28 сентября 1995 г. «В. предложил мне переехать к нему. Это удивительный человек. Он говорит, что в наше время английский — это все. Накупил мне самоучителей и пообещал найти для меня хорошего преподавателя. Только все равно непонятно, зачем мне английский? Если бы он предложил мне поступить в медицинский или юридический, как советует мама, все было бы ясно: он хочет, чтобы я развивалась. Но почему именно английский? По ночам он не дает мне спать. Он очень большой, сильный, и мне иногда кажется, что он меня когда-нибудь задушит или придавит… Бывает груб, но потом всегда извиняется. Есть в нем что-то от животного. Но это все ночью. Утром же и днем он — совершенно другой человек. Он говорит, что я очень красивая и должна пользоваться своей красотой. Еще он занимается моим воспитанием. Хотя я была уверена, что этим в свое время занималась моя мама. Я не пойму, кого он из меня собирается сделать». 1 ноября 1995 г. «В. привел меня в «Элеонору» — салон красоты. Я не выношу запаха парикмахерских с тех пор, как проработала там какое-то время. Но не скрою, что мне доставило огромное удовольствие ощущать на себе прикосновение женских рук, которые занимались моим лицом, волосами, ногтями. Я вышла оттуда какая-то обновленная. В. сказал, что это надо делать регулярно. Мы отъехали немного от «Элеоноры», и он взял меня прямо в машине. От моей прически не осталось и следа. Он меня измучил, довел до слез. Я ему сказала, что не верю, что его хоть сколько-нибудь интересует то, что происходит в моем сердце или голове. «Я интересую тебя лишь ниже пояса». Вот так ему и сказала. Он заявил, что это и есть любовь. А когда мы приехали домой, мне позвонила мама. Я разговаривала с ней по телефону, а В. в это время снова раздел меня… Вот так, с телефонной трубкой в руках, я и стояла, опершись на стол и плача от всего того, что он со мной делал. А мама думала, что у меня аллергия, потому что я всхлипывала… Я так не выдержу». 15 ноября 1995 г. «Мама подробно меня расспрашивала о В. Я поняла, что ей хотелось бы, чтобы я, как раньше, жила с ней. Она скучает по мне. Но у В. такая квартира! Когда он уходит на работу, я просто отдыхаю. Правда, в последнее время что-то болит внутри. Я не удивлюсь, если там обнаружатся какие-то разрывы. Сегодня вечером к нам должны приехать друзья В. из Франции. Мы вчера ездили в «Саварен» смотреть вечернее платье. В. купил мне очень открытое платье за четыре с половиной миллиона». 16 ноября 1995 г. «Я вчера сбежала от В. в черном платье, которое он мне подарил. Это были никакие не французы, а просто его московские друзья. Они напились и предложили мне то, чего раньше делал со мною он сам. Я успела прихватить несколько сотен долларов, выбежала из квартиры, остановила такси и приехала к маме. У меня внутри пустота. А еще непроходимая боль. Я не удивлюсь, если встречу В. на улице, а он со мной не поздоровается». 20 ноября 1995 г. «В. звонит мне и просит вернуться. А у меня температура и кровотечение. Завтра я иду с мамой к врачу. В. сказал — впервые! — что любит меня и что не может без меня жить. Мама слышала наш разговор, вернее, она слышала лишь то, что говорила я. Но она все поняла. «Решай сама», — сказала мне она. Но я знаю, что она думает обо мне и В. Она не верит в наше будущее. И все мои попытки доказать ей, что я все еще нахожусь в поисках моего мужчины, приводят лишь к новым разочарованиям. Она жалеет меня. Ничего не говорит, но так смотрит на меня, что мне все становится понятным. Она никогда меня ни в чем не упрекнет. Я это знаю. Но и жить так, как она, совершенно одна, без мужчины, не собираюсь. Я верю, что после В. будет другой мужчина. Я не хочу той независимости, которой мама так гордится. Я хочу быть зависимой. Если человек независим, то он никому не нужен. Это нельзя назвать счастьем. Это самообман». 30 ноября 1995 г. «Я лежу в больнице. Это гадкое и отвратительное место. Даже сад, который окружает больницу, кажется мне пропитанным запахом карболки и пенициллина. Здесь женщин режут, как лягушек. Что-то вырезают, пришивают, удаляют, прижигают. Как в концлагере. Я еще в лучшем положении, чем некоторые из больных. Меня лечат безболезненно: спринцуют. А за что мне все это? Я устроена иначе, чем мужчина, меня больше беспокоит душа, нежели тело. Но когда смотришь из окна на больничный сад, мокнущий под дождем, то в голову лезут только мрачные мысли. Так ли уж важна душа? И еще. У состоятельных женщин нет проблем с обезболиванием. Они платят большие деньги за то, чтобы операция прошла без осложнений. К ним и отношение другое. Да и в обществе так заведено: уважают больше тех, кто богаче. Это аксиома, и поэтому доказывать обратное — занятие бесполезное и крайне неблагодарное. А потому, милочка, говорю я сама себе, делай выводы. Ежедневно. Ежеминутно. Ежесекундно. Иногда я вспоминаю Алика, его смех, его веселые глаза, которые дарили мне так много счастья. Куда это все подевалось и почему я сейчас лежу здесь одна? Ко мне приходит только мама. Она — единственный человек, который любит меня по-настоящему. И я очень благодарна ей за это. Я смотрю на нее и завидую ее здоровью, силе и красоте. Я много моложе ее, а чувствую себя слабой и немощной. Это потому, что во мне нет внутреннего стержня. Так говорит моя мама». 15 декабря 1995 г. «В. до сих пор присылает цветы, но мама не пускает его ко мне. Она хочет, чтобы я забыла о нем. Она сама все решила за меня. Может, она и права. Сегодня вечером иду на день рождения Абросимова. Это сын маминой подруги, редактор какой-то рекламной газетенки. Это мамины слова. Но я тоже к ним присоединяюсь. Я знаю Абросимова уже несколько лет. Сначала нас с ним хотели поженить, когда мне только-только исполнилось восемнадцать. Мама вбила себе в голову, что меня надо отдать замуж только за человека, которого она хорошо знает, проверенного, как сказала она. Гриша Абросимов со своей мамой приходили к нам, приносили вино и толковали о прелестях семейной жизни. Потом наши мамы уходили на кухню, а нас оставляли одних, чтобы мы «пообщались». Это Гриша научил меня целоваться. Он вообще много чему меня научил. А потом я узнала, что у него была другая девушка, а со мной он встречался «разнообразия ради». Он сам мне сказал это при очередной «семейной» встрече, когда я отказалась прийти к нему в редакцию. Я заявила, что не хочу больше заниматься этим в его кабинете и что вообще расскажу все его матери. Он обозвал меня б…ю и ушел, хлопнув дверью». 16 декабря 1995 г. «Вчера была на дне рождении Абросимова. Он стал важной птицей. Я пошла к нему из-за мамы. Она хотела реанимировать наши с ним отношения (которых в принципе и не было). И вот, когда внесли гуся, в дверь позвонили. Пришел один из его учредителей. Не гуся, конечно, а Гришиной газеты. Мужчина, которого я ждала всю жизнь. Я поняла это, как только увидела его. Он так посмотрел на меня — это длилось всего несколько секунд, — что у меня внутри все перевернулось. Мне захотелось вскочить с места и побежать за ним. Я почувствовала его не душой, не телом, а разумом. Я захотела, чтобы этот человек всегда был со мной рядом. Чтобы он вел меня по жизни как поводырь. Он намного старше меня, и от этого у меня еще больше кружится голова. А ведь он не сказал мне ни слова. Просто посмотрел. Пусть это будет не любовь, а какое-то рассудочное чувство, но он мне нужен. Очень. Очень». 25 декабря 1995 г. «Он сделал мне предложение. Мы гуляли по заснеженным улицам, потом зашли в какое-то маленькое кафе. Там подают грибы по-швейцарски. Но я ничего не ела. Я уже несколько дней ничего не ем. Человека, который приходил тогда на день рождения Абросимова, зовут Яков Липкин. Он очень богат. Говорят, он может купить весь наш город. На следующее утро после того знаменательного дня рождения он прислал мне корзину с продуктами из супермаркета и букет сирени. И это в декабре-то!!! И мама сдалась. Она сказала, что брак по расчету — «не такая уж и безнравственная вещь». Она поняла, что Яков Самуилович влюбился в меня с первого взгляда. Я стала очень плохо спать. Я волнуюсь. Ведь я никогда не была ничьей женой. Я ничего не умею. Ничего». 26 декабря 1995 г. «Я впервые ночевала у Яши. Так он просил меня к нему обращаться. Я спала в другой комнате. Вот это воспитание. Просто он сказал, что мы должны постепенно привыкать друг к другу. Он нежный и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ. Я стараюсь тоже смотреть на него прямо и отражать, при возможности, его немой вопрос: люблю ли я его. Разве я могу ответить на этот вопрос? Он как драгоценность, которой знаешь цену, но не знаешь, в чем эта ценность заключена. Я не случайно подчеркнула слово «ВНИМАТЕЛЬНЫЙ». У Яши необыкновенный взгляд. Я боюсь, что он читает мои мысли. А они не всегда хорошие. Есть и дурные. Например, мне бы хотелось, чтобы он обнял меня, а он еще ни разу ко мне не прикоснулся. А ведь, если мне этого хочется, значит, я выхожу за него замуж не только из-за денег? Значит, я и его самого хочу вместе с деньгами. Я сказала об этом маме. Она объяснила мне, что это здоровый цинизм и подобные мысли вполне естественны для молодой женщины, которая столько настрадалась в своей жизни. Так вот. Перед тем как проводить меня в спальню, Яша долго разговаривал со мной. Но я уже знала, как себя вести. Я поняла одно — если я мужчине нужна, то он примет меня такой, какая я есть. Я не хотела никаких игр. Я хотела быть с ним естественной и такой же остаться в браке. Словом, пока мы сидели за столом и пили чай, я рассказала ему все про Алика, и про В., и даже про Абросимова. Я рисковала, конечно, какому мужчине приятно слушать такие подробности из жизни его невесты, но я решила действовать наверняка. И, на мой взгляд, правильно сделала. Я почти всю ночь не спала. Все представляла себя в новом качестве. А утром заснула и проснулась оттого, что в дверь кто-то постучал. Я думала, что это пришел он. Но это была Валентина. Его домработница. Она сразу понравилась мне. В руках у нее был поднос с едой. Но я отказалась есть в постели. Мне было неудобно. Но только не в моральном плане, а в физическом. Я люблю есть за столом. Хотя жизнь идет, все меняется, можно поменять и привычки». 1 марта 1996 г. «Вот уже месяц как я Эмма Липкина. Я совершенно счастлива». 3 марта 1996 г. «Так не бывает. Мне кажется, что я сейчас открою глаза, и все закончится, и не будет Яши. Я обожаю его. Мне нравится в нем все: и глаза, и нос, и руки, и его чудесный плоский живот, и твердая грудь в мягкой кудрявой шерсти, и ложбинка на плече, куда я кладу свою голову. С Яшей я могла бы жить на безлюдном острове и питаться одной корой». 4 марта 1996. 7.00 «Я сегодня ночевала у мамы. Все рухнуло в одночасье. Я полностью раздавлена». 4 марта 1996 г. 8.00 «Я посмотрела на себя в зеркало. Волосы мои стали рыжими. Очень красивый цвет. Без дураков». 4 марта 1996 г. 16.00 «Я уже дома, у Яши. Он объяснил мне, что в этом заключается вся его жизнь. Он почему-то доверяет мне. И, кажется, я знаю, почему. Он любит меня. И я его тоже люблю. Только мне очень сложно все это пропустить через себя. Моя птичья голова не в состоянии до конца понять всю важность этого».