Совет № 6. Научись разрешать конфликты Тебя бросает в дрожь от одной мысли о конфликте с окружающими? Разозлившись или расстроившись из-за чьего-то поведения, ты склонна отрицать свои чувства, страдать молча или обсуждать это с другими девушками, вместо того чтобы поговорить с тем человеком, к которому у тебя есть претензии? Если ты ответила «да» на любой из этих вопросов, это абсолютно, на 100 % нормально. Люди всех возрастов испытывают стресс, когда дело касается необходимости разрешить конфликт. Когда чувства накатывают, мы страшно боимся устроить скандал и испортить отношения, поэтому и предпочитаем отрицать, замалчивать, избегать. К сожалению, такие варианты не всегда работают и часто создают ещё большую напряжённость между людьми. Предназначение этой книги – помочь читательницам развить коммуникативные навыки, необходимые как при хороших, так и при сложных отношениях с подругами. Поэтому Совет № 6 посвящён тому, как встретиться лицом к лицу со своим страхом конфликтов и научиться преодолевать все разногласия так, чтобы твоя связь с другими девушками не страдала, а становилась крепче. Представь себе, это возможно! В напряжённой ситуации навыки коммуникации становятся совершенно необходимыми. Они дают тебе уверенность в том, что конфликты с друзьями вполне разрешимы. Обладая нужными умениями и обращаясь напрямую к сути проблемы, человек способен укрепить отношения прежде, чем негативные эмоции их разрушат. К концу этой главы ты узнаешь, как спасти дружбу и не дать ей развалиться во время конфликта. История Тейлор – отличный пример того, как важно уметь правильно общаться даже во время острых разногласий. Знакомься: Тейлор, 18 лет Цитата, которая её вдохновляет: «Я верю, что лучший способ создать крепкие отношения – это коммуникация». Джада Пинкетт-Смит «Вся моя семья очень коммуникабельная, если можно так выразиться. Мы много говорим друг с другом и привыкли ничего не держать в себе, когда расстроены. У меня две сестры. Если младшая сделала что-то, что обижает меня, я так ей и скажу. Если старшая ведёт себя, будто она моя мама, я деликатно напомню ей, что это не так. Нас нельзя назвать грубиянками. Просто мы честны друг с другом. И чаще всего у нас получается разрешать конфликты. Как говорит мама, человеку можно сказать всё, что нужно, если приложить усилия и сделать это правильно, а не оскорбительно. Родители научили нас, что разногласия – это нормально. Главное – обсуждать их прямо и с уважением к оппоненту, терпеливо выслушивать его точку зрения и разбираться в ситуации. Подружки зовут меня „психотерапевт нашего класса“. Но поверьте, я ничего не знаю о психотерапии. Просто умею выражать свои чувства, какими бы они ни были. А у некоторых моих подруг с этим проблемы. Они боятся, что если скажут кому-то о своей злости или обиде, то это разрушит дружбу и превратится в выяснение отношений. Я думаю, что дружбе скорее вредит, когда кто-то не выражает прямо свои негативные эмоции. Или, как некоторые девочки, начинает обсуждать ситуацию с другими – тогда всё в самом деле превращается в драму и ничем хорошим не заканчивается. Не понимаю, почему они думают, что лучше говорить с кем угодно, но не с той девушкой, которой касаются твои чувства? Наверное, так они пытаются заглушить конфликт, который уже возник. Но это неправильно, гораздо лучше сразу разобраться с его сутью. Я советую подругам пойти прямо к тому человеку, который их огорчил, и высказать то, что у них на душе, причём с максимально возможной доброжелательностью. А затем двигаться дальше. Девушки часто боятся, что высказать свои чувства – значит вызвать проблемы. Я бы порекомендовала сверстницам верить в то, что они могут быть открытыми и честными даже в конфликтных ситуациях. Лучше сразу во всём разобраться, чем замалчивать своё недовольство. Доверяй себе и верь в то, что мы, девушки, способны договариваться, несмотря на эмоции и проблемы. В результате наша дружба может стать даже крепче». Разбор ситуации Тейлор не боится конфликтов, поскольку её с детства учили, что это нормальная часть жизни, а не нечто ужасное, чего нужно избегать. Зная о том, как важно сразу решать проблемы, возникающие между людьми, она придумала собственную стратегию из трёх шагов. Такой подход хорошо работает для неё, с большой вероятностью окажется полезным и для тебя. Мы скоро вернёмся к идее Тейлор, но сначала предлагаю прочесть диалог двух пятилетних девочек. Надеюсь, он не только позабавит тебя, но и наведёт на некоторые мысли. Запомни их, и пусть чудесная простота коммуникации в детском саду поможет тебе эффективнее общаться. Клэр: «Лорел, ты обещала, что мы на прогулке попрыгаем через скакалку, но забыла обо мне. Мне обидно, и я злюсь. Но всё ещё хочу поскакать. Может, слезешь уже с турника?» Лорел: «Ой, прости, Клэр! Я забыла. Пойдём попрыгаем, воспитательница ещё не зовёт в группу». Мило, смешно или гениально? Вот как считает Тейлор: «И то, и другое, и третье. Именно так я и делаю, ну, может, не настолько прямо. То есть стараюсь сообщить о проблеме без обвинений в чей-либо адрес и чрезмерной агрессии. Потом говорю о своих чувствах и озвучиваю идеи, как можно разрешить ситуацию. Вот и всё. Не то чтобы это всегда было просто, но когда ты понимаешь, что именно хочешь высказать, то не зацикливаешься и не раздуваешь из мухи слона». Давай разложим совет Тейлор на три этапа. Три ступени коммуникации Три этапа коммуникации можно проследить на примере пятилетней Клэр: 1. Она описала Лорел проблему. 2. Сказала, что чувствует по этому поводу. 3. Попросила сделать так, как ей хотелось бы. Давай рассмотрим каждую из этих ступеней подробнее. Шаг 1: опиши проблему Для Клэр проблема была очевидна: они с Лорел договорились о совместном деле, а та забыла. Не обвиняя Лорел, не используя резких выражений – например: «Не могу поверить, что ты бросила меня ради того, чтобы полазить на турнике!» – Клэр без критики и агрессии перешла прямо к делу: «Ты обещала, что мы будем прыгать через скакалку на прогулке, но забыла обо мне…» Твоя очередь! Определи, что произошло Потренируй первый шаг на примере из собственной жизни. На листочке бумаги или в блокноте напиши «Шаг 1» и изложи проблемную ситуацию, которая возникла у тебя в отношениях с кем-либо (подругой, членом семьи, знакомым). Пользуйся как можно более простыми словами. Можешь обратиться к недавней проблеме или истории из прошлого, к чему-то серьёзному или совсем незначительному. Главное – попробуй описать, что произошло, так, будто ты корреспондент, ведущий репортаж с места событий. Шаг 2: скажи о своих чувствах Иногда в жизни всё просто и испытываемые чувства нам понятны. Например: «Я нервничаю из-за контрольной» или «Я сержусь на брата». Но иногда ты не уверена, что именно чувствуешь: «С Тиффани мне некомфортно, но я не знаю, почему именно». В нашем примере Клэр очень хорошо осознавала свои эмоции и поделилась ими с Лорел безо всякой неловкости: «Мне обидно, и я злюсь…» Твоя очередь! Разберись в своих чувствах Потренируй второй шаг: запиши, какие эмоции ты испытывала в связи с проблемой, которую описала в первом шаге. В сложных ситуациях люди могут чувствовать грусть, злость, боль, гнев, ревность, растерянность, испуг, шок, негодование, страх, беспокойство, ужас, безнадёжность, разочарование, беспомощность и многое другое. Возможно, что-то из перечисленного подходит к случаю, который ты прорабатываешь. Более подробный список эмоций ты найдёшь в таблице ниже. Таблица чувств