— Угу! — Кузины уши даже не шевелились, ему явно было пофиг, что я там несу. — Ты что, и дальше угукать собираешься? Я ж тебе щас нос наизнанку выверну, засранец! — я бы точно воплотил свою угрозу в жизнь, если б руки не были заняты. — Угу! То есть, не! Не, Бабай, не надо нос выворачивать! Гля, какие охваты! Как залетело! Это ваще атас, это пушка-бомба-петар-р-р-рда! — гоблин аж подпрыгивал на месте, пытаясь сунуть мне в лицо экран смартфона. Я затормозил у гоблинской гостиницы, через нее лежал самый короткий путь к «Орде», чтобы отдышаться перед финальным рывком. Роксана, кстати, даже не попрощалась, просто развернулась — и пошла, оставив меня со всей поклажей прямо тут. Мол, не подох — и ладно. А у меня вопросы, между прочим, остались! Неотвеченные! Это она меня раскусила, вся такая умная. Типа, раз попаданец — то всё с тобой ясно. А раз попаданец в урука — то и вообще яснее ясного. И даже не оглянулась посмотреть, не оглянулся ли я! Мне и оглядываться было не надо — я на ее задницу пялился, задница у Роксаночки замечательная. А сама — фу, недобрая волшебница. С такой борщ не сваришь: заколупает, что свеклу режешь не кубиками, а параллелепипедиками, и вообще ее на терку надо, а не ножом. Но на обратном пути из ТРЦ магичка, конечно, показала класс. Прикрыла нас капитально, мы дошли почти без приключений — один раз только пришлось распрягаться и доставать кард: рубить бошки и жопных змей знакомым уже псинам. — Так что там у тебя, Кузьма? Кстати — ты с Перепелкой не родственник? — я взял у него из рук смартфон. — С какой истчо перепелкой? Я ж не птичка, я ваще-то… Теплокровное прямоходячующее! Прямохозяйствующее… Прямодоходягоствоновое… Какая перепелка-то? — Кузьма Демьяныч который… — я наконец глянул на топы видеохостинга. Два видоса прочно заняли самую вершину рейтинга: «Moshchnyj uruk i seksual’naya volshebnica ubivayut gigantskih bogomolov» и «Strashnaya zaruba v torgovom centre Нtoni: uruk snova v dele». Это была действительно бомба: в десять, пятнадцать раз круче по отклику аудитории, чем драка с церберами! Только был один оч-чень неприятный момент. — Они спиз… Стырят мое мясо! Кузя, убью паскуду! Ты какого хера геолокацию торгового центра спалил⁈ У тебя вообще есть в голове хоть что-нибудь, или вместо мозга — плавленный сырок? Где я мясо брать буду? Зайди ко мне еще в «Орду» хоть раз… Я тебя сосисками этими сраными всю жизнь кормить буду, понял? — нет, ну ладно я — урук, мы про стратегию вообще не в курсе, но он-то! Гоблины среди орков вроде как интеллектуалами слывут! — Ваще-то… — почесал башку Кузя и шмыгнул носом. — Ваще-то да. Ваще-то я затупил. Говно получилось. — Говно… Сейчас повалят туда оглоеды! Богомолов-то уже нет! А скелетоны эти так, настоящим бойцам на один зуб. Сожрут тунеядцы мои чипсы, разберут мои шоколадные хлопья! И мясо! Плакало мое мясо… Ей-ей, Кузя, еще раз увижу, как ты мое добро разбазариваешь — расшибу о стенку, — такая его бесхозяйственность меня капитально выбесила. Я-то искренне уже считал, что наложил лапу на нетронутый продуктовый гипермаркет капитально, и никто мою лапу с него не сдвинет, а тут — вот-те нате. Не успел! Обнесут его до того, как я зайду туда в силах тяжких и всё выгребу… Еще и цены на продукты на пару недель по всему Маяку упадут! Выручка в жопу покатится… — Но… Ваще-то оно не… — В каком смысле — не? Не мое, хочешь сказать? Ты что, офонарел? Что с бою взято — то свято! Я что, зря у Хтони всё это отбивал? У-у-у-у, Кузя, теперь думай, как будешь помогать мне простить тебя, — я принялся впрягаться в сбрую. Тележки нужно было дотащить до «Орды», и на гоблиненка в этом плане рассчитывать не приходилось. Он прыгал вокруг меня и пытался заглянуть в глаза: — Бабай, а если… Ну ваще-то я могу тебе помочь. Ну Бабай! Не надо меня сосисками одними кормить. Я мясо люблю. Натуральное! У меня ваще-то предложение деловое! Я с громыханием тянул три тележки за собой. Сильно мешала нерабочая левая рука и мусор под ногами. Замутить бы тут всемаякский субботник, а? Хотя эту банду попробуй выгони с метелками на улицу… Но как сверхидея — вполне, вполне… — Бабай, мы можем сделать тебе твои хотдожницы! — выкрикнул гоблин. — Я слышал, как ты с Хуеморгеном обсуждал… Мы можем! У нас вывод средств через пять дней, с хостинга! Ты можешь за них купить у меня хотдожницы! На колесиках! С грилем! Даже с холодильничком! У меня два сварщика есть — Парамошка и Капитошка, золотые руки! Мы тебе пять штук сварганим, аккумы от сети, навесы и весь фарш, тебе понравится. — Еще бы найти, кто там работать будет… — однако, ушлый тип был этот Кузенька. Уловил, на чем меня можно подцепить. Еще и Парамошка с Капитошкой… Не те ли это товарищи, что вместе с ним снага на костре жарили? Гоблиненок продолжал скакать вокруг и фонтанировать идеями: — А шо искать? Ваще-то послезавтра ссыльные прибудут через КПП, будут стоять бошками вертеть, пока их Щербатый с Густавом не подомнут. А ты их себе забери, с испытательным сроком. — Какой-то ты сильно умный. Обдурить меня хочешь? — нахмурился я. — Ваще-то… Ваще-то… — Распечатку с сайта с доходами мне на стол сегодня же. Проектно-сметную документацию по хотдожнице этой — тоже завтра. И пришли своих Какашку с Промокашкой на консультацию — я им разъясню что к чему. Сегодня же. — Парамошку с Капитошкой! — обиделся Кузя. — Чего ты обзываешься? Глупо же и неинтеллигентсковно… Неиглентистенско… Неинтелливилли… — Ять! Кузя! Давай, за работу — рысью, марш-марш!!!— - На самом деле дурацкий юмор — или словесная агрессия — из людей и нелюдей прет часто не потому, что они такие хохмачи или злодеи. Часто у какого-нибудь мужика просто болит голова, жопа или пузо, и он использует смех или ругань в качестве громоотвода. Нормальных же в принципе нет, все больные и психованные. У меня вон рука болела, как будто ее богомол разорвал, и спина, и ноги — как будто я триста кило на себе тащил. Ничего удивительного — хохмил и ругался… Удивительно было увидеть на крыльце родной «Орды» вахмистра Перепелку. — О! Ученичок нашелся! Ну, как там погодка, в Хтони-то? — спросил он, многозначительно похлопывая себя по бедру двумя деревянными мечами, которые он держал одной рукой. — Осадки из богомольской жижи и град в виде костей скелетов. Местами снег, местами град, местами кислый виноград, — огрызнулся я. — Кузьма Демьяныч, видите — занят я! — Вижу, прибарахлился. Семь часов натикало, а это значит… — Кузьма-а-а-а Демьяны-ы-ы-ч! — взвыл я. — Не-е-ет! — Это значит, что тебе кабздец, Бабай! Лови меч! — я извернулся и ухватил здоровой рукой деревянный клинок, а Перепелка пошевелил усами: — Ты ж знаешь, мне похер. Если ты не придешь сейчас на крышу — я спущусь и буду бить тебя два часа, как и обещал. Мне вообще насрать, даже если ты вырубишься — я буду лупить тебя спящего. Все два часа. Так что в твоих интересах сопротивляться! По спине прошел неприятный холодок. Нет, уруки не боятся. Это и не было страхом, скорее — осознанием возможной смерти. Утомление было таким сильным, что даже сумасшедшая урук-хаевская генетика могла дать сбой! — Витенька-а-а-а-а! — заорал я. — Иди продукты забери, а то меня щас убивать будут, мясо пропасть может! А-а-ауч!!! Я нихера не понимал, как работает татау на правой руке. Но обновиться оно решило именно в этот момент! Самые настоящиее бусы из черепушечек всех местных гуманоидных видов и нескольких загогулин, похожих на богомолов, проявились на моем предплечье. Болело просто люто, как будто у меня на руке выросли зубы и их начали сверлить сразу несколько стоматологов! Теперь рука от запястья до локтя было зарисована практически на четверть и выглядела очень даже неплохо! Полыхали золотом не только добытые скальпы, но и проявившиеся не так давно «медицинские» татуировки. По телу прошла бодрящая волна, меня крутануло на месте, подбросило в воздух сантиметров на сорок… Едва сориентировавшись в пространстве, я поймал равновесие и приземлился на ноги. Хрустнул суставами, разминаясь. Пошевелил пальцами правой и левой руки. Потопал ногами. Помотал головой. — Нормальные спецэффекты! — не то, чтобы я был теперь на сто процентов бодр, здоров и весел, но умереть на месте мне точно не грозило! И бицепс явно зарос! И ссадины и гематомы на башке! И ушибы на ногах! А что жрать хочется со страшной силой и голова кружится — это, как говорил Карлсон, пустяки, дело житейское… Перепелке, похоже, было бы насрать на все. Даже если бы небеса разверзлись и Зевс помахал бы оттуда своим хреном, тренировка бы состоялась. Какой-то урук чудесным образом исцелился, воспарив в воздух, аки небесный фонарик, и полыхая золотыми огоньками, как новогодняя ёлка? Похрен, тем веселее будет лупить его на тренировке! — Через две минуты на крыше, — сказал он. — У меня сегодня свободный вечер, уделю тебе на двадцать минут больше времени. Отработаем польские мулинеты сегодня… На первом часу. А потом подъедут пара моих товарищей — займемся практикой боя против нескольких противников. Сука! Сто процентов: последнюю часть аттракциона он придумал только что, в тот самый момент, когда увидел, что я вполне еще в состоянии сделать ему нервы сегодня вечером! * * * Глава 18 Высшее общество Нет, стоило признать — у этих гоблинов руки росли из нужного места. Что касается ремесла и практической сметки — зеленые карлики очень даже шурупили. Тележки получились что надо, со всеми необходимыми приблудами и даже — самоходные! А что выглядели как смесь пепелаца с терминатором — так оно и к лучшему. Хулиганье всякое к нашим пирожникам-хотдожникам приставать меньше будет: а ну, как фастфудная тачанка в какую злобную кулебяку превратится и на куски порежет? Проблема была в другом: никакой документации и никакой сметы Кузенька мне не предоставил. Следующим же утром привез на задний двор трехэтажного полуразрушенного здания, где располагалась «Орда», пять разнокалиберных агрегатов и гордо сказал: — Ваще-то классно получилось! Круто и дорого! Ты мне еще пять денег должен остался. И закономерно получил леща. Давно хотелось! Мелкий прохиндей реально меня достал! Он кубарем покатился по двору, вмазался в одну из тележек, она загремела — но выдержала. Гоблиненок с обиженным видом поднялся, держась за поясницу и макушку одновременно и обиженно на меня глядя. — Считай это краш-тестом, Кузьма, и последним серьезным предупреждением! Я попросил Витеньку прикинуть примерные суммы с вывода средств за монетизацию видосов, и знаешь, что получилось? Получилось, что я на эти деньги себе могу еще один пикап купить. Новый, из автосалона в Академгородке. Поэтому, засранец мелкий, разницу принесешь, например, завтра. И если опять попытаешься меня обсчитать — я приду в вашу гостиницу и запихаю твою башку тебе же в жопу. — Так бы сразу и сказал, — насупился он. — А то — дерешься… Принесу, ладно. Это ж обналичить надо, сам понимаешь, быстро не получится. — Шуруй давай! А тележки нормальные получились, то, что надо. Испытаем одну сегодня, рядом с «Ордой». Будет у нас вдобавок к рабочей ночи еще и рабочий вечер… — А какую испытывать будешь? Слушай, Бабай, ваще-то вон ту, с медными патрубками, лучше не испытывать… Я Парамошку с Капитошкой пришлю, они кое-чего тут подкрутят, а? Ну, на всякий случай… Убил бы, да других таких кадров у меня нет! — Присылай, — устало вздохнул я. — Но такая херня в последний раз. Я просто убью тебя, вот и всё. — И что? Будешь у гномов втридорога покупать? Они такие жмоты, такие жмоты ваще-то! Проходимец на проходимце! — засуетился Кузя, бочком-бочком отступая к выходу. И тут же столкнулся с Хуеморгеном, который ухватил его за шиворот и поднял в воздух своей мощной дланью: — Гномы, говоришь, проходимцы? Пойдем, сокол ясный, я тебе кое-что проясню за расовую теорию… — Фриц прижал его к себе нежно, как паровой пресс прижимает стальную болванку. А потом, повернувшись ко мне, проговорил: — К тебе твоя ненормальная подружка пришла. Ну, эта, которая ветры пускает! Я фыркнул, едва сдерживаясь, чтобы не заржать. Походу, Роксана зачем-то прибыла… Нужно было хотя бы переодеться после праведных трудов по благоустройству прилегающей территории, тем более — Ипатьевна отложила мне нормальные такие кеды, очень напоминающие легендарные советские «Два мяча» — синие, на толстой белой подошве. Подошва была классная, очень прыгучая и удобная. И размерчик подходящий. Вместе с кедами у меня появились еще новые джинсы и оригинальная до невозможности черная футболка, которую определенно стоило выгулять! — Брось ты эту хламидию, иди лучше Роксаночку развлеки, кофе ей сделай, что ли… Пойду приведу себя в порядок, — откликнулся я и потопал в здание. — Бросить? А-а-атлична! — судя по звукам, Хуеморген раскрутил гоблина над головой и швырнул. По крайней мере, воздух загудел так, будто пронесся скоростной болид, а грохот и звук удара разнесся из знакомого проулка, которым я раньше шастал к Кристинке. Эх, Кристинка, Кристинка… Отбросив ненужные мысли, я пошел переодеваться — на второй этаж, где оборудовал себе неплохое пристанище вместо тесной бытовки, по примеру берлоги Хуеморгена. У него тут же, на этой же лестничной клетке, имелся не пентхаус, конечно, но вполне приличная квартирка. А я что? Чем хуже? Вон, и Витенька перебрался в какие-то апартаменты здесь же, выбирая их по весьма интересным критериям: его интересовала сохранность санузлов и ванных комнат… Короче, спустился в «Орду» я свежий, умытый и одетый, пахнущий хозяйственным мылом и секонд-хендом. Ой, ладно — это куда лучше, чем кишки, инсектоидная жижа и кровища, которые окружали меня в последнее время. Тем паче — полчаса в «Орде», и всё, пропахнешь кофе и мясом как положено! — О Боже! — сказала Роксана. — Ты в этом собрался ехать к князю? Во-первых, при мне тут впервые упомянули Бога, а во-вторых — откуда я должен был знать, что мы собираемся к князю? А в третьих…