– В феврале. А сейчас август. Может, мне посчитать за тебя? Правда, Дрю. У нас не было секса даже в ту ночь, когда ты сделал мне предложение. Дрю мерил шагами кухню, потирая затылок. – На работе очень напряженная обстановка. Я часто устаю… – Дело не только в этом, – возразила я. – Всегда, даже в колледже, ты был таким сдержанным в постели. И даже когда мы занимались этим, всегда повторялось одно и то же. В темноте, в миссионерс… – Алекс, честно, ты действительно хочешь поговорить об этом? – Мы должны поговорить об этом! Это повторяется уже на протяжении многих лет. И я думала, что меня все устраивает. Я тоже бываю занята и устаю. Но когда я не чувствую усталости, я не хочу вести себя как похотливая студентка, пытающаяся принудить тебя к тому, чем мы должны заниматься, по крайней мере, чаще двух раз в год. – Думаю, ты раздуваешь из мухи слона. – Нет, все так и есть. – Алекс… – Мы скоро поженимся, Дрю. Будем мужем и женой. Не братом и сестрой. Ты даже не можешь поговорить о медовом месяце. Почему? Чем занимаются пары в медовый месяц, Дрю? – Я прекрасно знаю… – Они трахаются. Вот чем они занимаются. – О боже. – Чем мы будем заниматься в первую брачную ночь? – А чем люди занимаются в первую брачную ночь? Мы будем… вместе спать. – Боже, ты даже не можешь произнести это слово. – Я люблю тебя, Алекс, – растерянно пробормотал Дрю. – И всегда любил, и ты это знаешь. – Я знаю, – я вздохнула, видя, что он расстроился, но так больше продолжаться не могло. – Меня вынуждают взять отпуск на работе. Потому что я проиграла дело Манро. – Что? – глаза Дрю расширились. – Как они могут так поступить с тобой? После всей работы, которую ты проделала для этого дела… – Все в порядке. Я хочу этого, – я посмотрела на него снизу вверх. – И мне нужен еще один отпуск. От нас. Он моргнул. – Ты серьезно? – На месяц или больше. Возможно, до вечеринки по случаю помолвки. Я останусь в своем коттедже. Мне будет полезно разобраться в себе после ограбления, и это даст нам немного свободы. Вспышка облегчения, промелькнувшая на лице Дрю, ранила меня сильнее, чем я могла представить, но также в моем сознании укрепилась мысль, что я приняла правильное решение. – Ты уверена, что хочешь сейчас побыть одна? – Думаю, мне это необходимо, – я выдавила улыбку. – Все будет как в былые времена, до того, как мужья и жены жили вместе до брака. Мы с тобой вместе почти каждый день в течение шести лет. Может быть, расстояние разожжет то, чего… не хватает. – Что ж, если ты думаешь, что так будет лучше… – Будет. А теперь я пойду собирать вещи. Я хотела развернуться, но Дрю остановил меня. – Я действительно люблю тебя, Алекс, – грустно сказал он. – Я никогда в этом не сомневалась, – ответила я. «Но этого недостаточно». Глава 18 Алекс На следующее утро, в субботу, я проснулась от кошмарного, прерывистого сна, наполненного воспоминаниями об ограблении: злобные ухмылки, кровь и выстрелы, которые эхом отдавались в моей голове. А ведь я ложилась с надеждой, что ночь в коттедже в Санта-Монике, в моем собственном уголке, обеспечит мне хороший ночной сон. Я выпрямилась. Мои волосы были взъерошены и спутаны от того, что я ворочалась, пытаясь набраться немного энергии на день. Кровать в моей комнате была мягче, чем у Дрю, он предпочитал твердый матрас. И все же я спала гораздо лучше тогда, в нелепой позе возле больничной койки. «Кори». Он все еще был в больнице. И он не скоро вернется в привычное русло. Ему предстояла еще пара недель боли, возможно, какая-то респираторная терапия. И больничные счета. Я не знала, сколько платят подмастерью, но почему-то сомневалась, что такая работа предполагает наличие страховки от всех рисков. Я прикусила губу. «Ты пытаешься жить дальше. Ты возвращаешь свою жизнь в нормальное русло, и первый шаг – это отпустить воспоминания об ограблении». Я сбросила одеяло и прошлась по своему коттеджу. Я не была здесь уже несколько месяцев. Я влюбилась в этот одноэтажный дом в ремесленном стиле, построенный в 1922 году, когда увидела его три года назад. Внешний вид был чисто ремесленным, с фирменными колоннами над парадным крыльцом и с каменной и деревянной кладкой на переднем фасаде. В доме было две спальни, одну из которых я превратила в офис и помещение для занятий йогой, две ванные комнаты и милый маленький задний двор. Декор был более уютным, более женственным, нежели в большом доме Дрю. Я переделала ванные комнаты, обустроила в кухне гранитную барную стойку и новую сантехнику, чтобы придать немного элегантности. Что идеально для Лос-Анджелеса, мой дом находился в нескольких минутах ходьбы от всех магазинов, ресторанов и бутиков на Оушен-авеню, набережной Третьей улицы и пирса Санта-Моники с его мерцающими огнями и огромным колесом обозрения, на которое я до сих пор не отважилась. Правда, я никогда не пользовалась преимуществами своего района: я слишком много работала, чтобы взять выходной, даже для прогулки по пляжу, да и в любом случае, уже больше года я жила у Дрю. В моем коттедже было неопрятно и мрачно, поэтому я занялась тем, чтобы снова сделать его пригодным для жизни. Я открыла окна, чтобы впустить океанский бриз и летнее солнце, и стряхнула годовую пыль с книжных полок, плоскоэкранного телевизора в гостиной и низкого квадратного журнального столика перед ним. Затем я пропылесосила, помыла окна и проветрила кабинет. Закончив работу, я постояла посреди гостиной, размышляя, чем заняться дальше. Отпуск был для меня чуждым понятием. Даже выходные и праздничные дни обычно я посвящала работе. Завершая одно дело, приступала к следующему: на очереди всегда было одно или несколько дел, к которым нужно было готовиться. Я покопалась в своем телефоне, удивляясь его молчанию. Никаких сообщений от Эбеда, никаких новостей о том, на какой стадии находились мои другие дела, никаких напоминаний от календаря о датах показаний, допросов, слушаний, встречах с клиентами или явках в суд. Тишина. Время тянулось медленно. – Ты что, шутишь? – пробормотала я себе под нос. – Почитай. Прогуляйся. Пройдись по магазинам. «Навести Кори в больнице». Эта мысль проскользнула в мой разум, как кошка в открытую дверь. – Прогулка, – громко объявила я. Когда-то давно я выбрала Санта-Монику в качестве места для покупки своего первого дома исключительно из-за Оушен-авеню. – Так иди. И перестань разговаривать сама с собой. Мой шкаф здесь был так же полон одежды, как и в доме Дрю. Я надела штаны для йоги, футболку и кроссовки – моя «выходная» униформа, сколько себя помню. Я сунула бумажник, ключи и телефон в сумочку и направилась к выходу. Я прогулялась пять кварталов от своего дома на Калифорния-авеню до Оушен-авеню, которая шла параллельно Тихому океану. В субботу в десять утра движение было относительно свободным, но было лето, и туристы шагали по живописному проспекту к пирсу Санта-Моники, где в это время года было оживленно. Я прогулялась по Оушен-авеню, затем по Аризоне и побрела мимо магазинов и ресторанов на набережную Третьей улицы. Но тот факт, что я была одна, начал меня нервировать. Я посидела в блинной за поздним завтраком с кофе, и мне было не по себе из-за ощущения, будто все наблюдают за мной и комментируют мое одиночество. Смешно, но я не могла от этого избавиться. Отпуск на работе был настолько редким, что это было событие, которым следовало воспользоваться по максимуму. А я чувствовала себя ребенком на перемене, которому не с кем поиграть. Но беспокойство переросло из простого сожаления об одиночестве в нечто худшее. Я нервничала. Чувствовала себя беззащитной. Машина дала задний ход, и я чуть не закричала. Я протиснулась мимо счастливых парочек и компаний смеющихся друзей. Я пыталась сопротивляться, не поддаваться страху, но вместо того, чтобы пройтись по магазинам, например, заглянуть в книжный, я направилась домой. Я шла по бульвару Уилшир, намереваясь свернуть на Калифорния-авеню на Пятой улице, когда наткнулась на кондитерскую «Ваниль». Божественный запах теплой сладкой выпечки встретил меня на тротуаре, немного уняв мое беспокойство. Я остановилась у витрины, чтобы полюбоваться вкусной выпечкой. Кексы были маленькими произведениями искусства. Я часто угощала ими своих сотрудников после особенно изнурительной рабочей недели или когда у кого-то был день рождения. Я уже удовлетворила свое пристрастие к сладкому в блинной, но… «Больничная еда ужасна». Прежде чем сознательно принять решение, я вошла в кондитерскую. Ароматы густо висели в воздухе, окутывая меня своей сладостью. Я взглянула на субботнее меню кексов, не в силах решиться. «Интересно, он любит шоколад? Или, может быть, фрукты?» Я выбрала «Бананово-шоколадную крошку», а еще взяла «Ванильное конфетти» на случай, если он не любил шоколад.