В первый раз участники подобного мероприятия отметились тем, что дружно оголили свои зады, под радостный смех и звонкие рукоплескания прохожих. На нижней части спины у каждого красовалась одна и та же надпись: «Эплсофт». – Сигма, это что? – Это флэшмоб. Очень популярное в России движение. – Ааа… понятно. Заняться им больше нечем. – Не стоит приравнивать флэшмоб к безделью, Павел. Он может приносить немалую пользу. – Какая польза в том, чтобы всем показать свою задницу? – Польза, прежде всего, в рекламе. Участвуя в той или иной флэш-акции, вы способствуете продвижению того или иного продукта или бренда. Кроме того, можно зарабатывать деньги, получать скидки и бонусы от спонсора и сниженные ставки по кредитам. – Получается, у всякой такой акции есть спонсор? – Существует группы флэшмоберов-альтруистов, выступающих за мир во всём мире и в поддержку вымирающих видов растений и животных. Но они немногочисленны. Люди хотят получать выгоду от того, что они делают. Павел, если вы пожелаете присоединиться к сообществу флэшмоберов, то рекомендую прежде всего обратить внимание на флэш-акции Сониколы. – Понятно, понятно… У них самые выгодные предложения, лучшие скидки и всё такое… – Верно. Вам также следует помнить, что группы флэшмоберов находятся в конфронтации между собой. Принимать участие во флэш-акциях разных корпораций вряд ли получится. Необходимо сделать выбор. – Спасибо, что предупредила. А то я как раз голову ломал, какое слово себе на одном месте выгоднее написать… … Участники следующей флэш-акции развлекались дружным швырянием яиц в стену. После того как все яйца были брошены, Павел различил на стене размытую тёмно-жёлтую надпись «Твикерс». Но стоило стрелкам разойтись – стену обступили роботы-уборщики. Надпись и прочие последствия яичного обстрела были в считанные секунды удалены. Потом седовласый стал свидетелем того, как несколько сотен горожан одновременно улеглись посреди большой городской площади. Фигура, образованная лежащими телами, разумеется, представляла собой логотип крупной корпорации. – И это тоже реклама? – с сомнением спросил мужчина, увидев, как десятки людей дружно открывают бутылки с газировкой и выливают тёмный пенящийся напиток прямо на дорогу. – Нет, это антиреклама по заказу Эплсофта, – ответила Сигма. – Таким образом конкуренты пытаются дискредитировать продукцию Сониколы. Но, согласитесь, это глупая, абсолютно бессмысленная акция. – Не знаю… Во всяком случае… выглядит забавно. Чёрная лужа, образовавшаяся под ногами флэшмоберов, начала расползаться в разные стороны. Однако судьба её была предрешена. Уличные уборщики сбежались со всех сторон, словно муравьи на каплю сладкого сиропа. Они окружили лужу, выпустили шланги и дружно принялись всасывать пролитую жидкость. … Впрочем, всё это были ещё детские шалости по сравнению с тем, что увидел наш пожилой путешественник, когда дорога случайно привела его на проспект Тинто Брасса. Около сотни парочек собрались в центре проспекта и устроили разнузданную оргию средь бела дня. В действиях развратников не улавливалось ни малейшего стеснения. Собственно, и прохожие глядели на представление так, словно каждый день сталкивались с чем-то подобным. Немногочисленные зрители, собравшиеся поблизости, откровенно скучали. Многие горожане проходили мимо, не удостоив оргию и взглядом. Один только Павел стоял, широко округлив глаза. Он поначалу даже не поверил в увиденное. Подумал, что наткнулся на очередную трёхмерную голограмму. – Ядрить-колотить… Эксгибиционисты, что ли? – Нет, это тоже флэшмоберы. Они испытывают средство Виагрим N, произведённое компанией Мегасекс. С помощью этого замечательного средства вы можете заниматься любовью непрерывно в течение двух суток! Только теперь мужчина обратил внимание, что вся одежда, какая ещё оставалась на телах развратников, и та, что уже лежала у них под ногами, имела одинаковую расцветку и была покрыта одними и теми же надписями: Виагрим N, Мегасекс, Соникола. – Подожди… Мне показалось, или… там написано Соникола? – Всё верно. Магасекс – дочерняя компания корпорации Соникола. … … Немного освоившись в городе, поняв, как устроен Омск образца 2075-го года и чем примерно живут его жители, Павел предпринял попытку найти себе собеседника. Задача эта оказалась гораздо сложнее, чем ему представлялось изначально. Люди будущего никак не хотели идти на контакт. Услышав слова «Здравствуйте!», «Можно к вам обратиться?», «Извините, вы не подскажите?», граждане, как правило, просто проходили мимо, не сказав ничего в ответ. Некоторые при этом отводили глаза в сторону, некоторые удостаивали мужчину презрительным взглядом. Ответы следовали лишь в одном случае из десяти. Причём ответы эти не имели никакого отношения к заданному вопросу: – Оставь меня в покое, мутант! Я сейчас вызову полицию! – Вам не помешало бы в салон красоты сходить. – Да не буду я ничего у тебя покупать! – Дедон, ты в порядок ся приведи, а потом уже чику се ищи. – Слухай, седой, забавный прикидончик! Ты где такие раритеты надыбал? Прохожие почему-то были заранее уверены, что старик собирается что-то им продать или… предлагает интим. Некоторые парни и девушки, скептически осмотрев Павла с ног до головы, интересовались, какую цену тот готов предложить. Или же называли свою: – Двести юаней. – Что «двести юаней»? – переспросил седовласый мужчина, с недоумением глядя на молодого китайца, говорящего с сильным китайским акцентом. – Один юань – девятьсот десять рублей. – Я просто хотел спросить… – Двести юаней – и один час я твой! Ты будешь платить, да? – Ядрит твою за ногу! Пошёл к чёрту, извращенец!!! … Иные прекрасно понимали, чего хочет Павел, и предлагали ему плату вовсе не за интим, а просто за пять минут своего драгоценного времени. – Хорошо, я согласна поговорить. Но это будет стоить вам одну тысячу, – томно вздохнув, снизошла одна важная особа. – Женщина, вы не поняли. Я не пытаюсь затащить вас в постель… – Что ты сказал, урод? – завизжала незнакомка. – Да неужели ты решил, что за такие деньги я буду спать с тобой? Миллион, не меньше! – Иди ты в баню… – Куда?! Дряхлый импотент! Да с тобой даже искусственная проститутка в постель не ляжет! … Впрочем, были и те, кто придерживался иного мнения. К примеру, один человек посоветовал Павлу обратиться в клуб геронтофилов, со знающим видом пообещав, что там он непременно будет иметь большой успех. А несколько прохожих заявили, что готовы поближе познакомиться с мужчиной, причём совершенно бесплатно. Кое-кто даже предложил хорошо заплатить за знакомство, и был сильно удивлён, получив твёрдый отказ… – Даю двести тысяч. – Ядрить-колотить! Послушай ты, гомосек! Мне не нужно ни денег, ни тем более секса с тобой! Я думал, ты нормальный мужик… Но ты не нормальный! Вы здесь все ненормальные! Ещё немного – и я тоже сойду с ума… – Двести десять тысяч! Это моя последняя цена. – Тьфу! Куда я попал? … И уж совсем неожиданно прозвучали слова юной белокурой красавицы с ангельским личиком, к которой Павел обратился скорее от безысходности, чем от желания завязать разговор: – Ой… Прикольненько! С таким стареньким у меня ещё ни разу не было… Куда пойдём, дедуля, к тебе или ко мне? – Деточка, тебе сколько лет-то вообще? – Четырнадцать. – Тогда пойдём, я отведу тебя к твоим родителям. – Ну ладно. Значит, ко мне. – Нет, ты не поняла. Я отведу тебя к твоим родителям, чтобы они как следует выпороли тебя. – Выпороли? Ой… Дедуля! Ну ты и извращенец! – захихикала прелестница. – Моим родителям такое вряд ли понравится. Они не будут в этом участвовать… … Только десять человек согласились поговорить с Павлом, не спрашивая при этом, что он продаёт и сколько готов заплатить за секс. Правда, двое из них в итоге оказались очень качественными голограммами. Ещё один – роботом-андроидом, он из-за сбоя в программе потерял своего хозяина. Два человека, как выяснилось, были распространителями товаров, причём очень навязчивыми. Павлу стоило немалых усилий, чтобы отделаться от них. Шестой собеседник попытался втянуть седоволосого в какую-то виртуальную игру. Седьмой и вовсе сделал такое предложение, от которого, как говорят, «невозможно отказаться»… … – Отлично, вы именно тот, кто мне нужен! Как вас зовут? – дрожащим взволнованным голосом спросил тощий мужчина, с крайне нездоровым выражением лица. – Павел. А что вы хотели?