Вызвали нас на сцену минут через сорок. Все это время мы с Ольгой сидели как мышки, стараясь не отсвечивать пред власть имущими. И вообще я на шестом десятке лет сделался социопатом, и терпеть не могу таких скоплений людей в закрытом объеме пространства. Портится настроение, мне сразу же становится душно, настроение портится…впрочем – может кондиционер испортился? Или его здесь вообще нет? А может это я слегка волнуюсь? И с чего бы вдруг…вроде уже и привык к этим пресс-конференциям, а то, что в ТАКОМ составе, так кто они все для меня? Как персонажи из разыгрываемой пьесы – вроде бы и "король", но король-то ненастоящий. Это не мой мир, и не мой "король! И опять я вдруг осознал, что в который раз повторяю себе: "Это не мой мир! Я не у себя дома!" – как будто хочу сам себя убедить. Почему? Не знаю. Как будто шепчет что-то у меня внутри, в голове: "Ты тут гость!" На сцене стоят кресла – кожаные, но без изысков. Перед каждым человеком на сцене (кроме ведущего) столик с микрофоном и таблички – красные с золотыми буквами (и когда только успели сделать?!). Нет, заметил – перед президентом и его женой таблички почему-то голубые. Интересно, это нарочно, или так неизвестный дизайнер выразил свое отношение к США и вообще агрессорам в лице американского президента? Вряд ли. Скорее всего, просто глупость, или святая наивность. Время другое, не надо приписывать здешним людям такую коварную хитрость. Здешние люди проще, искреннее моих современников. Иногда – даже до ностальгической тоски. Мы, люди двадцать первого века, норовим искать двойной, и даже тройной смысл в словах и деяниях, эти же просто живут и радуются жизни. Россия, которую мы потеряли… Впрочем, возможно, что я и ошибаюсь, слишком уж идеализирую обитателей этого времени. Вон, Семичастный с Шелепиным – тоже здешние обитатели, так у них хитрости и коварства хватит на сотню человек. Работа такая, ага… Ведущий – ну, конечно же старый добрый Игорь Кириллов. А кто же еще? Без него теперь не обходится ни эта сцена, ни новогодний огонек. Очень популярная в народе личность. Не такая популярная, как писатель Карпов, но все-таки. Шучу, конечно – я-то мелькаю на экране постольку, поскольку, а Кириллов из "ящика" не вылезает. А для народа при отсутствии интернета телевизор заменил и библиотеки, и школы, и политруков. Так что мне до популярности Кириллова как от Саратова до Москвы пешком. Мы расселись по местам, Игорь Кириллов взял микрофон и объявил начало пресс-конференции. Кстати, все было построено почти по канонам 2018 года. По залу ходили симпатичные девушки с микрофонами, работали телекамеры, даже рассаживались на сцене примерно так, как это делалось в моем времени. Ну да, моя заслуга – я рассказал, как это делается в моем мире, и какое значение имеет такое вот прямое общение с народом. И даже сделал описание зала, в котором все происходит, расположение так сказать "героев" мероприятия. Шелепину идея понравилась, он вообще всегда старался быть ближе к народу. Хотя бы внешне. Это его нынешняя фишка – мол, смотрите, мы плоть от плоти народной! Не то что прежняя власть во главе с Брежневым! Вот – отвечаем на вопросы, и все без утайки! Ну да…без утайки. Как же, поверили! Но шоу должно состояться. Народу такое нравится. "Хлеба и зрелищ" – старый-престарый лозунг. Так почему бы эти зрелища не дать? – Слово предоставляется Генеральному секретарю коммунистической партии Советского Союза товарищу Шелепину! – своим мягким, но одновременно торжественным голосом объявил Кириллов – Он расскажет нашему народу и всему мировому сообществу о том, что происходило в нашей столице в эти драматические дни. Затем выступит президент Соединенных Штатов Америки господин Никсон. Ну а потом журналисты смогут задать интересующие их вопросывсем, кто сейчас находится на сцене. Товарищ Шелепин, вам слово! Около получаса Шелепин подробно раскрывал гнусные замыслы ревизионистов и забугорных злодеев. Зал молчал, все сидели с открытыми ртами – шоу! Великое шоу! Упомянул он и нашу парочку, гуся и гагарочку. Ольга, рискуя жизнью прикрыла начальников своей упругой грудью…нет, двумя упругими грудями! Я – умудрился узнать в девице с корзиной террористку и накрыл собой Важных Лиц. Рискуя жизнью и всякими там интимными частями. Про части он не сказал, но и так все понятно. А у меня перед глазами вдруг встало лицо той девчонки, с ящиком-корзиной. Голубоглазая такая, юная…красивая. Жаль, когда умирают красивые. Некрасивых якобы как-то и не жалко, хотя это и глупо. И вот есть у меня подозрения, что девчонка ни сном, ни духом не знала, что в корзинке адская машинка. Ну не могут люди с таким светлым, таким спокойным лицом идти на смерть. Если только они не под наркотой. Кто-то использовал ее втемную. Впрочем – такова судьба всех обычных людей, так называемого "электората". Нас используют втемную, а потом… За своими грустными мыслями я едва не пропустил слова Шелепина, обращенные ко мне: – Михаил Семенович! Подойдите, пожалуйста, ко мне! И вы, Ольга Львовна! Я подошел к Генеральному, встал вполоборота к нему и к залу, а он протянул руку назад, и в нее тут же вложили две красные коробочки. Шелепин чуть поджал губы – одну коробочку забрали назад. И правда – как он будет вручать орден со второй коробочкой в руках? Неудобно ведь! – За выдающийся вклад в дело укрепления международной солидарности, за героизм, проявленный в борьбе с ревизионизмом и оппортунизмом, Михаилу Семеновичу Карпову вручается орден Ленина с вручением Звезды Героя Советского Союза! Шелепин прикрепил орден к моей рубашке, снова протянул руку, в которую вложили вторую коробочку, прикрепил Звезду рядом с орденом, и тожественно объявил: – Поздравляю вас, Михаил Семенович! – Служу Советскому Союзу! – четко выдал я, и черт меня подери – вдруг почувствовал жжение в глазах и сглотнул. Меня, циника, прожженного и видавшего виды проняло вот это: "Служу Советскому Союзу!". Эти слова до меня говорили сотни и тысячи героев, которые клали свои жизни на алтарь своей Родины. И вот я – среди них. Может все-таки заслужил? Ведь я и в самом деле служу Советскому Союзу! Не этому человеку, который ласково так мне улыбается, и не вон тому, хмурому, с лицом как вырубленным из полена. Нет, я служу своей Родине! А Родина моя – Советский Союз! И сейчас я это прочувствовал всем так сказать своим нутром. Потом вручали Ольге. И с ней случился небольшой казус – а куда прикалывать? На полупрозрачную блузку? На груди, которые оттопыривают эту самую блузку, как будто сделаны из дерева? Сиськи-то у нее сейчас как у старшеклассницы! Аж сквозь бюстгальтер видать, как соски торчат! Правда бюстгальтер французский, тонкий, сетчатый, но все равно… Кстати, надо было настоять, чтобы надела что-то попроще. А то и в самом деле вблизи выглядит очень уж вызывающе – на сквознячке от кондиционеров соски напряглись и оттопыривают ткань. Срамота! Это в будущем такое зрелище в ранге положенности, а тут… Но я откуда знал, что такое может быть?! Нет, так-то Ольга оделась очень даже пристойно – юбка даже чуть ниже колен, широкий ремень, та же самая блузка – все в стиле Одри Хепберн. Красиво, и скромно – если не подходить близко. Но как говорится – куда их девать-то, эти соски?! А надевать грубый советского производства лифчик…себя не уважать. Ладно, перебьются. Пусть видят, что в СССР секс все-таки есть! И женщины – самые красивые, самые сексуальные в мире! Я и правда так всегда считал и считаю. Наши женщины – самые лучшие! Глава 9 – Неудобно держать! – шепнула мне Ольга, глядя на две красные коробочки в руке. – Положи на столик! – шепнул в ответ я, сдерживая зевок. Честно сказать – меня "накрывало", сам не знаю почему. Ну да, сегодня мы с Ольгой так сказать "оторвались" – дело молодое! Молодоженское! Уснули уже засветло, под утро, спали всего два часа. Но вот Ольга свежа, как роза на грядке, а меня в сон кидает. Почему? И это МЕНЯ! Черт подери, да я без сна могу обходиться неделю! А то и больше! Хмм…наверное – могу. Не пробовал. Скорее всего – это реакция на недавний стресс, который я задал организму. Мне бы отдыхать, валяться, дрыхнуть днями и ночами напролет, а я… Нет, так-то валяюсь, но не в том смысле, как это должно быть в данном случае. Как там говорилось во времена моей бурной молодости? "Сейчас бы поспать, а потом одному поспать!". Вот. Сейчас бы одному поспать. Скука, ясное дело. Все, что говорят Шелепин с Семичастным, все, что говорят Никсон и его жена – мне хорошо известно или банально. И на кой черт я здесь сижу? Слушаю эти благоглупости о дружбе и сотрудничестве? Я-то знаю, что договоры, какие бы классные они ни были, выеденного яйца не стоят. Захотят разорвать договор – разорвут. Штаты всегда так делают. Бесстыдно, нагло…выгодно. Это Союз всегда держит слово. Россия. Боимся нарушать договоры – вдруг кто-то за границей скажет, что мы не держим слово! Это же трагедия! Вот своих кидать, своих граждан, свой народ – это всегда-пожалуйста. Народ все стерпит. Реформу денег захерачить, ограбить глупый народишко – запросто! Пообещать, и не сделать – запросто! "Я на рельсы лягу!" Что ж ты, сука, не лег?! Пропойца херов… И опять я едва не пропустил слова ведущего. В полусонном состоянии, ушедший в свои мысли – сидел, пока Ольга не шепнула: – Миша! Да очнись ты! – Михаил Семенович! Мы слушаем вас! Я не стал вставать – тут все говорили сидя, даже трибуны не было. Еще одно отличие от обычных советских съездов-собраний. Знак того, что в Советском Союзе идут кардинальные перемены. – А что именно вы хотите от меня услышать? – улыбнулся я как можно лучезарнее. Слава богу – сон слетел, захлопав призрачными крылышками, и голова стала ясной-ясной, как стеклышко. Аж звенит! – Ну как же… – слегка растерялся Кириллов – О событиях! О вашей роли в них! О том, за что вам вручили эти награды! – Знаете, Игорь… – усмехнулся я и пожал плечами – Мне не хочется свести этот разговор к банальному и нудному изложению известных событий. Все, что можно было сказать, сказали и товарищ Шелепин, и товарищ Семичастный, и господин президент Никсон с его прекрасной женой. Стоит ли повторяться? Я вот что предложу – пусть журналисты задают вопросы. Их у них накопилось наверное выше крыши. Мне кажется, это будет интересно. Выбирайте любого, я отвечу на любой вопрос. – Начнем, как всегда… – начал Кириллов, но я его остановил: – Давайте начнем не как всегда, а с иностранных журналистов. Они вон аж подпрыгивают, как крышки на кипящих чайниках. А с нашими журналистами я всегда успею побеседовать. Мы же рядом живем! – Хорошо…давайте начнем с гостей! – опять поднял брови Кириллов, искренне удивленный таким бесцеремонным и можно сказать наглым игнорированием протокола. Ведь как положено – вначале корреспондент газеты "Правда", потом "Известия", "Труд", ну и в самом конце всякая шелупонь вроде "Ню-Йорк Таймс", "Лос-Анджелес Таймс" и "Вашингтон пост". – Чтобы не отнимать время у остальных, не надо представляться и называть газету – просто задавайте вопрос! – вклинился я. – Да, давайте так! – подхватил Кириллов – Время ограничено, наших высоких гостей ждут государственные дела. Итак, задаем вопросы! Первой каким-то образом оказалась та самая девица-гренадер, которую я заметил при входе. Она ринулась к девчонке с микрофоном, оттеснив плечом представительного мужчину с зализанным пробором и благородной сединой в волосах, и едва его не свалила на пол. – Скажите, мистер Карпов – говорила она по английски, и переводчики позади "высоких лиц" тут же забормотали, транслируя – Как так вышло, что ваша подруга осталась жива, хотя господин Шелепин на весь мир объявил, что ее убили? И она слишком хорошо выглядит для покойницы! Вот главный вопрос, да! Только я ожидал его услышать не от девицы-гренадера. Я думал, что он спросит что-то феминистическое, или сопливо-сахарное. Например – когда же я все-таки женюсь и все такое прочее. Почему их всех так интересует семейное положение известных медийных личностей – для меня загадка. Ну вот узнала ты, что я не женат, и что? Тут же потащишь меня в ЗАГС? Или в церковь – по их законам. Зачем тебе такие знания? Кстати, как всегда было странновато – почему людей так интересует копание в чужом грязном белье? Семейная жизнь звезд, кто с кем спит и кто кому изменил. Ну что, что у вас изменится, если вы получите эту информацию?! – Во-первых, Ольга теперь моя жена, а не подруга. Мы поженились. Во-вторых… Мои слова прервали аплодисменты, и я на несколько секунд остановил речь. Когда зал успокоился, продолжил: – Во-вторых, на покойницу она действительно не похожа. Слишком для этого свежа и хороша! И вот что с женщиной делает правильное замужество! Рядом с любящим мужем любая молодеет, не правда ли? Только устает. Особенно в медовый месяц. Да, шутка была сомнительной, но черт возьми – за что боролись, на то и напоролись! Желтая пресса? Вот вам желтый ответ! Кстати, радостно воспринятый аудиторией. Хохотали и хлопали в ладоши все, даже присутствующие в зале женщины. Я тут из иностранцев практически никого не знал, заметил только ту самую девицу, под юбку которой залезла охранница. "Француженка" сидела неподалеку от девицы-гренадера и лучезарно-довольно улыбалась. Вот рупь за сто – репортерша из какого-нибудь гламурного журнала! Впрочем – она с таким же успехом может оказаться финансовым аналитиком из американского толстого журнала для финансистов. Не надо судить о человеке по внешности – я вот выгляжу несерьезным молодым челом. Но ведь это не совсем так! Хотя иногда так и тянет сделать что-нибудь эдакое…хулиганское. Отсмеявшись, зал притих. Кстати – девушка-гренадер не засмеялась. Железная выдержка! Ну а я продолжил: – Уважаемый товарищ Шелепин, как и товарищ Семичастный не знали, что на моей соратнице был надет экспериментальный бронежилет, который не могут пробить пули пистолета (а вот подите, да проверьте!). Он тонок, как рубашка и не виден под одеждой, но пули его не пробивают. Увы, он хоть и непробиваемый, но энергию удара пули погасить полностью не может. Потому Ольга после попадания пуль впала в кому, или что-то похожее на летаргический сон. Что ее в общем-то и спасло. Иначе она могла бы умереть от болевого шока. Можно сказать, что ее спасло чудо. (И я ведь не соврал!). На ее теле остались очень серьезные кровоподтеки, которые мы вам демонстрировать по понятным причинам не можем. Это – только для мужа и врача. – И как же вы с такими серьезными травмами праздновали медовый месяц?! – не унималась ехидная девица, которой почему-то очень хотелось до меня докопаться. Странно – что я ей сделал? Или она хочет поймать на лжи руководство страны? Мол, подменили Ольгу другой, похожей на нее женщиной? Глупости какие-то… – Дорогая мисс, не знаю вашего имени… – глубокомысленно и серьезно ответил я – Если пожелаете, можете подойти после пресс конференции, и я вам расскажу несколько способов, как можно безболезненно и очень приятно провести медовый месяц даже тогда, когда у вашей молодой жены синяки на груди. Я вам даже нарисую картинки! Мда. "Дорогая мисс" покраснела, а зал и сцена хохотали. Все, кроме хмурого Семичастного. Я вообще-то даже и представить не могу, чем его можно рассмешить. А ведь он прекрасно понимает юмор, и сам не прочь иногда что-нибудь схохмить. Так что в отсутствии чувства юмора его обвинить нельзя. Ну что же…видать государственные дела шибко гнетут. Или я на него так влияю? Негативно. – Господин Карпов! – на чистом английском вклинилась девица, которую я видел у входа, и которая умудрилась отобрать микрофон у красной как помидор соперницы – А мне можете нарисовать картинки для медового месяца? Читательницам нашего женского журнала это было бы очень интересно! Тут уже улыбался даже Семичастный. Что делалось в зале – это описать словами нельзя. Мда…открыл я понимаешь ли ящик Пандоры…а все мой язык! Как некогда говорила моя любимая жена: "Ты все умудряешься опошлить!". Зал хохотал минут пять, успокоить его не мог даже Игорь Кириллов, губы которого расплывались в улыбке против его воли. Профессионал! Он почти удержался, только слегка так хрюкнул в микрофон и отвернулся, вытирая глаза запястьем. – Извините, милая девушка! – серьезно ответил я – Моя молодая жена скорее всего будет против того, чтобы я вам демонстрировал такие картинки…а так бы я сразу, со всем моим бурным желанием! Тьфу! Язык мой – враг мой! Еще пять минут грохота аплодисментов и смеха, а Семичастный, на которого я оглянулся, укоризненно помотал головой, мол, чего творишь-то?! И правда – превратить в фарс такое событие как пресс-конференция с руководителями страны – это надо уметь. Хотя…всякое ведь бывало. Помню, как Путину на встрече тоже задавали всякие дурацкие вопросы, и он тоже как-то отшучивался. Но вот только в отличие от меня он интеллигент, белая кость, разведчик-нелегал, а я простой армейский боевик, что с меня взять? И юмор у меня такой…специфический, солдатский. Впрочем – многим такой нравится. И девушкам тоже. Умные женщины любят соленый юмор на грани непристойности. И за гранью – тоже. Особенно когда подопьют. Их это даже возбуждает. Плохих парней почему-то любят больше, чем ангелоподобных. Ладно. Отсмеялись, притихли. Но девушка не успокаивается: – Майкл, скажите…каковы ваши дальнейшие планы на жизнь? Что будете делать после того, как прошли известные события? То есть – после путча? Ай, молодец! Я все ждал, что кто-то задаст такой вопрос. А он мне нужен, да! – Я собираюсь выехать в Соединенные Штаты, где как известно – у меня есть бизнес. Я должен сняться в небольшой роли в фильме про Гарри, и у меня много, очень много планов на развитие бизнеса. Вот только закончу свои дела на родине, и поеду. Я обещал кое-кому написать для них песни – напишу, так как всегда выполняю свои обещания. Закончу книгу, отдам ее в издательство. Вот, в общем-то, и все. Планов – горы, где бы еще время взять на их исполнение. – Майкл, в чем секрет вашей молодости? В самом деле – и вы неприлично молоды для своих пятидесяти лет, и ваша жена рядом с вами помолодела. И никак не выглядит на свои двадцать семь. Она больше похожа на девочку-школьницу. Вы колдун? – Да, я колдун – серьезно кивнул и подмигнул – Только смотрите никому не говорите! Только между нами! (Зал захохотал. Трансляция шла на весь мир, насколько я знал). А если серьезно – я не знаю. Какая-то мутация. Может радиационная. Я ведь ничего не помню – откуда я взялся, кто я такой. Человек – существо таинственное, что у нас в голове – кто знает? Мы может только предполагать! Ну а насчет моей жены – я уже вам сказал. Вернее – не вам, а вон той милой девушке. (Я указал на девушку-гренадер. Эту кавалерист-девицу можно было только с натяжкой назвать милой, и то после поллитры водки. Потому зал опять засмеялся). Я феномен, таких больше наверное и нет. Есть болезнь, при которой стареют раньше времени. Прогерия, называется. У меня обратное – названия этой. хмм…болезни я не знаю. Хорошо это, или плохо – тоже не знаю. Вот может сейчас тут упаду, да и помру! Будете плакать?