Мы совершаем ошибки, пытаясь помочь другим, оттого что еще в раннем возрасте усвоили вот что: Когда кто-то из наших близких переживает утрату – кто-то умер, кто-то не может вести нормальную жизнь, потому что заболел, у кого-то разрушилась семья, кто-то потерял работу или понял, что не может иметь детей, – мы инстинктивно пытаемся помочь решить эту проблему. Например, мы говорим что-то вроде: «Со временем станет легче», или «У тебя еще будет (ребенок, новая работа, любимый человек…), и очень скоро!», или «А ты пробовал…?» Такие советы уместны, если кто-то потерял айфон. Но от этого не будет пользы, если кто-то переживает настоящую большую утрату. Во многих случаях человек никогда «не сможет» вернуться к нормальной жизни. Бывает, что решения нет, и наши попытки помочь могут быть просто неуместны. Мы все сталкивались с такой ситуацией: человек страдает, вы пытаетесь найти решение и что-то исправить и вдруг замечаете, что он отводит глаза и скрестил руки на груди. Мы понимаем, что человек закрылся, и прикусываем язык, а потом лихорадочно соображаем, как бы нам справиться с этой неловкой ситуацией. Начинаем разглагольствовать. А собеседник чувствует, что его страданиям не придают значения. Кто бывал в таких ситуациях, знает, что это совсем невесело. Если вы вели активный образ жизни, то у вас наверняка был опыт потерь и утрат. Но каждый из нас переживает потерю по-своему. «Я знаю, что ты чувствуешь», – очень распространенная фраза, которую мы произносим, стараясь, чтобы другой человек чувствовал себя лучше. Мы считаем это и правильным, и полезным. Эмпатия – это не просто отражение чужих переживаний. Эмпатия помогает вам проникнуть в подлинные переживания и страхи другого человека. Но слова: «Я знаю, что ты чувствуешь», звучат пренебрежительно по отношению к уникальному опыту человека. Не бывает двух одинаковых переживаний – даже одной и той же болезнью мы болеем по-разному. Любое событие для человека может быть связано с целым комплексом эмоций, среди которых могут быть и вот эти, и какие-то еще: Что же чувствует человек, о котором вы беспокоитесь? Даже если с вами случалось что-то подобное, вы все равно не узнаете, пока не спросите его об этом. Задать вопрос бывает трудно. Вот как можно начать. ПОПРОБУЙТЕ СПРОСИТЬ: «КАК ТЫ?» Звучит просто, но вообще-то этот вопрос бывает нелегко задать. Вы можете сомневаться, уместно ли это. Люди – сложные существа, так что вам придется полагаться на интуицию. Она подскажет вам, если лучше не связываться. Научившись вести такие разговоры, вы поймете, когда их можно заводить, а когда нет, и задавать вопросы будет легче. Просто помните: НИКТО ЕЩЕ НЕ УМЕР, СПРОСИВ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА: «Как ты?» Большинство людей – даже те, кто не ответит вам честно, – оценят ваш порыв. «Как ты?» – один из обычных вопросов, потому что: 1) так вы показываете человеку, что помните о нем и вам интересно, что с ним происходит; 2) вам при этом не придется ввязываться в серьезный разговор, который этот человек, возможно, не захочет поддерживать. Вот как одна женщина, у которой умерла мать, описывает это: «После того как я снова вышла на работу, никто не обсуждал, что со мной случилось. Так вели себя малознакомые мне люди, и это было в порядке вещей. Но и близкие, те, кого я считала своими друзьями, не говорили со мной об этом. Стеснялись. А меня это очень огорчало». КОГДА ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАТЬ «КАК ТЫ?» «Как ты?» – отличное начало для разговора, но бывают ситуации, когда этот вопрос прозвучит по-идиотски. Особенно если ваш собеседник явно огорчен или прошло всего несколько недель после серьезной трагедии и боль еще очень остра. Задавать подобный вопрос – значит предполагать, что человек, может, чувствует себя не так уж и плохо. Конечно, это не утешает. Один человек рассказал Келси историю о своей свояченице, у которой внезапно умер новорожденный малыш – это был синдром внезапной детской смерти (СВДС). В первые несколько дней после трагедии, когда все старались помочь и поддержать, эта женщина составила список того, что нужно и не нужно делать. Она повесила на дверь объявление: «Не спрашивайте, как у нас дела». После большой беды задать человеку такой вопрос – значит доставить ему дополнительные страдания. Когда кто-то страдает, мы можем задуматься: «Насколько настойчиво мне нужно выяснять, что с ним?» Хорошая новость: необязательно иметь диплом психолога, чтобы добиться откровенности. Все справляются с психологической травмой по-своему, и некоторые люди не любят обсуждать свои переживания. Кто знает, что еще может приключиться с человеком? Ваш друг может быть сыт по горло вопросами. Может, он просто измучен. В общем, когда вам сухо ответят: «Нормально», не принимайте это на свой счет. Но может быть еще одна причина, по которой человек не хочет откровенничать: возможно, он не верит, что вы хотите услышать правду. Одна женщина, у которой произошел выкидыш, поделилась с Келси: «Мои родственники не упоминали о потере, пока я сама об этом не заговорила. Мне было бы лучше, если бы они сами расспросили меня о моих переживаниях». Спросив, как у человека дела, вы ненавязчиво приглашаете его рассказать о них поподробнее (но без навязчивости): 1. «КАК ТЫ С ЭТИМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ?» Почаще задавайте такой вопрос. Лучше спросить именно «Как ты с этим справляешься?», а не «Как ты?», потому что тогда у человека появляется больше вариантов для ответа. Человек, которому плохо, может сейчас беспокоиться о своей медицинской страховке или об оплате услуг юриста либо просто хочет тишины и покоя. 2. «КАК ТЫ СЕГОДНЯ?» Шерил Сэндбрег, исполнительный директор «Фейсбук»[1] и автор книги «Шепни мне на ухо», написала о том, как ее поддерживали, когда у нее внезапно умер муж. Она пишет: «Даже вместо простого вопроса “Как ты?”, заданного из лучших побуждений, лучше сказать: “Как ты сегодня?” [Потому что] человек знает, что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас – это прожить день». Кода вы добавляете слово «сегодня» к своему вопросу, то даете человеку понять, что: • Вы в принципе понимаете, что ему тяжело, и не ожидаете ответа «Все в порядке». У него могут быть хорошие и плохие дни (ладно, хорошие и плохие часы). • Это превращает глобальный вопрос «Как мне жить с раком и дальше строить свою жизнь?» в более конкретный: «Как я чувствую себя сегодня?» КАК ДАЛЬШЕ ВЕСТИ ЭТОТ РАЗГОВОР, ЧТОБЫ НЕ ДОВОДИТЬ ЕГО ДО АБСУРДА? Когда вы встречаетесь с человеком через несколько месяцев после того, как он пережил какую-то сложную ситуацию, можно спросить его, как он чувствует себя сейчас. Спрашивая про «сейчас», вы помогаете собеседнику поделиться чувствами, которые он в данный момент испытывает по поводу утраты – а не теми, которые были, когда случилась трагедия. Допустим, вы встретили Хоуп, с которой два года не виделись, и спрашиваете ее, без всякой задней мысли: Как дела? Хорошо, спасибо. Думаю, ты не знаешь, что я закончила лечение от рака груди год назад.