8.2. Социальная и потребительская катастрофа 8.2.1. «Общество потребления» требует профилактики Хотим мы или нет (хотя в основном, насколько я могу судить, хотим), мы живем в обществе потребления. Это приятно, когда мы смотрим телевизор, и это создает проблемы, когда Ваш ребенок тычет пальцем в какую-нибудь несуразицу в магазине и уверенно заявляет «хочу!» Вам предстоит достаточно рано, — и, скорее всего, намного раньше, чем объясняли Вам самим — объяснить ему, что такое деньги, как Вы их зарабатываете и почему, хотя Вы умный, хороший, сильный и зарабатываете их вполне достаточно, их никогда не бывает сколько надо. Эта необходимость не зависит от уровня доходов Вашей семьи, ибо в потребительском обществе почти в любом магазине есть вещи, недоступные для абсолютного большинства. Но главное заключается отнюдь не в этом: ребенок должен понимать, что есть слишком дорогие, хотя и безумно притягательные вещи, для того, чтобы осознать не ограниченность Вашего кошелька, но принципиальную ограниченность человеческих возможностей в каждый момент времени и чтобы понять, что его желания отнюдь не всегда могут быть выполнены. Более того — знакомство с объективно ограниченными границами возможного дополнительно и эффективно убеждает его в том, что, помимо его желаний, в мире есть не зависящие от него (и даже от мамы с папой) правила, которые не могут быть нарушены, как ни старайся. Знакомство с объективным характером мира и с тем, что он не во всем зависит от него, — вещь полезная, особенно в нашем все более виртуализирующемся мире. Вне зависимости от Вашего желания Ваш ребенок будет вовлечен в гонку потребления. Крайне желательно, чтобы он имел те необходимые вещи, которые в его детском коллективе воспринимаются как необходимая норма; без них он будет чувствовать себя неполноценным. (Это, кстати, является дополнительной причиной тщательного выбора детского коллектива, который был бы Вам «по карману» и, вместе с тем, существовал бы в школе, обеспечивающей хорошее образование, в летнем лагере, обеспечивающем хороший отдых, среди детей знакомых, обеспечивающих хороший пример старших). Полезно сделать так, чтобы у Вашего ребенка достаточно рано появились собственные небольшие карманные деньги, которые он расходовал бы по своему усмотрению (например, выдаваемые еженедельно в случае нормального поведения). Это приучит его к принятию решений об использовании ограниченных ресурсов, научит копить, то есть отказывать в текущем потреблении ради достижения отдаленного результата, и вообще считать деньги. Гонка потребления ограничивается одним-единственным способом: разъяснением, в том числе на личном примере, что главным в жизни являются нематериальные ценности — в первую очередь (в его возрасте) дружба, а материальные ценности являются лишь средством, упрощающим достижение этих нематериальных ценностей. Доказать это полностью Вам не удастся (и не надо, так как тогда Ваш ребенок может выпасть из детского коллектива и утратить социализацию, что крайне опасно), но Ваша задача заключается лишь в смягчении давления «общества потребления» и в размывании однозначно материальных представлений о жизненных ценностях. Кроме того, это страхует Вас на случай резкого ухудшения Вашего социального статуса и материального уровня в условиях кризиса. 8.2.2. Смягчение шока: как и куда стелить соломку Разумеется, ухудшение условий жизни Вашей семьи, если Вы попадете под удар кризиса, болезненно ударит по Вашему ребенку, — и этот удар будет тем сильнее, чем он будет старше и сознательней. Вам предстоит, насколько это возможно, ослабить этот удар по двум направлениям: с одной стороны, он увидит Вашу беспомощность и Ваше бессилие (и ему не просто будет обидно за Вас, но и страшно за себя, поскольку он привык полагать Ваше благополучие основой своего мира), с другой — упадет его социальный и материальный статус, что будет означать унижение от его одноклассников (а дети, как правило, жестоки исключительно). Кроме того, на этой почве у него может развиться комплекс неконкретизированной и тем самым еще более разрушающей его личной вины. Боюсь, у Вас нет других средств, кроме как заранее собрать семейный совет и объяснить ему ситуацию, прямо назвав в том числе и негативные последствия, которые затронут лично его, включая самые неприятные, вроде сложностей в отношениях с друзьями и усиления нападок врагов. При этом важно объяснить (если можно, не прямо), что в ухудшении положения семьи нет ничьей вины — ни родителей, ни его, и что такие вещи, строго говоря, время от времени случаются (при этом полезно привести примеры из фильмов и из жизни собственной семьи, хотя бы и неизвестные ему). Он все равно столкнется с проблемами, связанными с падением социального и материального статуса, — но в Ваших силах добиться того, чтобы он не винил в этом ни родителей, ни себя. При этом он перенесет снижение статуса семьи значительно легче, если Вы заранее приучили его четко отделять его собственные достижения от Ваших. Да, конечно, ребенок должен гордиться родителями, в том числе их достижениями, и чувствовать свою защищенность, если статус родителей позволяет ему, например, не бояться полицейских в метро. Однако всякая возможность злоупотребления достижениями родителей (если они есть) должна быть превентивно исключена; в голову ребенка должно быть любыми способами вбито, что достижения родителей — это их достижения, а не его, а он может гордиться (и злоупотреблять, если на то пошло) только собственными, личными достижениями. И способность быстро бегать или дополнительно выученные сто английских слов в этом отношении на порядок значительнее, чем, например, те или иные властные полномочия его отца. Если Вас угораздило добиться успеха в жизни, такая профилактика является строго обязательной и без какого бы то ни было кризиса. Это необходимо, чтобы Ваш ребенок разумно использовал возможности, даваемые ему Вашим статусом, в качестве лучших стартовых позиций, но не злоупотреблял ими, используя для прикрытия каких-либо безобразий (примерами этого полна жизнь современной российской правящей тусовки), и не бунтовал против них, ломая жизнь себе и портя ее близким (примерами чего была полна жизнь советской номенклатуры). Важной профилактикой против неадекватной реакции ребенка на кризисное ухудшение условий жизни Вашей семьи является также ограничение его эгоизма, привлечение внимания к тому, что и у других людей тоже есть интересы и права, уважать которые надо даже тогда, когда они прямо противоречат его желаниям. Самым действенным способом ограничения детского эгоизма является второй ребенок, не говоря уже о последующих. Единственный ребенок легко может стать, в китайских терминах, «маленьким императором»; ему очень болезненно будет даваться осознание того просто факта, что, кроме него, на свете есть и другие люди с теми же правами, что у него, но часто с диаметрально противоположными интересами. Появление же маленького ребенка, лишив его исключительного статуса в семье, объяснит ему это на примере повседневной жизни. Правда, это может, несмотря на естественную любовь, породить у старшего ребенка ненависть к младшему, отнимающему у него любовь и внимание родителей. Чтобы эта ненависть не приобрела неприемлемые черты (периодическое проявление неприязни, даже в грубой форме, — дело вполне нормальное, которое не должно пугать родителей и требует лишь рутинного наказания), целесообразно выработать в семье четкую иерархию отношений. Главными являются, безусловно, родители. Ребенок должен точно ощущать свое место и свой статус в семье: о нем заботятся, потому что он мал и слаб, но его слово — это просьба, а слово взрослых — закон. Любая попытка вымогательства с его стороны должна беспощадно пресекаться, а то и караться. Но из двух детей главным должен, безусловно, быть старший ребенок — просто потому, что он старший. Да, младенец беспомощен, а младший ребенок менее опытен, поэтому с ним надо больше возиться, оберегать и учить его. Но при любой возможности свободного выбора родителей (когда младший не ревет, например) внимание должно быть в первую очередь обращено на старшего. Старшему надо накладывать еду первому из детей, сразу после родителей. О том, что случилось за день, надо в первую очередь спрашивать у него, а уже потом у остальных детей (и тоже по старшинству). Ему нужно поручать простые действия в отношении младшего (например, посмотреть за ним, пока взрослые займутся чем-то своим), а при расхождении детских мнений его решение, как правило, должно быть главным (разумеется, это правило не должно вырождаться в диктатуру, и родители должны следить за тем, чтобы мнение остальных детей учитывалось тоже). Ощущение собственного старшинства и приближенности к родителям поможет ребенку относительно спокойно воспринять большее внимание, которое родители уделяют малышу (или малышам), да и вообще появление этого конкурента как таковое. Наличие твердых правил, пусть даже немногих, придает отношениям в семье устойчивость и (при условии адекватности этих правил, конечно) серьезно помогает ей переживать кризис, в том числе и вызванное им падение социального статуса и уровня потребления. 8.2.3. Конфликт: мимо разрыва — в катарсис Мы все далеко не ангелы. И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса, скорее всего, — по крайней мере, на первом этапе, — участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения. В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует. Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует и причины, по которым он предпринимает то или иное действие, — и проверить, правильно ли Вы понимаете ситуацию. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем вызовет полное замыкание и отказ от всякого контакта. Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый — это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации. Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?» Скорее всего, Вы ошибетесь, но Ваш ребенок не на первый, так на пятый раз откликнется, прочувствовав Ваш дружественный настрой и то, что Вы на его стороне (раз пытаетесь понять его), и поправит Вас, восстановив коммуникацию. А затем, поняв его мотивы, можно уже совместно искать выход, — и, если Вы будете продолжать стараться стоять на его позициях и пытаться уловить, что же он чувствует и почему он хочет того или иного, почти обязательно Вам поможет, потому что дети, даже наши собственные, значительно искреннее и добросовестнее нас. Это не простой путь, и Ваш ребенок вряд ли сразу поверит в искренность Ваших намерений (особенно если до этого Вы привыкли давить на него), а, поверив первый раз, потом скоро забудет это, так что Вам придется проходить одну и ту же трудную дорогу несколько раз подряд. Но в итоге Вы будете вознаграждены сотрудничеством, причем Ваш ребенок приобретет качественно новый и очень полезный в жизни навык неконфронтационного урегулирования конфликта (разумеется, через некоторое время, когда он повзрослеет, Вы объясните ему, что это возможно не всегда, и укажете на причины этого). Весьма вероятно, Вы будете потрясены, обнаружив в ходе бесед подобного рода, до какой степени добросовестности Ваш ребенок пытается копировать Вас — разумеется, в меру своего понимания и восприятия, путая значимые черты со случайными. И не бойтесь, что, идя навстречу Вашему ребенку, Вы тем самым «потакаете» его плохим качествам: напротив, Вы пробуждаете в нем его лучшие качества, обращаясь к ним и опираясь на них, чтобы в ходе совместной работы избавить его от плохих. 8.3. Чему учить: кто будет нужен миру без денег Несмотря на длительность и разрушительность нынешнего кризиса, являющегося началом болезненной депрессии, Ваши дети, скорее всего, начнут трудовую деятельность уже по завершении этих неприятных процессов — во время оздоровления экономики. Каким образом и на базе каких именно технологий будет осуществляться это восстановление, с удовлетворительной точностью предвидеть нельзя (наверное, единственной очевидной потребностью будущего будет умение настраивать и программировать самых разнообразных роботов, — от компьютерных программ до механизмов, заменяющих человека на производстве), — а ошибиться было бы крайне обидно. Поэтому в первую очередь в своих детях надо воспитывать навыки, а не конкретные умения. Важнейшими универсальными навыками являются: • умение концентрироваться: понимать, что Вам надо, ставить задачу перед собой и последовательно достигать ее; • умение самостоятельно принимать решения, осознавать и исправлять собственные ошибки; • стойкость и упорство, умение не опускать рук после первых неудач, а добиваться желаемого, изобретательно чередуя методы;