— Я поинтересоваться. — Моя рука показала на табличку «Ищем продавца». — Насчет работы. Мужчина встал и осмотрел меня с головы до ног. — Тааак, таак, опыт продаж есть? — Спросил он. — Нет, до этого я работал только в охране. — Студент? — Да. — Понятно. Но мне нужен работник на полный день. Если не сможешь, давай, до свидания. — Я смогу. — Я уже понял, что пропускать занятия в колледже совсем не преступление. — Тогда у меня такие условия. Работаешь два через два. Зарплата в конце месяца. — Я принят? — Удивился я. — Еще нет, ответь мне на три вопроса из области общих знаний. Если ответишь, то принят. Идет? — Задавайте. — Столица Мадагаскара? — Антананариву. — Это был детский вопрос. Я знал почти все столицы. — Молодец. Где учишься? — Сельхозколледж. — Надо же, что ЕГЭ не сдал? — У меня справка об окончании школы. — Ладно, не буду придираться. Расстояние от Земли до Луны? — Почти четыреста тысяч километров. Это вопросы из области общих знаний для младенцев? — Вообще-то до тебя мне не ответил на них никто из соискателей. Правда, это были девушки. Ну хорошо, тогда тяжелый вопрос. В каком году Пушкин погиб на дуэли с Дантесом? — В тысяча восемьсот тридцать седьмом, в январе. — Блестяще. — Глаза мужчины загорелись огнем. — Ты принят. Владелец небольшого креативного бизнеса был креативен во всем. — Меня зовут Сергей. — Представился «хозяин». — Работа здесь не пыльная. Покупатели нет-нет, да случаются. Главное присесть им на уши. Всякий человек захочет удивить кого-нибудь, или разыграть, нужно только уметь найти его стиль. Отличить, кто пошляк, а кто ценитель тонкого юмора. Если видишь — пузо чешет, или трусы прилюдно поправляет, предлагай ему скабрезности. Вот брелок-член. Маленький писюн, а кнопку нажали — сразу большой. Такие люди на это западают. А если увидишь даму с томиком стихов, предложи ей что-нибудь элегантное: многоразовую ромашку «любит-не любит», туалетную бумагу со стихами, или столовую ложку со счетчиком калорий. Короче, смотри по обстановке. Я понравился Сергею, и он, воодушевленный тем, что нашел хорошего продавца, предложил мне начать стажировку с завтрашнего дня. Интересно, как скоро он переменит мнение обо мне? На первый взгляд мой новый босс казался настолько креативным, что хотелось надеяться, что он сочтет мой недостаток креативной чертой характера. Если вам кажется, что мой недостаток делал из меня тупого идиота, то вы ошибаетесь. Я был достаточно смышленым. Босс Сергей сразу заметил, как я быстро въезжаю в тему. В итоге вся стажировка заняла у меня один день, половину которого мы делали ревизию, чтобы «подбить» остатки. Со второго дня началась настоящая работа продавца «Креарков». Я ощущал себя кораблем, идущим сквозь два встречных потока. Люди часто останавливались у борта моего «Креарка», с любопытством рассматривая удивительные вещи. Я, как прилежный капитан судна, приставал к ним с заранее заготовленными фразами: «Подарочек выбираете?», «Вам что-нибудь подсказать?», «Давайте я вам покажу». Честно признаться, большая часть любопытных после этих вопросов снова растворялась в потоке, огибающем мой корабль. Наверное, я был хреновым продавцом. В первый самостоятельный рабочий день я с огромным трудом продал три дешевых вещи, стоимость которых едва перекрыла деньги, что обещали мне платить за выход. Но мой босс был рад и этому. Он разоткровенничался и сказал, что после открытия три дня просидел без рубля. Так что я еще молодец. Ох, как мне хотелось подольше держать его в таком сладком неведении относительно моих «достоинств»! Мне было его немного жаль заранее. Сергей всегда старался излучать позитив, иногда он делал это наигранно. Я сразу понял, что он из той категории людей, которые, начитавшись книжек о позитивном отношении к жизни, начинают вести себя так, как сказано в книгах, ожидая от жизни перемен в лучшую сторону. Как подсказывала мне моя интуиция, мой босс, поставив на меня, подверг свои знания серьезному испытанию. Сколько в моей жизни встречалось по-настоящему хороших людей, но никто из них не смог вытерпеть меня рядом с собой. Та же участь ждала и Сергея. Пожилая женщина, с короткой прической и ароматом дорогого парфюма, почти прошла мимо меня, но развернулась и остановилась перед витриной с брелками. — Это брелки? — Спросила она меня. — Да, это оригинальные брелки. Показать вам? — Да, пожалуйста. Я взял с витрины несколько брелков и положил их перед женщиной на стекло витрины. Женщина взяла в руки брелок-член. Ее слабое зрение не позволило разобрать, что это. Она нацепила очки, висящие у нее на груди на тонкой цепочке. Хорошее воспитание не позволило женщине сразу понять, что у нее в руке. Она увидела кнопочку и нажала ее. Брелок удлинился. Я наблюдал за ее реакцией и видел, как постепенно в ее глазах появилось понимание. Женщина бросила брелок с чувством крайней брезгливости. — Зачем вы его мне подсунули? Извращенец! — Взвизгнула она. Поток возле моего корабля замер. Людям стало интересно. — Простите, Вы сами его выбрали. Я Вам выложил много брелков. — Я попытался оправдаться. — Что значит сама? — Это значит, что я Вас не подталкивал сделать выбор. Выбор Вы сделали сами, я не знаю, по каким критериям, осознанно или рандомно, но выбрали Вы сами. — Нет, молодой человек, Вы воспользовались тем, что я плохо вижу, и подсунули этот х… — женщина осеклась. — брелок в руки. Любой другой человек на моем месте постарался бы замять конфликт, но у меня был тот самый комплекс, который не позволял мне это сделать. — Вы врете! Вы сами выбрали этот брелок, и долго вертели в руках, рассматривая. — Что значит рассматривая? — Вопрос на самом деле мне показался диким и неуместным. — Рассматривать — это значит анализировать мозгом информацию, полученную визуальным способом. Женщину застопорил мой ответ. — Хам! — Выкрикнула она и марширующим шагом растворилась в потоке. Конфликт с женщиной, как ни странно, подхлестнул продажи. Многие не обращали внимания на «Креарки», а тут вдруг шум заставил их остановиться и рассмотреть ассортимент магазина подробнее. Злополучный брелок был куплен сразу после скандала. И еще полчаса я только успевал продавать. За это время я собрал приличную кассу. Сергей был в восторге. — Ты побил мой рекорд. — Сознался он. — За это тебе премия. Он вынул из стопки денег, вырученных за день, пятисотрублевую купюру и протянул мне. — Заслужил. Хорошо, что ему не пришло на ум расспрашивать меня о том, как прошел день, иначе я бы выложил про скандал с женщиной. Мой босс строго-настрого приказал мне не спорить с клиентами. Худо-бедно, но я проработал на Сергея больше двух месяцев. Как ни странно, но необычный товар вязался у клиентов с необычным продавцом. Мои прямолинейные ответы даже импонировали некоторой части покупателей. Для меня это было настолько приятной новостью, что я чуть не поверил в радужные перспективы своей работы на этом месте. Знаете, у какой категории людей напрочь отсутствует чувство юмора? Напрягитесь. Правильно, у чиновников. Плохо, что у них на лбу не написано: «Я чиновник». К полному отсутствию чувства юмора примешивается гипертрофированное тщеславие. Я считаю это формой морального уродства, которое заставляет своего носителя искать для самоутверждения признаки собственного превосходства над людьми. Вам надо только по одному внешнему виду чиновника догадаться, кто он такой есть, и вести себя в соответствии с его ожиданиями. Как можно уже догадаться, нам суждено было встретиться. Мужчина в хорошем костюме, расстегнутом на слегка выпирающем животе, с лощеным, гладко выбритым лицом, со стаканом фреша в руке, замер у моей витрины. Я наблюдал за ним через стекло витрины. Он сразу вызвал у меня неприятные ощущения. Не могу сказать чем. То ли кривой ухмылкой, не сходящей с его губ, то ли брезгливым взглядом, как будто на витрине лежали не подарки, а дохлые крысы. Мой внутренний голос твердил ему: «Уходи, уходи». — Покажи мне эту хрень. — Приказным тоном попросил мужчина. Я проследил за направлением его пальца и понял, что он показывает на автомобильные термокружки с подогревом. — Это называется термокружка, а не хрень. — Я выставил три образца с разными принтами на витрину. Мужчина посмотрел на меня, как на говорящее «говно». — Это китайская хрень, одноразовая. — Заключил он после небольшого осмотра. — Гарантия хоть какая-нибудь есть? — Два месяца на эти отличного качества изделия. Мужчина прыснул, и его губы скривились еще сильнее. — Сертификат покажи, что они одобрены Минздравом. — Жестко попросил мужчина. — Я не хочу подвергать свою жизнь опасности из-за вредных полимеров. Я был подготовлен к этому. Сергей мне показал, где у него хранятся сертификаты на всю продукцию. Я выложил папку перед потенциальным покупателем. — Ищи сам. — Приказал он мне. Кто работал продавцом, тот поймет меня, как часто покупатели превратно понимают понятие «покупатель всегда прав», интерпретируя его как «покупатель может позволить себе за деньги все». Забывая, что на самом деле продавец и покупатель находятся в равновесных состояниях обмена денег на товар. Я это понимал, и потому грубое отношение к себе воспринял, как способ показать мнимое превосходство. — Простите, Вам на что сертификат нужен, на хрень китайскую или термокружки? Мужчина покраснел и стал одним цветом со своим бордовым галстуком. Он не привык, когда ему грубили, тем более с такого низкого уровня. — Ты чё, урод, попутался или обознался? Встал на задние лапки и запрыгал передо мной! Если не покажешь мне сертификат через минуту, можешь звонить своему начальству и говорить, что их закрывают. «Вот оно, началось» — понял я. Мне было жалко Сергея. Меньше всего я хотел, чтобы его небольшой бизнес разрушился через мой комплекс правдолюба. Но я ничего не мог с собой поделать.