Именно это и сделала Шэрон, чтобы выплеснуть свой гнев на мужа. Пассивно-агрессивное поведение позволяло ей быть враждебно настроенной, но при этом открыто не проявлять свою враждебность. Когда муж спрашивал, случилось ли что-то, она все отрицала, это сбивало его с толку и вело к дистанцированию. К сожалению, такая стратегия не улучшит ваши отношения. Если вы боитесь, что партнер потеряет к вам интерес, то ваши обиды и дистанцирование увеличат вероятность еще большего отдаления. Проверка чувств вашего партнера может иметь обратный результат, если он сочтет ваше поведение вздорным и неблагодарным. Но вы можете надеяться, что отдаление от партнера поможет выяснить, действительно ли он любит вас. Возможно, он попытается наладить контакт и сблизиться с вами. Но более эффективно строить общение на позитивной основе, предполагающей, например, совместные приятные занятия. Уверены ли вы, что дистанцирование, обиды и недоступность помогут выстраиванию отношений? Обвинение Вы прямо обвиняете партнера в неблагоразумии или неверности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Не факт, что вы знаете это наверняка – вы просто хотите открыто разобраться с вашими подозрениями. Если партнер отрицает любые свои проступки, вы считаете это обманом – он лжет, пытаясь избежать ответственности. Вы даже можете попытаться предъявить обвинения (некоторые из них, как вам известно, являются беспочвенными). Но вы хотите узнать, какой ответ получите от партнера. Будет ли он выглядеть виноватым? Произнесет ли она что-то, что выдаст ее с головой? Вы считаете, что приходящие вам в голову гневные мысли нельзя остановить, поэтому хотите выговориться и освободиться от них: «Я должен сказать тебе, что я на самом деле думаю». Если партнер не признает вину, вы можете обозвать его лжецом, обманщиком, трусом и заявить, что он вас не заслуживает. Начав обвинять, вы уже не отступите. Вы должны доказать свою правоту. Независимо от того, что говорит партнер, вы продолжите обвинения. Шэрон обвиняла мужа в проявлении интереса к другим женщинам, флирте и даже неверности. Несмотря на то что у нее не было веских доказательств (и муж казался честным семьянином), во время ссоры она чувствовала себя просто переполненной эмоциями. «Послушай, я просто настолько разозлилась, что ничего не могла с собой поделать. Я должна была облегчить душу». Она испытала эмоциональный захват и переполнение мыслями и чувствами. Так что просто освободилась от них с помощью обвинений. Позже, немного успокоившись, она вспомнила о том, что наговорила мужу: «Мне так стыдно. Он не сделал ничего предосудительного. Я просто потеряла контроль над собой». Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит вас с партнером еще больше отдалиться друг от друга. Затеяв ссору, вы станете еще злее, тревожнее и ревнивее. Это не означает, что не нужно предъявлять партнеру факты, в случае если они что-то доказывают. Но если вы необоснованно обвините его в чем-то, то оба запомните это надолго и отношения будет сложно восстановить. Вы можете думать, что у этого способа есть преимущества. Может быть, партнер признается, и тогда вы точно все узнаете. Или же, наоборот, партнер докажет, что абсолютно невиновен. Но часто ли вы видели положительную сторону стратегии обвинения? Улучшатся ли отношения благодаря ей? Унижение соперника Унижая человека, с которым вы, по вашему мнению, соперничаете, вы надеетесь показать партнеру, что ему будет лучше с вами. Вы заявляете, что соперник не такой привлекательный, умный и далеко не такой успешный, как вы. С ним скучно, ему нельзя доверять, он непорядочный и даже отвратительный. Вы можете заявить следующее: «Она дура, и тебе это известно. Она интересуется только своей карьерой», «Он всегда крутился вокруг его жены. Ему нельзя доверять и в отношении моей жены», «Не могу поверить, что ты считаешь ее интересной! Она такая скучная», «Он потерял уже несколько мест работы». Ваша логика проста: если удастся убедить партнера, что другой человек хуже, он перестанет им интересоваться. И вы также надеетесь выяснить, будет ли партнер его защищать, что интерпретируете как знак его действительной заинтересованности. Чем больше вы унижаете другого человека, тем выше вероятность, что партнер с вами не согласится, а это добавит пищи вашим подозрениям. Любая защита другого человека или нежелание присоединяться к вашим нападкам может означать только то, что партнер предпочитает его вам. Недостаток этой стратегии заключается в том, что партнер может счесть вас неразумным, враждебным, несправедливым или раздувающим из мухи слона, что еще больше отдалит его от вас. Все это не создает прочную положительную связь. Даже если партнер согласен с непривлекательностью другого человека, ваши уничижительные реплики могут прозвучать как призыв к атаке. Это вряд ли поможет вашим отношениям. Вы можете надеяться, что партнер прозреет, осознав, что другой человек действительно неприятен и ему лучше оставаться с вами. Но спросите себя, как вы себя почувствуете, если ваш партнер начнет унижать кого-то, кто вам нравится, – из-за невинной дружбы или знаков уважения, например, к коллеге. Вы тоже можете начать обороняться. Унижение партнера Решив унизить своего партнера, вы надеетесь привести такой убедительный аргумент в пользу его несовершенства и неполноценности, что он почувствует, как ему с вами повезло и что он недостоин внимания со стороны кого-то еще. Вы надеетесь доказать партнеру, что у него нет других вариантов, кроме вас. Вы можете напомнить ему, что он лжец, обманщик, дурак и урод. У него могут в одночасье снизиться сексуальные способности или же он станет вдруг менее привлекательным. Шэрон признавала, что временами давила на мужа: указывала на его недостатки, намекала, что он подурнел, с ним трудно общаться, ведь он очень обидчивый, да и секс с ним перестал быть таким уж хорошим. Целью было вселить в него сомнения, будет ли он нужен кому-либо еще. Другим способом унижения партнера является перечисление всех ужасных вещей, которые произойдут с ним в случае разрыва: «Ты больше не получишь никаких денег», «Я не позволю тебе видеться с детьми», «Ты на всю жизнь останешься один». Вы пресекаете все приемлемые альтернативы, убеждая его в проигрыше без всяких шансов на успех. Унижение партнера также может быть наказанием за интерес к кому-то другому. Выставляя его в невыгодном свете, вы надеетесь преподать партнеру урок, что если он каким-то образом спровоцирует вашу ревность, то жестоко заплатит за это. Каковы недостатки такого подхода? Он, скорее всего, еще больше отдалит вас от партнера и может привести к ответным мерам или, по крайней мере, к защите. Скорее всего, вы не найдете убедительный довод в пользу того, что отношения с вами являются желательной альтернативой. Если партнер видит в вас карателя и врага, это может привести к разрыву – не из-за внешней угрозы, а из-за вашей враждебности. Вы с меньшей вероятностью вернетесь к теплоте, близости и доверию. Ваша агрессия может стать для партнера более значимой, чем позитивные стороны отношений. Вы думаете, что унижение партнера станет для него четким сообщением: никто не может воспринимать ваши чувства как должное и никто не останется безнаказанным. Проявляя власть и контроль, вы хотите удержать партнера, но это может обернуться против вас, если он решит оставить вас из-за такой враждебности. Угроза разрыва отношений При обострении ваших подозрений вы можете проверять своего партнера, обещая прекратить отношения, если его поведение не изменится. Вы можете угрожать уйти, выкинуть его из дома или больше никогда его не видеть или демонстративно хлопнуть дверью и не контактировать с ним – пусть он беспокоится и накручивает себя, страдает точно так же, как страдали вы. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу. Ты меня больше никогда не увидишь». В некоторых случаях вы можете уйти из дома, угрожая разрывом. Если вы обнаружили настоящую неверность, она может считаться достаточной причиной для демонстративного хлопанья дверьми и угрозы прекратить отношения. Однако многие люди пытаются восстановить отношения после разоблачения измены. Это сложно, но возможно, если над этим будут работать оба партнера. Вам решать. У данной стратегии есть некоторые недостатки, которые могут привести к разрыву. Если вы не выполните свою угрозу, партнер будет считать вашу озабоченность ничего не стоящей, то есть не воспримет ее всерьез. Вы можете потерять авторитет. Чтобы убедить партнера в вашей серьезности, вам придется еще больше обострить конфликт. Порой угрозы имеют обратный эффект – ваше обещание уйти может привести к уходу партнера. Велика вероятность ответного негатива, поскольку заявление о разрыве вызывает отрицательные эмоции со стороны другого человека. Считайте такую угрозу последним способом – существуют гораздо более эффективные и менее рискованные стратегии, которые мы обсудим позже. Вы можете видеть в угрозе разрыва некоторые преимущества. Таким способом вы надеетесь заставить партнера серьезнее относиться к вашему беспокойству. Возможно, вы неоднократно выказывали недовольство более мирными способами, но партнер может продолжать их игнорировать. Вы решите, что больше не в силах терпеть поведение партнера и будете меньше страдать, если закончите отношения. Вам может казаться, что единственный способ справиться с силой своего гнева и тревоги – пригрозить, что вы уйдете, и это принесет вам хотя бы кратковременное облегчение. Никто не вправе указывать, должны вы прекратить отношения или нет. Я склонен думать, что стоит рассмотреть как можно больше разных вариантов. Как раз об этом моя книга. Вы уже перепробовали все остальные способы? Повышение ценности отношений для партнера Вы можете использовать угрозы или наказания, чтобы уменьшить свободу передвижения партнера. Или заявить, что в случае его ухода получите все деньги, не позволите ему общаться с детьми, погубите его репутацию или же будете выставлять напоказ собственную свободу, занимаясь сексом со знакомыми вам обоим людьми. Вы можете недвусмысленно дать понять, что, если он продолжит действовать в том же духе, вы обострите конфликт, рассказав о его поведении членам семьи, откажетесь от секса или встреч. Вы ожидаете, что его поведение может привести к разрыву – инициированному не кем иным, как вами. С помощью этой функции контроля вы повысили уровень угрозы. В некоторых случаях вы можете использовать угрозы применения насилия – в отношении партнера, себя или вас обоих. Вы думаете, что повышение ценности отношений сохранит его привязанность к вам – испуг перевесит возможность разрыва, и он никогда не уйдет. Каковы недостатки такой стратегии контроля? Какими бы сильными и неприятными ни были ваши эмоции, попытка контролировать людей с помощью угроз редко является успешной стратегией в отношениях. Одна женщина рассказывала мне, что так боялась своего ревнивого мужа, что потихоньку сбежала и планировала тайно уехать из штата, чтобы избежать его угроз. Невозможно контролировать людей долгое время. Хотя эта стратегия дает ощущение, что вы на пути к желаемому, но она может еще больше оттолкнуть партнера. Он захочет порвать с вами – не из-за соперника, а потому, что не хочет, чтобы вы его контролировали и угрожали. Кроме того, эта стратегия поддерживает вашу подозрительность и тревожность, потому что вы пытаетесь контролировать неконтролируемое: то, что думает, чувствует и делает другой человек. Преимуществами такой стратегии вы считаете обнаружение правды, сохранение тайны и демонстрацию партнеру того, что никто не может поступать с вами подобным образом. Отчасти они логичны, но попытка контролировать кого-то с помощью угроз и наказаний может не принести вам таких преимуществ. Скорее всего, ваш партнер может стать скрытным, дистанцироваться, нанести ответный удар или даже уйти. Те самые цели, которых вы хотели достичь, могут вам навредить. Вы не можете контролировать свободу другого человека – и маловероятно, что вам захочется иметь основанные на таком контроле отношения. Возможно, существует лучший способ. Попытка заставить партнера ревновать Вы можете попытаться выяснить, действительно ли ваш партнер серьезно заинтересован в вас, наблюдая за тем, ревнует ли он, если видит, что вы флиртуете или проявляете интерес к кому-то еще. Вы можете открыто флиртовать в присутствии партнера, рассказывать ему о планируемых свиданиях с другими или сообщать ей, что вы думаете по поводу ее бывшего. Или можете стать скрытным и надеяться, что он начнет ревновать, удивляясь, почему вы недоступны и не отвечаете на звонки. Думая, что партнер нас ревнует, мы склонны делать вывод, что он дорожит отношениями и действительно любит. Однако это весьма рискованная стратегия, которая может иметь обратный результат. Партнер может оправдать свое поведение возражением, что вы поступаете так же. К чему жалобы, если вы флиртуете или встречаетесь с другими? Другой вариант: партнерша решит, что не может вам доверять, и начнет дистанцироваться или даже угрожать уйти. Партнер может воспринять ваше поведение как откровенно манипулятивное и оскорбительное, а затем развернуть ситуацию, сделав то, чего вы больше всего боитесь: разорвав отношения. Вам кажется, что такая стратегия дает преимущество проверить, в каких отношениях заинтересован ваш партнер. Если ревности не наблюдается, вы можете прийти к выводу, что он на самом деле не хочет серьезных отношений, и захотите пересмотреть собственные обязательства. На мой взгляд, такое поведение весьма рискованно, потому что под влиянием провокаций люди могут нечаянно все разрушить. Перестраховка С помощью этой стратегии вы ищете альтернативу партнеру. Так, одна женщина, почувствовав недоверие к своему другу, стала параллельно встречаться с женатым мужчиной. Поскольку она удовлетворяла потребность в сексе и общении, встречаясь с ним, ей стало не так важно получать это от партнера. В результате она стала меньше ревновать друга, но чувствовала себя застрявшей в подвешенном состоянии между двумя непривлекательными альтернативами – дистанцировавшимся другом и неспособным к серьезным отношениям женатым мужчиной. Ее самооценка падала все ниже. Иногда, ревнуя, люди начинают встречаться с бывшими возлюбленными, считая: «На тот случай, если из нынешних отношений ничего не выйдет, пожалуй, я смогу снова встречаться с бывшим партнером». В их представлении такой способ выступает гарантией, своеобразным страховым полисом. Проблема стратегии перестраховки заключается в том, что, скорее всего, ни одна из альтернатив не перспективна. Дистанцируясь и становясь скрытными, вы теряете близость с нынешним партнером. Вы разрываетесь между двумя мужчинами и можете тратить много энергии на сокрытие тайной жизни. Другой сложностью является то, что вас могут поймать. Каким образом все наладится, если вы демонстрируете ревность, но на поверку оказываетесь тем, кто обманывает или скрывает? Стратегия перестраховки может заставить вас чувствовать себя более защищенным от потерь в случае разрыва. Возможно, она поможет временно повысить самооценку благодаря интересу другого человека. Возникает ощущение, что у вас есть запасной вариант. Такие соображения понятны, они позволяют какое-то время чувствовать больший контроль над ситуацией. Но подумайте, знаете ли вы кого-нибудь, кто сказал бы: «Начав встречаться с другим человеком, мне удалось построить более крепкие отношения с партнером». Полагаю, такие люди вам не знакомы. Работает ли ваша стратегия? Мы рассмотрели наиболее распространенные стратегии, которые вы можете использовать, чувствуя ревность. Возможно, вы пользуетесь некоторыми из них или иными, которые не были перечислены в этой главе. Спросите себя, чего вы надеетесь добиться своей стратегией, и подумайте, является ли это вашим долгосрочным интересом. Вы можете считать, что у вас нет выбора, но он есть. Обдумывая каждую из этих стратегий, проанализируйте, является ли она единственным способом (не говоря уже о лучшем способе) для построения уважения, доверия и любви. Каждая из этих стратегий имеет обоснование, которое может быть логичным, а в некоторых случаях – полезным. Мы почему-то убеждены, что из нашего отрицательного поведения выйдет что-то позитивное. Но каждая из этих стратегий имеет оборотную сторону, поэтому необходимо взвесить риски. Вы не единственный человек, использующий стратегии ревности, – этим занимаются многие люди. Как вы узнаете в следующих главах, существуют другие, более полезные приемы и способы, у которых меньше недостатков. В конце концов, кому захочется, чтобы отношения закончились из-за стратегии, использованной при попытке их сохранения?