Потом Руслан показал мне свои картины. Он действительно был талантлив. Писал он всё — природу, животных, птиц, людей. Всё, что его вдохновляло. Сейчас, например, он писал летний пейзаж — зелёная поляна, на которой стоит несколько стройных, с пушистой изумрудно-зелёной кроной, берёзок, вдали серебрится речка, а ещё дальше, за речкой, начинается сосновый лес. Мы разговорились. Вспоминали детство. Оказывается, Руслан вырос в детском доме. В небольшом городке где-то под Москвой. Там он закончил школу-интернат и приехал сюда, в Москву. Начал работать. А в свободное от работы время рисовал. Это его хобби. Слушая рассказы брата о детском доме, я вдруг почувствовал, как у меня сжимается сердце. От жалости к брату и от страха. От страха, что на его месте мог быть я. — Ты знаешь, — будто прочитав мои мысли, добавил брат, — я никогда не страдал от того, что я вырос без родителей. В детстве, конечно, я мечтал о нормальной семье, о маме, папе, но потом… Потом я понял, что могу быть счастлив БЕЗ семьи. И сейчас я счастлив. У меня есть всё, что я хочу, Андрей. Всё, что мне нужно для счастья. — А что тебе нужно для счастья? — У меня есть хорошие друзья, любимое дело, которому я буду предан до конца жизни. У меня есть мечта, к которой я постепенно иду. И есть свобода… Да, я свободен. И я счастлив. Я просыпаюсь и думаю о том, как прекрасен рассвет. А потом беру холст и краски, сажусь и начинаю его писать… Это и есть СЧАСТЬЕ, Андрей. Слушая брата, я вдруг задумался о том, о чём прежде ещё никогда не думал. До встречи с Русланом мне просто не приходило в голову думать о таком. А сейчас вот пришло. Я думал о том, счастлив ли я. И знаю ли я вообще, что такое счастье. И что такое свобода. И выводы мои по этому поводу были самыми неутешительными. Я не был счастлив. Вся моя жизнь это ложь. С самого рождения. С того момента, как нас разлучили с Русланом. В моей жизни нет ничего настоящего. Даже моё имя и то не настоящее. И фамилия. Она мне не принадлежит. У меня нет настоящих чувств и настоящей мечты. Нет любимого дела. Нет никаких талантов. Я даже не коллекционирую марки. Я никогда ничего не коллекционировал. Я никогда не писал стихи. Не вёл дневник. Меня никогда не привлекала музыка и не интересовала живопись. Я абсолютно пустой и никчёмный человек. А потом я спросил Руслана о НЕЙ. О нашей матери. О той женщине, которая когда-то жестоко определила наши судьбы, отдав меня в семью Шереметьевых, а его просто выбросив, как ненужную вещь. Впрочем, я тоже был для неё ненужной вещью. Просто ТОГДА мне больше повезло. Тогда. — А что о ней говорить, — равнодушно пожал плечами брат, не отрываясь от своей картины, — я предпочитаю не думать о ней. Раз мы ей были не нужны, то что теперь? Это её выбор. — Ты её ненавидишь? — Ненавижу? Нет, ты что. Я к ней вообще никаких чувств не испытываю. Её для меня просто не существует. — А если бы ты её встретил, чтобы ты ей сказал? — Не унимался я. — Не знаю. Наверное, ничего бы не сказал. У меня своя жизнь, у неё своя. Мне от неё ничего не надо. Но и ненависти я не испытываю. Раз она так поступила, значит, у неё были на то свои причины. Без причины ничего не бывает. А если она действительно виновата, то пусть её судит Бог. И тут я понял ещё кое-что. Это было неприятно, но правда вообще редко бывает приятной. И особенно для меня. В моей жизни не было ни одной приятной правды. И вот сейчас, глядя на Руслана, я осознал ещё одну правду. Он лучше меня. Лучше во всём. Он талантлив. Он умён. Он умеет прощать. Он простил ЕЁ. Женщину, сломавшую наши жизни. А я нет. Я не умею прощать. Я глупый, злой и бездарный. Я полное ничтожество. Потом мы с Русланом пили пиво и закусывали дешёвыми чебуреками, которые я ел первый раз в жизни. А Руслан ест их каждый день. И ему нравится. Мне тоже они понравились, и я даже про себя подумал, что не так уж это и страшно — питаться чебуреками. Главное, что бы был аппетит и хорошее настроение. Под пиво мы с Русланом опять вспомнили детство. И снова пришли к выводу, что мистическая связь между близнецами вовсе не миф, придуманный учеными, она реально существует, и мы можем о ней поведать любому, кто в этом усомниться. А теперь конкретные факты. Когда нам с братом было по пять лет, мы оба принесли операцию по удалёнию аппендицита. Ладно, предположим совпадение. Дальше. Когда нам с Русланом было по девять лет, я играл в футбол с ребятами во дворе, то во время игры я упал и сильно повредил ногу. Боль была такой сильной, что мой крик слышал, наверное, весь двор. Но самое удивительное — Руслан тоже испытал эту боль, при том, что он тогда вовсе не падал. Но он тоже до сих пор помнил об этой боли, которую, как оказалось, мы испытали тогда вместе. Также выяснилось, что в двенадцать лет мы с Русланом чуть не утонули. В один и тот же день и в одно и то же время. Разница была только в том, что я тогда отдыхал с родителями на Кипре и плавал в Средиземном море, а Руслан купался в пруду за городом, в котором он вырос. Но в тот момент мы оба нахлебались воды, и нас обоих вытаскивали на берег без сознания. Правда, Руслана вытащили его друзья, с которыми он обычно бегал на пруд, а меня — спасатели, дежурившие на пляже. В школе мы с братом одинаково ненавидели химию и любили литературу. Также оказалось, что в первом классе мы оба были влюблены в наших соседок по партам, но во втором классе синхронно поняли, что наши соседки — некрасивые и глупые девчонки, с которыми совершенно не о чем поговорить. Лучшим футболистом мира мы оба, не сговариваясь, считали француза Зидана, а болели и я, и Руслан за московский "Локо". Из иностранных клубов больше всего симпатизировали итальянскому "Ювентусу", хотя в юности оба были фанатами мадридского "Реала"… И таких подозрительных совпадений было ещё очень и очень много. Мы с Русланом болтали до вечера. Потом я пригласил его к себе домой, но Руслан отказался. И попросил меня никому не говорить о нашей встрече. Я тогда очень огорчился и сказал: — Ну, вот, а я так хотел познакомить тебя со своей семьёй! Даже надеялся, что ты поживёшь у меня в доме — там же столько места, а я там живу совсем один. — Не надо, Андрей, прошу тебя. Ты правильно сказал — это ТВОЯ семья и ТВОЙ дом. А мне ничего твоего не надо. Спасибо за предложение, но я не хочу. И я принял его условия. Надо молчать, значит буду молчать. Ради брата я готов на всё. Даже на то, чего я сам не понимал. И не хотел понимать. Но его желание для меня закон. А потом Руслан вдруг исчез. Неожиданно, будто бы его и не было. Я поначалу даже испугался. А был ли он вообще? Или весь наш разговор был всего лишь моей фантазией? Нет, этого не может быть… Я не сумасшедший. И у меня нет галлюцинаций. Поднимаясь со скамейки, я наклонился и увидел на асфальте листок бумаги. Я поднял его. Это был рисунок моего брата. Значит, ОН существует. Теперь у меня есть доказательства. Домой я ехал в отличном настроении. Впервые за все последние годы своей никчемной жизни я был счастлив. Глава 4. Алиса. Конец 2009 — начало 2010 гг. Итак, мы готовились к Новому Году. Отмечать праздник мы с Андреем планировали вдвоём, в нашем доме. То есть я, конечно, приглашала маму и тётю Любу, а Андрей — Леонида с семьёй, но все отказались по совершенно разным причинам. Мама с тётей Любой явно не хотели нам мешать, Леонид с Анной на Новый Год улетали в Чехию, а Вадим с Машкой (да-да, у них начался серьёзный роман) решили встретить Новый Год в модном ночном клубе. А второго числа мы все вчетвером планировали лететь в Лапландию. Вот такие у нас были планы. Но, как говорят в народе — человек предполагает, а Бог располагает. И получилось всё совсем не так, как мы хотели. Вернее, не так, как хотела я. Но обо всём по порядку. До Нового Года у нас с Андреем всё шло почти идеально. Правда, он порой задерживался на работе или подолгу стоял в пробках, а я не могла дозвониться до него, и поэтому начинала волноваться. Но потом он возвращался, и я быстро прощала его, стараясь не думать о том, что муж мог мне соврать. Как я уже и говорила — в те счастливые дни я предпочитала не думать о плохом. Старалась искать во всём только хорошее. Да и предстоящие праздники благотворно действовали на моё настроение. Перед Новом Годом люди начинают верить в чудеса… И вот наступило тридцать первое декабря. Весь день мы с Диной занимались праздничным столом. Планы на вечер и новогоднюю ночь у нас были следующие — вечером приедут мама и тётя Люба, и мы все вместе поужинаем и проводим старый год. Потом они уедут, а мы с Андреем вдвоём будем ждать полуночи… С шампанским, свечами и прочей романтикой. Ровно в шесть часов, как и договаривались, появились мама и тётя Люба. Их привёз наш шофёр, так как мамин "Жигулёнок", как всегда, был в ремонте. Я велела Оксанке ставить мясо в духовку. И мы стали ждать Андрея, который должен был появиться с минуты на минуту. — Твой муж задерживается, — мама посмотрела на часы, — уже двадцать минут седьмого! И где он вообще пропадает в праздники? — У него дела на фирме, — ответила я, — перед отъездом нужно всё уладить, так как завтра всё равно не до работы будет. Ну, и в магазин за подарками обещал заехать. — О, тогда ждём! И твоего мужа, и подарки, — рассмеялась мама. Прошло полчаса. Час. Мясо по-французски, которое мы планировали подать на горячее, было уже готово. Стол накрыт. Только не было Андрея. И его подарков. Ровно в восемь часов вечера я начала звонить. Начала с мобильного мужа — не ответили. Позвонила в офис. Там никого не было. Кроме пьяного охранника, который поздравил меня с наступающим, а потом сообщил очень довольным голосом, что Андрей Вениаминович, оказывается, выехал из офиса в пять часов! А на часах уже восемь! В отчаянии я позвонила Вадику. Он, похоже, уже собирался в клуб. — Андрюха? Нет, не у меня! А что случилось-то, Алис? Как пропал? Да не волнуйся ты, он, наверное, по магазинам катается — ищет подарок. Давай, с наступающим вас! До встречи в новом году! И отключился. А я стояла с трубкой в руках, не зная, что делать дальше. Маме и тёте Любе я наврала. Придумала, что Андрей с Вадимом в офисе. Они, разумеется, в эту байку не поверили, но сделали вид, что верят. В такие моменты я особенно жалею, что не умею врать. Не дал Бог этого таланта. А точнее порока. Впрочем, талант часто бывает пороком. И наоборот… Мы поужинали. Ели без аппетита, тостов никаких не говорили. Просто выпили молча за уходящий год и всё. И начали ковыряться каждый в своей тарелке. Время девять. Всё по-прежнему. Я опять позвонила Андрею на мобильный, но получила опять тот же ответ: "Абонент временно недоступен". В тот момент я была готова разбить об пол свой мобильный и зарыдать на весь дом, так, чтобы наружу вышли все эмоции и чувства, переполнявшие мою душу. Но я сдержалась, продолжая верить в лучшее. Надеялась, что Андрей сейчас войдёт в костюме Деда Мороза и скажет, что решил устроить нам сюрприз. С подарками и хлопушками. Но этого так и не произошло. — Твой муж просто свинья! — Первой не выдержала мама. На часах в тот момент было почти двенадцать. До Нового Года оставались считанные минуты. — Успокойся, Марина, всякое могло случиться, что ты сразу шум поднимаешь! — Зацыкала на неё тётя Люба. — Алиса, я, конечно, не хочу тебя пугать, моя девочка, но… Может, с ним и правда что-то случилось? — Не знаю, — коротко ответила я и направилась на кухню. К Дине. Та сидела за столом в гордом одиночестве (Оксанка и Макс уехали в город), держа в руках бокал шампанского, и смотрела в телевизор, где президент уже начал зачитывать своё ежегодное обращение к народу. — Что с Андреем? — Спросила я, встав напротив неё. — Где он?! — Я не знаю, — негромко ответила та, — он мне ничего не сообщает о своих планах. Я всё понимаю, Алиса, правда, но помочь ничем не могу. — Не верю. Вы знаете, где Андрей, знаете! — Я была готова разреветься, однако сдерживалась из последних сил, считая, что это будет полнейшим унижением — реветь перед этой женщиной, — Вы же всё про него знаете! — Нет, Алиса, не всё. Вы ошибаетесь. Извините, но сейчас я и правда ничем не могу вам помочь. Единственное, что могу сказать — Андрей появится. Вот увидите… Дальше я её уже не слышала. Выбежав из кухни, я опять бросилась в гостиную. В сердце по-прежнему была крохотная, мизерная надежда — двенадцати ещё нет, а вдруг сейчас… — Куранты начинают бить! — Закричала тётя Люба, — Всё, с Новым Годом! Дальше всё было как в тумане. Нам звонили, поздравляли, а я что-то врала по поводу Андрея и изображала радость. Потом мама с тётей Любой пошли спать — я сама постелила им в комнате для гостей. Перед тем, как лечь, они, разумеется, долго и красочно высказывали своё мнение по поводу Андрея, но я их практически не слушала, находясь в мыслях где-то далеко от окружающей меня реальности. Россия праздновала Новый Год, а я сидела одна в гостиной и смотрела на новогоднюю ёлку, которую мы украшали вместе с мужем. В тот момент я ненавидела праздник и ёлки. А ещё больше я ненавидела саму себя. Андрей вернулся рано утром. Вид у него был неважный, и сразу было видно, что он прилично выпил. Увидев меня в гостиной, он тут же хотел уйти, но я его остановила. — Ну, и какое оправдание будет сейчас? С кем ты был?! Где?! — Я не могу сказать, — заплетающимся языком ответил Андрей, — прости, но это тайна. Моя тайна. Пока я тебе ничего не могу рассказать… Кстати, с Новым Годом, любимая. — Спасибо, — буркнула я в ответ, не зная что ещё ответить на подобную наглость. Андрей поднялся наверх и сразу же лёг спать. Я зашла в спальню и увидела, что он лёг, даже не раздевшись. Постояв немного, я наклонилась к нему и с удивлением заметила — его рубашка почему-то была испачкана краской… Алиса. Зима 2010 года. Поездка в Лапландию, конечно же, сорвалась. Вечером первого января, когда все нормальные люди отмечали наступивший Новый Год, мы с Андреем выясняли отношения. Он оправдался, как мог. — Алиса, я клянусь, клянусь, что я был НЕ с женщиной! И тем более не со Светой! Клянусь тебе, клянусь! — И с кем же ты тогда был? С друзьями? — я горько усмехнулась, — Придумай что-нибудь более правдоподобное! Новый Год это семейный праздник, и я не верю, что ты провёл его в обществе старых приятелей, которых встретил случайно, возвращаясь домой! — Да, он семейный, именно семейный, — Андрей отвёл взгляд, как будто не желая смотреть мне в глаза, — но я тебя уверяю — однажды ты поймёшь, всё поймёшь… Просто сейчас я не могу тебе рассказать! — Ты даже не оправдываешься. Просто говоришь какую-то ерунду и надеешься, что я пойму. Но я НЕ ПОНИМАЮ. И поэтому ухожу. Возвращаюсь домой. К себе домой! — Нет! — Андрей попытался меня остановить, — Не уходи! Пожалуйста! — Пусти! — Я резко оттолкнула его, — Не желаю больше ничего слушать. С меня довольно. Я быстро собралась и попросила Макса отвезти меня в Москву. Когда мы ехали по вечернему городу, украшенному праздничными огнями и многочисленными ёлками, у меня снова к глазам подступили слёзы. Ещё совсем недавно мне казалось, что я — самая счастливая женщина на свете, что моё счастье с Андреем будет вечным и что я никогда и ни за что не оставлю его. Моя любовь ослепила меня настолько, что я была готова закрыть глаза практически на всё. На его ложь, на его безразличие, на его тайны. А тайны у него были — в этом я не сомневалась. Интуиция редко меня подводила, и сейчас она подсказывала мне одно — я не могу верить словам Андрея. Я вообще не могу ему верить. Ни в чём. Вся его жизнь это одна сплошная тайна. И мне никогда её не разгадать. Как бы я не старалась. Итак, я вернулась домой. Причём, с твёрдым решением, что я больше никогда не вернусь в особняк Андрея. В особняк, который никогда не принадлежал мне. Как и сам Андрей. Он тоже никогда не был моим по-настоящему. Да, официально, по документам, он был моим мужем, но при этом его сердце, его мысли, его любовь никогда не принадлежали только мне. В них был ещё КТО-ТО. Тогда я была уверена, что это была Света. — И что ты решила? Развестись? — Допытывалась мама. — Не знаю, — честно отвечала я, — мне надо подумать. Понять, чего я хочу. — Ты тут страдаешь, а твой муж, в это время, наверное, уже любовниц в дом водит, — тут же вставила мама, — всё-таки я была права — у богачей этих нет никаких чувств. Люди для них игрушки. И с чувствами других они не считаются, у них это просто не принято.