Понятия не имею, что она делает в этот момент, потому что быстро поднимаюсь на второй этаж и закрываюсь в библиотеке. Изнутри и на ключ, и каждый поворот запирающего механизма громко щелкает в мозгу. — Что тебе надо? — отвечаю грубо, сухо и без приветствия. В моей жизни не так много людей, которых мне хочется убить. Большинство «двуногих» просто проходят сквозь меня транзитным экспрессом, и с большой долей вероятности сломанная микросхема в моем мозгу не сможет запомнить их лиц. Но Витковская — это особенный случай. Рядом с ней я хочу крови, словно древний вампир, которого разбудили, но не догадались покормить. — Добрый день, Кирилл, — говорит она как всегда приторно-сладким голосом. Одна фраза, а я готов сдавать кровь на сахар, чтобы убедиться, что эта тварь не наградила меня диабетом. — Прости, что звоню без предупреждения, но у нас осталось одно незавершенное дело. — Если увижу тебя рядом с Катей… Я запинаюсь, вдруг осознавая, что именно она могла стать тем самым катализатором, «благодаря» которому Катя так странно вела себя в день моего приезда. Ненавижу журналисток с их погаными длинными носами, которые имеют свойство влезать всюду. Даже в наглухо замазанные бетоном щели. И в сотню раз сильнее ненавижу именно эту, потому что у нее ко мне не просто профессиональный интерес и даже не попытка получить вознаграждение за молчание. Эта женщина вбила себе в голову, что должна получить меня: с деньгами, возможностями, связями и именем. Что мы с ней будем отличной парой. Меня неприятно передергивает, стоит представить, что было бы, узнай она не только о капиталах, которые я хочу спрятать, но и о моей «особенности». — Успокойся, дорогой, я не собираюсь соваться к твоей малахольной. — Витковская нарочно выпячивает пренебрежение. — Боюсь, твой бесхребетный ребенок не переживет и пяти минут нашего личного общения. А я не хочу получить статью за издевательство над слабыми и беззащитными. Хочу сказать, что в уголовном кодексе нет такой статьи, и мой внутренний перфекционист находит несколько существующих альтернатив, но вовремя вспоминаю, с кем говорю. Она нарочно перекручивает и передергивает, нарочно выводит меня на тонкий лед, чтобы я потерял бдительность, поскользнулся и ушел с головой под воду. — Так, когда мы увидимся и обсудим нашу маленькую проблему? — Витковская перестает жеманничать, потому что даже упоротому актеру не интересно играть, если публика не рукоплещет каждой ужимке. — Через неделю, — говорю первое, что приходит в голову. — Это ты говорил неделю назад, — говорит она. Да, так и было. Но я взял тайм-аут, чтобы моя служба безопасности нарыла на эту длинноносую курицу что-то, что поможет навсегда закрыть ей рот. А потом с Катей случилось… то, что случилось, и мне было просто не до Витковской. — Через неделю, — повторяю я. И уже совсем жестко, добавляю: — Или можешь трясти моими грязными носками. Посмотрим, кому из нас будет больнее: мне расставаться с деньгами или тебе под катком юристов и адвокатов, которые превратят твою жизнь в общественное достояние. Это блеф. То, чему было научиться тяжелее всего. Что чувствует нормальный человек, когда блефует? Зачем сознательно подталкивает другого к невыгодному для себя решению? И почему, когда кто-то хочет уничтожить тебя, а ты в ответ вкладываешь ему в руки пистолет, этот кто-то с большой долей вероятности даже не взведет курок? «Просто иногда людям выгоднее тянуть время, чтобы получить желаемое, чем одним махом потерять шанс хотя бы на что-то», — говорила мать, а потом включала мне фильмы обо всяких мафиози и гангстерах, где именно так все и происходило. Я долго учился блефовать. Но в конце концов эта наука пригодилась мне так же сильно, как и умение правильно улыбаться на публике и смотреть собеседнику на нос, чтобы не обижать его взглядом в сторону. — Позвони мне в следующую среду, — нервно бросает Витковская. — И на этот раз без «потом» и «через неделю», иначе я напишу такую статью, после которой Ростовы перестанут быть благодетелями и меценатами, а превратится в обычных жадных олигархов, чья империя построена на костях предков простых смертных. Я разъединяюсь до того, как на языке созревает фраза: «Пошла на хуй». Испытываю отвращение из-за того, что ее приходится проглотить обратно. — Кирилл? — Катя осторожно, как мышь, скребется в дверь. — Все хорошо? Зачем она пошла за мной, если избегает нашей близости так же сильно и на уровне инстинктов, как когда-то избегал я? Открываю дверь и отхожу, чтобы моя маленькая растерянная жена смогла войти внутрь. Зря, наверное, потому что ее лицо почти сразу преображается. Становится слишком похожим на взгляд той замарашки, которая вошла в эту комнату — еще неуютную и пустую — и сказала: «Я сделаю свою Волшебную страну и буду приглашать тебя кататься на единорогах». Я ответил: «Только если ты их дрессируешь ходить под седлом». А она улыбнулась, протянула руку, чтобы убрать челку с моих глаз, и сказала: «Это же единороги, Принц, им нужно доверять». Глава двадцать пятая: Катя Глава двадцать пятая: Катя Прошло всего несколько дней, но я начинаю привыкать больше ничему не удивляться и не игнорировать порой даже совершенно странные и непонятные импульсы. Сначала меня пугает лицо Кирилла, когда он смотрит на экран телефона. У этого мужчины всегда было очень странное лицо, хоть я едва его знала, но в тот момент, когда он долго и не моргая изучает имя звонящего, бледный, почти синюшный туман расползается по его напряженным скулам и твердой, как камень, линии челюсти. И костяшки пальцем словно покрываются изморозью, так сильно Кирилл сдавливает телефон. Если бы раздавил — наверняка издал бы вздох радости. Все это мне откуда-то известно. Все это — моя память, которая, несмотря на заслоны, преграды и непроходимые горы, каким-то образом просачивается в реальность и подсказывает, что и когда нужно делать. Поэтому я иду за Кириллом. След в след, иногда задерживаясь на ступеньках и прислушиваясь, что еще шепчет голос моей стреноженной памяти. Долго стою перед дверью. Не решаюсь войти, потому что слышу резкие обрывки фраз, смысл которых мне не понятен. Я пришла не для того, чтобы выслушивать и вынюхивать, искать то, о чем он сказал: повод, почему я предпочла упасть с лестницы лишь бы не быть рядом с ним ни одной секунды. Я пришла, потому что у моего мужа было лицо человеку, которому нужна помощь, пока отчаяние не сожрало его изнутри. Но стоит переступить порог, как я оказываюсь в другой вселенной. Я как будто стояла на краю пропасти и любовалась красотами спокойного океана, а потом что-то толкнуло меня вперед, заставило упасть прямо туда — во внезапно вспенившуюся воду. Это место говорит обо мне больше, чем кучи мелких предметов, которыми я по совету доктора окружила себя для «возвращения памяти». Какие-то безделушки в сумке, мишура, которую я ежедневно брала в руки, все равно лишь налет на прошлом в сравнении с библиотекой, где я каким-то образом узнаю каждый предмет. Как девчонка, забыв зачем и пришла, несусь к стеллажу с длинным рядом книг из серии классики английской литературы, беру в ладони фигурку толстой ленивой лягушку и даже не пытаюсь подавить смех. Мне просто хорошо. Абсолютно тепло, как будто над головой взошло солнце и направило на меня все лучи. — Мы нашли ее в коробке на чердаке, да? — Слова выпрыгивают из меня беспокойными растревоженными бабочками. — Там еще были елочные украшения и старые игрушки. Медведь с клеенчатым глазом. И коробка с поцарапанными оловянными солдатиками. Лицо Кирилла напрягается еще сильнее, и я пугливо пячусь, слишком поздно осознавая, что за спиной большая полка с книгами. Натыкаюсь на нее, но муж успевает подскочить быстрее, прикрыть меня от летящих книг собственной спиной. Придерживает за плечо, буквально втягивая в себя, позволяя нашим телам стать идеальным дополнением друг друга. Мне просто хорошо в эту минуту. Еще теплее, чем от несуществующего солнца. Абсолютно безопасно и хорошо. Паника появляется лишь через секунду, когда Кирилл быстро отстраняется и, переступая через книги, уходит прочь со словами: — Прости, забыл, что стал твоим раздражающим стоп-фактором. Он даже не трудится закрыть за собой дверь. И я, стоя в кругу опавших, словно листья, книг, вдруг осознаю, что люблю этого человека, несмотря на страх быть рядом с ним. Что люблю его как-то совсем иначе, не глупой девичьей любовью к недосягаемому идолу, а любовью женщины, которая была готова на все, чтобы провести с ним всю жизнь. И ради этого согласилась никогда не иметь совместных детей. Но если это так… Откуда тогда маленькая жизнь внутри меня? Наша. Абсолютно точно — наша, его и моя. Я еще несколько минут стою на одном месте, представляя себя маленькой девочкой, которая тянулась за азбукой и случайно столкнула с полки древнюю китайскую вазу. И сейчас смотрит на осколки и понимает, что ученые еще не придумали машину времени, и даже клей, которым можно склеить все без следа. Осторожно, как будто книги могут оставить на моих ладонях рваные раны, начинаю поднимать их и возвращаться обратно на полки. Хорошо знакомые названия зачитанных до дыр шедевров мировой литературы: «Три товарища», «Над пропастью по ржи», «Рождественская история»… Мое внимание привлекает непонятно откуда взявшаяся здесь «Бесприданница» Островского. Задерживаю ее в руках, с какой-то необъяснимом меланхолией поглаживая корешок. Для русской литературы здесь есть другая полка, но почему-то эта книга стоит здесь. Я не помню, как собирала книги, как выбирала для них места, но почему-то абсолютно уверена, что никогда бы не ошиблась, поставить русскую классику в компанию ее зарубежных собратьев. Мое внимание привлекает небольшой разъем между страниц, как будто согнулись несколько листов и мешают книге закрыться. Провожу пальцами. Что-то противно хрустит внутри меня, рвется наружу, как тварь из болот сквозь сухой тростник. Может быть, лучше не смотреть? Может, есть такие страницы в прошлом, которые лучше не открывать второй раз, и именно поэтому собственное тело дало мне второй шанс? «Не ищи, забудь, начни с чистого листа…» Я раскрываю книгу за секунду до того, как мозг окончательно убеждает меня в том, что так лучше не делать. Но уже поздно, что-то соскальзывает с белых типографских страниц. Приседаю, не решаясь взять упавшую вверх «лицом» фотографию. На снимке: мой Кирилл и рядом с ним какая-то женщина, по виду — куда старше меня и, как будто, даже старше его, хоть эти годы явно добавляют и ее строгий костюм, и высокая прическа: модная, но какая-то… солидная. Она как будто готовилась для фотосессии статьи о современных бизнес-вумен и очень старалась, чтобы никто не принял ее за малолетнюю вертихвостку. На этой фотографии они в каком-то ресторане, но одеты очень уж по-летнему, а на заднем фоне за панорамными окнами хорошо видны пальмы. На Кирилле белая рубашка и кремовые брюки. Он вписывается в пейзаж и обстановку, в отличие от женщины, которая влеплена сюда словно плохой фотошоп. Но визуально нет ни единого повода думать, что этот кадр действительно смонтирован в редакторе. По крайней мере, насколько я могу доверять собственным глазам. Но и это не самое главное. Женщина сидит так, что их с Кириллом руки соприкасаются, бедра прилеплены друг к другу как будто намертво, хоть они сидят на разных стульях. И он повернул голову в ее сторону и смотрит с таким лицом… Я быстро заталкиваю фотографию обратно и неуверенным шагом иду между полками в поисках нужной. Мир быстро расплывается в слезах. Грудь сдавливает. Голова кружится. Меня невыносимо выкручивает, как будто внутри сумасшедшая вакханалия, и «гости» уже просятся наружу, потому что в моем желудке им слишком тесно. Бросаю книгу на подоконник, когда понимаю, что не успею добежать до туалета, если не выбегу прямо сейчас.