– Чем больше зрителей и чем большую сумму готов заплатить палач, тем больше денег заработает клиент при заключении договора на эвтаназию. – Нет, надо же додуматься! Они даже самоубийство превратили в бизнес… Вот дурдом!.. Получается, почти все эти ребята пришли сюда, словно в театр, чтобы посмотреть, как после введения смертельной инъекции человек медленно засыпает? – Усыпление не самый популярный вид эвтаназии. К нему прибегают в основном люди, не желающие присутствия свидетелей и палачей, предпочитающие лёгкую безболезненную смерть. – А что, есть другие варианты? – Конечно. Наибольшим спросом сейчас пользуются повешенье, четвертование, сажание на кол и электрический стул… – Тьфу, вот извращуги!.. Удавил бы их всех!.. Павел отправился дальше и вскоре оказался в извилистом, длинном коридоре. Через каждые несколько метров по правую и по левую сторону располагались двери кабинетов для эвтаназии с номерами и пояснительными табличками. К примеру: Кабинет № 3. Усекновение головы (гильотина)… Кабинет №4. Усекновение головы (топор)… Кабинет № 4. Медленное раздавливание (механический пресс)… Таблички сопровождались трёхмерными живыми рисунками, подробно описывающими принцип действия того или иного способа умерщвления. Рядом с каждым кабинетом стояло около десятка кресел. Все они были заняты. Мест хватало только половине клиентов. Остальные ожидали своей очереди стоя. – Ядрить-колотить… Сколько же идиотов! Их теперь даже больше, чем в мои годы людей на планете было, – сделал заключение Павел, обнаружив, что дошёл уже до двери с номером 291, а конца коридору всё нет. – Ещё раз напоминаю: публичное употребление нетолерантных высказываний может повлечь за собой уголовное наказание, подразумевающее штраф в размере до одного миллиона рублей и лишение свободы сроком до… – Тьфу на тебя, Сигма! Тут народ массово самоуничтожается, а ты мне про какую-то тюрьму… В итоге коридор привёл путника обратно в офис салона. Павел уже было устремился к выходу. Но тут на пути мужчины возник недавний знакомый – человек, который несколько часов назад умолял убить его. В этот раз худощавый выглядел гораздо лучше. В глазах появились искорки надежды. Голос звучал твёрже и бодрее: – О… Это опять вы? Как я рад видеть вас снова! – А я-то как рад! Только сейчас мне некогда… Давайте, в другой раз поговорим… Павел попытался обойти живую преграду стороной, но не тут-то было. – Нет, постойте. Вы мне очень нужны! – Да неужели?! – Да! Дело в том, что я заключил контракт. После смерти все мои органы будут распроданы… Это позволит заработать около четырёхсот тысяч! – Правда? Безумно рад… А теперь давайте… – Седоволосый предпринял ещё одну попытку отделаться от навязчивого собеседника. – Да постойте же вы! Теперь мне только нужен палач… – Не по адресу. – Почему не по адресу? – искренне удивился худощавый. – Разве вам не нравится убивать? – Нет. Кажется, мы это уже обсуждали. – То есть вы ходите сюда просто наблюдать? Что ж, зрители мне тоже пригодятся… – Да никуда я не хожу! С чего ты взял? Я здесь… случайно… – Случайно? – с улыбкой переспросил самоубийца. – Да. И вообще… с какой стати я должен тут оправдываться? – Павел нахмурил брови. Собеседник начал выводить его из себя. – Я готов на любой способ. Даже на самый мучительный! – Отстань уже, а! – Семьдесят тысяч! Меня устроит семьдесят тысяч! – А какого чёрта тебе сдался я? Предложи кому-нибудь другому? – Никто, никто не хочет убивать меня больше чем за двадцать! – истерично прокричал худощавый и неожиданно разрыдался. – Я тоже не хочу. Решив, что разговор окончен, Павел вновь устремился к выходу. И вдруг почувствовал, как кто-то схватил его за одежду… – Пятьдесят! Резким движением руки мужчина оттолкнул страдальца от себя. Тот с грохотом повалился на пол. Находившиеся поблизости люди испуганно расступились. – Ядрит твою за ногу, грёбаный нытик! – гневно прокричал Павел, едва сдерживая себя от более решительных действий. – С такой энергией ты уже давным-давно заработал бы эти полмиллиона. Но ты, как был идиотом – так им и помрёшь! Худощавый перестал хныкать. Поднялся на ноги, отряхнулся и спокойно произнёс: – Что ж. Тогда я хоть отсужу у тебя несколько тысяч за избиение. Если хочешь, можешь бить ещё. С этим словами он опять начал медленно приближаться к Павлу, прищурившись и отвернув лицо в сторону, словно подставляя себя под удар. Седоволосый хотел что-то сказать, но потом махнул рукой и немедленно покинул салон. … – Тьфу ты ё! Куда я попал?! Это даже не дурдом… это хрен знает что такое! В баню такое будущее!!! – не переставая, бранился мужчина, быстро шагая навстречу своему аэромобилю. И тут ему на глаза попалась большая сверкающая вывеска с надписью «Баня». Баня располагалась на другой стороне улицы, на той же высоте, что и салон Добровольной Эвтаназии. Павел перестал ругаться и остановился. – Что… в самом деле баня? – вслух усомнился он. – Да. – И никаких разводов? – Процедура развода оформляется в загсе или в суде. А это самая обыкновенная баня. В Омске имеется шестнадцать подобных заведений. Если желаете, я помогу вам выбрать наиболее подходящее… – То есть можно хоть сейчас пойти туда и помыться? – Конечно! – с улыбкой заверила хозяина Сигма. – Слушай, а банька бы не помешала… А то после сегодняшнего такое чувство, будто я месяц в угольной шахте безвылазно проработал. Столько грязи вокруг… – В таком случае давайте прямо сейчас запишу вас на приём. – Запиши, – кивнул седоволосый и опять пошёл в сторону парковки. – Только странно вообще, что бани до сих пор существуют… Ни за что бы не подумал… … Павел выскочил из бани уже после минуты пребывания там. Разумеется, не помытый. И чертовски злой. – Всё. Хватит с меня… Никуда больше не полечу сегодня. Поеду домой. Отдыхать, – пробурчал он, забираясь в машину. – Как пожелаете! – «Как пожелаете»! – передразнил помощницу мужчина. – Кто мне тут втирал, что баня обычная? Так бы и сказала прямо, что это не баня, а публичный дом… – Вы напрасно сердитесь, Павел. Омские бани практически не изменились за последние полвека. Проститутки уже давно стали обязательным атрибутом… – Но не в таком же количестве?.. И ладно бы проститутки… А то целый вагон каких-то гомиков, трансвеститов… и прочих европейских ценностей… Баня!.. блин… Тьфу! В этот самый момент раздался прерывистый писк, и механический голос аэромобиля известил: – Внимание! Заканчивается топливо! Необходимо посетить ближайшую заправку! Павел остановил машину и всё так же недовольно произнёс: – Ну вот… Приехали… в светлое будущее… – Однако недовольство внезапно уступило место восхищению: – Вообще, удивительно, что он столько времени летал без заправки. Я уже начал подозревать, что там вечный двигатель внутри… или атомный реактор. Сигма, сколько километров мы сегодня намотали? – 6 308 километров. – Вот это я понимаю, техника!.. Говори, где заправляться. – Ближайшая заправочная станция корпорации Соникола находится к югу от вас на расстоянии пятьдесят четыре метра. Показать на карте кратчайший маршрут? …