Это примеры ведущих к тяжёлым проблемам со здоровьем или законом ситуаций, выпутаться из которых без посторонней помощи очень сложно. Но в большинстве случаев самораскрытие не связано с кризисом: даже если человек делится своими сложностями или очень печальной историей, это никого не подвергает опасности и не чревато вредом для кого-либо. Как узнать, есть ли потенциальный риск Часто бывает сложно понять, происходит ли самораскрытие в связи с критическим состоянием, когда существует риск негативной развязки и требуется помощь взрослых, или никакого кризиса и явной опасности нет. Наши экспертки, научившиеся различать эти два случая на личном опыте, приведут примеры критических и некритических ситуаций, с которыми столкнулись. Попробуй определить, несут ли они потенциальную угрозу. Умение видеть разницу важно для безопасности всех участников. Селин: «Когда погиб мой котёнок Холмс, я очень горевала. Я пошла на футбольную тренировку, потому что мама подумала, что это поможет мне отвлечься, но как только увидела девочек из команды, поняла, что вот-вот снова расплачусь. Тогда я рассказала нескольким из них, что случилось, и они очень меня поддержали, стали меня обнимать и говорить утешительные вещи. Я почувствовала себя ближе к ним. И мы посвятили ту игру Холмсу». Сэмми: «Когда я перешла в десятый класс, моя тётя заболела раком. Мама очень переживала за неё и почти всё время отсутствовала дома. Для меня это было вдвойне тяжело, потому что я люблю тётю и привыкла, что мама всегда рядом. Я рассказала об этом нескольким подругам. Обычно я стараюсь не говорить о грустном, не хочу никого грузить, но в тот раз поняла, как хорошо иногда получить поддержку. И самой поддержать кого-то». Эми: «У мамы с моей сестрой отношения, я бы сказала, бурные. Очень много крика. Я поделилась с несколькими подругами, что мне сложно находиться дома и иногда хочется сбежать оттуда на какое-то время. И мы как-то сблизились с этими девушками. Они тоже стали со мной более откровенными». София: «Я заметила, что одна из подруг вдруг очень озаботилась питанием и диетой. Она словно помешалась на калориях и на собственном весе. Я начала переживать за неё и однажды, можно сказать, заставила поговорить со мной. Она призналась, что каждый день вызывает у себя искусственную рвоту. Я была в шоке и очень испугалась за неё, когда услышала такое. Хотя меня просили держать язык за зубами, я рассказала своей маме, а она сообщила маме подруги. Тогда мне было очень тяжело, но в целом всё оказалось к лучшему, потому что теперь эта девушка лечится, а наша дружба стала даже крепче». Морган: «Одна моя подруга рассказывала мне очень многое, и, честно признаться, это начало напрягать. Не потому, что мне было всё равно, что у неё происходит в жизни, я просто не знала, как относиться к некоторым вещам – например, что она сбегает из дома по ночам, тусуется с малознакомыми людьми и постоянно бегает по вечеринкам. У нас в школе есть одна учительница, которая казалась мне очень хорошим человеком, и я рассказала ей, что переживаю и боюсь за подругу. Она согласилась, что ситуация серьёзная и что одной мне с этим не справиться, и пообещала мягко поговорить с той девушкой и найти того, кто ей поможет. Я была благодарна ей, потому что мне не нужно было больше думать об этом, а подруга получила настоящую поддержку». Арианна: «Одно время я страдала от тревожности и депрессии и чувствовала, что, если не выберусь, могу сделать с собой что-то страшное. Однажды ночью я написала сообщение подруге и призналась в таких мыслях. Она рассказала своей маме, а та позвонила моей. В тот момент я вовсе не обрадовалась, что это произошло, но теперь вижу, что так было нужно для моего же блага. Сейчас я хожу к психотерапевту и получаю необходимую помощь. У меня появились надежда и чувство, что жизнь понемногу налаживается». Самораскрытие в состоянии кризиса В последнем примере ясно видно, что Арианна поделилась личной информацией в состоянии кризиса, угрожающего её безопасности. Подруга поступила очень разумно, обратившись к взрослым, и в результате состояние девушки улучшилось. София и Морган получили от подруг информацию о критической ситуации и вполне обоснованно встревожились. Когда под угрозой оказываются чьи-то безопасность и благополучие, необходимо сообщить об этом взрослому, которому доверяешь. Родители, учителя, школьные психологи, тренер – обычно хорошо обратиться к кому-то из них. Ради собственного блага и безопасности человека, оказавшегося в кризисе, обязательно позови на помощь надёжного, неравнодушного взрослого, и как можно скорее. Иногда девушки не хотят чужого вмешательства и пытаются справиться с грузом ответственности за оказавшуюся в беде подругу самостоятельно. Даже если в вашей компании тебя называют «психологом», поверь, тебе это не по силам! В такой ситуации не только твоя подруга подвергается стрессу, но и ты, а твоё благополучие не менее важно. К тому же, несмотря на твоё искреннее желание помочь, ты не специалист по кризисной психотерапии. Позаботься не только о подруге, но и о себе. Зови на помощь взрослых. Как заметила София, в такой момент подругу это может страшно разозлить, но впоследствии этот ответственный поступок поможет дорогому тебе человеку получить необходимую и профессиональную помощь. Самораскрытие в некритической ситуации Селин, Сэмми и Эми привели примеры того, как поделились с подругами своими сложностями и рассказали о грустных событиях. Каждой из них желание открыться и дать волю настоящим чувствам помогло получить поддержку и ещё больше сблизиться с другими девушками. Сэмми и Эми заметили даже, что их откровенность послужила примером для подруг также стать более открытыми и в результате общение стало более искренним в целом. Хотя Сэмми, Селин и Эми столкнулись с трудными ситуациями, в них не было угрозы чьей-либо безопасности, и дополнительная помощь не требовалась. Как рассказывать о личном Перед тем как познакомиться с приёмами откровенного общения, прочти несколько советов от девушек-студенток, у которых есть полезный опыт в этой области. Шай: «Если ты пока не знаешь человека близко, рассказывай о себе сначала не самые значительные вещи. Не какие-то шокирующие откровения. Так ты не окажешься в слишком уязвимом положении, а твоя собеседница не почувствует себя неловко». Марли: «Когда твои отношения с кем-то оказались на пороге настоящей дружбы, часто хочется поговорить о серьёзном и важном, но начинать страшно. Если ты чувствуешь, что ваше общение становится всё более близким, не бойся заводить такие разговоры. Например: „Как ты думаешь, что нас ждёт после смерти?“ Скорее всего, твоей знакомой будет интересно обсудить это с новым человеком и узнать о твоих взглядах, ведь в подростковом возрасте мы все начинаем определяться со своим отношением к политике, религии, жизни. Так что поговорить с кем-то об этом всегда увлекательно. После такой философской беседы вместо обычной болтовни вы наверняка обе почувствуете, что стали ближе друг другу». Кенделл: «Я родом из Великобритании, у нас в школе уроки коммуникации обязательны для всех. Оттуда я узнала про самораскрытие. В целом нас там учили тому, как отвечать взаимностью. Если кто-то поделился с тобой чем-то личным, ты можешь сделать то же самое, не обязательно сразу, можно и позже. Так выстраивается обоюдная близость, и отношения становятся крепче. Я всегда помню об этом. Иногда, пообщавшись с кем-то достаточное время и поняв, что хочу дружить с этим человеком, я делаю первый шаг, рассказывая о себе что-то более личное: например, что скучаю по Англии и что здесь многое совсем не так. Показывая людям свои чувствительные стороны, помогаешь им не испытывать неловкость и открываться в ответ». Джейд: «Если кто-то рассказывает тебе об очень личных и серьёзных вещах, избегай „шифровки“. Я так называю состояние, когда настолько переживаешь о том, как найти правильные слова в ответ, что отстраняешься и не понимаешь своего настоящего отношения и эмоций. На самом деле не важно, что ты скажешь. Не отвлекайся, раздумывая, как нужно реагировать, просто постарайся всем сердцем сочувствовать и веди себя естественно. Если кто-то сильно обидел или задел твою подругу, она, скорее всего, хочет, чтобы ты просто её выслушала и поддержала. Я буквально говорю себе: „Джейд, тебе не нужно ничего делать, всего лишь будь рядом, слушай и принимай“. Никто не ждёт от тебя идеального совета, так что не „шифруйся“, а просто покажи, что ты рядом». Скаут: «Мне кажется, большинству людей обидно, когда они делятся личными трудностями, а слушатель начинает давать советы. Сразу думаешь либо: „По-твоему, я такая глупая, что не додумалась до этого?“, либо: „Ты ничего не понимаешь“. Но хуже всего, если подруга переводит разговор на себя и меняет тему. Этого я терпеть не могу! Знаю одну девушку, которая так делает. Я бы не открылась ей, будь она хоть единственным собеседником на Земле. Это не только ранит, но и раздражает». Пейдж: «Для ощущения большей близости можно пользоваться особыми именами. Мы с девочками придумали друг другу уменьшительно-ласкательные прозвища. Главное, чтобы тебе правда хотелось называть человека ласково и ему это тоже нравилось. Например, моя подруга Кэтрин обожает, когда я иногда зову её Китти-Кэт. А вот Изабель хочет, чтобы её звали Изабель, и никак иначе». Делия: «В старших классах ужасно хочется влиться в коллектив и выглядеть крутой. Но со временем понимаешь, что, когда ты способна подурачиться, посмеяться над собой, не воспринимать всё слишком серьёзно, вести себя глупо, людям с тобой проще, и тогда не приходится притворяться, зато можно правда стать ближе». Маккенна: «Всем, кто хочет близости в отношениях, я могу посоветовать кое-что, чему научилась, когда поступила в институт. Девочки здесь гораздо позитивнее, чем в школе. Я просто подхожу к кому-нибудь и говорю: „Белла, мы только что обсуждали, какая ты классная!“ То есть сообщаю людям что-то хорошее, что я о них слышала или сказала. То, чего бы они иначе не узнали: например, что девушку упомянули в разговоре и я сразу ощутила, с каким позитивным настроем произнесли её имя. Обожаю, когда кто-то делится такими вещами со мной: тогда я чувствую, что меня принимают и ценят в компании, и это делает взаимоотношения легче и ближе». Твоя очередь! Потренируйся говорить о личном Настало время и тебе подумать о том, как применять самораскрытие в общении. Приготовь листок бумаги или «блокнот для советов», чтобы записать свои мысли по этому поводу. 1. Перечитай советы девушек и выбери те, которые хотела бы испробовать. Отметь столько пунктов, сколько считаешь нужным. 2. Подумай, в отношениях с кем именно ты бы хотела применить данные техники. Перечисли имена всех, кто кажется подходящим. 3. Поставь себе цель: применить один совет (а может, два или три) на следующей неделе. Начни с одного, но если чувствуешь мотивацию, попробуй больше. Супер! Из этой главы ты узнала, какое общение способствует построению близких и глубоких отношений между девушками твоего возраста. Мы поговорили о том, как быть открытой и искренней с окружающими, как правильно делиться самым личным, как отличить самораскрытие в состоянии кризиса от нормальной откровенности. Следующая глава посвящена онлайн-коммуникации. С помощью представленных там советов ты научишься быть собой в интернете, где сегодня происходит огромная часть общения. Увлекательный тест! Найди себя в природе Ты «скала», «река» или «закат»? Определи, какому из природных объектов и явлений соответствует твой стиль дружбы. Оцени по шкале от 1 до 5 следующие утверждения. 1 означает, что утверждение абсолютно не про тебя, 3 – подходит тебе умеренно, 5 – очень на тебя похоже. Ответы запиши на листке бумаги или в блокноте. Затем подсчитай, в какой категории набралось больше всего баллов. «Скала» • Тебя отличают постоянство и надёжность. Если ты с кем-то подружилась, то это надолго. • Ты стараешься всегда поступать правильно. И если не получилось, тебе бывает сложно себя простить. • Если ты что-то запланировала, то, скорее всего, сделаешь. Нарушенные обещания тебя расстраивают.