– Сереж, я хочу приехать. Где ты? – меня снова захлестнуло волнением. – Спи спокойно, хорошая моя, я позвоню завтра. Следующие несколько минут были наполнены одним тошнотворным «Аппарат абонента выключен или…» Интересно, вот это сосущее чувство тревоги – это влюбленность? Если да, то я совершенно больная. Конкретно кукушкой поехавшая Юлька, Юль Санна, спасительница идиотов, дура дурная, заложница своей болезни, женщина мафиозника. Глава 23 В семь утра я уже была в своей квартирке. Осмотрелась – все в порядке, только вещи мною же разбросаны при спешных сборах. Переоделась, привела себя в порядок и отправилась на учебу. Наташка даже зачем-то обняла, будто бы всерьез сомневалась до сих пор, что увидит меня живой и невредимой. Мы с ней многозначительно переглянулись, но, к счастью, в присутствии Маринки допросы мне устраивать было невозможно. И я тому очень радовалась, потому что вообще не хотела отвечать. Пыталась сосредоточиться на чем угодно: на подробном рассказе Маринке о новой машине ее отца, на глупых шутках Петьки, который всегда незримо присутствовал в нашем коллективе, на усложнении правил оформления курсовых… и понимала, что вся моя сосредоточенность шита белыми нитками. У меня действительно нездоровая фантазия, поскольку я сходу смогла придумать примерно пару сотен вариантов, в которых говорить по телефону можно, но притом ничего хорошего не происходит. А еще мне казалось, что он не стал бы рассыпаться в признаниях, если бы ситуация самим им воспринималась легко – ведь есть такие события, после которых хочется признаваться, расставлять все точки над «i» и не бояться при том выглядеть смешным. Эти события никогда не бывают радостными. Озарило меня на последней паре – да так явственно, что я вздрогнула. Очевидно же, почему мне раньше в голову не пришло? Я подняла руку, дождалась внимания преподавателя: – Жанна Васильевна, можно уйти пораньше? У меня талон к врачу! Женщина просто махнула рукой, разрешая. Не ее дело, как я потом буду типовые работы сдавать. Я пересчитала всю наличку, постонала для приличия – пусть деньги знают, что мне жаль с ними расставаться, и поймала такси. Адрес назвать не смогла, я вообще не была уверена, что отыщу по памяти загородный дом, водитель ворчал, но без огонька и настоящего раздражения. – Вроде бы туда… – я уже и саму себя раздражала неопределенностью. А потом, разглядев знакомую местность, закричала радостно: – Точно, точно туда! Машину до самого дома гнать не стала, вышла заранее, осмотрелась, затем уверенно зашагала по левой развилке, припоминая, что дом Сергея Андреевича находится на отшибе, собственно, именно поэтому я и смогла его отыскать – в рядах многочисленных зданий я бы точно запуталась, а здесь очевидно: шагай себе в глухие дебри, клад где-то там. Убедилась, что не ошиблась с направлением, когда разглядела дом – вроде бы тот, но окончательным подтверждением служили несколько припаркованных машин и тишина. Если люди в таком количестве собираются где-то загородом, то это всегда сопровождается пьяным весельем, а не тишиной. Он здесь не один, полно охраны или помощников. Уже ощущая меньше уверенности, я толкнула ворота. И навстречу мне сразу вышел совсем молодой парень: симпатичный, улыбающийся, возрастом едва старше меня самой. – Эй, цыпа, куда идем? Заблудилась? – он спросил доброжелательно. Надо же, я переживала, что не смогу отыскать дом. И совсем не подумала о том, как буду объясняться с охраной. – Я Юля, – сказала, тоже выдавив улыбку. – Прикольно. А я Вадик, – паренек улыбнулся еще шире. Так глупо я себя еще не чувствовала. Что я этому Вадику должна сказать? Я любовница твоего шефа, сгинь с моего пути, раз я столько денег на такси ухряпала? Или представиться «Юль-Санной», как Мишань произносит, и тогда у парня включится какой-нибудь определительный радар? Кстати говоря, в кои-то веки я была бы рада увидеть Мишаню, но его не было. Его, возможно, вообще здесь в этот момент нет. – Я к Сергею Андреевичу, – начала я с другой стороны. – Скажи ему, пожалуйста, что пришла Юля. Вадик вмиг нахмурился: то ли что-то в уме сопоставлял, то ли напрягся, откуда приблудшая из леса девица знает имя начальничка. Он коротко свистнул, из дома вышли еще мужчины – тоже мне незнакомые и тоже осматривающие меня с ног до головы с недоверием, но уже вопросы не задающие. Вадик сам пошел внутрь, оставив меня под этими некомфортными взглядами. Я не испытывала страха – сложно себе представить, чтобы они так и не разобрались и бросились меня убивать и насиловать, в любой очередности. Как-нибудь я все равно смогу объяснить, кто я такая, или появится спасительный Мишань, или еще что-нибудь произойдет. В самом худшем случае меня не пустят, но вряд ли сделают что-то плохое. Потому боязни не было, но ощущалось какое-то раздражение от нелепости своего положения. Вадик появился через несколько минут и махнул головой: – Заходи. Второй этаж. Грозного вида мужики расступились, а я поспешила. Уже на первом этаже тяжело пахло лекарствами. Нужную дверь я отыскала сразу – она была приоткрыта. Вошла внутрь и замерла в проходе, не веря тому, что наконец-то добралась до цели. Сергей Андреевич сидел на кровати, под спиной подушки, ноги укрыты одеялом. Рядом с кроватью капельница, уже пустая. Он сильно осунулся, под глазами черные круги – но ничего такого, чего я не могла бы предположить. Иногда даже после тяжелого гриппа люди выглядят хуже. – Итак, ты пришла, хотя тебя не звали. В тебе открываются новые таланты, Юль. Ты преследуешь меня почти так же, как я преследовал тебя. Я улыбнулась – и голос звучит почти нормально. Нет, этот точно не похож на умирающего – измотанный, болезненный, но явно еще способный показать всем кузькину мать. Решительно взяла стул от стены и пододвинула ближе к постели. – Я ненадолго. Не утомлю, – сказала буднично. – Извини, что не бросаюсь обниматься. Я как можно равнодушнее скользнула взглядом по его ногам и спросила, не вкладывая в вопрос никаких эмоций: – Позвоночник цел? – на самом деле почему-то эта мысль меня преследовала навязчивее всех остальных. – Да. Хотя хромать буду. Но хромота – это же сексуально? – Очень сексуально, – согласилась я. – Особенно для главаря мафии, прямо киношный образ. – Юль, ложись рядом. Я пока очень много сплю, так что могу вырубиться прямо в середине твоих романтических признаний. Не обижайся – говорят, во сне человек тоже воспринимает информацию. – А я собираюсь в чем-то признаваться? – Да брось. Ты же не настолько неадекватная, чтобы лететь сюда только для того, чтобы какую-нибудь фигню сморозить. Иди сюда. Ложись и признавайся. Я, может быть, умираю – прояви хоть каплю сострадания! Невольно рассмеявшись, я все-таки встала со стула и осторожно улеглась рядом. Попутно отметила, что он болезненно поморщился. Потому больше не двигалась, чтобы даже поверхность кровати лишний раз не колебать. Легла на бок, подложила руку под голову и закрыла глаза. Он сам сполз чуть ниже, оставаясь лежать на спине. Конечно, никаких признаний не подразумевалось, я вообще не вполне представляла, что хочу ему говорить и хочу ли говорить что-либо. А вот подремать рядом – это запросто. Но тихий голос выдернул меня из туманной задумчивости минут через десять: – Я знаю, о чем ты думаешь, Юль. Что никакая страсть или влюбленность не стоят того, чтобы переживать за свою жизнь. Что если бы ты меня не знала, то за тобой бы не охотились. И что если ты останешься со мной, то так и будешь всегда переживать за свою безопасность. Но я тебе уже слишком сильно нравлюсь, потому и не очевидно решение. Сейчас ты видишь два варианта: разумный и желанный. Но рано или поздно разум победит. Я думала долго, а ответила еще минут через десять. – На самом деле, не так, Сереж. Ты мне действительно нравишься. И если я останусь с тобой, ты наверняка будешь мне нравиться еще сильнее. Когда-нибудь я пойму, что ты извращенец с переломанной еще в детстве психикой и мне совсем не подходишь, тогда разорву отношения легко. Или когда-нибудь мне покажется, что я жить без тебя не хочу. Но если я чуть не сошла с ума, пока ты мне просто нравишься, то что будет потом? Что я буду чувствовать всякий раз, когда ты выходишь из дома? Знаешь, со всем можно примириться, даже с тем, что я всегда под какой-то угрозой, но с этим вяжущим страхом, что ты всякий раз можешь не вернуться, ничего поделать нельзя. Если я буду любить тебя, то это будет невыносимо. Я не смогу быть с тобой, потому что не хочу жить в таком кошмаре. Все это время я думала только о том, что хочу тебя увидеть. А как увидела – все ясно поняла: больше я переживать тот же ад не хочу. – Какой странный парадокс: ты смогла бы быть со мной только при условии, что не будешь меня любить. Но ты не из тех, кто будет с кем-то, если не любишь. – Именно так. Тупик в любом из вариантов. И снова долгая, тяжелая пауза. Я подала голос, все еще не желая признавать, что точка поставлена: – Или мы могли бы куда-то уехать. Начать все сначала. Ты хотел бы жить у моря? – Не могли бы. Если бы я все бросил из-за тебя, то это был бы не я. Если твоя любовь возможна только при том условии, что я стану не собой, то это не любовь. А значит, быстро пройдет. – Знаю. Тогда решений нет. Хорошо ведь, что это не любовь. Его рука слабо напряглась – я почувствовала. И уж точно не собиралась торопить, понимая, что каждая из оставшихся минут станет той, о которой я смогу потом вспоминать. Так пусть тянет время, пусть подбирает слова, ничего страшного – я подожду. Потому что точно знаю, что прозвучит дальше. – Я понял. И согласен. Тогда уходи и не оглядывайся. Обещаю, что не стану тебе звонить или специально попадаться на глаза. – Спасибо. – За что? Будь осторожен в своих желаниях – они могут исполниться. Я хотел взаимности – я ее получил. И теперь вроде как не вправе предлагать тебе кошмар вместо будущего. – Я буду скучать, Сереж. – Только недолго. Не трать время на то, что не делает тебя счастливой. – Я буду скучать. – Я тоже. Он закрыл глаза. Возможно, уснул. Я лежала еще долго, без движения. А потом осторожно встала и вышла из комнаты. И из его жизни. Глава 24 Я и не думала, что он нарушит обещание. Точнее, была уверена в том, что не нарушит и не стоит ждать звонка. Вот только я не предполагала, что со временем тоска будет не уменьшаться, а увеличиваться. Первые три дня пролетели в каких-то хлопотах, я почти радостно написала первую главу курсовой и почти искренне смеялась над шутками Петьки. Потом вдруг расхотелось вообще что-либо делать, я даже не могла заставить себя помыть посуду. Через неделю вдруг начала думать совсем о другом – это случилось после того, как я поймала на себе взгляд какого-то солидного мужчины лет тридцати. Показалось, что он идет прямо ко мне, что-то хочет сказать, быть может, спросить номер телефона. И я как сумасшедшая рванула от него в дверь супермаркета, оставив мужчину в недоумении – ведь он не успел и слова сказать, не то чтобы меня обидеть! Я же с того момента поняла всю запущенность ситуации: мне не хочется ни с кем знакомиться – это будто бы Сергея заменять теми, кто никогда ему заменой не станет. Я мечтаю выйти замуж, родить детей и быть всю жизнь счастливой с одним человеком, но сколько времени должно пройти, чтобы я перестала сравнивать с ним мужчин хотя бы внешне? А уж про характер, ум, чувство юмора и умение в любой ситуации оставаться демонстративно легкомысленным – вообще молчу. Про секс и думать не хочу: его извращенные фантазии разогревали меня похлеще любых нежностей. Да я вообще больше думать не хочу! Так и вышло, что накрыло меня только спустя неделю, а потом дни потянулись, как резиновые – что-то постоянно происходит, но не происходит ничего, требующее хоть какого-то участия сердца. Я хожу, делаю, пишу, сдаю, общаюсь, но притом словно наблюдаю за этими техничными действиями со стороны. Но немного помогала мысль о том, что и это пройдет. Однажды наступит день, когда я утром проснусь и улыбнусь бездумно, а не потому что заставила себя улыбнуться. Вот только Наташка начала раздражать назойливым вниманием: – Слушай, а можно, я у тебя несколько дней поживу?