контакт со своим внутренним миром, со своими чувствами и слабостями (а только так можно их исцелить). Во-вторых, вы даете другому себя увидеть и понять. А эта «увиденность», как мы помним, и является основой хороших отношений, самым сердцем близости. Выстраивание границ и обозначение условий в отношениях важно, но первостепенное значение имеет объяснение – ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТИ УСЛОВИЯ важны. Рассмотрим это на простом примере. Человеку необходимо время, чтобы побыть наедине с собой. Он не способен делать работу или учиться, заниматься йогой или другими важными для него вещами, когда его кто-то отвлекает. Он просит своего партнера не беспокоить его в течение пяти часов, не заходить в комнату и не отвлекать. То есть он создает ограничения, не объясняя, почему именно они ему нужны. На этой почве другой (допустим, его девушка) может нафантазировать, что партнер от нее устал. Начать думать: «Я слишком навязчивая, я ему надоела, он уже меньше любит меня». Или даже пойти еще дальше в своих фантазиях и начать думать, что он ей изменяет, общается в это время с другими женщинами или что-то от нее скрывает. Конечно, какая именно это будет фантазия, определяется внутренним содержанием девушки, ее комплексами, степенью тревожности и так далее. Так или иначе, это создаст напряжение, которое тут же будет требовать разрешения. Ей захочется убедиться, что все в порядке, и она по-прежнему нужна и любима. Поэтому, чтобы снять напряжение, она будет бессознательно искать законные поводы внедриться в пространство другого. Например, под видом заботы – принести ему воды, еды, что-то спросить, создать какую-то проблему, чтобы просить его о помощи. Ей будет казаться, что все это реально и объективно, хотя на самом деле за этим будет стоять ее внутренняя тревога и страх быть отверженной. Но если девушка будет внедряться в пространство партнера, который попросил этого не делать, ему будет сложно сосредоточиться, она будет вызывать у него раздражение и самое главное – чувство, что его не видят, его прямые просьбы не учитывают, ему не придают значения. Он не находит себе место в этих отношениях. И начнет устраняться еще больше, чем будет вызывать с ее стороны желание внедряться еще сильнее. В какой-то момент, неспособная выдерживать фрустрацию и тревогу, она бессознательно перейдет к другой болезненной чувственной стратегии – уйти, не давать информацию о себе, чтобы таким образом заставить его почувствовать себя так, как чувствует себя она. С каждым разом ситуация будет усугубляться. Это и есть болезненный сценарий отношений, в которых люди стремятся к идеальным условиям вместо близости. В то время как все это можно было предотвратить изначально, если бы он честно сообщил, почему ему нужны именно такие условия. Например, потому что работа, которую он собирается делать в одиночестве, слишком сложная, он не уверен, что справится, ему тяжело концентрироваться, он с трудом входит в рабочий режим и любой внешний фактор выводит его из себя. Он бы хотел полноценно быть с ней, а не разрываться между ней и работой, потому что в итоге он и не проживает близость с ней, и не достигает результатов в работе, из-за чего нервничает и сильно устает. В таком случае она поняла бы, что его потребность в одиночестве и тишине не связана с ее ненужностью, даже наоборот – она привлекает и волнует его, он на нее реагирует, и поэтому на время работы или другой важной деятельности ему лучше оставаться одному. В это время она могла бы заниматься своими делами совершенно спокойно, не погружаясь в свои комплексы и страхи. В итоге все были бы довольны. Я привела очень простой бытовой пример. Наша жизнь и отношения полны подобных ситуаций разного характера. Финансовые вопросы, вопросы распределения внимания и времени, бытовое удобство, степень близости, различные нюансы организации повседневности – во всем проявляется наша личность. И хорошие отношения базируются именно на том, что мы УЗНАЕМ друг друга в разных ситуациях. Конкретные эффективные решения могут рождаться только в опыте близости, где один позволил другому увидеть себя, в том числе слабым, усталым, несостоятельным в чем-то, объяснил другому свое состояние в данной ситуации, в отношениях и в жизни в целом. И уже потом это озвученное содержание принимает естественную форму – например, перераспределение обязанностей, график общения и различные условия для взаимного комфорта. Это работает именно в такой последовательности и никогда не наоборот. Если один четко сообщает, какая ему подходит форма взаимодействия, расставляет границы, указывает, на что он не согласен, не раскрывая при этом своего эмоционального содержания, то есть не позволяя другому узнать себя, другой это всегда будет воспринимать как непонятное ограничение, которое хочется преодолеть. • Во-первых, потому что ограничения – это нагрузка, и без понимания «зачем я должен ее выдерживать?» от нее хочется избавиться. • Во-вторых, если человек нам действительно интересен, хочется ближе узнать его, а это значит – нарушить его границы, увидеть, что он чувствует, как реагирует и т. д. Поэтому форма должна гармонично вытекать из уникального содержания отношений – жизненного опыта партнеров, их желаний, целей, страхов, темперамента и т. п. Люди постепенно узнают друг друга и на основании этого знания решают, как организовать совместную жизнь. Когда два человека честны и искренни, оба ценят отношения и намерены их продолжать, их чувства сами найдут оптимальную форму, чтобы каждому было максимально комфортно. Конечно, выражать свои чувства и ощущения так, чтобы не вешать на другого груз ответственности за свое состояние, но при этом предельно понятно и доступно – большое искусство. И в нем мы совершенствуемся всю жизнь. Но главный секрет успеха прост: сконцентрируйтесь на том, что и как именно вы ощущаете в данный момент. Ориентируйтесь на желание донести до человека свое самоощущение, а не призвать его к какой-то конкретной активности. Дать себя увидеть – это значит выразить чувства и оставить партнера полностью свободным взаимодействовать с тем, что он в вас увидел, дать ему отреагировать так, как он захочет. Одна моя пациентка, которая встречалась с человеком с избегающим типом привязанности, расценивающим каждую ее попытку сблизиться как вмешательство в его личное пространство, так смогла выразить свое состояние и потребность в близости: Ты знаешь, я могу полностью сама себя обеспечить, купить все, что мне нужно, и в целом организовать себе хорошую интересную жизнь. Но каждый раз, когда я устраиваюсь на новую работу, а такое в моей жизни происходило три раза, и меня просят дать контакт близкого, который в экстренном случае угрозы моему здоровью или жизни будет принимать за меня решения, я осознаю, что не могу дать номер своего мужчины, потому что в данный момент мы «не в тех отношениях». И от этого мне очень грустно. Мне не принципиально выходить замуж, но хочу чувствовать себя в тех самых отношениях. ПРАКТИКА Попробуйте ответить на следующие вопросы, каждый раз входя в чуткий контакт со своими чувствами. Я напомню, что мы разбираем этот аспект отношений на примере любовной близости, но аналогичные принципы работают для абсолютно любых отношений, которые вы цените и хотите сохранить. ◾ Какие условия вам необходимы для того, чтобы проживать отношения счастливо? ВАЖНО! Попробуйте сформулировать этот пункт не с точки зрения того, что должен делать для вас другой, а что нужно именно вам. Например, сколько проводить времени в одиночестве и сколько времени вместе, что именно вам хотелось бы проживать вместе, в каких сферах вам нужна поддержка и особенно чуткое внимание со стороны партнера и так далее. ◾ В каких областях жизни и/или ситуациях вы чувствуете себя наиболее уязвимо? Например, в сексуальной сфере, в финансовой сфере, в родительстве, в ситуациях, когда партнер уделяет много внимания работе или родителям. Можете ли вы ответить, почему вы чувствуете себя особенно уязвимо именно в этих ситуациях/областях жизни? Возможно, это как-то связано с вашей родительской семьей и распределением ролей в ней, или с вашими прошлыми отношениями, или с каким-то болезненными установками о себе. ◾ Представьте, как вы рассказываете об этом партнеру (или другому близкому человеку), попробуйте сформулировать вслух или письменно, как это должно звучать, чтобы озвученное послание максимально точно доносило ваше состояние. ВАЖНО! Рассказывая о своем внутреннем мире, необходимо употреблять только «Я-высказывания». Не «я так чувствую себя, потому что ты…», а «я так проживаю это, потому что я…». В этом послании нет цели указать другому на его недостатки, скрытые мотивы и обвинить его в чем-то (такой цели вообще не может быть при близости), но только четко донести содержание внутреннего мира, свои чувства, состояния и то, как в разных ситуациях вы проживаете самого себя. Четкое распределение ролей в паре, например, на мужские и женские, представляет собой попытку защититься от близости, спрятаться за «должен» и «надо», впихнуть бесконечно широкий внутренний мир личности в четкую форму. Это препятствует близости и вообще блокирует реальную встречу двух людей. Все эти «мужчина должен», «женщина должна» привлекают людей, которые не уверены в себе, своей ценности, не доверяют себе, а потому стремятся получить четкие инструкции, которые защитили бы их от столкновения с собственной болью, неуверенностью, страхом перед отношениями. Но в долгосрочной перспективе такая стратегия не работает, как не работает вообще никакая стратегия, потому что жизнь – это процесс постоянных изменений. Процесс этот требует включения различных реакций, затрагивает и пробуждает в каждом человеке, независимо от пола и роли, разные эмоции и чувства. Внутреннее содержание человека многогранно и многообразно, и если что-то из этого пытаться подавлять, оно будет неконтролируемо прорываться наружу и разрушать самого человека или отношения. Например, если мужчина попробует заморозить чувствительность, слабость и сконцентрируется исключительно на роли добытчика и защитника, он рано или поздно впадет в невроз или преисполнится неприятными чувствами к семье, жене или подруге. Равно как и женщина, если она будет подавлять свое желание реализации, власти, силы, свою агрессию, которую можно было бы направить на развитие собственной жизни, а вместо этого культивировать только мягкость, нежность, понимание и доброту, подавленное неизбежно прорвется в отношения либо в виде истерик, либо в пассивно-агрессивной форме контроля за партнером, либо в форме эмоциональных манипуляций. Она также может впасть в невроз, депрессию, апатию и тоску, которые часто возникают в месте подавления нереализованных частей личности, которые не уместились в заданные роли. Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным. Ирвин Ялом Любые роли всегда обесценивают личность. И в таких отношениях рано или поздно каждому человеку становится тесно и неинтересно. Не может быть близости там, где нет места свободным проявлениям всех сторон личности, многие из которых можно было бы назвать «неправильными». Такой союз рано или поздно начнет восприниматься как совокупность ограничений, а не как поддержка и опора. Дети тоже гораздо гармоничнее растут и развиваются в семьях, где нет строгого разделения ролей и обязанностей («папа работает, мама красивая»). Чтобы чувствовать себя в мире полноценными и в будущем найти соответствующего партнера, дети обоих полов должны видеть родителей в разных ролях и состояниях – силу и социальную активность женщины, эмоциональность и нежность мужчины. Таким образом во взрослом возрасте они будут искать в другом не функциональную единицу (кого-то, кто должен заработать им денег или сварить борщ), но целостного человека, личность. И также воспринимать самого себя. Меня часто спрашивают о том, как должен формироваться бюджет в паре, кто должен зарабатывать и как должны распределяться доходы. На этот счет в мире есть много моделей. В постсоветском пространстве, как правило, работают оба партнера, хотя больший заработок по умолчанию ожидается от мужчины, а выполнение всех обязанностей по дому лежит на женщине. В такой схеме женщина оказывается, как правило, сильно перегружена, и на близость у нее просто не остается сил и энтузиазма. В Азии и мусульманских странах обязанность зарабатывать в благополучных семьях лежит полностью на мужчине. В такой схеме перегружены мужчины, а женщины оказываются социально уязвимы (например, развод для женщины – трагедия, хотя ислам не запрещает развод). На Западе чаще всего работают оба супруга, в равных долях оплачивают счета, подобным образом разделяются и бытовые обязанности. Такая схема поверхностно кажется правильной, но по факту и она является ограничением, в конечном итоге блокирующим близость. Например, отсутствие желания строить карьеру (именно в достигаторском смысле) может встретить здесь не одобрение, а желание и готовность взять на себя материальную ответственность за другого человека нередко воспринимается как абьюз. В общем, у каждой из этих моделей, как и у любой другой, есть свои преимущества и недостатки, и ни одна из них не может подойти каждому в любой жизненной ситуации. Но лучше вообще не загонять себя в рамки модели, а оставаться подвижным – ориентироваться на ситуацию, обстоятельства, сильные и слабые стороны друг друга в данный конкретный момент. Потому что жизнь разная, сегодня она предоставляет одни возможности, завтра – другие. Сегодня успешнее один, завтра другому придет в голову гениальная идея. У каждого есть периоды подъема, спада, кризисы, выгорания, проблемы со здоровьем и т. п. У нас разные амбиции, интересы меняются. И весь этот живой поток напрочь блокируется ролями и зафиксированными ожиданиями друг от друга. Никто не может чувствовать себя свободным, мыслить творчески и действовать спонтанно, если знает, что от него ожидают четкого исполнения какой-то роли (добытчик или домохозяйка), и эту роль он обязан выполнять до конца своих дней. Вначале это дает ощущение стабильности, безопасной предсказуемости и порядка, но очень скоро начинает тяготить и ограничивать. Подобные вопросы легко решаются, если чувства и состояния каждого человека бережно «приносятся» в близость. И тогда партнеры принимают решение, комфортное обоим. А потом это решение пересматривается, если возникли другие чувства и потребности или изменилась ситуация. И это бесконечный процесс, как и сама жизнь. Только в таких условиях можно чувствовать себя свободным. ПРАКТИКА Предлагаю вам поразмышлять о следующем. ◾ Какие роли вы исполняете в отношениях (в которых вы сейчас находитесь и/или во всех предыдущих)? ◾ Подходят ли вам эти роли, не являются ли они для вас тяжелыми, не берете ли вы их на себя от безысходности или неверия в себя или партнера? ◾ Можете ли вы рассчитывать на то, что партнер или другой близкий человек подхватит вас, если в какой-то момент вы будете испытывать сложности со своими ролями/обязанностями или просто захотите на время отойти от них? ◾ А вы сможете помочь другому, если вдруг подобные сложности возникнут у него? Следовательно, мы пришли к следующему парадоксальному выводу: если мы хотим поддерживать хорошие отношения с другими, нам следует идти по жизни своим собственным путем. Джеймс Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» В области социальной реализации верным будет, пожалуй, только одно утверждение: каждый человек испытывает потребность быть реализованным в социальной реальности тем или иным образом. Заниматься чем-то интересным, или полезным, или важным, или тем, что приносит доход. Условно уходить из семьи в мир и реализовывать там себя. Человек не сможет жить счастливо и полноценно, если эта социальная часть личности не реализована. Потребность коммуницировать с внешним миром, создавать что-то в нем, брать оттуда новый опыт и представления о себе – такая же фундаментальная человеческая потребность, как потребность в близости и отношениях. И если она реализовываться не будет, дефициты из этой сферы перетекают в отношения. От этого любые, даже самые потенциально благополучные отношения становятся перегруженными. То есть человек начинает самоопределяться через партнера и пытается получить от него то, что партнер по определению не может ему дать, – чувство своей ценности, уникальности, эксклюзивности, интересный опыт и новые представления о жизни. Когда отношения перегружены, страх их потерять становится слишком сильным (ведь без них я – никто), и это очень сильно искажает коммуникацию в паре. Кроме того, отношения в паре, близость подпитываются только тем, что мы привносим в них из внешнего мира. Впечатлениями, которые мы получили и которыми хотим поделиться с партнером, новыми убеждениями, возникшими во взаимодействии с социальной действительностью, новыми чертами и качествами личности, которые человек открыл в себе в процессе какой-то активности. Человек идет на йогу или на урок рисования, проводит важное совещание или встречается с друзьями, что-то читает или смотрит, а потом перерабатывает это внутри себя и привносит в отношения. Другой что-то берет из этого для себя или просто дает обратную связь. Все воспринятое нами за пределами отношений может стать поводом для более глубокой близости. Это не значит, что все обязаны строить карьеру и представлять собой что-то особенное в социальном плане. Помимо карьеры жизнь может быть наполнена и увлечениями, спортом, путешествиями, общением с друзьями, благотворительной активностью, интересами – нужно ставить цели и добиваться результатов в самых разных областях. И все это ценнейшая пища для близости. Хорошо устроенная жизнь за пределами отношений составляет также важную опору для каждого человека. Парадоксально, но человек может чувствовать себя расслабленно и свободно в коммуникации с близкими, выражать себя спонтанно и аутентично, только если он не одержим страхом потери отношений. А такое возможно, только когда человек знает, что он не ограничен своей ролью в отношениях – и без отношений у него останется его интересная жизнь. Поэтому чем более разносторонней личностью является человек, чем лучше развиты различные части его Я, тем богаче и ярче он проживает отношения, тем больше у него поводов для близости с партнером, с другими людьми. И насколько человек будет услышанным и понятым, зависит в большей степени от того, насколько в принципе в паре налажена связь, и в меньшей – от того, насколько четко он выражает себя. Это значит, что для улучшения качества жизни в паре следует укреплять близость, а не совершенствовать формулировки. Близость в отношениях может разворачиваться в нескольких пространствах. Первое пространство – телесное. Сюда относится сексуальная коммуникация, но не только она. Сонастроиться на физическом уровне помогают взгляды глаза в глаза, прикосновения в быту, объятия и поглаживания, поцелуи. Телесность – мощнейшая опора для эмоциональной близости и взаимопонимания. Если с годами сексуальный интерес пропадает, его сложно возродить активными страстными действиями, ведь партнеры уже не испытывают друг к другу того яркого влечения, что было в начале отношений. В этом случае возрождение сексуальности должно начинаться именно с таких простых действий – поглаживаний, объятий, взглядов. Если ваши тела знают друг друга, сонастроены, то эмоциональная связь не заставит себя ждать. Второе пространство – эмоциональное. Сюда относится любая коммуникация, где мы говорим о том, как себя ощущаем на чувственном уровне: какие чувства мы проживали сегодня, что в мире затронуло нас, как мы отреагировали. Когда мы приглашаем другого знакомиться с нашей жизнью, с нашими взглядами и интересами и сами стремимся узнать его получше в этом аспекте, связь между нами крепнет. Укреплению этого пространства способствуют не только чувственные разговоры, к которым, к слову сказать, склонны далеко не все. Налаживать эмоциональную сферу очень помогает получение совместных впечатлений – путешествия, просмотры фильмов, организация активного досуга. Когда два человека чувствуют вместе, одновременно воспринимают что-то: закат, урок бокса, новое блюдо, полет на параплане, катание на лодке, музыку, все что угодно – это очень помогает им сонастроиться на чувственном уровне. И открываться в эмоциональном плане, когда такая потребность возникнет, будет гораздо проще, чем когда эта связь не создана и не подкрепляется ежедневными усилиями. Пара с крепкой эмоциональной связью будет эффективнее решать бытовые вопросы, партнеры больше склонны к взаимной поддержке и доверию. Личные отношения становятся местом отдыха, а не пространством для борьбы и самоутверждения. Третье пространство – бытовое. Это область совместного решения практических жизненных задач. Если два человека действуют как команда в каких-то бытовых вопросах, пытаясь совместно решать их максимально эффективно, это значительно укрепляет связь двух людей. Когда два человека не используют какую-то проблему (ремонт, организация быта, финансовые сложности) как повод для выяснений и выплеска подавленных чувств, но стремятся объединиться, чтобы решить ее вместе, это сильно повышает шансы на успех, а также значительно укрепляет близость между партнерами. Отсюда расхожее мнение, что наиболее крепкие союзы – это союзы людей, которые вместе пережили много жизненных трудностей. Правда, это представление верно только частично, потому что определяющим является то, КАК именно эти люди переживали трудности. Укреплению этого уровня способствуют любая совместная активность, нацеленная на результат, например, совместная готовка или уборка, поход в магазин или организация праздника. Чем больше два человека сделали в сотрудничестве друг с другом, тем в большей степени они ощущают себя командой, тем устойчивее их союз. Четвертое пространство – интеллектуальное. Оно включает в себя идеи, мысли, концепции, взгляды, которыми два человека обмениваются в коммуникации. На этом уровне, хотя и не так сильно, как на телесном, эмоциональном и бытовом, можно испытывать общность и единство. Близость на интеллектуальном уровне делает отношения еще более объемными и, конечно, ценными. Она помогает мыслить совместно и эффективно развиваться каждому партнеру как личность в отношениях. Этот уровень формируется и укрепляется, когда два человека обсуждают какие-то теории, концепции, политику, философию. Когда они читают вместе статьи или смотрят передачи, играют в настольные игры, решают кроссворды, проходят совместно какое-то интеллектуальное обучение (при условии, что это интересно им обоим) или каждый обменивается собственным опытом в своей сфере, приобщая другого, когда люди внедряют новые привычки, которые обоим кажутся правильными (например, решают сортировать мусор, перейти на вегетарианское или спортивное питание). Все это добавляет отношениям и жизни в целом смысла, а значит и ценности. Пятое пространство – духовное. Его проявленность в отношениях зависит от того, насколько это пространство есть в жизни каждого партнера. Конечно, союзы, в которых два человека исповедуют одну и ту же религию или объединены общей жизненной философией, являются более крепкими, потому что партнеры говорят на одном языке и придерживаются общих ценностей. Эти ценности в сложные периоды жизни являются большой поддержкой, а язык религии может помочь восстановить взаимопонимание, если вдруг оно по какой-то причине было утеряно. Этот уровень формируется и укрепляется разговорами, совместными практиками молитв, медитаций, паломничества или совершения любых ритуалов, обрядов и другой активности, в которой оба партнера видят смысл. Благодаря обогащению отношений посредством беседы, сексуальных актов, объединенного вдохновения и «совместно-индивидуального» странствия, то есть благодаря соединяющим людей мостам возникает ощущение постоянно раскрывающегося таинства души. Джеймс Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Про эти пять пространств важно понять следующее.