8.1. Как сохранить уважение ребенка, утратив почву под ногами 8.1.1. Плачь, но не ссорься Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим. Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства. Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, — поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более, чтобы он ощущал их глубину). Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось бы предъявить и какие умные и своевременные мысли о её (или его) поведении высказать, — осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу. Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них. Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику — в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью. Вы должны очень четко, последовательно и осознанно работать на укрепление авторитета друг друга в глазах ребенка. Даже если Ваша половина приняла решение, которое кажется Вам полным и законченным бредом, Вы не можете даже намекнуть на это пришедшему к Вам с жалобой ребенку. Решение взрослого по отношению к ребенку может отменять только сам этот взрослый — и никто другой, и максимум, который Вы можете позволить себе в этой ситуации — спокойно и вежливо обратиться к Вашей половине с обязательно хорошо аргументированной просьбой пересмотреть или смягчить свое решение. В присутствии ребенка Вы должны хвалить друг друга, радоваться общению друг с другом и гордиться достижениями друг друга. Если никаких достижений нет — извольте придумывать их; в конце концов, в определенном возрасте даже поход в магазин представляется именно «походом», и за простую покупку того, чего нужно (или даже не очень нужно) Ваша жена или муж вполне заслуживают Вашей похвалы (разумеется, в присутствии ребенка; разговоры о покупке масла не того сорта и пустом транжирстве денег, если уж Вы считаете их необходимыми, приберегите до того времени, когда ребенок уснет). Конечно, все это относится к категории «легко сказать, трудно выполнить», — но, строго говоря, к ней относится и вся жизнь как таковая, и для подавляющего большинства людей она не является сколь-нибудь серьезной проблемой. 8.1.2. Вкус свободы создают рамки Парадоксально, но любители «свободного воспитания» совершенно не понимают, что одним из главных доказательств Вашей любви к ребенку и Вашей заботы о нем служат жестко установленные рамки его поведения. Не сталкиваясь с ограничениями и запретами, ребенок будет инстинктивно пытаться их нащупать, расширяя границы своего поведения и, с точки зрения внешнего наблюдателя, «пускаясь во все тяжкие». Поэтому эти рамки должны быть установлены раз и навсегда, и за их нарушение ребенок должен жестко и однозначно наказываться. Разумеется, ребенка нельзя запугивать. Разумеется, вводимые рамки должны быть достаточно широкими, и при их введении ребенку надо убедительно разъяснять причины, по которым их нельзя нарушать. Разумеется, любознательность ребенка и его самодеятельность надо в рамках возможного поощрять. Я знаю человека, который, столкнувшись с попыткой своего семилетнего дитяти развести костер на паркетном полу, подробно разъяснил, почему это ни при каких обстоятельствах нельзя делать без взрослых, а затем, тщательно объясняя правила безопасности, развел искомый костер на металлическом подносе, поставленном на четыре стеклянных стакана (чтобы от подноса не нагревался пол). Жена, к её чести, только кусала губы, а потом почти молча помогала любимому мужу ловить и тушить разлетающиеся по квартире горящие клочья бумаги, разумеется, поднятые потоком горячего воздуха. Вероятно, потом умный и эффективный муж получил по полной программе, потому что весь следующий день ходил слегка пришибленный, но при ребенке не было сказано ни одного плохого слова (мы с женой оставались в гостях и после того, как он ушел спать), — а сам ребенок на практике и без единого плохого слова осознал причины, по которым подобные костры не стоит разводить даже с участием умных и всё обо всём знающих взрослых. Будучи однажды введены, запреты не могут меняться и корректироваться (даже если Вам этого хочется), и особенно они не могут меняться и корректироваться по просьбе ребенка, какой бы слезной она ни была. В противном случае они не будут восприниматься ребенком как реально существующие ограничения, и он не будет считаться с ними, а главное — его потребность в рамках поведения не будет удовлетворена. Это система координат, жизненно необходимая ребенку не только для того, чтобы ориентироваться в мире и понимать, что хорошо, а что плохо, но и для того, чтобы чувствовать Вашу любовь и заботу и быть уверенным в них. Нам это кажется странным, — но это одна из фундаментальных особенностей детской психики. Разумеется, потом, по мере взросления ребёнка часть этих запретов должна ослабляться и сниматься, — но с ясной демонстрацией того, что это ослабление и снятие вызваны исключительно взрослением ребёнка. Надо сделать так (на худой конец — сказать прямо), чтобы он сознавал это и воспринимал их как вехи собственного прогресса, как награду за своё развитие. 8.1.3. Доверяй, поручай, делегируй — и обсуждай Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) — необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку. Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя). Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть постепенно, но неуклонно расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись, и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить). При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость. Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок (всецело отвечая за последствия этих решений), и постепенно расширять этот круг. И в рамках этих вопросов, являющихся его личной, суверенной территорией, Вы, даже видя его ошибку (если, конечно, она не будет опасной), можете лишь советовать и подсказывать ему, в полной мере предоставляя ему главное право человека, старательно замалчиваемое всеми «правозащитниками», — право на ошибку. Это необходимо еще и потому, что один из врожденных пороков советского воспитания (наряду с неспособностью людей участвовать в конкуренции) заключался в органической неподготовленности к принятию каких бы то ни было решений. Данный порок глубоко укоренен в большинстве нас; мы не можем искоренить его и, лишь ослабляя его внешние проявления, без специальных усилий можем неосознанно передать их своим детям. Конечно, определяя круг посильных ребенку обязанностей и решений, мы, скорее всего, будем ошибаться, либо заужая, либо неоправданно расширяя этот круг. Такие ошибки неизбежны и при достаточно быстром исправлении не являются чем-то серьезным; просто мы должны внимательно следить за своими детьми и реагировать на изменения в их поведении. Очень важно воспитывать в ребёнке привычку побеждать, пусть даже и в результате тяжёлой борьбы, напряжённого труда и сложных размышлений. Ему надо подбирать задачи (и в первую очередь игровые) так, чтобы они были ему по силам, но на пределе сил, — и тогда со временем он на подсознательном уровне начнём воспринимать себя как победителя. Великие советские педагоги обнаружили, что ребёнок развивается наиболее быстро и гармонично, когда взрослый подсказывает и направляет его, помогая ему самостоятельно (это очень важно!) освоить те или иные навыки и умения, учась не только и не столько им самим, сколько навыкам их усвоения и изучения. Помимо инстинкта познания, умения узнавать новое и привычки радоваться ему при этом вырабатывается «рефлекс победителя», «привычка побеждать» (причём обязательно не легко и не «само собой»). Это крайне полезно не только с житейской, но и с сугубо физиологической и даже медицинской точек зрения, — недаром ещё Гиппократ, а за ним (и независимо от него) врач Наполеона подметили, что «раны победителей заживают быстрее». Проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны, — просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность. Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в это случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном и мошенником. Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, — но за время его взросления правила отбора в нее, скорее всего, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, — цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага). Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, — и, если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно. Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами). Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что ничего страшного не случилось, — никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь вполне приемлема. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и его конкурентоспособность). 8.1.4. Любовь: другая сторона палки Наказывая ребенка, Вы не должны попадаться в «ловушку ненависти». Даже если Вы пылаете вполне однозначными чувствами и пожеланиями к этому маленькому паршивцу (а изобретательность детей в плане экспериментального выяснения того, что можно, а что нельзя, поистине не поддается описанию), — Вы должны предельно четко разделять и максимально далеко и наглядно разводить Ваши слова и действия, направленные на его проступок и непосредственно на него как на человека. Выражайте негодование не по поводу самого ребенка, но исключительно по поводу неправильных действий, совершенных им. При любых обстоятельствах, что бы он ни сотворил, он должен твердо знать и ощущать, что его любят, причём любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть, что родители любят и принимают его любым — и хорошим, и плохим. Сильно наказав его, полезно через некоторое время (достаточное для осознания им тяжести своего проступка и впадения им в отчаяние от собственной испорченности) прийти к нему и объяснить, что вы оба его очень любите, и что он хороший, и Вам тоже очень тяжело его наказывать. Поверьте, Вы не обесцените этим наказание, но лишь укрепите свой авторитет и веру Вашего ребенка в свои силы. Важно, что любое наказание должно быть однократным. Оно может длиться достаточно долго, но за один проступок можно наказывать лишь один раз! — этот «закон джунглей» вполне справедлив и для современного общества, и, как бы нам ни хотелось, ребенка нельзя попрекать тем, что он совершил вчера и за он вчера же и был наказан. Напоминая ребенку, что он «натворил в прошлый раз». Вы тем самым будете сеять в его душе ощущение собственной порочности и неправоты, собственной ущербности, разрушая его веру в себя и в то, что он заслуживает Вашей любви. Попрекая его даже недавним прошлым, Вы не помогаете ему осознать свой проступок и избегать его в будущем, но разрушаете его веру в собственные силы, растаптываете его как личность, подрываете его конкурентоспособность. Поэтому — наказывайте его за совершенный проступок, а не его как личность, при наказании (или вскоре после него) подчеркивайте свою любовь к нему, за один проступок наказывайте только один раз. Ребенку категорически необходимо чувствовать свою защищенность, и слов «я люблю тебя и всегда тебе помогу» для этого совершенно недостаточно. Вы должны действительно всегда быть на стороне своих детей, по крайней мере, перед лицом внешнего мира (и каждый день показывать и доказывать ему это делом, а не только словом); если они делают что-то не то, старайтесь успеть исправить, а то и наказать их раньше посторонних людей. Если посторонние люди правы в критике Вашего ребенка в его и Вашем присутствии, Вы должны сначала защитить его от этой критики или хотя бы найти для него смягчающие обстоятельства (вплоть до «это случайность, он больше не будет»). Да, потом, без посторонних глаз, не унижая тем самым ребенка, Вы должны «разобраться» с ним «по полной программе», — чтобы у него не возникло ощущения вседозволенности, — но сначала надо не дать посторонним добрым людям, обуреваемым, как обычно, самыми благими намерениями, разрушить ощущение защищенности, оберегающее Вашего ребенка. В этом Вы должны брать пример с еврейских мам, которые относятся к своим детям, какими бы окончательными раздолбаями они ни были, как к будущим спасителям всего мира. Чёрт его знает, — может быть, только поэтому одному еврейскому мальчику две тысячи лет назад это и удалось?