◾ Вспомните ситуации детства, в которых вы не были увидены. В которых ваши чувства не заметили или они были обесценены. Вспомните моменты, в которых вам требовалась поддержка и понимание, и вы не получили ее. Вспомните, как минимум, три таких ситуации. ◾ Разблокируйте боль и печаль из этих воспоминаний. Позвольте себе иметь право быть увиденным, несмотря на то что вы этого не получили, когда ситуация была особенно сложной или важной для вас. Обязательно вспомните что-то конкретное. ◾ Придите к себе маленькому в тех воспоминаниях и просто побудьте рядом с собой. Погрустите, оплачьте свои детские трудности и потери. ◾ Затем подумайте о ситуациях, где (и кем) вы были все же увидены. Где к вам проявили заботу, внимание и участие. Пусть даже в бытовых вопросах. Где вас защищали, вставали на вашу сторону. Как вас вкусно кормили или вам читали, помогали с уроками или слушали то, что вам было важно рассказать. ◾ Осознайте, что, несмотря на дефициты, вы все же несете опыт увиденности. И он наряду с остальным лежит в копилке самоценности. То, что кто-то уделял вам время, видел и любил вас, помогает вам сегодня вести по жизни самого себя. ◾ Позвольте себе проникнуться чувством благодарности и тепла. Сколько во взрослом возрасте вы сможете взять из внешнего источника самоценности, зависит от ваших устоявшихся отношений с собой. Мы не можем ничего изменить, если не примем этого. Осуждение не освобождает, оно угнетает. Карл Густав Юнг Внутренний источник самоценности – это то, насколько вы сами способны осознать свою важность, ставить свои потребности в приоритет, делать в себя осознанные вложения (в здоровье, в профессиональное или психическое развитие), повышать стоимость своих профессиональных услуг, осознавать ценность своего времени и разумно его распределять. Насколько вы способны о себе заботиться, не бросать себя в сложных состояниях, не падать в аутоагрессию и чувство вины. Большинство людей способны достаточно высоко ценить себя там, где у них что-либо хорошо получается. Проблемы с самоценностью во взрослом возрасте уходят корнями в непринятие своих «плохих» состояний, недостатков и негативных чувств. Легко любить своего ребенка, когда он хороший и правильный, когда он делает успехи и соответствует требованиям ситуации, когда приносит хорошие оценки, вежлив и учтив с окружающими. Когда он радостный и довольный, творит, кипит энергий, когда его хвалят знакомые и учителя. Все родители любят детей в таких состояниях. Но что делать, когда ребенок грустит? Когда он сердится, злится, когда у него плохое настроение, он вредничает или у него совершенно не получается математика, когда он обманывает, ленится, когда он медлительный или, наоборот, гиперактивный и неусидчивый, когда он на все говорит «нет» и упрямствует, когда он обзывается, завидует, требует или говорит плохие слова. С неудобным ребенком всем родителям сложно, и они очень часто кричат на него или блокируют его поведение угрозами или словами «перестань», «плохо», «нельзя», сливают на него раздражение, внушают ему вину. И вот уже младенец, который вызывал столько радостных и трепетных чувств, обрастает негативными качествами, ощущает жизненную тяжесть и несет ее клеймо на себе. Когда-то с нами было сложно нашим родителям, они это отвергали, просили убрать. Теперь с этим же сложно нам самим, и мы поступаем так же, как в нашей семье. Потому что у нас до поры до времени нет другого опыта обращения – мы себя «плохого» не любим. И в этом месте в самоценности образуется дыра. Дыра может быть такой большой, что засасывает в себя все хорошее. Мы можем быть зациклены на подавлении «плохого» или борьбе. Тем временем это такое же проявление индивидуальности, как хорошие чувства и разнообразные «правильные» (то есть когда-то одобренные окружающими) черты характера. И они нужны нам не меньше, чем воспитанность, правильность, доброта и прочая красота. Может быть, даже больше, потому что в стремлении быть хорошим и нравиться окружающим люди склонны подавлять свои истинные чувства и не замечать себя. А вот так называемые «плохие проявления» – гнев, усталость, нытье, апатия, грусть, безысходность, злость, несогласие с обстоятельствами – являются даже более сильным выражением аутентичности и индивидуальности, чем наша «хорошесть». Потому что они всегда выражают то, что нам не подходит, не нравится, мешает нам жить и быть собой. Не зря ребенок начинает сначала говорить «нет», а потом «я». Любая индивидуальность начинается с отрицания того, что человеку не подходит и мешает быть собой. Но если бы мы научились всерьез прислушиваться к таким проявлениям, то открыли бы дорожку к тому, как жить ярко и счастливо и быть собой. Многие мои пациенты уверены в том, что злость, нытье и отчаяние неконструктивны, неэффективны и не несут ничего хорошего. Как будто бы самоутешение и самосострадание – совершенно лишние операции, которые нужны только нытикам и слабакам. Это большая ошибка. Все описанные «плохие» чувства обязательно возникают у каждого – это часть необходимых реакций на жизнь. Более того, они являются индивидуальным ориентиром и показывают, куда вам идти и как. Они рассказывают о том, что на самом деле вам не подходит и что следовало бы изменить. Они помогают понять, где вы себя предаете, обманываете и не видите, какие отношения или обстоятельства отбирают у вас жизнь. Таким образом, они предотвращают неврозы, депрессии, крах отношений, профессиональное выгорание и чувство, что вы проживаете не свою жизнь. Мощнейшим вложением в свою самоценность является принятие и внимание к себе в сложных состояниях. Это сострадание, увиденность самим собой (чего, вероятно, вам так не хватало в детстве), учитывание себя, поддержка. Бывают ситуации, когда надо заметить, к примеру, усталость и подавленность, дать себе отгоревать или позаботиться о себе особым образом. Однако вместо того, чтобы делать это, многие люди начинают рационально подсчитывать: действительно ли я так много сделал, что имею право устать? Это и есть отношение «плохого» родителя, который не учитывает особенностей ребенка, его уникального восприятия ситуации и чувств. ПРАКТИКА Снова представьте себе ребенка, на этот раз ему 1,5–2 года. Вообразите, вы вбегаете в комнату, реагируя на детский плач, и видите малыша, заливающегося слезами на полу. Вы не успеваете с ходу сообразить, почему он плачет: возможно, он упал, ударился, его укусила оса, возможно, он устал или у него болит что-то, а может, это какая-то ерунда – он разлил воду или обиделся на то, что конфета закончилась. Нужно ли вам знать причину, по которой он плачет, чтобы его утешить? Нет. Не нужно. Причина может подождать – вы потом с ней разберетесь и все ему объясните, и, может быть, в дальнейшем на примере этого случая он чему-то научится. Но в данный момент его надо утешить, привести в хорошее состояние. Логично? Почему же так мало людей поступают подобным логичным образом в любой ситуации с «плохими» чувствами или состояниями, когда они так же, как этот малыш, просто нуждаются в утешении? Вот здесь начинается истинное восполнение самоценности, когда вы можете заметить себя в сложном состоянии и, по меньшей мере, просто помочь себе его прожить. Увидеть себя в своей слабости, усталости, разочаровании. Услышать свой гнев, раздражение, внутреннее ворчание и неудовлетворенность. Просто дать этому быть. Помочь себе прожить – заварить вкусного чая, включить приятную музыку, пораньше лечь спать, рассказать о своих чувствах близкому, попросить его помочь или просто вас обнять. Жизнь так устроена, что вызывает у нас кроме приятных, еще и сложные, неприятные чувства, и абсолютно точно будет продолжать вызвать. Нам бывает плохо и трудно, даже если это является результатом нашего выбора (например, сталкиваемся с усталостью от работы, которую сами взвалили на себя, проживаем сложности с детьми, хотя осознанно хотели родить детей). И вы имеете право на эти чувства. Больше того, вы обязаны в них себя заметить, иначе столкнетесь с гораздо более тяжелыми последствиями. Давайте рассмотрим это на распространенном примере с ленью и раздражением. Допустим, вы загружены на работе: дел очень много, впереди сдача проекта. Вы сами выбрали этот график и понимаете, что работа нужна вам, чтобы обеспечивать свою жизнь. Пусть даже в целом работа вам нравится, но именно в этот период вам сложно. Вы раздражаетесь на звонки заказчика, вас бесят коллеги, вы не высыпаетесь. Но сделать проект все-таки нужно, и, кроме того, вы ответственный. Какие здесь могут быть варианты взаимодействия с собой? 1. Все эти чувства вы просто подавляете и «пашете». Недовольство, печаль и тому подобное неуместно, надо работать. Надо так надо. Это ваш выбор и ваша обязанность. Чтобы не замечать усталости и подавленности, вы активничаете. Помимо основных обязанностей, вы берете на себя что-то еще. Дома вы тоже стараетесь сделать побольше – убрать, внести какие-то активные изменения в свой режим. В итоге эта активность в сочетании игнорирования негативных чувств убивает вашу чувствительность. Вскоре вы полностью выгораете, больше не можете себя заставить сделать вообще ничего. Ваша работа (хотя раньше она вам нравилась) вызывает у вас теперь приступы тошноты. И вообще ничего больше вас не радует. Вы падаете в депрессию. Либо заболеваете, либо рушите отношения, либо получаете нервный срыв. Однажды подавленных чувств становится столько, что они прорываются и затапливают вас и/или все вокруг. 2. Вы постоянно ноете и ругаете все вокруг. Один вам не нравится, другой делает меньше, чем надо, третий ленится, четвертый не так одет. Уродская погода, водители на улице совсем не умеют водить, цены растут, в вашей стране и в мире все происходит неправильно, ваши близкие бесчувственны к вам и делают все неправильно, вам приходится слишком много тащить на себе, и никто этого не замечает. Себя вы точно так же ругаете, обвиняете, что могли бы сделать всего больше, лучше и раньше. Уличаете себя в несообразительности, лени, в отсутствии организованности и талантов. Вы говорите себе, что могли бы быть гораздо лучше, но вы такой, какой есть (никакой). Эта внутренняя болтовня занимает все время и внимание, ни на что толком не остается сил, и тем более нет никакого настроения. Нет сил позаботиться о себе: вы кое-как едите (что-то быстрое, сладкое, неполезное и не очень вкусное), потом ругаете себя за эту еду. Вы приходите домой, и у вас нет сил на активность или какую-то смену деятельности, вы кое-как ужинаете и ложитесь листать соцсети. Поскольку вам хочется (абсолютно нормальное желание!) хоть немного пожить для себя, листаете вы их очень долго, потом начинаете себя ругать за это и засыпаете в плохом настроении. На утро все повторяется. Даже когда ваш проект будет завершен, вы, может быть, испытаете легкое облегчение, но не будете счастливы. Вы останетесь недовольны с собой. 3. Вы делаете все ту же самую работу, но замечаете свои чувства в ней. Вы работаете, но, когда замечаете тревожные признаки (волны усталости, раздражения на коллег или желание съесть огромную сладкую булку через полчаса после обеда), вы останавливаетесь и даете себе немного времени, чтобы заметить себя. Вы себе сострадаете – перечисляете, что вам не нравится и чем бы вам хотелось заняться. Вы себя утешаете и напоминаете, ради чего вы все это делаете сейчас. Вы стараетесь дать себе какую-то поддержку – планируете что-то интересное в выходной, записываетесь на массаж, берете красивую кружку или включаете приятную музыку, даете себе время, чтобы немного порасстраиваться и погоревать. В таком утешительном диалоге с собой вы продолжаете выполнять работу. Просите помощь, делитесь своим состоянием с кем-то близким, просите себя поддержать. Вы себя хвалите за то, что уже сделали. И когда заканчиваете, отправляетесь так же осмысленно делать что-то приятное. Рассчитывая силы, вы заранее планируете отдых и приятные впечатления вечера (вкусный ужин, свечи, ванну и ранний сон). От того, насколько вы хорошо к себе относитесь, вы лучше преуспеваете. От того, что вы себе напоминаете, ради чего вы все это делаете, вы не отчаиваетесь и не испытываете сильного дискомфорта. По ходу этого испытания вы делаете выводы о том, с чем вам особенно сложно и как реорганизовать процесс, чтобы в дальнейшем все было для вас мягче и с меньшими потерями. Есть большая разница между нытьем и состраданием, которую многие на практике не осознают. Нытье – это когда человек озабочен внешними обстоятельствами и не сдерживает своего раздражения, а выливает его на всё и всех: на начальника, погоду, партнера, правительство, водителей на дороге, моду, скандалит в соцсетях. Этим человек, конечно, себе не помогает, от такого безудержного выражения недовольства он не входит в контакт с собой и не обнаруживает ни сил, ни намерения что-либо изменить, ведь все его внимание полностью сконцентрировано вовне. Самосострадание – это когда человек не слишком озабочен внешними обстоятельствами, но только СВОИМ ПРОЖИВАНИЕМ их. Он сконцентрирован не на том, кто виноват или неправ в какой-то ситуации, а на том, как он сам проживает ее внутри себя. Что он чувствует, что для него важно, как себе помочь, куда приложить усилия, чтобы что-либо изменить. Реальные перемены возможны только при условии осознания своих чувств и желаний. Без этого действия будут только пустой суетой. Стоит только подружиться со своими демонами и принять свои слабости, как жизнь наполнится радостью и легкостью. Пема Чодрон «Когда все рушится» Когда вы осознаете свои негативные чувства, когда вы выделяете немного времени и внимания, чтобы себя услышать, понять и пожалеть, вы видите, каких реальных эмоциональных усилий требует от вас жизнь. Вы начинаете выше себя ценить, если видите буквально объем дискомфорта, с которым вам приходится сталкиваться. Вы выше оцениваете свою работу, увереннее называете нужные вам условия или сами организовываете их, четче и более личностно организуете весь процесс жизни – в работе, в быту, в отношениях. Вы лучше выражаете свои чувства другому (когда вы сами их знаете), и близкие тоже начинают вас лучше понимать и больше ценить. Вы лучше осознаете, куда именно вам надо двигаться, – естественным направлением будет движение к большему комфорту и меньшим затратам сил. Таким образом шаг за шагом вы выстраиваете жизнь, которая больше вам подходит, в большей степени вам соответствует, помогает вам раскрывать свои сильные стороны. Но самое главное – вы утверждаетесь в самоценности. Каждый раз, когда вы себя замечаете и не бросаете, вы фактически убеждаетесь на практике, а не в теории, что вы ценны. ПРАКТИКА Попробуйте вести дневник самосострадания. ◾ Каждое утро или в процессе рабочего дня (неважно, работаете ли вы или выполняете домашние дела) отмечайте, что вам не нравится, с чем вам сложно, чего вам не хочется и чего бы хотелось вместо того, что есть. ◾ Вам не надо в этой практике делать ничего особенного – просто замечать себя и уже одним этим давать сложным состояниям твердое право быть. Не подавлять их. Погрустить, если грустно, позлиться на то, что надо заниматься делами. Несколько минут побыть с тем, что сегодня жизнь такая, какая есть. ◾ Отдельно можно напоминать себе, как в примере, ради чего вы все это делаете. ◾ После такой пятиминутки внимания можно подумать о том, как сегодня помочь себе, чтобы было легче справиться со всеми «не нравится», которых требует от вас ваша сегодняшняя жизнь. Невозможно прийти к тому, чтобы делать всегда то, что нравится, – это такая же иллюзия, как фантазия об идеальном партнере в любви. Речь не идет о том, чтобы делать только то, что приятно. Это попросту невозможно, и при реализации наших долгосрочных целей обязательно возникнет какой-то дискомфорт. А жизнь под влиянием момента – это безответственная и инфантильная жизнь. Речь идет только о том, чтобы замечать себя в сложных состояниях, не бросать себя, не копить и не умножать агрессию внутри себя и проблемы в жизни. Когда вы буквально видите все эмоциональные силы, которых требует от вас ваша жизнь, вы начинаете по-другому ценить свое время, усилия и внимание, самоценность возрастает сама по себе. И увеличивается персональность, аутентичность вашего самовыражения: вы подбираете «свой» режим, начинаете ощущать свои ценности и увеличивать их присутствие в повседневности. Чем больше вы в контакте со сложными чувствами, тем глубже проживаете и радостный спектр чувств, потому что в конечном итоге это зависит от вашей способности проживать и осознавать. Вам не надо делать ничего особенного, чтобы становиться все больше собой – просто начните себя замечать. И особенно важно замечать себя там, где вам сложно, потому что индивидуальность проявляется именно в таких ситуациях. Интересно, на практике я наблюдаю: те, кто, озабочен вопросом самоценности и обучается навыкам самосострадания, очень скоро начинают лучше понимать и принимать своих близких. Их отношения значительно улучшаются, автоматически они начинают лучше видеть состояния и потребности других людей. Конечно, каждому приятно быть увиденным, поэтому это всегда окупается большим ответным вниманием со стороны любимых. Дело в том, что другого мы ВИДИМ тем же «органом», что самого себя: если мы развиваем сострадание к себе, оно распространяется от нас ко всем окружающим. В результате отношения исцеляются, оживают и напитываются взаимным вниманием и добротой. В тот вечер с Зои мне в голову пришла хорошая метафора, которая представляет собой идеальный фокус внимания для сепарации (то есть для того, чтобы отделить себя и свою индивидуальность от родительской семьи и последствий ее влияния). Представьте, что вы самолетик, который прибыл на эту планету по каким-то своим делам. У вас есть свой уникальный маршрут и задачи. Маршрут уже вложен в вас: он содержится в уникальном генетическом коде, в особенностях строения головного мозга, в темпераменте и характере. Если вы верите в существование души, то можно сказать, что этот самолетик – ваша душа. С самого раннего детства вы уже себя манифестировали – своим темпераментом, интересами, реакциями на среду. С первого момента на этой планете вы уже были уникальным: ничего не надо добавлять или отбирать, просто найти способы выражения своей индивидуальности, чтобы она не входила в конфликт с социальной средой (нормами, правилами, общепринятыми ценностями и интересами общества), и вы могли чувствовать себя в этом мире достаточно свободно и хорошо. И вот вы приземлились в родительской семье, где, по сути, должны были получить техобслуживание – жить на этой планете и в этом обществе вас должны были научить именно там. Что и как в этом мире устроено, что можно и чего нельзя, как получить то, что вам может потребоваться, где и как восполнять ресурсы, когда вы устали. И, конечно, тут же вы должны были получить запас базового топлива – внимание и любовь, а также научиться их самостоятельно восполнять. И вы получили столько, сколько получили, причем это не всегда столько, сколько вы заслуживали (потому что каждый ребенок заслуживает всего самого лучшего). Если родители не дали вам достаточно, не видели вас, это грустно, тут есть что отплакать и отстрадать. Но это их история: насколько они упустили или прожили потенциальный опыт родительства – одно из лучших и сильнейших любовных чувств, доступных нам на этой земле. А ваша история – не упустить свою жизнь, не потерять в ней себя. Ваша уникальность (так же как в детском возрасте) уже есть, ничего особенного для ее развития не требуется, не вы ее создали, вы были самим собой всегда. И маршрут вашей жизни уже вложен в вашу структуру личности. И проявляется, манифестирует себя (как и в детстве) ежеминутно вашими реакциями на среду. Ничего не надо выдумывать, ничего целенаправленно создавать. Нужно только научиться слышать себя. Слышать себя, когда вам радостно, всерьез воспринимать собственные мечты (об этом мы поговорим в третьей части книги). И особенно важно чутко слышать себя, когда вам некомфортно, сложно, грустно, когда вы устали. Это тоже голос индивидуальности, может быть даже более важный, а люди привыкли его подавлять или просто не замечать. Вам не нужно искать свой маршрут, нужно только прислушиваться к себе. Ведь вы и есть тот самый плачущий ребенок, и, чтобы его утешить, не надо оценивать серьезность причины его слез. Вы и есть то самое трепетное, нежное существо. Теперь и всегда вы у себя в руках. Близость с собой – это умение: • уделять время отношениям с собой; • обращать внимание на свой внутренний мир; • организовывать себе комфортные условия жизни; • не бросать себя в сложных эмоциональных состояниях. Близость с собой является основой для здоровой и счастливой близости с другими. Часть вторая Близость с другими История 1 Гульназ Эта история началась давно, в 70-х годах прошлого столетия, в одном селе в Казахстане. Гульназ была веселой и яркой девушкой, у которой в жизни было все хорошо. Она жила в большой, довольно зажиточной семье в огромном деревенском доме, в краю, где большую часть года стояла приятная погода, вокруг была великолепная природа, и люди жили спокойно и хорошо. У нее было два брата и три любимейшие сестры. Несмотря на обилие работы по хозяйству (а хозяйство было огромное), Гульназ жила беззаботной веселой жизнью в окружении родных и друзей. Даже работа на огороде воспринималась в такой компании весело. Они много пели, гуляли, купались, шутили и радовались. Семья была религиозная. Отец Гульназ был имамом (это придавало жизни мистический оттенок), они соблюдали мусульманские посты и отмечали праздники. Гульназ любила Бога, чувствовала его присутствие в величественных степных пейзажах, в животных и облаках, проплывающих в небе. Она испытывала духовный интерес к тому, как устроен мир, ощущала веру приятной и правильной составляющей своей жизни. Гульназ жила в безопасности и свободе. Так до совершеннолетия она воспринимала свою жизнь. Но когда ей исполнилось восемнадцать, родители выдали ее замуж. Буквально, как показалось самой Гульназ, за первого встречного, потому что «время пришло» – приехали какие-то люди из города, о чем-то говорили с родителями. И после этого Гульназ сообщили «радостную» новость о том, что ее дальнейшая жизнь благополучно устроена. Затем эти люди уехали и приехали снова, уже на свадьбу. Отыграли. И Гульназ отправилась во взрослую жизнь со своим суженым, далеко от дома, в областной центр, где тот работал и жил. Объективно он был для нее «хорошей партией» – из порядочной верующей семьи, достаточно богатый, с хорошими перспективами. Но Гульназ не то что не была влюблена в него, она его даже не знала и по своей воле никогда бы не вышла замуж за этого человека. Однако не могла ослушаться отца. Более того, ее чувственность еще не проснулась, Гульназ была очень юной, ей нравилось веселиться с друзьями, обсуждать деревенских парней и перешептываться с сестрами на субботних танцах. А ее суженый был городским мужчиной, на десять лет ее старше, практически из другого поколения, с другими привычками, иным воспитанием, своими «взрослыми» потребностями и заботами, серьезным и замкнутым в себе. Первой реакцией Гульназ на него был страх и отчуждение. Позднее реакции сменились отчаянием, скукой и тоской. Такого поворота судьбы она никак не ожидала, вокруг все выходили замуж рано, но за местных парней, которых знали с детства, в основном по собственному выбору. А Гульназ просто однажды так и сказали – «пора». И она уехала в город, очень далеко от родной деревни и своей семьи. Она больше не могла регулярно видеться с сестрами, ей не с кем было посмеяться и просто поговорить. У нее не было знакомых, да и привыкнуть к городской жизни было нелегко. Она замкнулась в себе, чувствовала себя одинокой и брошенной, муж вроде бы старался заслужить ее расположение, во всяком случае, никоим образом не обижал ее. Гульназ оставалась холодной и замкнутой. И вот они начали жить «как надо», за неимением возможности жить «как хочется», потому что так правильно и все так живут. Обустроили небольшую квартиру, родили двоих детей. Он хорошо зарабатывал, но был глуповат, простоват, медлителен. И держался на работе, просто потому что его туда по знакомству устроили состоятельные и деловые родители, так же как по знакомству они нашли ему невесту и организовали брак. Жить с ним Гульназ было ужасно сложно, она не могла, да и не хотела устанавливать с ним близкий контакт. Первые годы она плакала, чувствовала себя преданной близкими. Потом постепенно смирилась и начала просто жить правильно, делать все как положено. Она готовила обеды, убирала в доме, работала на швейной фабрике, растила детей, молилась на рассвете и по вечерам, соблюдала пост. Но все это делала она абсолютно без радости, вообще без чувств и без души. После рождения детей она перестала бояться мужа, почувствовала над ним и вообще над семьей свою власть. Постепенно она начала терроризировать мужчину – нашла выражение своему гневу, который с восемнадцати лет хранился и приумножался в ее душе. Она была часто раздражена, сварлива и очень строга. Дома и дети, и муж побаивались ее. На детей она не срывалась, но с ними у нее не было никакой близости, нежности – просто все делалось «как положено». Она была к ним строга, требовательна и принципиальна. Дочери чувствовали ее перманентное присутствие и участие, ее пристальный строгий взгляд, но никогда не испытывали маминой любви и близости с ней. Она требовала от них полного подчинения, воспитанности, порядочности, успехов в учебе и поступления в лучшие вузы страны. Наверное, она хотела, чтобы дети прожили ту жизнь – свободную, полную возможностей – которая не досталась ей. На которую она, впрочем, и сама не решилась. Гульназ перманентно жаловалась на мужа дочерям, эмоционально вынуждая их вставать на ее сторону, и злилась, если они начинали защищать этого «безмозглого тюфяка». Она хотела, чтобы они осознавали ее важность и были благодарны ей за то, что она «полностью положила свою жизнь на их воспитание, забыв о себе». Эмоционально Гульназ пыталась составить с девочками коалицию против мужа, одновременно бессознательно настраивая дочерей против мужчин. Им приходилось в этом участвовать. Только позже, уйдя из дома, они постепенно осознали, что вообще-то вопреки всем папиным недостаткам они любили его. Но они не могли это выразить, так как это было бы предательством по отношению к матери, поэтому приходилось предавать более слабого – отца. Когда дети были уже подростками, муж Гульназ, не выдержав токсичной атмосферы, запил, что было грандиозным позором для мусульманской женщины, зато у нее появилось основание ненавидеть его еще сильней и выражать это чувство во всех красках. Быть в глазах родных и знакомых оправданной жертвой, показать своим еще живым тогда родителям, на что они ее обрекли, иметь право повсюду постоянно жаловаться, выражать свое раздражение и злость. Так и проходила жизнь, они прожили вместе сорок пять лет. Гульназ никогда не была влюблена, она никогда не целовала другого мужчину, не задумывалась о том, чтобы уйти от мужа (в контексте ее воспитания этот поступок был совершенно немыслимым), но и не пыталась наладить с ним хоть сколько-нибудь теплую эмоциональную связь. Гульназ никогда не путешествовала, не ездила в другие города, в санатории (хотя средств у них было достаточно), не ходила гулять, не растила на окнах цветов, не вышивала, не украшала дом, она не готовила праздничной пищи, не ела из сервизов, подаренных на свадьбу и юбилеи, не стлала красивых простыней – все всегда было скромно и строго. Это казалось Гульназ абсолютно правильным и стало для нее выражением аскетизма в вере, которая со временем из любви превратилась в богобоязнь. Она ничему не училась, не завела близких друзей, вела только переписку с сестрами, но и с ними не было близости. На расстоянии ее оказалось сложно поддерживать из-за обиды и отчуждения Гульназ, она не могла в полной мере выразить себя в письмах, а сестры не смогли разглядеть в глазах Гульназ холод и боль. Сестрам она завидовала, так как те вышли за деревенских парней и жили недалеко от дома. Они в свою очередь завидовали ей, ее финансовым возможностям (которыми Гульназ никогда не пользовалась), ее городской жизни, которая казалась сестрам легче и экзотичнее деревенской. Поэтому переписка была неглубокой, во многом формальной, постепенно свелась к поздравлениям с праздниками и вопросам о здоровье семьи и успехах детей. Когда дети уехали, у нее не осталось совсем никаких интересов, кроме сериалов по телевизору и газет со сплетнями. Она выглядела опрятно, чисто и аккуратно, но не красила губы и не пользовалась духами, не носила яркой одежды, не покупала себе что-то просто для удовольствия – в общем, ничто в ней не выражало радость и стремление ЖИТЬ. С течением лет у Гульназ ничего не меняется и вряд ли изменится. Дети, как она и хотела, поступили в лучшие вузы и получили хорошее образование. Нашли работу и, как положено, вышли замуж, хотя, в отличие от Гульназ, к этому их никто не принуждал. И по сей день в телефонных разговорах с матерью они слушают в основном истории о том, как много у нее дел и как ее достал ее муж. Они помогают деньгами, привозят внуков, за которыми она так же правильно, но эмоционально сухо ухаживает, как когда-то ухаживала за своими детьми. Внуки ее побаиваются и не слишком хотят ехать к ней в гости, «потому что у нее все очень строго и по правилам», но на самом деле они, как и дочери, не чувствуют близости и бабушкиной любви. Впрочем, пребывание в этой семье детям немного скрашивает дедушка. Он хоть и пьет, и «тюфяк», но иногда шутит, пугает, играет с ними и тайком от бабушки покупает им по дороге с рынка мороженое даже перед обедом – эта безответственность, конечно, дико выводит Гульназ из себя, если внуки случайно проболтаются или попадутся с мороженым ей на глаза. Так Гульназ живет и сейчас. Когда ее жизнь подойдет к концу, на надгробии женщины можно будет написать: «Она была образцовым работником швейной фабрики. Богобоязненной мусульманкой. Идеально выполняла работу по дому, в строгости воспитывала детей. Она все в жизни делала правильно». Какие эмоции у вас вызывает эта история? Может быть, грусть, сожаление, скуку или вообще никаких. Испытываете ли вы к Гульназ сострадание? Если бы вы встретили юную Гульназ, вы предложили бв ей изменить свою судьбу? Как? Столько книг, песен, стихов написано о любви, но тема все еще не исчерпана. Думаю, она не будет исчерпана никогда, потому что важность любовных чувств в жизни невозможно даже полноценно выразить, не то что переоценить. В истории Гульназ, как видите, нет ничего особенного, уникального. Таких историй не счесть. В этом и суть: уникальной любую судьбу делают именно чувства, энергия, циркулирующая внутри человека, от ее наличия зависит эмоциональное содержание всех его отношений. Близость двух людей, испытывающих друг к другу уважение и интерес, влечение и нежность, – мощнейшая сила. Без любви и близости, ввиду неспособности к ней, люди неизменно начинают угасать, впадают в зависимость или озлобленность, испытывают отчуждение к миру и людям, замыкаются в себе, теряют интерес к развитию и движению, ощущают апатию, грусть или пустоту. В зависимости от темперамента и обстоятельств человек, не способный к близости, превращается в авторитарного тирана, терроризирующего всех вокруг, или в вялого замкнутого человека, потерявшего смысл и вкус жизни – начинается депрессия или развивается зависимость (игровая, алкогольная и т. д.), ведь по своей сути зависимость – это поиск удовольствия, компенсации жизни, которая человеку не нравится, в которой он в полной мере чувственно не живет. Другое дело, что близость возможна и в любых других отношениях – с друзьями, родителями, детьми, учениками, учителями, животными, соседями, коллегами и даже случайными попутчиками. И в этом случае она тоже наполняет и исцеляет – нет ничего более целительного в психическом смысле, чем быть увиденным, услышанным и понятым другим, и самому понимать чувства, состояние другого человека. Близость с людьми всегда оживляет нас, дает энергию, направляет человека к самому себе. Она способствует позитивным изменениям, часто очень глубоким, и наполняет нашу жизнь вкусом и смыслом. Она помогает найти собственный жизненный путь. Мы рождаемся в отношениях, в психическом смысле мы появляемся, когда отражаемся в чужих глазах, когда можем вызвать у другого человека эмоции фактом своего существования и различными проявлениями своей индивидуальности. Когда мы затрагиваем чувства другого своим присутствием, вызываем его интерес своим взглядом на мир, мы ощущаем собственную ценность. Когда мы позволяем себе быть затронутым другим человеком, проявлять себя как-то по отношению к нему, изменить его состояние или даже его жизнь, мы узнаем и подкрепляем фундаментальное витальное ощущение, что мы живы, мы важны, наше присутствие в этом мире имеет значение. Близость с другими обогащает наши внутренние отношения с собой. Мы привносим в них желания, экзистенциальные вопросы и ответы на них, какие-то качества характера, которые увидели у кого-то, и теперь хотим развить в себе. Так вот, в любовных отношениях пространства для близости больше, чем в любых других, и сила любовных отношений мощнее, поэтому к ней все и стремятся. Близость здесь может быть выражена эротически, чувственно, интеллектуально, духовно и на уровне решения бытовых повседневных задач. Поскольку она потенциально способна задействовать все части личности, она может принести во все уголки нашего внутреннего мира созидание, силу и красоту. Такая любовь, по сути, подкрепляет желание действовать, в целом, желание жить. Любовь двух взрослых становится главным здоровым мотиватором для движения каждого. Она задает направление – человек естественным образом стремится нравиться своему партнеру, и это держит его в здоровом психическом тонусе. Каждый стремится получить удовлетворение – это отсылает нас к самому себе, своим потребностям и желаниям и их корректному выражению. Таким образом, комплексы и конфликты, ограничивающие нас с детства, могут найти свое разрешение, исцеление в любви. Когда другой видит нас, принимает нас со всеми нашими сложностями, остается рядом, дает позитивную обратную связь, это подкрепляет самооценку, помогает нам раскрываться, быть увереннее в себе. Каждый стремится понять и сделать счастливым другого и становится мотивом для улучшения качества совместной жизни. Оба стремятся жить счастливо, именно поэтому мы приобщаемся к ценностям друг друга, наполняем ими общую жизнь, которая становится яркой, чувственной, богатой на впечатления. Счастье в семье возможно только тогда, когда семья организуется вокруг отношений двух взрослых людей. Но вовсе не тогда, когда интересы семьи подчинены интересам старшего поколения или детей, – в этом случае два взрослых теряют свою созидательную суперспособность наполнять жизнь смыслом и радостью. Так происходит потому, что партнеры друг у друга больше не в фокусе внимания и их действия не подкрепляются любовной энергией. Это не значит, что никого не надо учитывать, просто в приоритете должны быть интересы пары, поскольку пара обладает наибольшей силой. Если два человека живут в любви и согласии, пара способна лучшим образом воздействовать на жизни всех остальных членов семьи. Поэтому, если в отношениях есть трепет, внимание и забота, если люди уделяют время и внимание друг другу, от этого выигрывают все вокруг.