Это стало традицией – сидеть вечерами вдвоем, пока дети хлопотали по хозяйству. Говорить ни о чем. Кто бы мог подумать. Просто говорить. Отсутствующие мотивации «Примирителя» незаметно сменились чем-то. Я даже не знаю. Чем-то, за что приходилось бороться. Прикладывать иногда неимоверные усилия, что делало примитивные радости болезненно-сладостными. Что дальше? Скорбь, печаль, боль утрат? Все то, что делает жизнь жизнью? Уходить? Я и забыл, что собирался. Забыл, зачем я здесь. Куда уходить, если корова вот-вот отелится, а ячмень еще и не собирались жать? Потом, все потом. Камнем на дно Вот сидишь ты только что принятым Зайцем, мышку дергаешь, графики строишь и только и думаешь, как бы карьеру сделать. Офис шумит встревоженным ульем, каждую секунду напоминает бедному Зайцу о том, что тут за тобой непрестанный контроль и что есть ты Заяц. Вас, зайцев, дескать,много, и зайцу – зайцево. Канитель с обозначением корпоративных должностей по животно-звериной терминологии началась еще до нашего Зайца, но легенды об эпохальном событии слагали до сих пор. В эпоху, когда на корпоративы и тимбилдинги брали всех, а не только тех, кого положено, повадились в качестве приглашённых гостей ходить всякие и рассказывать разное. Кого только не было: космонавты и пожарные, спортсмены и спасатели всех мастей – все, кто своими героизмом и опытом могли поднять увядающий корпоративный дух. Ходили, мотивировали. Особо запомнились двое. Первый был настоящий Шаман. Его сам главный босс (ставший впоследствии Медведем) отыскал после своего очередного героического пробега на снегоходах по северам. Сразу после этого события приближенные обмывали с будущим Медведем счастливо завершившийся поход в одном из подмосковных кабаков. Там они Шамана на областном стендап-конкурсе и повстречали. Он бил в бубен, пах шаманом и очень зло шутил про корпоративный дух (был в теме, короче), так что сомнений в его «настоящести» у Медведя, а это значит, что и у всех, не было. «Бубны» отыгрались на всей корпорации немедленно, и уже на ближайшем тимбилдинге под их звуки огласили названия новых должностей и соответственные должностные инструкции, какими те видел Шаман. Бубнов на всех не хватало, так что чести в них бить удостоились только волки, гиены и рыси. Нельзя сказать, что не было недовольных. Больше всех выла Старшая Гиена из Отдела Чиновничьего беспредела и новогодних подарков, но Шамана переспорить не удалось, он так видел. Должность Шаману с трудом провели по Отделу Разнообразия, щедро отвалили бюджета на бубны, бусы и другие представительские расходы, организацию тренингов и т.д. Не обеднела корпорация и на автомобиль, вызвав лютую зависть у всех, кто выше зайцев, и священный трепет последних. Отдел Разнообразия поскрипел-поскрипел, да и возрадовался, ибо именно их сотрудник чуть ли ни единолично решал, как будет называться должность и какое место в табеле о рангах оно займет. Второй был Голова. Корпорация была основным спонсором его героических заплыво-забегов по разным малопригодным для забего-заплывов местам. После каждого подвига Голова терял какую-то часть своего тела, а корпорация, согласуясь с контрактом, данную часть механически восстанавливала, ибо производила и части тела в том числе. В последнем забеге что-то пошло не так, техника засбоила. Голову (с телом) вытащили, неисправности диагностировали, и, когда программа-разработчик была готова отправить вереницу нулей и единиц на автоматическое производство, ремонт наткнулся на недопонимание ситуации Хорьками из Отдела Гарантии. Что-то там с нарушением условий эксплуатации. Пока длилась вся эта неразбериха, подставку жизнеобеспечения Головы изготовила конкурирующая фирма (логотип которой впоследствии приходилось стыдливо прикрывать при каждом выступлении Головы). Дело было мутное, неоконченное, и пока временно Голова в ожидании нового тела маялся на подставке с враждебным логотипом, с корпоратива на корпоратив его носил в специальном ящике обученный этому сотрудник, должность которому затруднился придумать даже Шаман. По Отделу Разнообразия Голову провели тоже не без труда, но, как покажут последующие события, ни секунды об этом не пожалели. Ибо лучше Головы на подвиги не мог мотивировать никто. На последнем тимбилдинге, когда нашего Зайца временно, в качестве ознакомления, допустили до корпоративных пищевых ресурсов, и произошла знаковая мотивация Головы. В этот раз он превзошел сам себя и мотивировал всех так, что к нему женщины выходили из зала, долго и без лишних вопросов тискали его промеж грудей и плакали. А Медведь побежал. Нет, не так. Медведь ПО-БЕ-ЖАЛ. Ломая судьбы, карьеры и вознеся на недосягаемую высоту тех, кому было не суждено. Медведь ударился в спорт. Тут все как с цепи сорвались. Качалки, бассейны, велосипеды, сноуборды, бицепсы-трицепсы, диеты и социальные сети. Все постят фоточки и вяло их комментируют. Медведь постит фоточки – весь зоопарк комментирует активнее, но лишь слегка, дабы следы поцелуев на медвежьей мохнатой заднице были не так видны. Еще никогда не было так удобно чмокнуть, как с изобретением социальных сетей. В реальной жизни до крови бы зализали. Будьте уверены, даже если Медведь не ответил на ваш комментарий, он прочитал и галочку поставил. А наш Заяц тискал мышку (какая ирония) и думал. Через Отдел Разнообразия ему наверх не пробиться. Уж больно мутный был тот отдел. На глазах через него кого только не проводили, но поговаривали и жуткое, и заканчивались эти проводки по-разному. Дескать, следит он за разнообразием личного состава корпорации. И разнообразие это должно быть всеобъемлющим. А так как благость сия пришла от наших западных партнеров, разными национальностями отдел не ограничивается, а приседает... на голубую тему. Сие по секрету нашему Зайцу рассказали Бобры из Отдела Техники и поломок, ну и просветили, что одним разом не обойдешься. И, если ты не Шаман и не Голова, нечего простому Зайцу рассчитывать на рост, коль не оголтелый. Помимо «голубой» для карьерного роста была неплоха еще и «зеленая» тема. Но один Ушлый заяц уже опередил, раскопав (не иначе Бобры подсказали), что некие смазки корпорации заставляют невыносимо страдать морских котиков (котики в данном случае имеются в виду настоящие, речь не о должностях из грибных приходов Шамана). От страданий котики теряли страх, и касатки их активнее поедали. Статистика была недостоверной, но на волне переименований должностей решили, что страдают, возможно, сотрудники компании, не разобравшись, какое положение котики занимают в табеле о рангах, может быть, даже приняв их за больших начальников. К тому же, все любят и постят котиков. Немедленно были выделены бюджеты и разработаны технологии. Котикам удаляли страдающий орган. Заменяли неким устройством и отвозили в теплые страны для адаптации. За ними возили и касаток для того, чтобы проверить, будут ли котики избегать их, как было прежде. Касатки исправно жрали котиков, устройство требовало доработок. Под это выделялся дополнительный бюджет. И над всем этим Ушлый Заяц попивает корпоративный мартини на служебном катамаране, в окружении гидрокостюмов, баллонов со сжатым воздухом (будьте вы прокляты, социальные сети) и другой морской атрибутики, который уже вовсе и не заяц, а страшно подумать, кто. Ибо защита окружающей среды для корпорации – святое. Короче, закрыта «зеленая тема», весь бюджет Ушлый Заяц выел. А жизнь офисная вокруг нашего Зайца кипит. Там сотрудники выбирают гостиничные номера для житья после конференции, здесь Волки в узких брючках обсуждают меню для будущего гала-ужина. И всё пословицами сыпят, дескать: «Зайца били – часы сделал» – и «ха-ха-ха». Или вот еще: «Поневоле заяц бежит, когда лететь не на чем». Беги, мол, заяц, беги – бить будем. Остроумно, если ты не заяц. И решил наш Заяц бегать, переполнилась чаша терпения. И не просто бегать, а замахнуться на наше все. На соревнование соревнований, на «Корпоративный Супер-Мега-Суровый Триатлон» в Сочи!!! Тяжело далось решение Зайцу, а последствия какие суровые... Триатлон не шутки. Поговаривают, что Голова начал именно там терять свое тело: на корпоративном триатлоне ему оторвало указательный палец. Сложность была не только в том, что в Сочи абы кого не брали, но и в том ещё, что наш Заяц бегать не просто не любил, а и не мог. Избыточный вес и одышка, помноженные на природную лень, – не лучшая опора в Мега-Триатлоне. Но Зайца это не пугало, ибо на питание до, после и во время соревнований Корпорация ресурсов не жалела. А это, согласитесь, стимул... ...Пока Заяц реально не попытался бегать. Ну не-е-ет! Подобного издевательства над своим телом Заяц терпеть не стал. Но до Сочи еще полгода – потому и не отказался. План зрел спонтанно, обрастая решениями по мере возникновения проблем. Проблема первая. Забег на 10 км, полумарафон и марафон. Жизни не хватит натренировать такого, как Заяц. А Заяц и не собирался. Еще при актах поклонения Медведю в социальных сетях Заяц про себя отметил, что и Медведь, и многие спортсмены в приступах эксгибиционистических наклонностей постят фоточки с изнуряющих пробежек, добавляя скриншоты корпоративных мобильных тренеров с указанием дистанции, времени и калорий. Рисовать скриншоты в мобильном редакторе Заяц остерегся сразу, ибо мобильник корпоративный, а он тот еще шпион. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать. Что только наш Заяц не перепробовал! Детский паровозик в Сокольниках, лошадка в Измайловском, велорикша в Чертаново. Мобильный тренер исправно рассчитывал дистанцию и скорость. Со временем выработался маршрут с увеличивающейся дистанцией и сокращающимся временем, так что и скриншоты уже было не стыдно показать в социальных сетях. Не забывал Заяц и про хэштеги (изобретение самого сатаны). Но именно по ним любопытные коллеги заходили на его страницу, комментировали спортивные достижения. Не забыл Заяц и про велосипед. Проблему решил электровелосипед. Результаты росли быстро, но равномерно. И вот уже Заяц решился троллить Заядлого Велосипедиста, осмеивая результаты оного и восхваляя свои, не забывая постить фоточки, обильно сдабривая их хэштегами. Пока популярность в сети не выросла, марафоны за Зайца пробежал некий бывший, не растерявший форму спортсмен, нанятый по объявлению. Ну скажите, кому придет в голову бежать марафон за кого-то и кто этих зайцев разберет, если они все на одно лицо? По результатам марафонских пробежек, Заяц затроллил не только Заядлого Велосипедиста, но и Заядлого Бегуна и Заядлого Пловца. Не забывая постить свои фоточки у бассейна и велосипеда. Ядовитые комментарии нравились всем «не спортсменам», популярность в социальных сетях росла. Пара поцелуев Медведю, а после – вселенский плачь на всю сеть, дескать, вот он (Заяц наш) два года готовится к «Супер-Мега-Суровому Триатлону», а его не берут, а это ведь мечта всей его заячьей жизни... и вуаля! Наш Заяц едет в Сочи! В небе, на корпоративном самолете (а под это выделили личный самолет Медведя) наш Заяц от всей души оттоптался на Заядлых за всю свою никчемную заячью жизнь. Каждый был не очень хорош в одной из трех категорий триатлона, из-за чего сильно комплексовал. Заяц же, поражая всех рыхлым телом, таких недостатков не имел, комплексы ему были неведомы. Трагичности ситуации добавляли две дзюдоистки -лесбиянки, также летевшие в Сочи по линии борьбы от Отдела Разнообразия. Внезапно под гул турбин Заяц оценил всю иронию одной из волчьих пословиц. И вроде есть на чем лететь, но актуальность она не потеряла и в самолете. «Посмотрим, какие я часы сделаю, когда все закончится», – грустно вздохнул Заяц. И казалось бы, что все накопленные саркастичные изречения ушли за недолгий полет. Но нет, в ночь перед соревнованиями был еще и ужин. Ужин! Цель заячьей карьеры, из-за чего все, собственно, и началось. Халявный корпоративный ужин! Тут было всё: и чего поесть, и отчего всплакнуть. За это могут и убить! Эх, вам не понять... И пока Заядлые косо смотрели, Заяц чревоугодствовал. Ядовито острил в их адрес и снова пил. Ему тогда казалось, что в последний раз и на всю свою будущую жизнь. И наступило утро старта! Вопреки опасениям похмелье Зайца не мучило, а заранее принятые волшебные таблетки, выданные мамой, избавили и от последствий обжорства. Голова была чиста, взгляд ясен, поступь легка. Общий старт начинался, как водится, с плавания и был объявлен на рассвете. Как расстрел! Тут, похоже, Отдел Рекламы и маркетинга расстарался, не дал людям поспать. Уж больно надеялись они хорошие фотки получить на фоне восходящего солнца. Ну, оттягивай не оттягивай, а гонку не остановить и не отменить. Выстроили народ на огромном понтоне, где немногочисленные участники просто затерялись. Принесли Голову. Голова зачитала напутственные, мотивирующие слова. Начался отсчет. «На старт!» – участники подошли к краю понтона. «Внимание!» – участники внимательно посмотрели на воду. «Марш!» – для значимости момента еще и пальнули из чего-то. С криком «Мы лучшие!» все прыгнули в воду, включая и нашего Зайца. Но камнем на дно пошел только он! Нет, не так. Камнем На Дно!!! Не зря Корпорация позиционировала себя как исключительно безопасную компанию – безопасность соревнований была организована на высоте. Аквалангисты свое дело знали: еще никто ничего не понял, а Заяц уже, держась за ногу, выплевывал легкие на понтон. Так это выглядело. Пока врачи решали, что спасать в первую очередь – легкие или ногу, Заяц вырвался. И опять прыгнул в воду. С предсказуемым результатом, кстати. Камнем На Дно! Некоторые спасатели даже без аквалангов дружно прыгали в воду, спасая теперь по второму разу Зайца, а некоторые – друг друга. Вытащили и оттащили в заячий номер (в выборе которого Заяц так и не успел принять участия). Тяжело изображать вселенскую трагедию, когда внутри тебя все ликует. Заяц в номере провалялся недолго, быстренько спустился страдать в бар. Там уже ошивались знакомые дзюдоистки, которые и приняли на себя весь удар разыгравшейся драмы. Странно, но резкий переход от ядовитого сарказма к слезам не смутил суровых девушек. Иначе как объяснить, что наш герой утром проснулся у них в номере? Вообще-то постить фоточки после постельных сцен было не очень принято даже в Корпорации, но для Зайца удержаться было просто невозможно. Два широкоплечих, мускулистых тела без подробностей украшали перевернутую постель. Да, это было селфи. И черт его дернул ставить хештеги скопом, не проверяя. Коварно к фото прилепился #diversity, что перевернуло в последующем заячью судьбу кардинально, как и все, к чему прикасался Отдел Разнообразия. Утром на конференции, поводя руками по заячьим графикам, Хищники непременно отметили, что их Корпорация лучшая, она на пике. После разразившейся дискуссии однозначно пришли к выводу о том, что они лучшие во всем и на пике всего. Дружно побили в бубны, покамлали вместе с Шаманом. Не забыли поблагодарить спортсменов, которые боролись за честь всего персонала Корпорации, как бы мимоходом отметив, что некоторые призеры поедут на финал соревнований по триатлону в Лион! В Лион! Разыгрывать трагедию уже было не надо. Неподдельное горе настигло само собой. Народ не переставал удивляться, почему Заяц так убивается. Все уже наставили лайков и теплых комментариев к «выплюнутым легким» на понтоне и мускулистым телам настрочили. Что еще какому-то зайцу надо? Но Заяц имел другое мнение. Он решил ехать в Лион. Любой ценой. Хоть тушкой, хоть чучелком, но ехать. Провинциальный ужин в Сочи уже не радовал. Но, черт возьми, как? Как? Пока накал страстей на высоте, Заяц принялся страдать в социальных сетях. Да так, что накалил своими слезами всех. Руководство уже начало опасаться за психическое здоровье нашего Зайца, и было принято решение применить тяжелую артиллерию. Штатного корпоративного психолога – Пантеру! Шаман очень высоко оценил профессиональные качества психолога. Пантера — это серьезно. Во время встречи с Зайцем психологиня грациозно металась по кабинету, несла какую-то ерунду, напоследок сказала что, «зайцы в корпорации имеют сексуальную привлекательность только для пожилых кошечек». Вытолкав Зайца вон, окончила сеанс. Интерес к Зайцу плавно угасал, а в Леон ехали другие. Заядлые уже паковали чемоданы и выбирали гостиницы. Ситуация требовала немедленного вмешательства. В идеале – в одной точке должны были сойтись несколько факторов. Личное вмешательство, везение и помощь третьих лиц. То есть чудо. Для начала нужен был зверский перформанс, срывающий покровы, обнажающий чувства. Заяц решил сжечь свой велосипед! Непросто сжечь стальную раму, диски и всё, что там еще в велосипеде есть. Благо химики, бывшие одноклассники, подсказали секретный состав, набив стальную раму которым Заяц ожидал получить желаемый эффект. Но это в теории. В реальности секретный состав не подвёл. В условленном месте, в условленное время, при скоплении народа, полиции и пожарных велосипед был торжественно сожжен со слезами и стенаниями. Зрелище было эпичным. Социальные сети не подвели, среагировав бурно, но этого было недостаточно. К слову, Отдел Разнообразия вспомнил про мускулистые тела в одном номере с Зайцем и высказал свое определённое беспокойство и недоумение по причине явного притеснения такой тонкой и ранимой натуры, которая ночует с мускулистыми телами и от расстройства жжет велосипеды. Руководство не на шутку всполошилось. Успокаивать Зайца принесли Голову, которая прописалась теперь на заячьем рабочем столе, подбадривая и давая невпопад советы. Дело могло тянуться так до бесконечности, пока Заядлые не подрались с дзюдоистками-лесбиянками. Хуже действия для спортивной (а тем более для служебной) карьеры придумать было трудно. Места участников немедленно освободились. Вылетели даже те, кто в драке не участвовал. Трудно сказать, как уж так вышло, что послужило причиной драки... Дзюдоистки молчали, но в Лион в качестве массажисток для единственного регионального финалиста поехали. Мест-то освободилось достаточно. Уже в больнице один из Заядлых что-то там шепелявил: «А что мы такого сказали-то?». Но их уже никто не слушал. Уже сидя в самолете, потеряв желание над кем бы то ни было шутить, Заяц думал о превратностях судьбы, а также о том, что уже второй раз ему есть на чем лететь, а ощущение того, что он все-таки бежит, не покидает. Ибо если ты заяц, то твое – это бегать, а не летать. И бегать тебе всю оставшуюся жизнь. И думал он почему-то опять про часы, даже уже засыпая. День старта не принес сюрпризов. Привычно зачитали, привычно похвалили, привычно построили. И, крикнув «Мы лучшие!» на 200 языках, участники всей толпой сиганули в воду. Зайца так и не нашли. Привинтили табличку, побили в бубны, закатили грандиозный корпоратив и тимбилдинговый тренинг учредили. Ежегодный, его имени. Говорят, что Пантера даже всплакнула.