В семье, где есть любовь (пусть даже взрослые иногда ссорятся), детям живется безопасно и хорошо. Точно лучше, чем когда все внимание сконцентрировано на детях. В этом случае взрослые начинают бессознательно решать свои внутренние проблемы и комплексы за счет психики своих детей, в то время как могли бы благополучно и последовательно разрешить их в своих взрослых отношениях, получая эмоциональное подкрепление, поддержку, внимание и любовь. Например, в семье Гульназ, где возможность близости взрослых была заблокирована, детские заслуги стали компенсацией родительской неполноценности и их чувственной несостоятельности. Вспомним многочисленные жизненные примеры, когда мать, не сумев построить собственные взрослые любовные отношения с мужчиной, направляет всю свою нереализованную эротически энергию на сына. Такой ребенок имеет много шансов во взрослом возрасте страдать нарциссической патологией, быть болезненно привязанным к матери, во всем чувствовать себя обязанным ей и неспособным строить долгосрочные отношения с женщинами, потому что женщины сознательно или бессознательно будут восприниматься им как давящие, ограничивающие свободу. Попросту говоря, на крепкую чувственную связь с женщиной у такого мужчины не остается сил. В каждом случае, где чувственно нереализованные родители чрезмерно инвестировали внимание в ребенка или, напротив, лишали ребенка чуткого внимания, потому что у взрослых не было внутренней удовлетворенности, мотивации и сил, у детей меньше шансов комфортно развить индивидуальность и прожить собственную уникальную жизнь. В семье, где родители не увлечены своими взрослыми отношениями и занятиями, чувственно не вовлечены в собственную взрослую жизнь, дети неизменно становятся мишенью родительских комплексов, их неудовлетворенности собой, их жажды близости и любви, которую ни один ребенок не может по-настоящему удовлетворить. Ведь, как мы помним из первой части, у каждого человека в жизни свои задачи, и дети не должны и не могут решать родительские проблемы. В семье, организованной вокруг пары, дети спокойно развиваются, чувствуют силу, опору, единство, тепло, впитывают модели поведения родителей, примеряют их на себя, стремятся повзрослеть и занять их место, построив однажды свою собственную любовь и семью. У них есть чувственный ориентир и есть пространство для выражения собственной уникальности. При таком распределении любовной энергии в семье соблюдается естественный порядок вещей. Мне кажется, уязвимость – это самая суть любви. Дзонгсар Кхьенце Чувства между двумя взрослыми людьми делают этих взрослых уязвимыми. Это опасно, если не налажен контакт с собой. Но если он хороший, то чувства открывают возможность глубинного контакта с другим человеком, с миром. Чувства делают нас живыми, искренними и креативными. Открытость другому и принятие с его стороны исцеляет и укрепляет. Любовь партнера придает нам смелости быть собой. История настоящей любви может быть сложной и драматичной или легкой и простой. В ней обязательно есть «неправильные» поступки, ошибки и сложные внутренние процессы, непременно присутствуют нетрадиционные решения, трудные выборы. Но все это в конечном итоге и делает нас собой. Всегда будет уникальной та история, в которой есть место любви. И здесь возникает вопрос – что именно называть любовью? Они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде. Эрих Фромм «Искусство любить» В западной культуре бытует культ влюбленности – незрелой любви как осознанной позиции по отношению к партнеру и самому себе, а именно страсти, влечению, одержимости. Этому мы во многом обязаны голливудскому кино. Как будто все в нашей жизни зависит от хаоса чувств: стоит только встретить подходящего человека, и сразу «жили они долго и счастливо». Надо ли говорить, что этого не случилось еще ни с кем никогда? Ничего само не происходит. Во многих историях, как в судьбе Гульназ, любви не было изначально, и у них с мужем не нашлось внутри сил, чтобы ее разжечь. В других – изначально была влюбленность, хрупкое пламя которой быстро угасло, а любовная лодка «разбилась о быт». Как-то я устраивала опрос среди подписчиков (участвовало около 7 тысяч человек), вопрос был такой: «Как начиналась ваша счастливая любовная история – та, которую вы можете назвать по-настоящему хорошей?» Так вот, ответы были очень разные: пятьдесят процентов опрашиваемых указали на наличие страсти в начале отношений, пятьдесят процентов ответили, что их любовная история начиналась с абсолютно спокойного состояния без вспышек влечения. Но и то, и другое постепенно переросло в теплую и нежную эмоциональную связь. Поэтому нет никакого уникального сценария для счастливых любовных отношений. Их объединяет только одно: люди заинтересованы в совместном развитии, они вкладываются в свою любовь. Для всех скучных, «мертвых» историй, соответственно, характерно противоположное: там никто не занимался отношениями, не уделял им внимания, не старался подпитывать собственный интерес к другому и его интерес к себе. Отношения могли начаться со страсти, но угаснуть со временем, или влечение отсутствовало изначально и так и не появилось впоследствии. Правда в том, что, если за отношениями сознательно не ухаживать, они рано или поздно затухают или, как в истории Гульназ, так и не начинаются. Там, где нет чувств, отношения – это ограничения и издержки, с которыми человеку приходится мириться. Конечно, это раздражает и утомляет. Поэтому со временем там, где любовь не подкрепляется сознательными усилиями, вложениями в отношения, партнер становится просто обузой. Логично, что в такой ситуации другой начинает восприниматься как причина всех страданий и дискомфорта. Для всех счастливых историй характерно противоположное: люди систематически уделяют друг другу время и внимание, стремятся друг друга узнать и понять, стать более близкими и ценными друг для друга. Там присутствуют регулярные вложения времени, внимания, сил в отношения, а именно в создание общих впечатлений, в проживание общих ценностей, в обмен мыслями, мечтами и желаниями, в формирование совместных планов. Там присутствует осознанная телесность – взгляды, прикосновения, танцы, объятия, флирт и прочее. Потому что сексуальность, даже если она была активной вначале, равно как и если ее не было совсем, сама собой не возникает и сама себя не поддерживает. Для всего нужны сознательные вложения – небольшие усилия для организации жизни в паре, которая удовлетворяла бы обоих, в которой каждый мог бы услышать другого и выразить себя. Эти усилия, направленные на обретение совместного счастья, и составляют зрелую любовь. Благодаря обогащению отношений посредством беседы, сексуальных актов, объединенного вдохновения и «совместно-индивидуального» странствия, то есть благодаря соединяющим людей мостам, возникает ощущение постоянно раскрывающегося таинства души. Джеймс Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Чувства – очень нестабильная категория, это нормально. Утром я могу обожать своего партнера, радоваться чашке кофе, которую он принес мне в постель, а уже через час я думаю: «Вот бы он куда-то исчез ненадолго», раздражаюсь на разбросанные вещи или вовремя не оплаченные коммунальные услуги. Потом я вижу, как он играет с ребенком, и испытываю прилив нежности, потом я устаю и хочу занять свои чувства и голову чем-то еще. Непостоянство – синоним чувств. На них вообще нельзя полагаться, но одновременно именно они наполняют нашу жизнь вкусом и ценным содержанием. Если мы хотим не потеряться в хаосе чувств, но при этом сохранить вкус и красочность своей жизни, ощущение смысла и чувство радости, мы должны направлять чувства сознательным намерением, подкреплять их волей, вниманием и прочей зрелой психической активностью, которая отличает взрослых людей от детей, движимых сиюминутными страстями и краткосрочными интересами. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» (по моему мнению, это лучшая книга о любви, написанная в XX столетии) пишет: «Любовь – это активная заинтересованность в благополучии и развитии любимого человека», добавляя, что это предполагает и активную заинтересованность в своем собственном развитии рядом с ним. Я с этим абсолютно согласна: любовь – это действие, с точки зрения процесса построения отношений. Но с точки зрения внутреннего содержания, это многократный опыт близости с другим человеком. Просто во взрослых отношениях, предполагающих долгосрочные цели, такие как семья, в близость надо идти сознательно. Это и есть основная активность, именно здесь и появляется место для воли. Как сказал однажды один мой знакомый священник своему прихожанину, жалующемуся на отсутствия чувств к жене: «Не любишь свою жену? А ты люби!» То есть сознательно иди и смотри на своего партнера, начинай ухаживать за ним, проявляй внимание, и чувства возникнут. В конце концов, мы во многом любим именно свои усилия, вложенные в ценные для нас отношения. И именно они помогают нам оставаться в паре. Любовь состоит из двух составляющих. Всего двух: заинтересованность в собственном счастье и заинтересованность в счастье партнера. Из них же состоит близость. • Близость – это когда я ДАЮ УВИДЕТЬ СЕБЯ другому в каком-то переживании, в каком-то своем состоянии. Когда я даю узнать ему мое мнение, мои желания, и в целом – каково это в конкретный момент жизни быть мной. Это желание быть увиденным всегда отправляет меня к себе – что именно я хочу показать другому? Какое чувство я хочу ему выразить, передать? • Близость – это когда я позволяю себе БЫТЬ ЗАТРОНУТЫМ состоянием другого человека – его мыслями, чувствами, потребностями, тем, что выражено, и иногда тем, что не произнесено им. Дело в том, что в близости мы можем видеть друг в друге даже то, что не замечаем или не можем признать в себе. И для этого ничего не надо анализировать и додумывать, надо просто смотреть друг на друга. Этот акт взаимного наблюдения, взаимной затронутости и формирует крепкую эмоциональную связь. • Близость с другим – это когда в настоящий момент мы с партнером (или любым другим человеком) проживаем одно и то же – мое чувство, его проблему, общие бытовые сложности, какую-то приятную или тяжелую жизненную ситуацию, кино, ужин, закат. Мы вместе в одном и том же процессе, мы проживаем что-то общее, и каждый из нас понимает, что именно. Вот такой многократный опыт близости и складывается в любовь. С годами такая любовь становится крепче и ценнее, потому что в ней еще больше близости, она не угасает, когда проходит первая волна эротического интереса, влюбленности, подаренной нам природой в чисто биологических целях – создания семьи. ПРАКТИКА ◾ Вспомните, когда вы испытывали опыт близости с конкретным или любым человеком? Что именно – какое чувство, ситуация или событие было поводом для этого? ◾ Опишите для себя это ощущение близости – что именно вы проживали на уровне тела, мыслей и чувств. ◾ Вспомните также и противоположное, когда вы с кем-то были в общей ситуации, но близость отсутствовала, потому что каждый был сосредоточен на чем-то своем. ◾ Можете ли вы осознать, насколько по-разному переживаются два этих состояния? Именно такое осознание способно помочь впоследствии интуитивно искать дорогу к близости. Чаще всего потенциальная возможность близости с другим блокируется тем, что человек по какой-то причине не способен дать другому увидеть самого себя. Боится, не умеет, не привык. Не может открыться другому – что именно и как он переживает, почему его что-то волнует, какое чувство он испытывает в настоящий момент. Как правило, это следствие отсутствия близости с собой. Я сам не могу посмотреть на себя и принять себя в каком-то своем чувстве или качестве, поэтому я стараюсь спрятаться в нем ото всех. Именно поэтому первое и непреложное условие для эффективной в чувственном плане близости с другими – это постоянная близость с самим собой (см. практические упражнения из первой части книги). Если человек ощущает чувственный дискомфорт, который не может прожить и выразить, он либо отстраняется от другого, либо начинает вести себя так, чтобы ему понравиться и соответствовать (и довольно быстро от этого устает). В обоих случаях он движим неосознанной целью – спрятаться, не дать увидеть себя. Такое положение дел всегда является следствием травмы и внутреннего напряжения, с которым человек сам не способен войти в контакт. Например, в истории Гульназ способность к близости была заблокирована внутренней болью, эмоционально не пережитым предательством, травмой отвержения, которую неосознанно нанесла ей ее семья. Она не смогла их простить, отпустить эту ситуацию и сконцентрироваться на том, чтобы суметь продолжить чувственно жить. И всей своей жизнью демонстрировала отчуждение и страдание. Человеку может быть сложно идти в близость, потому что он с детства не привык быть увиденным, его часто игнорировали или обесценивали, то есть его стремление к близости причиняло боль. Или на примере сложного брака родителей ребенок видел, что отношения – это то, что приносит только трудности и страдания. И теперь эту травму отверженности и непереработанные чувства он несет внутри, и они блокируют его близость с окружающими, закрывая таким образом и способность к исцелению. Возникает интересный парадокс: близость блокируется внутренней болью, которая, в свою очередь, может быть вылечена только близостью. Что же делать? Постепенно, маленькими шагами пробовать все же идти в любовь. ПРАКТИКА ◾ Ответьте себе на вопросы: «В какой битве внутри себя вы сражаетесь? Что вы боитесь показать другому больше всего?» ◾ Попробуйте войти в контакт со своим сложным чувством или комплексом неполноценности. ◾ Постарайтесь увидеть для начала себя в нем. И ответьте себе: «я тебя понимаю», «я тебя вижу», «я тебя ни в чем не виню». ◾ Представьте, что вы дали себя увидеть другому и встретили поддержку и понимание. ◾ Подумайте, что именно сегодня вам важно дать увидеть другому (партнеру или любому человеку, близость с которым вам ценна). ◾ Сформулируйте несколько мыслей или просто свое состояние, которым вам хотелось бы поделиться. Конечно, было бы здорово, если бы вы смогли поделиться важным и получить исцеляющий опыт увиденности. Но уже даже просто увиденность самим собой, принятие и выражение своего состояния поможет вам почувствовать себя спокойнее и увереннее в настоящем моменте. Тогда обычно возникает следующий вопрос: если любовь – это сознательное усилие, получается, что можно любить кого угодно? Конечно. Когда я была маленькая, я часто оставалась дома одна. По вечерам мне было страшно в тишине, и я включала телевизор. Конечно, в моем постсоветском детстве выбор программ был небольшой – пять каналов, и ничего интересного ребенку по ним не показывали. В этот период (мне было около десяти лет) я обнаружила, что стоит только как следует всмотреться и вслушаться, и передача окажется не такой уж и скучной – фон, музыка, тема разговора, эмоции участников. Когда всматриваешься, что-то интересное обязательно находится. К счастью, с отношениями все не так безнадежно. Выбор больше, и несмотря на то что любить потенциально можно кого угодно, мы все же любим не кого попало, а конкретного человека. Того, кого мы выбрали по каким-то чувственным, интеллектуальным, ценностным параметрам, который оказался нам более интересным, чем кто-то другой. Или того, кого мы выбрали когда-то давно, уже не помним по каким причинам, но теперь нас объединяют годы, проведенные вместе, общие дети, совместные дела. Но даже если выбор партнера, как в случае Гульназ, не выбор, а чистая случайность, или мы в какой-то момент жизни обнаружили, что никакого влечения и вообще ничего общего с партнером не осталось (а такое бывает часто), мы все равно способны восстановить интерес. И мне кажется, что это одна из самых потрясающих способностей психики – увлечься, создавать или восстанавливать интерес, когда всматриваешься в другого. Просто надо не лениться смотреть. ПРАКТИКА ◾ Прямо сейчас возьмите любой знакомый функциональный предмет в вашей комнате, по отношению к которому давно замылился взгляд, и вы уже давно им не любуетесь – расческа, зубная щетка, кружка, книга, предмет одежды. ◾ Поднесите его к глазам и начните рассматривать. ◾ Постарайтесь сосредоточиться только на нем. ◾ Посмотрите, какие отпечатки наложило на него время, какой он на ощупь. ◾ Поднесите предмет поближе, затем отодвиньте подальше. Когда мы так сосредотачиваемся, всегда возникает эффект чего-то нового, мы замечаем то, чего раньше не видели. Даже такой контакт с простой незамысловатой вещью может подарить нам новые впечатления, свежие идеи. Надо ли говорить, что любой человек бесконечно сложнее, глубже, красивее абсолютно любой, даже самой замысловатой вещи или телепередачи. Каждый человек – это огромный мир, который пребывает в постоянном изменении, никогда не стоит на месте. Каждый человек – это уникальный жизненный опыт, неповторимая философия, свой взгляд на жизнь. Это абсолютно уникальная вибрация жизни. Люди очень сложные, глубокие, всегда могут открыться с необычной стороны – вдруг высказать неординарное мнение или выдать неожиданную чувственную реакцию, совершить странный поступок. Каждый замечает в мире что-то такое, чего не замечает другой, потому что каждый смотрит на жизнь под своим углом. У всех есть достоинства и недостатки, укромные уголки внутреннего мира, где хранятся какие-то воспоминания. В каждом человеке совершенно уникальным образом отразилась жизнь. И только одно это уже является поводом для проявления к человеку интереса. Кстати, в этом смысле нам снова помогает близость с собой, ведь когда мы способны поддерживать долгий стабильный интерес к своим чувствам и внутреннему миру, мы открываем для себя свою безграничность, глубину и также начинаем воспринимать окружающих. Как только мы формируем контакт с собственной уникальностью, мы можем замечать глубину другого и столь же высоко ценить уникальность каждого человека, встретившегося нам на пути. Ко всем людям, но особенно к самым близким, мы относимся так же, как относимся к себе. Доброе внимательное отношение к себе вырастает в такое же отношение к окружающим. Любят то, над чем трудятся. И трудятся над тем, что любят. Эрих Фромм. «Искусство любить» Основная проблема всегда заключается в одном: мы ленимся смотреть друг на друга. Взгляд притирается, мы начинаем сводить роль друг друга к бытовым функциям, от подавленных чувств или обилия дел мы ленимся поддерживать друг к другу трепетное внимание. Отношения, за которыми не ухаживают, неизменно начинают угасать. Именно здесь возникают отчуждение и холод, подавление чувств, которыми человек не делится или не интересуется, полагая, что лучше спокойно посмотреть сериал, чем «что-то там выяснять». Со временем подавленного накапливается очень много, неувиденности и отчуждения становится столько, что отношения проще закончить, чем что-то там разбирать. Но если человек стремится достигнуть близости с партнером, то он смотрит на него и пытается (не полюбить! Любовь возникает впоследствии) просто его УВИДЕТЬ, почувствовать, понять. Это исцеляет все спрятанное, недоговоренное, упущенное и ноющее внутри. И увиденность другого создает потенциал для любви. Значит ли это, что все отношения обязательно должны продолжаться до смерти? Конечно, нет. Жизнь слишком разная и неоднозначная. В современном мире, по крайней мере, в западной его части, люди экономически не зависят друг от друга, поэтому у них появляется возможность выбирать. У всех отношений есть потенциал, но воспользуетесь ли вы им – решать только вам. Чтобы принять решение осознанно, правильно, со всей ответственностью и потом ни о чем не жалеть, надо не прятаться от другого, а внимательно на него смотреть. ПРАКТИКА ◾ Увидели ли вы другого сегодня? Конкретного человека, с которым вам важно сохранить близость, или просто любого человека. ◾ Что конкретно вы увидели в нем? ◾ В каком он был настроении, что ему было важно в сегодняшнем дне? Чтобы иметь шанс прожить отношения счастливо, обязательно надо смотреть на другого – любоваться им, всматриваться, пробовать быть затронутым, пытаться узнать. Без анализа, оценки, попыток внести изменения – просто видеть, на время оставив себя и сконцентрировавшись на нем.