В сущности, доброта – это полное отсутствие эго и личной заинтересованности, когда вы кому-то помогаете. Самое главное в доброте – что ее проявляют, когда об этом и не просят, а самое вдохновляющее проявление доброты – помочь тем, кто остался один. Люди, пережившие утрату, иногда пытаются покончить с собой – потому что страдать им приходится еще и из-за неприятия окружающих. Многие люди, оказавшиеся в такой ситуации, приняли участие в исследованиях Келси. Рассказанные ими истории доказывают, что значение имеют не только сами успокоительные разговоры. Одна женщина рассказала: «Людям непросто было обсуждать со мной самоубийство моей матери. И моей двоюродной сестре нелегко было зачитывать заготовленные заранее слова соболезнования с листочка. Но ее старания значили для меня гораздо больше, чем сами эти слова. Каждый добрый жест по отношению ко мне был словно капля дождя, которая падает на растрескавшуюся от засухи землю. Мне было недостаточно слов сочувствия, которые обычно произносят, когда кто-то умирает». ПОЧЕМУ ДОБРОТА? Доброта возникает от основной социальной эмоции: сострадания. Но что же такое сострадание? Есть множество определений сострадания (а также эмпатии, альтруизма, симпатии и – да, доброты). Определение сострадания, которое понравилось нам, предложили исследователи из лаборатории сострадания Университета Мичигана: СОСТРАДАТЬ – ЗНАЧИТ ЗАМЕЧАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ и РЕАГИРОВАТЬ. Во-первых, нам нужно заметить что-то. Часто мы не выражаем сострадания просто потому, что не замечаем: кому-то больно и страшно. Когда вы видите, что кому-то трудно, это первый шаг к утешению. Еще нужно почувствовать то же, что чувствует и другой человек. Эксперт по эмоциям доктор Пол Экман называет это явление ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ РЕЗОНАНСОМ. Не нужно путать это с «идентичным резонансом», когда один человек чувствует в точности то же самое, что и другой. Испытывая одно и то же, помочь друг другу два человека не смогут. Если вы видите, например, что у кого-то горит рукав, и в этот момент вспыхнет ваш собственный рукав, то спасти друга будет сложнее – вы ведь тоже в огне. «Эмоциональный резонанс» лучше – вы чувствуете достаточно, чтобы беспокоиться о другом, но не настолько погружаетесь в его состояние, чтобы вам самим потребовалась помощь. И наконец, когда вы замечаете и чувствуете, что кому-то плохо, вы реагируете на это, оказывая эмоциональную поддержку или совершая какие-то поступки. Политолог Кристин Монро, изучающая воспитание мужества, описывает этапы понимания самого акта сострадания. Монро считает, что сострадание – это наши поступки, а не просто мысли. Совершаются эти поступки исключительно на благо другого человека, возможно, даже нам самим в ущерб, при этом мы не ждем никакой компенсации. Это довольно-таки героическое поведение. Монро называет его «героическим состраданием». Речь идет не о том, чтобы потратить все свои ресурсы – например, продать дом или уйти с работы, чтобы помочь другому человеку в ущерб себе. Речь о готовности терпеть некоторые неудобства, помогая другому человеку. Не всегда мы готовы действовать героически. Эмили может очень даже сочувствовать замученной соседке, у которой недавно родился второй малыш, но при этом она ничего не делает для нее. Потому что Эмили завалена работой и не считает первостепенной задачей помощь своей соседке. Иногда мы просто не в состоянии поступить правильно. Бывает, благополучие другого человека для нас не настолько важно, чтобы жертвовать собой, а иногда случается, что просто дел слишком много. Вот как мы воспринимаем это: 1. МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОМОЧЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ. 2. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ – ЕСЛИ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, С КАЖДЫМ РАЗОМ ПОЛУЧАТЬСЯ БУДЕТ ВСЕ ЛУЧШЕ. Проявлять сострадание становится проще, потому что это приносит удовлетворение. С помощью положительного подкрепления мы можем усвоить новые модели поведения – тот же принцип, что в работе с лабораторными крысами. Вам необязательно верить в карму, чтобы понять: в организме что-то меняется, когда мы добры к другим людям. Испытывая удовлетворение как результат своей помощи кому-то, мы приобретаем привычку делать другим добро. Ведь делать что-то, что доставляет удовольствие, приятно. Возможно, ваша тетя Гейл заметила, что вы не поблагодарили ее за свадебный подарок. Возможно, вы с ней 20 лет совсем не общались. Но если вы узнаете, что ее второй муж Гарольд умер, то почему бы не проявить к ней участие. Она, может быть, и не заметит, тут важнее другое. Что почувствуете вы, если посочувствуете ей? И еще: если проявлять доброту к людям, это укрепляет наши отношения с ними, и вы от этого становитесь счастливее. Зная это, вы будете задумываться не о сложностях, которые возникают, когда сочувствуешь другим людям (трудно, страшно, причиняет неудобства), а о положительных моментах сочувствия (радостно, началось улучшение отношений). Что значит сочувствовать Допустим, вы приняли героическое решение проявить к кому-то сострадание. Прекрасно! В главах 4, 5 и 6 мы будем разбираться, как проявлять сострадание. А пока сформулируем так: сострадание побуждает нас причинить себе некоторые неудобства, например пропустить занятие йогой с прекрасным наставником, чтобы помочь тем, кто нам дорог. В сущности, сострадать – значит признать существование страданий. Это не значит, что мы полностью от них отстраняемся, что нам на это наплевать («Да ладно, всякое бывает, жизнь продолжается»). И это не холодный рассудочный взгляд на чужую личную трагедию («Знаете, один из пяти умирает…»). Сострадать – значит признавать, что такой ужас может приключиться с каждым из нас. Плохие вещи происходят с хорошими людьми постоянно. Но сострадать – не значит биться в истерике или морщиться от боли при виде чужих мучений, это будет скорее жалость. Люди с ограничениями по здоровью и пожилые часто сталкиваются с подобным отношением – словно они навсегда, хронически изменились к худшему. Как будто человек, пережив трагедию, исчез как личность. Когда вы признаете, что с хорошими людьми может произойти что-то плохое и что с вами тоже происходят какие-то плохие вещи, то будете общаться на равных с другими. Сострадание – это не диалог бедолаги-неудачника со «спасителем». Сострадание основано на знании, что каждый из нас иногда делает что-то не то и страдает. Нам становится спокойнее на душе, когда мы опускаемся в «колодец страданий» вместе с товарищем по несчастью. Вот два хитрых приема, которые помогут вам сострадать человеку, но не страдать за него: • Общаясь с кем-то, кто попал в беду, вспомните, когда и вам было точно так же плохо. Не нужно до конца погружаться в это состояние, просто вспомните об этом ненадолго, а затем отпустите эти страдания и снова задумайтесь о том, другом человеке. • Вспомните о нем самом, а не о том, как он страдает. Вспомните о его положительных качествах, например какой он упорный, какое у него чувство юмора, как он здорово работает, – что, по вашему мнению, поможет ему справиться с трудностями. Вспомните, что он по-прежнему замечательный человек. А если вы не слишком близко знакомы, представьте, что у него есть какие-то хорошие качества. Потому что, скорее всего, они у него есть. СЦЕНАРИЙ 1: Вы заметили человека лет семидесяти или восьмидесяти, который медленно бредет в гору со своей собакой. Вот что может прийти вам в голову: • «Ах, бедняга, с палочкой еле-еле идет. Как ему, наверное, трудно. Как мне его жалко». Или: • «Ух, какой молодец. Такая крутая гора – вот бы и мне быть таким в его возрасте». СЦЕНАРИЙ 2: Вы в гостях у соседей, на эту вечеринку все приходят парами, а детей оставляют дома с няней. Пришла новая соседка, у которой недавно умер муж. Она идет к барной стойке и наливает себе немного белого совиньона. Вот какие мысли могут посетить вас: • «Бедненькая, одна пришла, без мужа». Или: • Вы с интересом смотрите на нее и восхищаетесь ее мужеством, вспоминаете, например, как вы струсили и не пошли на такую вечеринку, потому что ваш муж Том был в отъезде. Вас вдохновляет ее сила воли, вы считаете, что она молодчина, вы даже набираетесь храбрости подойти и заговорить с ней. Не потому, что хотите сделать ей какое-то одолжение, а потому, что уважаете ее выбор, считаете, что она отважная. Между этими двумя понятиями есть разница, и ее полезно понимать, чтобы решить, стоит ли вырабатывать у себя эти качества. Состраданием мы считаем естественную инстинктивную реакцию человека на чужие страдания. Скорее всего, сострадание возникает, когда вы встречаете другого человека в трудной ситуации, которая и вам знакома. Вы знаете, что переживает другой человек, и естественным образом испытываете сострадание. Эмпатия – это умение использовать свое воображение, чтобы представить, что чувствуют люди в ситуациях, с которыми вы лично не сталкивались. Давайте разберем, чем эти состояния отличаются друг от друга. Представьте себе, что вы, как и Келси, смогли справиться с онкологическим заболеванием. Таким людям часто говорят, что бояться болезни не нужно, что благодаря современным методам лечения «рак груди теперь не так опасен, как раньше». Но вам, столкнувшимся с этим лично, тяжело такое слышать. Подобные утверждения умаляют пережитый вами страх. Для вас-то он абсолютно реален. А теперь представьте, что вы, человек, который победил рак, разговариваете с подругой, которая сейчас разводится с мужем. Она очень боится, что теперь, когда ей 50, она уже никогда никого не полюбит. Но у вашей 50-летней двоюродной сестры, например, от поклонников нет отбоя. В журналах часто печатают статьи о женщинах в возрасте, которые встречаются с мужчинами помоложе. Помните Саманту из сериала «Секс в большом городе»? Мужиков вокруг навалом. А еще ваша подруга очень привлекательная. Поэтому вы уверены, что бояться ей нечего, вам даже разговаривать на эту тему кажется странным. Вместо того чтобы проявить к ней сочувствие, вам хочется сказать «хватит дурить», потому что с ней точно все будет в порядке. На этом примере видно, что легко испытать сочувствие к друзьям по несчастью, и трудно – к тем, кто находится совсем в другой ситуации, чем вы. Чтобы посочувствовать кому-то в незнакомой вам ситуации, нужна эмпатия. Эмпатия – это способность видеть главное в знакомых нам ситуациях и обобщать эти данные, применяя к новым ситуациям. Чем больше способность к эмпатии, тем проще испытывать сострадание к людям, попавшим в трудные обстоятельства, с которыми мы лично не сталкивались.