– В 2071-ом году мэрия решила возобновить этот незаконченный проект, закрытый десять лет назад, как потерявший актуальность. Павел усмехнулся. – Так, если потерял актуальность, зачем возобновлять? – Официальная формулировка: «с целью восстановления исторической справедливости». Заявлена также дополнительная цель: «попасть в книгу рекордов Гиннеса за самое долгостроящееся метро». Дело в том, что Омску как раз не хватает одного достижения такого рода, чтобы выйти на первое место среди всех городов мира. – Ядирить-колотить! Хочешь сказать, наше метро пока не является самым долгостроящимся? – Чтобы рекорд был зафиксирован, необходимо, чтобы заработала хотя бы одна ветка. – Ну и?.. Когда это, наконец, случится? – Ещё до начала возобновления строительства прошлый мэр Бэрримор Быстрословский лично пообещал, что в 2074-ом метро будет пущено в эксплуатацию. – А сейчас 75-ый, и… как я понимаю… – Вы всё правильно понимаете, Павел. Впоследствии сроки были скорректированы. Однако как заявил новый мэр Омска Лев Мари-Хуанович: «Затягивания строительства – не повод для беспокойства. Чем дольше оно продлиться, тем меньше вероятность того, что кто-то сумеет повторить наш рекорд». Глава 7. Культурная программа – Всё-таки здорово, что я сел на эту штуковину, – рассуждал Павел, пролетая по длинной улице, составленной из двух плотных рядов небоскрёбов. – За несколько часов облетел все достопримечательности огромного города. И при этом чувствую себя отдохнувшим… Странно… почему так светло? Сигма, который час? – Четырнадцать часов пятьдесят восемь минут. – Что?.. Ещё только три? Ядрить-колотить! А по мне – так уже двое суток прошло… – Вероятно, это эффект искажённого восприятия, – предположила виртуальная собеседница. – Такое бывает, когда много событий происходит за короткий промежуток времени. – Что ж, отлично! Тогда у меня есть возможность изучить город изнутри. Теперь всё внимание седоволосого было приковано к вывескам. Судя по ним, почти все организации и заведения города располагались в тех же зданиях, в которых жили люди. Не было стоящих отдельно библиотек, киосков, сапожных мастерских, полицейских участков, школ, магазинов, детских садов. Исключения составляли лишь огромные сооружения вроде банка Сониколы и летающие дома. В каждом небоскрёбе находилось от нескольких десятков до нескольких сотен организаций. Некоторые из них ютились в небольших квартирках, другие – занимали целые этажи или же секции из нескольких этажей. Практически каждое заведение завлекало публику трёхмерной, красочной рекламой. И у каждого имелся прямой выход на улицу с обязательной парковкой на том же этаже. Такое устройство было вполне разумным, учитывая, что организации располагались в хаотичном порядке на самых разных высотах. Впрочем, расположение заведений не представляло такого интереса, как их названия. К своему большому удивлению, седоволосый не находил обычных отделений банков, ломбардов, аптек, ресторанов, практически не встречал магазинов. Зато едва ли не на каждом квадратном метре попадались вывески сект, клубов, салонов, предоставляющих совершенно идиотские услуги, и не менее странные образовательные учреждения. Названия были одно поразительнее другого: церковь православных баптистов, институт орального секса, общество нудистов, содружество «Раздавленные Хомячки», салон «Бархатные Пятки», школа лени, сатанисты шестьсот шестьдесят шестого дня, БДСМ клуб «Рваные Соски», клуб утончённых ценителей поп «Мэри Поппинс», клуб лысых, клуб голубоглазых блондинов, клуб «Милые Киски», анатомический музей «Забавные Мертвецы», фашистско-коммунистическая партия ФаК, общество убеждённых людоедов, партия ультроанархистов «Махно», партия Либеральное Единство, клуб обожателей Муси-Пуси, школа игры Муси-Пуси, институт профессиональных убийц, оружейный салон «Убей Их Всех», клуб анонимных онанистов, партия пессимистов «Горькая Слеза», партия гермафродитов, общество защиты прав маньяков «Кровавый Тесак»… Читая эти надписи, Павел то заливался безудержным смехом, то принимался хмуриться и вслух возмущаться: – Вот не знал, что доживу до такого дурдома. Кругом одни гламурщики, психи и извращенцы! Куда ни ткни… – В Омске существует множество заведений для людей с самыми разными предпочтениями. – Это я уже понял. Вот, к примеру, «клуб любителей кошек». – Седоволосый остановил аэромобиль и указал рукой на вывеску. – Я даже боюсь спросить, что за любители посещают этот клуб… – Клуб любителей кошек занимается разведение кошек ценных пород. – Да? Ну хорошо, если так… – При желании, Павел, вы тоже можете стать членом этого клуба. – Как-то не тянет. – Подумаете об этом. Разведение кошек может быть очень выгодным занятием. Одежда из настоящего кошачьего меха сейчас пользуется большим спросом. – Тьфу, так и знал! Сигма, большое спасибо за информацию! – иронично поблагодарил собеседницу мужчина. – Если вам не нравятся кошки, назовите иную сферу деятельности и интересов, уточните особые пожелания, и я помогу вам найти заведение по душе. – Заведение по душе? Хм… – Павел задумчиво посмотрел по сторонам. – Так, ну для начала… У меня такое чувство, что не мешало бы подкрепиться. – Приземлитесь в любом удобном для вас месте и сделайте интерактивный заказ в корпорацию Соникола. – Ага! А через минуту появится скатерть-самобранка, и я буду давиться прямо посреди улицы, глядя, как все смотрят на меня и облизываются. – Если это доставляет вам дискомфорт, подключите функцию… – Ядрить-колотить, Сигма, – рассержено буркнул мужчина. – Я, может быть, хочу поесть по-человечески. Неужели не осталось каких-нибудь кафешек, ресторанов?.. Столовые, там… на худой конец. – Подавляющее большинство россиян предпочитает употреблять пищу по принципу «здесь и сейчас». Однако существуют специализированные заведения, рассчитанные преимущественно на любителей старины, а также на людей преклонного возраста… – Блин, я и так уже понял, что старее меня никого нет. – Они называются рестораны. В Омске имеется восемь ресторанов. – Восемь ресторанов? Как-то маловато для тридцати миллионов жителей… Ладно, давай показывай, где ближайший из них. Только, чтоб цены были божеские. – Как пожелаете, Павел. … Через две минуты он уже сидел в ресторане Все Кухни Мира. Заведение выглядело вполне себе традиционно. Стояли овальные столики на четыре персоны, отделённые друг от друга невысокими узорчатыми перегородками. Окна были занавешены бордовыми шторами. С потолка свисали неяркие светильники с симпатичными абажурами в форме перевёрнутых тюльпанов. Единственное, что принципиально отличало Все Кухни Мира от других подобных заведений полувековой давности, так это официантки-киборги – похожие друг на друга как две капли воды девушки в зелёных передничках, то и дело демонстрирующие посетителям все свои тридцать два искусственных зуба. – Желаете меню в виртуальном виде или в классическом? – ласковым голосом промурлыкала одна из них, приблизившись к столику Павла. – В классическом. Официантка положила на стол толстый журнал, изрисованный трёхмерными цветными изображениями разнообразных блюд, фруктов и напитков. Затем она поставила рядом прозрачную коробочку с маленькими белыми шариками внутри. – Не забывайте про Витамины Хью. Наше заведение предоставляет их абсолютно бесплатно! С Витаминами Хью вы сможете есть столько, сколько захотите, не испытывая никаких проблем с пищеварением! – Спасибо, не забуду. Ещё раз сверкнув белоснежной улыбкой, девушка-киборг развернулась к посетителю спиной и на мгновение замерла на месте. Павел сразу же обратил внимание на пышный, хотя и искусственный зад. «А что будет, если шлёпнуть?» – пронеслась шальная мысль в его голове. Недолго думая, седоволосый дотянулся рукой до желанной цели и слегка пришлёпнул. Официантка воскликнула: «Ой!», повернулась обратно и, недовольно покачав головой, погрозила престарелому хулигану пальчиком. Потом кокетливо подмигнула ему и отправилась восвояси. – Забавно! – произнёс Павел, с довольным видом поглядев на сидящую рядом виртуальную помощницу. – Пятьдесят лет назад меня за такое выгнали бы с позором на улицу. Ещё и в суд могли бы подать. – Сейчас на вас тоже подали бы в суд. Наказание за сексуальное домогательство с применением лёгкого физического насилия – от одного до трёх лет лишения свободы и штраф в размере до двухсот тысяч рублей, – проинформировала Сигма. – Но поскольку в данном заведении клиентов обслуживают официанты-роботы, подобные действия не возбраняются. Можете делать это сколько хотите, Павел. Учтите только, что в случае поломки или порчи любого имущества ресторана все убытки будут записаны на ваш счёт. – Да ладно! Чтоб там у неё что-то повредить, это надо отбойным молотком… Павел взял меню и с удивлением обнаружил, что оно весит не меньше двух килограммов. – Ядрить! Да тут целая библия… – Здесь представлено около миллиона блюд и напитков. – И они всё это делают? – Конечно. – Дурдом! Я же замаюсь листать… – Откройте оглавление в начале. Выберете кухню и раздел. Либо воспользуйтесь виртуальным меню – это намного проще и удобнее. – Нет уж, давай без новомодных штуковин. Мужчина открыл журнал наугад и принялся листать его, попутно просматривая все блюда. – Так… Бефстроганов, макароны с котлетой, плов, рис с курицей… Слушай, вроде нормальные цены. Я бы даже сказал, слишком нормальные… Напомни, во сколько там завтрак обошёлся? – 12 385 рублей. – Вот! А здесь я смогу наесться до отвалу за тысячу. Если не за пятьсот… – Павел, возможно, вы ошибаетесь. За тысячу рублей здесь не купить ничего, кроме куска хлеба. Мужчина нахмурился. – Как же ошибаюсь?! Вот, смотри. – Он ткнул пальцем в светящуюся цифру напротив слова «цена». – Сорок два рубля! Сорок два рубля за телятину! Я такие цены последний раз видел в заводской столовой… Году, так, в две тысячи…