«Принцессы» – это девочки, в которых родители много вложили, и теперь они стремятся оправдать ту высокую планку, которой, по их мнению, теперь должны соответствовать. Есть восхищение отца. Не случайно девочка чувствует себя принцессой. Одно только «но»: при этом папа как будто служит дочери, то есть его позиция ниже позиции дочери; либо его старания, забота и восхищение обесцениваются представительницами женского клана – мамой и бабушками. Такой стереотип отношения и оценки мужчин естественным образом усваивается девочкой, хоть и противоречит ее собственным чувствам по отношению к отцу, от которых она отказывается, чтобы быть принятой женской половиной своей семьи. Нет контакта, взаимодействия, близости. Вернее, контакт утрачивается с какого-то момента, когда девочка «разочаровывается» в папе, присоединяясь к общему мнению женщин семьи (или мамы как самой главной женщины в жизни девочки), что папа незначим, недостоин. Это существенно затрудняет контакт с другими мужчинами и формирование отношения к ним как к равным. Мужчина начинает оцениваться с точки зрения его достижений, которых всегда недостаточно, поскольку не насыщено уважение к главному мужчине – отцу. Близкий контакт с мужчиной в данном случае подменяется манипулятивным взаимодействием и использованием. Зачастую девочка остается под влиянием матери, сепарация от нее остается незавершенной, поскольку контакт с отцом утрачен, и он не смог выполнить своей сепаративной функции в полной мере. Как проявляется сценарий «Принцессу-приз» по-другому можно назвать «кастрирующая спортсменка». Название несколько шокирующее, но очень точно отражающее динамику развития сценария. У такой женщины всегда много поклонников, которые конкурируют между собой. Вернее, именно она, сознательно или бессознательно, инициирует это соревнование за право быть с ней. «Принцесса-приз» дает понять мужчине, что он не один, поэтому ему придется сильно постараться, чтобы выиграть. Ведь она выберет самого достойного! Она – «спортсменка», поскольку и сама вступает в это соревнование, демонстрируя мужчине свое превосходство и желание получить доказательства, что он ее достоин. Самое интересное начинается, когда мужчина все-таки проходит испытание и оказывается рядом с такой женщиной. Ему транслируется, что в любой момент он может быть отвергнут и заменен другим, стоит ему перестать соответствовать высокой планке, которую задает ему женщина. Причем идет оценка партнера как мужчины или не мужчины, унизительная для его достоинства. Мужчине тяжело в таких отношениях: во-первых, они небезопасные, поскольку в любой момент ему угрожает разрыв; во-вторых, очень напряженные из-за необходимости доказывать и соответствовать, а ведь требования могут повышаться; в-третьих, под угрозой оказываются его достоинство и сама мужская идентичность. Все эти факторы в совокупности создают условия постоянного стресса, в котором находится мужчина, что также не может не влиять на его способность мочь в самых разных смыслах – социальном, эмоциональном и, конечно же, интимном. В какой-то момент мужчина либо не выдерживает напряжения и уходит, либо не справляется с растущими требованиями и получает ярлык «недостойный», после чего его сменяет другой поклонник, и цикл повторяется. Другая разновидность сценария – «Принцесса в башне». В этом случае женщина даже не снисходит до взаимодействия с простыми смертными мужчинами, мотивируя это тем, что ждет самого лучшего. От такой женщины часто можно услышать, что хороших мужчин уже не найти, независимо от того, двадцать лет ей или пятьдесят. Вначале девушка жалуется, что у ее сверстников только ветер в голове, потом – «всех хороших мужчин разобрали, остались одни неудачники». Причем она действительно буквально не замечает мужчин, их внимания, их положительных качеств, поскольку критерии выбора у нее очень завышены. «Принцесса в башне» ведет себя очень недоступно, хотя ее недоступность отличается от недоступности «спящей красавицы»: та диссоциирована, выключена из реального контакта; «принцесса» же находится в реальности, только смотрит на нее очень избирательно и как будто свысока, очень редко снисходя до контакта с мужчинами, да и то лишь для того, чтобы констатировать их «непригодность» для нее. Манера общения с мужчинами и у «принцессы в башне», и у «принцессы-приза» зачастую высокомерная, обесценивающая, задевающая достоинство. Вообще «принцессы» зря не теряют времени – делают карьеру, много времени уделяют себе, своим интересам, самосовершенствованию. Однако в какой-то момент к каждой приходит осознание, что время идет, а у нее есть все, кроме того, что положено иметь по-настоящему состоявшейся, в ее понимании, женщине, – партнера и детей. А поскольку в ее картине мира все мужчины недостойные, то возможны три варианта развития событий: • отказаться от мужско-женских отношений и материнства, например, остаться в тесных отношениях с матерью, выполняя друг для друга роль отсутствующих партнеров; • родить ребенка для себя, когда мужчина допускается в отношения на короткое время либо покидает отношения, не выдержав постоянных атак на свое достоинство; ребенок в этом случае легко приглашается на место отсутствующего партнера, в буквальном смысле должен жить для мамы; • выйти замуж за «недостойного» и жить с ощущением его второсортности, будучи не очень счастливой в браке и транслируя свое восприятие детям; причем это может быть действительно неравный брак (по степени зрелости, состоятельности, уровню образования и т. д.), а может быть таковым лишь в восприятии женщины, от которого она сама же и страдает. К сожалению, деструктивный сценарий «Принцесса» активно поддерживается социумом, в частности женским сообществом, как успешный. С другой стороны, так же рьяно в социуме пропагандируется идея подчинения мужчине, однако подчинение не означает уважения, оно лишь ведет к возникновению дисбаланса, неравенству в паре, а кроме того, манипулятивное поведение женщины «снизу» переживается ею как превосходство и управление «этими недалекими мужчинами». Поэтому менять необходимо не внешнее поведение, а внутреннее переживание с обесценивания и унижения партнера-мужчины на уважение и восхищение им. ? Что делать психологу «Принцессы» так же, как и «спящие красавицы», приходят к психологу с запросом на отношения, которых нет, однако напрямую делают это в тот момент, когда, по их ощущениям, уже время поджимает. Могут прийти, потому что это статусно, в качестве еще одной процедуры по заботе о себе, наряду с посещением стоматолога и массажиста. Частый запрос – на самосовершенствование и эффективность, повышение качества жизни. Может быть запрос по поводу проблем в существующих отношениях, часто связанный с принятием решения их прервать, поскольку мужчина «не соответствует». Они производят впечатление очень успешных и состоявшихся, и даже очень по-женски привлекательных. Их отличают перфекционизм, стремление произвести впечатление, конкуренция в противовес сотрудничеству, они могут самоутверждаться за счет собеседника. Часто интересуются профессионализмом и регалиями психолога. Если выбирают терапевта-женщину, то ищут в ней поддержку в коалиции против мужчин. Если выбирают терапевта-мужчину, то в полной мере проявляют сценарную деструктивную динамику, проверяя его на прочность и провоцируя на переживание бессилия. Работая с «принцессой» в теме отношений, психологу рекомендуется: • вводить в пространство фигуру папы, конфронтировать с обесцениванием его роли через обращение к ранним воспоминаниям, где еще нет оценки отца как недостаточно хорошего; • работать с семейной иерархией: обращать внимание на неравное положение родителей, транслировать уважение к фигуре отца, возвращать каждому участнику семейной системы его место в ней, согласно главенству и равенству обоих родителей; работать с границей достаточности достижений для того, чтобы просто жить и быть любимой (здесь часто всплывает тема отвержения матерью, если девочка не будет соответствовать ее представлениям об идеальном ребенке, достойном ее); • работать с сепарацией от женского клана и материнской фигуры, их мнений о мужчинах, опираясь на поддержку отцовской фигуры; работать с убеждениями по поводу мужчин и отношений, с детскими решениями; выражать благодарность и уважение отцу, помогать учиться замечать и ценить то, что делал для «принцессы» отец и – шире – другие мужчины; • приводить критерии выбора мужчины к реалистичности (писать списки, моделировать образ достойного мужчины, выделять основные конечные критерии; шкалировать этот список: нельзя быть одновременно мягким, теплым, домашним и волевым, твердым, социально супермегауспешным); • восстанавливать контакт, переживание близости с папой; помогать учиться быть в контакте с мужчиной, а не в манипуляциях и использовании, встречаться со своей неидеальностью и уязвимостью в отношениях; помогать учиться быть на равных с мужчиной; • помогать «принцессе» сделать конечный выбор и признать, что этот мужчина – лучший из достойных. Сценарий «Золушка» Суть сценария Золушке приходится выполнять работу для злой мачехи и ее дочерей. Однако крестная фея помогает ей справиться с разными заданиями мачехи, делает волшебные подарки и в конце концов отправляет на бал с условием, что та вернется до полуночи. На балу девушка знакомится с принцем и очаровывает его своей кротостью, добрым и веселым нравом. Однако, чтобы выполнить условие крестной, Золушка спешит домой, теряя туфельку, по которой принц впоследствии и находит ее. Примеры сказок: «Золушка», «Принцесса на горошине», «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка». Предпосылки для формирования сценария Особенность этого сценария в том, что по каким-либо причинам девочка не чувствует себя на своем месте в семейной системе, ощущает постоянную угрозу быть исключенной, отвергнутой при несоответствии родительским требованиям. Она как будто балансирует на границе семейной системы. Таким образом, в отношениях с родителями, в том числе с папой, не формируется опыт безопасной привязанности. Границы, которые устанавливаются для нее, – это жесткие правила, которые надо соблюдать, много запретов и долженствований; нет личных границ, не развивается чувствительность к собственным нуждам, импульсам, желаниям, как следствие, нет навыка делать свой собственный выбор, предъявлять себя, ставить и отстаивать границы допустимого, в том числе и в отношениях с мужчинами. Ценность у «Золушки» обусловленная (будешь хорошей – будем хвалить); внушается, что она не имеет ценности вне того, что она делает, а только в рамках соответствия правилам. Отсюда большой страх совершить ошибку, ведь это представляет угрозу для «я», ощущения своей ценности, значимости, нужности, а также страх быть изгнанной из семейной системы, лишения любви близких. Нет контакта с отцом, отношения регламентированы и формальны, либо отец сдался властной супруге, не защищает дочь. «Золушка» боится не угодить обоим, очень старается заслужить признание и любовь. Как проявляется сценарий «Золушки» всегда готовы помочь, поддержать, сделать что-то приятное для других, даже если это вовсе неудобно для них самих, потому что собственные нужды, импульсы и желания труднодоступны. У них низкая самооценка, комплекс отличницы, страх совершить ошибку, за которыми стоит страх перед отцовской фигурой. Не может совершить выбор, проявить инициативу. Поскольку нет опоры на внутренние критерии и ориентиры, она не понимает, какой мужчина ей нужен. Поэтому, если мужчина ее выбрал, соглашается, даже если это не тот человек или не те отношения, какие бы хотелось. Для мужчин она хороший друг, опора и поддержка, надежный тыл, поскольку отношения имеют для нее большую ценность. Однако «Золушка» не чувствует себя достаточно устойчивой в отношениях, поскольку усвоила семейную модель, где она находится в системе на птичьих правах, «никто и звать никак». Поэтому держится за любые отношения из страха потерять их, что воспринимается так же смертельно, как если бы она была до сих пор маленькой девочкой. Даже внешне может производить впечатление хорошей послушной девочки, поскольку проявлять свою зрелую женственность и сексуальность для нее неправильно, да и не очень понятно как, ведь это ресурсы «я», которое, повторимся, недоступно, не проявляется, слишком глубоко спрятано. «Золушка» не чувствует и не отстаивает свои личные границы, живет с мужчиной по тем правилам и на тех условиях, которые он предлагает, ощущает их как что-то неизменное, с чем ничего нельзя поделать. Часто оказывается вовлечена в отношения, где эти особенности ее сценария эксплуатируются мужчиной, родственниками, даже детьми. Соглашается быть в отношениях в непонятном статусе, годами может находиться в треугольнике в ожидании развода с «плохой» женой, который все время откладывается по важным для мужчины причинам. При сложностях в отношениях, даже если мужчина делает что-то недопустимое – пьет, изменяет, – во всем винит себя, что она «недостаточно старается»; как в детстве заслуживает любовь, поэтому чем хуже ведет себя мужчина, тем больше будет «Золушка» стараться делать для него и отношений, пока все ее ресурсы не истощатся. Выйти из этого сценария вне терапии может, если повезет с мужчиной, который выберет и «отогреет» ее, если попадет в очень доброжелательное окружение, которое насытит потребность в безопасной привязанности, или если «фея» в лице старшей подруги приведет к «принцу», выбрав хорошее за нее и для нее. ? Что делать психологу К психологу «Золушки» часто приходят не ради себя, что очень логично для динамики данного сценария, а чтобы помочь супругу, ребенку, любовнику и т. д. Для них также характерен так называемый манипулятивный запрос, но тоже с каким-то жертвенным оттенком: «Как сделать так, чтобы он женился на мне/бросил пить/нашел работу/дети слушались/свекровь не обижала?» и т. д. Другой вариант запроса – когда женщина приходит на грани нервного срыва или в состоянии глубокой депрессии, когда ее ресурсы от пребывания в невыносимой жизненной ситуации истощаются; тогда запрос может быть на то, чтобы выйти из этого состояния, но делает это не ради себя, а чтобы продолжать «справляться». Наконец, запрос может быть про отношения, которые не складываются или складываются не те и не с теми, и тогда он звучит с оттенком обвинения себя: «Помогите разобраться, что я делаю не так, чем я не такая, что не заслуживаю хороших отношений». В терапии «Золушки» – очень «хорошие клиенты», скорее придут к психотерапевту-женщине из-за страха перед отцовской фигурой, проецируемой на мужчину-терапевта. С ними есть опасность зайти далеко «не туда», поскольку из-за сложности осознания и предъявления собственного запроса они будут соглашаться на все, что предложит терапевт, а чтобы не огорчать его, будут скрывать даже ухудшение своего состояния, старательно демонстрировать, как помогает им терапия, даже если в реальности будет обратное. Они очень благодарны за проявление внимания и заботы, чувствуют потребность отблагодарить терапевта сверх оплаты. Однако у них много вытесненной агрессии, которую они могут направлять как в пассивное сопротивление (невыполнение заданий, утаивание важной информации, нечаянная порча вещей, опоздания), так и против себя (соматические симптомы, самоповреждающее поведение). С чем необходимо работать психологу: • переводить запрос, относящийся к другим людям или к тому, как соответствовать их ожиданиям, к самой обратившейся. Это непростой момент, поскольку контакт с собственным «я» у них нарушен. Поэтому много внимания следует уделить налаживанию этого контакта, отслеживая и ограничивая свое стремление предложить собственный вариант «правильного» запроса; • в случае истощения работать на накопление ресурса. Однако следует помнить, что такие клиентки склонны весь полученный ресурс тут же направлять на заботу о других. Поэтому особое внимание необходимо обращать на то, чтобы разворачивать ее в сторону самой себя, учить направлять ресурс на себя – заботу о себе, самоподдержку; • учить просить помощи и поддержки для себя, а также принимать ее и «усваивать». Для этого терапевту важно искренне демонстрировать, что ему приятно позаботиться о клиентке, а также благодарить ее за попытки позаботиться о нем, подчеркивать, что ее старания стоят благодарности; • работать с ощущением ценности, достоинства «Золушки»; моделировать восхищение отцом, ее высокую оценку как женщины в терапевтических процессах; • работать с выстраиванием границ, осознанием того, что желаемо в отношениях, а что неприемлемо; учить заявлять о своих потребностях, защищать себя и настаивать на соблюдении своих границ; • помогать открыто проявлять подавленные чувства – страх и гнев – по отношению к отцу, а также другим близким людям в ее жизни (отец тут первичен, поскольку именно отношения с ним были ключевыми в возникновении сценария отношений; аналогично работать с материнской фигурой, но в ее сторону выразить чувства сложнее, поэтому во многих случаях бывает ресурснее начать с фигуры отца); • учить говорить отцовской фигуре «нет», настаивать на своем собственном месте ребенка в родительской семейной системе, полученном по праву рождения, которое нельзя отнять за «плохое» поведение, ошибку или стремление жить по-своему и быть счастливой; настаивать на своей принадлежности семейной системе и родителям, и в частности папе: «Я – твоя дочь!»; • учить идентифицировать свои потребности, желания, импульсы, цели и заявлять о них. Учить выбирать хорошее для себя, в том числе мужчину. И шире – учить формировать свое окружение, поддерживающее положительную самооценку, а также дистанцироваться от токсичного общения. Сценарий «Героическая женщина» Суть сценария