◾ Какие опции есть у меня в жизни, чтобы пережить нужное мне состояние (любви, радости, безопасности, отдыха или смысла)? Но люди уходят от этих вопросов, просто не имея привычки с собой соотноситься. Испытывая малейший дискомфорт, они бегут в «простым утешениям», чтобы этот дискомфорт отключить. Еда, выпивка, сериал, видео из «рекомендованных», сигареты, пустая болтовня и прочая энтропия. Когда вы двигаетесь «к хорошему» в своей жизни, вы непременно приходите к хорошей жизни. Когда вы движетесь «от дискомфорта», вы приходите просто куда попало. ПРАКТИКА Выработать привычку замечать себя можно следующим образом: помимо ежедневного времени с собой, о котором говорилось в разделе «Практика» к прошлой истории, попробуйте ставить напоминания на телефон или расклеивать стикеры, которые будут помогать вам каждые два-три часа, отвлекаясь от повседневных дел и захватывающих все внимание задач, замечать в потоке повседневности самого себя. Соотноситься – это понимать: ◾ Как я сейчас себя чувствую? ◾ Сложно ли мне или хорошо? ◾ Чем я мог бы себе помочь? ◾ Что добавить и убрать, чтобы я чувствовал себя в своей жизни, какая она есть прямо сейчас, лучше, увереннее и комфортнее? А как вы думаете, было ли окружающим комфортно с Виктором? Друзьям, близким, коллегам и просто случайным людям, встречающимся на его пути. Да, уверяю вас, всем было очень комфортно. Думаю, они только испытывали сожаление от невозможности ближе его узнать, потому что он сам блокировал потенциальную близость, стесняясь своих «особенностей». Но рядом с Виктором, как с любым человеком, знающим, чего он хочет, и привыкшим себя учитывать, было очень приятное ощущение: если он рядом, ты знаешь, что это именно ЕГО ВЫБОР сейчас быть рядом с тобой, и он не делает это себе в ущерб, а ты не отбираешь у него его жизнь. Виктор несет полную ответственность за себя и свое настроение, никогда не обвиняет другого и не делает его причиной своего дискомфорта и неудач. Поэтому он очень приятный в общении человек. Эгоизм – это не когда я делаю, что хочу и что считаю правильным. Но это когда я вынуждаю других делать то, что Я хочу и считаю правильным. Эгоизм – это когда я учитываю только себя, но это и равным образом, когда я совсем не учитываю себя, чем вынуждаю всех окружающих учитывать меня или испытывать вину за мое страдание. Дело в том, что незнание себя и отсутствие привычки с собой соотноситься очень ярко сказывается на отношениях. Вспомните, когда ребенок испытывает любой дискомфорт, он тут же бежит к родителям, чтобы они распознали его состояние и устранили его причину. Хороший родитель видит состояние ребенка, его чувства, называет эмоцию и ее причину и находит выход, как помочь малышу вернуться в состояние комфорта. Если ребенок не получает такого обращения, он бессознательно ищет и находит стратегию для получения родительского внимания. Он начинает плакать, быть «плохим» или быть «хорошим», так или иначе, чтобы взрослый увидел его и занялся им. Но взрослая жизнь устроена иначе, здесь никто не обязан чувствовать ваши состояния вместо вас и организовывать вам комфортную среду. Однако за неимением подобного навыка в повседневности мы склонны бежать к другим и обвинять их в своем дискомфорте или устраивать другую неконтролируемую активность, чтобы другие почувствовали, каково нам внутри. И это сильно осложняет отношения и опять же блокирует возможность близости. Давайте рассмотрим это на примере распространенной проблемы, которую я называю «дилемма цветов». Допустим, она хочет цветов и расстраивается оттого, что он ей их не дарит. Другим дарят, как она видит в социальных сетях или слышит от подруг. И тут есть следующие варианты развития ситуации. 1. Она молча ждет цветов или намекает, или манипулирует, или обижается, или говорит напрямую – так или иначе, дает понять, что ей нужны цветы. Он чувствует давление, ему, скорее всего, не очень нравится, что это превращается в обязательство, он при этом не чувствует своей свободы и своего выбора. Впрочем, он может и радостно воспринять эту информацию и подарить цветы раз или два или три. Испытает ли она удовлетворение подарком? Может быть, ненадолго. Но она будет чувствовать, что это «не от чистого сердца», не по его желанию, а потому что она попросила. Ей не нравится, что она вынуждена просить. Так что цветами она в итоге удовлетворена не будет. Здесь проходит тонкая нить дискомфорта. Так что, даже если цветы еженедельно будут появляться на ее столе, в итоге это не будет приносить удовлетворения, вскоре потребуется что-то еще, что она углядела у подруг. Такие неосмысленные желания, в отсутствии понимания, какой психологический дефицит на самом деле за этим стоит, никогда не будут приносить удовлетворения. Нужно будет что-то еще – цветы будут не те, или их будет мало, или потребуются еще подарки и так далее. Колодец желаний без осмысления их глубинной эмоциональной составляющей (реальной потребности, которая за ними стоит) не имеет дна. Но, скорее всего, цветов просто не будет, потому что он воспримет это как нагрузку, а каждый человек хочет действовать свободно и спонтанно, а не под давлением требований, или потому что чувствует, что этим дело все равно не обойдется. И тогда отсутствие цветов станет поводом для постоянных недовольств и указаний, почему она неудовлетворена. Это очень «удобно», потому что всю фрустрацию в отношениях, неуверенность в себе, непонимание своих чувств и прочее напряжение можно будет легко списывать на эти цветы. 2. Она также смотрит на цветы подруг или женщин в инстаграме и испытывает ту же неудовлетворенность. Но не летит скидывать ее на своего партнера, а разбирается, что на самом деле для нее за этим стоит. Хочет ли она и вправду цветов? Ведь если дело именно в цветах (ни во внимании, ни в близости, ни в ощущении себя нужной и любимой, а просто в эстетическом факте присутствия цветов на столе!), то все очень просто – можно регулярно покупать себе цветы и жить радостно. В этом случае, кстати, не исключено, что другой заметит эту потребность и добровольно и радостно примется ее удовлетворять. Может быть, этого и не произойдет, но, если дело действительно в цветах, кто бы их ни купил, проблема исчерпана. Но может быть дело вовсе не в цветах… Она заглядывает в себя и обнаруживает, чего ей на самом деле не хватает. Может быть, это комплекс неполноценности в области женственности, который уходит корнями далеко в детство. Может быть, она обнаруживает, что никогда не чувствовала себя принцессой, всегда чувствует себя менее достойной, красивой и женственной, нежели подруги и окружающие. Тогда нужно посмотреть, куда уходит корнями это внутреннее болезненное самоощущение – кто, где, при каких обстоятельствах ее в этом обижал. Отгоревать и начать залечивать свои раны, при этом вести себя в отношениях с собой так, как ведут уверенные в себе женщины, расслабленные в своей гендерной роли. Это поведение, опять же, увидит партнер и постепенно начнет ему соответствовать – нежно и трепетно вести себя со своей подругой. Ну или найдется другой партнер. Она также может рассказать о своей печали своему мужчине и получить совсем другую обратную связь (что он находит ее обворожительной, привлекательной, интересной, ни в чем не уступающей кому бы то ни было и т. д.), и это тоже поможет залечить ее раны. В этом исследовании потребности в цветах, впрочем, может быть обнаружено что-то совсем другое, а не комплекс по поводу женственности. Здесь может быть выражено желание большей близости, отсутствие ощущения ценности и нужности в отношениях. Дефицит внимания со стороны. И с этими осмысленными потребностями уже можно идти к другому – разговор будет совсем иной, нежели тот, который был в контексте цветов. Дело в том, что увиденность в отношениях, ценность и важность реализуются не только подарками (и уж точно не теми, о которых ты сам попросил). Такие потребности реализуются большим количеством общения, телесностью, искренностью, совместными впечатлениями, разговорами и решениями, в которых учитывается твое мнение. Надо сказать, что в хороших отношениях люди видят не только высказанные, но и не высказанные потребности друг друга (к этому мы вернемся в следующей части книги, где речь пойдет о близости с другими). Но на это все равно нельзя делать ставку, перекидывая на другого ответственность за себя. Если мы не можем ужиться с самим собой, то совершенно точно не уживемся с кем-то еще. Как мы будем учитывать интересы двух человек, если не можем учитывать даже интересы одного – себя? Мы помним из истории про Елену главное условие для близости в отношениях: человек должен слышать, чувствовать, понимать, уважать самого себя. Люди же часто, как дети, испытав дискомфорт, склонны бежать к другому и делать его причиной своей неудовлетворенности, всячески вынуждать его «что-то с этим решать». Может быть, такая стратегия ненадолго избавляет от напряжения. Но в долгосрочной перспективе она не работает никогда. Привычка воспринимать другого как причину своего страдания закрепляется, как и привычка не уделять внимания своим чувствам и потребностям. В итоге в отношениях накапливается такой объем неудовлетворенности, что становится проще эти отношения списать и выбросить, чем с чем-то там разбираться и пытаться что-то улучшать. Когда Виктор разрешил себе в полную силу быть собой, когда принял полное свое право иметь необходимые ему для комфорта условия, когда вспомнил всю хранившуюся в душе годами боль и начал сочувствовать себе в своих детских дефицитах, он смог занять по отношению к себе позицию хорошего доброго родителя, в том числе и психологически – он прекратил себя ругать и начал себе сострадать. Он перестал стесняться себя и постепенно смог начать открываться своей подруге (впоследствии жене), рассказывая ей о своих страхах и тревогах, о нежелании кого-то смущать, об опасениях выглядеть в чужих глазах «кисейной барышней». Конечно же, его девушка полностью его приняла. Постепенное его открытие и откровенность помогли ей расслабиться и не брать его порой странное поведение на свой счет, как будто он охладел к ней или не уверен в их отношениях. Ее принятие помогло ему, в свою очередь, поверить в себя. Из индивидуальной терапии Виктор перешел в групповой формат – в терапевтическую группу, посвященную отношениям. Шаг за шагом обучаясь сближаться с людьми, Виктор начал обнаруживать в отношениях силу и поддержку – он увидел, что каждый, абсолютно каждый человек сражается во внутренней битве с самим собой. Абсолютно каждый несет в себе то, с чем ему сложно и чего он стесняется. Никто не уверен, потому что все проживают эту жизнь впервые, у всех есть сомнения, страхи и ожидания, области очень сложных отношений с собой. Но все стараются. И каждый заслуживает как минимум уважения, а вообще-то – интереса и любви. Поэтому главная обязанность человека – давать максимальную поддержку самому себе. Не бороться, потому что борьба только усиливает неудовлетворенность и отбирает кучу сил. Не ругать себя, потому что это только закрепляет тенденции к разрушительному поведению. Не замыкаться от мира и других людей, потому что это усиливает отчужденность и блокирует возможность скорейшего исцеления. Но помогать себе, как можно чаще с собой соотноситься в разных обстоятельствах и переживаниях, слышать внутренний ответ и бережно с ним обходиться. Постоянно вписывать себя в свою жизнь, учитывать себя в ней – это и есть та самая внутренняя работа, которая приведет вас однажды к жизни, которая вам наилучшим образом подходит и соответствует. Отношения с другими постепенно разблокировали в Викторе что-то важное. Теперь он не только в одиночестве, но и в компании мог быть собой. Он продолжил соблюдать свои условия жизни, выстраивая быт удобным для себя образом, однако рамки теперь были не такие жесткие: он не расстраивался, если по каким-то причинам пропускал тренировку, и не впадал в панику, если ему не удавалось поддерживать необходимые температурные условия в комнате. Он научился адаптироваться, не переставая слышать себя. Со временем это позволило ему исполнить свою мечту и заняться преподаванием. Шаг за шагом он чувствовал себя более уверенно, позитивная обратная связь от участников подкрепляла его самооценку. Уверена, он стал очень чутким и уважающим учителем (так как научился быть таким к самому себе) – в сумме с его знаниями и опытом это обязательно принесет ему успех. Когда соотношение с собой стало нормой не только на физическом уровне, но и эмоциональном, психологическая необходимость головокружений отпала. Частота приступов хоть и не свелась к нулю, но значительно снизилась. В любом случае, больше они не доставляли острого дискомфорта, Виктор не реагировал на их появление тревожно, напряжение постепенно ушло. Если головокружение вновь возникало, для Виктора это было знаком – надо обратить внимание на свои чувства и потребности, понять, есть ли ему место в текущей жизненной ситуации или она требует изменений. Теперь его внимание направлено в мир, ведь в нем столько интересного. Есть много сфер, куда можно приложить энергию, а прекрасные желания и гениальные идеи возникают у человека, который пребывает в комфортных условиях и не отягощен мыслью «со мной что-то не так». ПРАКТИКА Подумайте о битве, в которой вы сражаетесь, как Виктор когда-то сражался со своими головокружениями, считая это своим недостатком. Что в себе вы не принимаете, где в вас возникает борьба? Речь может идти о прокрастинации, о переедании, о вредных привычках, о низком уровне энергии и мотивации – о чем угодно, с чем вы боретесь и в чем вы себя не любите и не принимаете. Попробуйте посмотреть на этот симптом по-доброму, как на вестника вашей индивидуальности. Как будто он здесь, в вашей личности, чтобы помочь вам научиться учитывать себя. Любой симптом представляет собой какую-то психологически хрупкую, слабую, детскую часть. ◾ Как именно он вам помогает? ◾ О чем он говорит? ◾ Что он привносит в вашу жизнь? Осознайте, как обычно вы с ним обходитесь (ругаетесь, запрещаете, пытаетесь подавить). А теперь подумайте, как вы можете начать по-доброму учитывать этого посланника вашего внутреннего мира? Поразмышляйте, как в болезненную динамику внутренней битвы с самим собой вы можете привнести конкретными действиями сострадание и доброту? История 3 Зои Зои – это моя дочь. И с ее появлением в моей жизни открылась одна очень важная вещь, которая помогла мне иначе посмотреть на себя саму, мою жизнь, моих детей, пациентов и вообще на смысл человеческого рождения. Сейчас расскажу. Однажды, когда Зои было около трех месяцев, она крепко спала в своей кроватке, мы – новоиспеченные родители – любовались ею и мурлыкали разные глупости, воображая, какой она будет, когда вырастет, кем станет, какие отношения построит, и придумывали разнообразные красивые варианты ее судьбы. Как любой крепко спящий ребенок, она была прекрасна. И я, преисполненная любовью и трепетом, сказала что-то вроде: «Нет, я никогда ее от себя не отпущу». Разумеется, в шутку. Но это было именно то, что я, молодая мама, чувствовала по отношению к младенцу в ту секунду. Однако мой муж отреагировал на эту фразу серьезно. И ответил: «Но она нам не принадлежит! Нам доверили ее только на время, у нее будет своя уникальная жизнь, свои решения, свои движения и полная свобода, которой она будет пользоваться, как пожелает, мы можем только надеяться, желать и до определенного момента делать все, что в наших силах, чтобы она была счастлива». Не знаю почему, но эта простая мысль в тот трогательный момент показалась мне очень теплой, красивой и исключительно важной. Мне понравилось в ней все. • В первую очередь то, что Зои не принадлежит мне, и что моя ответственность, хоть она и велика, все же ограничена моими функциями и временным отрезком, пока она живет в моем доме. Ее жизнь принадлежит ей, у меня есть своя, и наши судьбы только пересекаются, хотя, конечно, пересекаются в важнейшей точке. • Второе, что мне понравилось, это то, что мне ее доверили. Значит, мне можно доверять. Когда у тебя на руках прекрасный невинный младенец – это невероятный трепет и большая честь. • И, наконец, третье – я сама была таким же ребенком, который не принадлежит своим родителям, и я, какая я есть сегодня, не ограничиваюсь на сто процентов детским опытом, не являюсь его следствием. Я просто была доверена своим родителям, семье, в которой я родилась, на время. И когда это время закончилось, мое дело – это жить мою жизнь, делать то, зачем я сюда пришла. Теперь я доверена только самой себе. Многие люди склонны придавать чрезмерное значение детскому опыту. Это связано, в частности, с доминирующей долгое время в психологии концепцией, что именно детство определяет нашу жизнь. Ранний психоанализ фактически сводил личность и ее свободу к детскому опыту отношений, как будто все, что мы собой представляем, является лишь следствием того, в какой среде мы росли. Влияние детства, конечно, огромно, что в свое время успешно показали З. Фрейд и его последователи. Детство определяет, по крайней мере до поры до времени, то, как мы строим отношения с собой, а оттуда – как строим их с окружающими. Оно определяет степень недовольства собой и то, чем это недовольство выражено. Детский опыт создает ряд убеждений и установок о жизни и различных ее аспектах (о профессии, семье, деньгах), которые, тем не менее, во взрослой жизни могут быть пересмотрены. Но в любом случае наша индивидуальность не сводится к этому опыту – так сильно упрощать свою личность было бы большой ошибкой. Любой человек гораздо шире и объемнее, чем последствия того, как его воспитывали. По долгу своей профессии я очень много общаюсь с людьми – в индивидуальной терапии, на курсах и группах, на супервизиях и семинарах. И самое яркое, что всегда бросается мне в глаза, это определенная волна, уникальная вибрация, которой обладает абсолютно каждый человек. Люди зачастую сами не знают, какие они красивые, насколько они уникальны. Обычно именно в этом и заключается проблема – человек не видит себя! Он хорошо видит свою проблему, но не самого себя. За одиннадцать лет терапевтической практики я успела поработать с сотнями людей и тысячи раз обсудить разнообразные проблемы. И знаете, за последние пять лет я уже ни разу не встречала новой проблемы, то есть той, с которой я не встречалась бы в своей практике раньше. Потому что проблем ограниченное количество: депрессии, ипохондрии, переедание и другие расстройства пищевого поведения, тревожность, невзаимная влюбленность, комплекс неполноценности, ревность, навязчивые мысли, отношения с женатыми, невозможность найти партнера, страх родительства, нереализованность в профессии, соматические симптомы, которые не могут объяснить врачи, невозможность отстаивать свои границы, апатия и прокрастинация, сложности в отношениях с родителями и детьми и т. д. Разных проблем много, но все же их ограниченное количество, и все они описаны в психологической литературе. Представляете, как было бы скучно работать психологом, если бы мы работали с проблемами? Но, к счастью, мы работаем с людьми. А это все меняет. Проблемы похожи, но люди все разные. Я еще не встречала двух похожих людей или судеб. Каждый проживает свои проблемы уникальным образом. Уникальность не в проблемах, а в том, как их проживает человек, и, только обратив внимание на себя в какой-то болезненной ситуации, он может найти собственное, персональное решение. Уже миллионы людей оказывались до него в подобной ситуации, однако его решение проблемы будет уникальным, как и его судьба, и он сам. Индивидуальность проявится только тогда, когда он найдет решение. Или, вернее, человек найдет уникальное решение, когда обратит внимание на сердце индивидуальности – на себя, проживающего ту или иную сложность. Пока же он смотрит на проблему, он заперт в инфантильной позиции и ходит по кругу, в этом месте заблокирована его индивидуальность, а значит, там не течет жизнь. За одной и той же по описанию симптомов тревожностью у одного человека может быть скрыт один смысл, а у другого – совсем иной. Депрессия для одного – про потерю смысла, про жизнь, которая уже давно лишена радости, для другого – про непроплаканное горе, для третьего – про накопившуюся агрессию, для четвертого – про отсутствие реализации, заблокированную возможность самовыражения в мире. Чтобы найти ключ к решению проблемы, надо быть в чутком контакте с собой. Но беда в том, что любой психический симптом в этом и заключается: он «выталкивает» нас из себя, мы теряем связь с собой, и наше поведение становится автоматическим, нас выбрасывает в реактивные поступки. Нам легко быть креативными и спонтанными, когда мы расслаблены и не видим психической угрозы. Нам ничего не надо делать, чтобы быть уникальным и выражать себя аутентично, когда у нас все хорошо и ничего не болит. И именно эта способность блокируется, когда включается травма, комплекс, когда нас захватывают навязчивые мысли, тревога или другие симптомы. Симптом отключает индивидуальность и включает психодинамику, иными словами, автопилот. ПРАКТИКА Подумайте о типичных ситуациях, в которых ваше соотнесение с собой отключается, вы попадаете в болезненную динамику, из которой сложно выйти. Можете ли вы придумать для себя какую-то фразу (можно записать ее в блокнот или в телефон), которая будет приводить вас в чувство и включать соотнесение с собой? Например, в ситуациях, когда у вас повышается уровень тревожности, вас захватывают сложные чувства и проявляется неадекватное поведение, вы можете спросить себя: «Ты здесь?» или напомнить: «Я у себя есть». Будет лучше, если вы придумаете собственную фразу, которая будет откликаться именно вам. Связь с собой, необходимая нам для движения в жизни, формируется, когда мы в принципе вырабатываем в себе привычку заботиться о себе особенно усердно в сложных состояниях, принимать себя в тех местах, где раньше нас отвергали. Легко быть благополучным, когда вы в хорошем настроении, спокойны и нравитесь себе. И гораздо сложнее подхватить себя, когда вы падаете, помочь себе вернуться в нормальное состояние, ценить себя, даже когда вдруг почувствовали себя никчемным и плохим, оставаться на своей стороне, даже когда вы не правы. Вот такое поведение максимально увеличивает вашу самоценность, помогая вам укрепляться в осознании своей аутентичности. Чтобы персонально осмысленная жизнь стала возможной, главное и единственное, что надо в полной мере осознать и не забывать даже в самые трудные времена: вы несете внутри себя действительно что-то очень ценное. И этой ценности вы можете доверять. ПРАКТИКА Представьте, что у вас на руках младенец. Красивый маленький ребенок. Он улыбается, нежно протягивает к вам маленькие ручки. Он вкусно пахнет, он такой беззащитный и трепетный, вы испытываете прилив нежности и любви. Вы держите в руках что-то невероятно хрупкое и ценное – человеческую жизнь. У этого ребенка нет еще никакого опыта, никаких отношений, достижений и фактических ценностей. Это просто чистая жизнь. И вот вас, держащего этого малыша, спрашивают – сколько стоит его жизнь? Что вы ответите? Бесценна. Этот ребенок бесценен, как и любой другой. Он ценен благодаря тому, кем он станет? Ценен опытом, который он потом приобретет? Нет. Он ценен тем, что он есть. Живой, сейчас. Ценен своей еще даже непроявленной уникальностью, своей чувствительностью и теплотой. Ведь так? А вы? Вы абсолютно такой же человек. Чувствуете ли вы подобным образом ценность себя? Ведь вы ничем не отличаетесь от этого малыша, кроме того, что ваша индивидуальность уже по меньшей мере частично проявлена, но по сути – вы та же чистая жизнь, ее уникальное проявление, вы – та же чувствительность, уязвимость и красота. Если сейчас у вас случился хотя бы небольшой контакт с собой и вы испытали трепетные чувства, возьмите за правило: каждый раз, когда вам грустно, больно, сложно и вы нуждаетесь в помощи, или каждый раз, когда удается об этом вспомнить, представлять, что вы несете самого себя, малыша, на руках. Персональность, индивидуальность, аутентичность личности тесно связаны с понятием самоценности. Самоценность – это то, насколько человек уважает себя. Именно от самоценности зависит, насколько он может на себя опираться, доверять своим чувствам, ощущениям и интуиции, насколько имеет право на проживание «нравится» в своей жизни, насколько ощущает, что хорошо и важно «быть именно мной». Люди, обладающие высокой и стабильной самоценностью, открыты миру и общению, спонтанны и естественны, вдумчивы, красивы, неторопливы и уверены в себе. Это не совсем то же самое, что самооценка (понятие, к которому читатели больше привыкли). Самооценка – это то, как человек оценивает себя в сравнении или в отношениях с другими людьми. Самооценка всегда связана с положением в обществе, с соотнесением с окружающими – проигрывает или выигрывает он при сравнении с другими, ставит себя выше или ниже их. Самоценность не зависит от людей и ситуаций, это в большей степени то, как человек живет у себя внутри. Как себя чувствует, воспринимает вне зависимости от обстоятельств или в любых обстоятельствах. Самоценность – это основной параметр отношений с собой и основа для отношений с другими людьми. Самоценность питается из двух источников – из внешнего и из внутреннего. Иными словами, самоощущение зависит от вложений в вас со стороны мира и окружения и от ваших собственных вложений в себя. То, что кто-то все детство о вас заботился, посвящал вам время, слышал и слушал вас, предоставлял вам выбор и учитывал ваше мнение, оказывал вам доверие, становится внешним источником самоценности. Во взрослом возрасте самоценность также подкрепляется хорошими отношениями, когда другой (коллега, друг, любимый, преподаватель) видит, слышит, замечает в вас хорошее, делает искренние комплименты, уделяет вам время, делает вас своим приоритетом, дает позитивную обратную связь, от которой вам приятно и тепло. Соответственно, игнорирование другим ваших потребностей в отношениях, неувиденность и плохое отношение наносят урон самоценности, которую потом надо восстанавливать и лечить. Во взрослом возрасте это, конечно, является прямой психологической обязанностью каждого человека. ПРАКТИКА