Груз прошлого Если вы уже какое-то время находитесь в поиске нового партнера, то, скорее всего, вы столкнулись с некоторым количеством разочарований. Разочарования неприятны не только в тот момент, когда вы их переживаете. Каждый промах, каждый неудачный опыт приводят к тому, что вы испытываете все большие бессилие и фрустрацию. Таким образом постепенно формируется негативное мнение о самом себе, о собственной ценности, а также о других людях и своих шансах на рынке партнеров. Человек, который уже давно и безуспешно ищет партнера, постепенно создает себе защитный панцирь или броню, чтобы не так быстро чувствовать боль, когда снова наступает разочарование. Конечно, хорошо быть реалистом и уметь релятивировать негативный опыт. Но если вы постепенно черствеете и с какого-то момента отпускаете обо всем одни только язвительные замечания, то, наверное, пришла пора тщательно проверить ваши автоматические защитные реакции и твердые убеждения. В этом вам могут помочь следующие упражнения и ритуалы. Здесь и сейчас Весь опыт, который мы приобретаем в общении с другими людьми, вносит свой вклад в то, как мы выстраиваем свою жизнь и как мы общаемся с внешним миром. Старые раны заставляют нас быть начеку и быстро чуять любую опасность. В этом есть и свои преимущества, и свои недостатки. Если вас несколько раз подводили, вы будете сознательно или бессознательно проверять нового партнера на надежность. Если раньше вас били, то при каждом неожиданном движении другого человека вы будете ожидать удар вне зависимости от того, хочет он на самом деле вас ударить или нет. Негативный прошлый опыт помогает предупреждать тяжелые ситуации, но в то же время не дает ясно видеть настоящее. Утвердившиеся шаблоны мешают отчетливо видеть то, что на самом деле происходит здесь и сейчас. Если вы хотите преодолеть власть старых паттернов и негативных представлений о самих себе, то вам может быть очень полезен простой тренинг «здесь и сейчас». Благодаря ему вы уже скоро будете способны более ясно воспринимать то, что происходит вокруг. Когда вы хорошо укоренены в настоящем, вам легче распознавать собственные автоматические реакции на окружающих и при необходимости что-то в них менять. Когда вы лучше воспринимаете собственные чувства и реакции, вы можете лучше их контролировать. Упражнение Это упражнение очень простое. Сядьте и поставьте будильник или таймер на пять минут. В течение этого времени вы будете просто сидеть с прямой спиной и открытыми глазами и проговаривать все, что с вами происходит. Не больше и не меньше. Например: «Я вижу муху на стене». Несколько секунд тишины, а затем: «Я чувствую, что мне хочется встать. Я задаю себе вопрос, сколько еще продлится это упражнение». Но не вставайте. На протяжении всего упражнения двигайтесь как можно меньше. Несколько мгновений снова будет тихо, а потом вы, может быть, скажете: «Я вспоминаю свою мать… Я думаю о том, что буду есть сегодня на ужин… У меня теплые руки, я очень отчетливо их чувствую». Не рассказывайте историй, каждая фраза — описание факта, который в данный момент проникает в ваше сознание. При этом речь может идти о физических реакциях, мыслях или чувствах. Каждый раз одним предложением описывайте то, что происходит в вас в данный момент. Затем снова отпускайте это переживание. Так, если вам вспомнилась мать, скажите просто, что пришло это воспоминание, но не рассказывайте целую историю. Если вы заметите, что рассказываете истории, знайте, что вы потеряли контакт со «здесь и сейчас». Тогда снова вернитесь к отдельным фразам и направьте свое внимание на то, что происходит внутри и вокруг вас. Каждый раз заново открывайтесь тому, что возникает в вашем сознании в данный конкретный момент. Еще раз: речь не о том, чтобы рассказывать истории, а лишь о том, чтобы воспринимать то, что можно воспринять прямо сейчас. «Я слышу, как играют дети… Я осознаю кончики своих пальцев… Мои мысли текут быстрее, чем я успеваю найти для них слова… Я все еще чувствую во рту вкус шоколада, который только что ел… Я чувствую свою попу на стуле… Хорошо бы выпить чаю… Мне грустно… У меня чешется нос». Просто сидите прямо и называйте то, что воспринимаете или чувствуете, не отождествляя себя с этим. Порядок мыслей совершенно не важен, в нем часто нет вообще никакой логики. Скорее всего, вы будете перескакивать с одного на другое, и это хорошо, пока вы стараетесь оставаться в контакте с тем, что появляется в вашем восприятии. Практикуясь в этом регулярно, например, несколько раз в день, вы заметите, что во время упражнения у вас быстро возникает приятное ощущение. Это упражнение оказывает успокаивающее и центрирующее воздействие. Поделав его какое-то время, вы, вероятно, обнаружите, что и в обычной жизни стали лучше воспринимать то, что происходит в каждый отдельный момент. Постепенно вам станет проще замечать и то, как вы реагируете на других людей. А когда вы осознаете свои реакции и сможете за ними наблюдать, не идентифицируясь с ними, вы перестанете автоматически впадать в старые паттерны, у вас появится свобода выбора. Развернуть старые шаблоны Многие люди снова и снова вступают в отношения одного и того же типа. Кто-то каждый раз со временем обнаруживает, что партнер втайне ходит налево, кто-то каждый раз оказывается с человеком, который не воспринимает его всерьез или никогда не присутствует в отношениях полностью, а всегда сохраняет некоторую дистанцию. Некоторые даже умудряются каждый раз находить партнера, который применяет к ним физическое насилие. Если вы несколько раз подряд оказывались в одной и той же ситуации с разными партнерами, имеет смысл еще раз проверить собственную роль в этой игре. Понятно, что новый партнер может быть просто «ошибкой», в конце концов, начиная отношения, вы еще друг друга не знаете. Но если вы раз за разом сталкиваетесь с одними и теми же трудностями, нельзя исключать того, что бессознательно вы всегда выбираете партнеров одного и того же типа. Если это так, то почему вы, собственно, это делаете? Вы можете пойти на психотерапию и разобраться, что за этим стоит. В некоторых случаях это будет наилучшим решением. Однако следующий метод тоже может принести вам очень интересные идеи. Упражнение Возьмите ручку и бумагу и отдельными предложениями запишите то, с чем вы сталкиваетесь из раза в раз. Например: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место» или «Мой партнер слишком много от меня требует, поэтому, чтобы защититься, мне приходится уходить в свою скорлупу». Записав несколько таких фраз, начните следующий эксперимент. Измените эти фразы — при этом их содержание останется прежним, — но теперь напишите «я» там, где раньше было «мой партнер», и «мой партнер» там, где раньше было «я». В приведенных выше примерах у вас тогда получится: «Я никогда не ставлю своего партнера на первое место» или «Я слишком много требую от своего партнера, поэтому, чтобы защититься, ему приходится уходить в свою скорлупу». Дайте этим фразам на себя подействовать. Возможно, они не имеют для вас никакого смысла и ни о чем вам не говорят. Но, может быть, вы почувствуете некоторое волнение в области желудка или на вас внезапно снизойдет озарение. Следующий шаг заключается в том, чтобы объяснить эти фразы при помощи ассоциаций. Начните с первого измененного предложения в вашем списке. Напишите после него «потому что» и дополните десятью разными причинами. Не думайте над ними слишком долго, смысл именно в том, чтобы обнаружить ваши спонтанные мысли. «Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что мне приходится глядеть в оба, чтобы со мной ничего не случилось. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что слишком быстро теряю себя в другом. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что не хочу еще раз потерять кого-то, кто занимает значительное место в моей жизни». Вы можете поиграть с этими фразами и изменить, в том числе, первую часть. Затем снова закончите их десятью разными способами: «Для меня важнее моего партнера…», «Для меня хорошо иметь партнера, который не стоит на первом месте, потому что…» или «Я предпочитаю ставить своего партнера на второе место, так что…» Каждый раз записывайте десять спонтанных ответов, не подвергая их цензуре. Такой самоанализ может принести интересные и неожиданные открытия, мотивировать вас работать над собой и увидеть собственную роль в бесконечно повторяющейся драме, вместо того чтобы каждый раз возлагать вину на другого. Аффирмации Некоторые суждения и мысли о нас самих настолько устойчивы и сидят в нас настолько прочно, что очень трудно как-то их изменить. Как ни пытайся, мысли все равно идут в том же направлении. Это можно сравнить с ситуацией, когда едешь на велосипеде: ты попадаешь в глубокую колею на дороге или на трамвайные пути, откуда в процессе движения уже просто не выбраться. Если у вас есть такого рода глубинные, утвердившиеся мнения о вас самих, о ваших отношениях и близости с другими людьми, то наряду с психотерапией, групповой терапией и другими видами помощи вам могут быть очень полезны аффирмации. Аффирмации — это позитивно сформулированные утверждения, которые вы постоянно повторяете, записываете или вешаете себе на стену, чтобы они всегда были в поле зрения. Если вернуться к примеру с велосипедом, то можно сказать, что благодаря регулярному использованию аффирмации на полотне дороги образуется новая колея. А еще это помогает пробудить сознание того, что вы в любой момент можете остановиться, чтобы вытащить велосипед из старой колеи и переставить в новую. То есть аффирмации не убирают прежние паттерны полностью, а скорее предоставляют вам альтернативу — новое направление, которым вы можете следовать, если приложите усилия и в самом деле будете последовательно практиковать аффирмацию в течение нескольких недель или месяцев. Упражнение Если вы хотите поработать с аффирмациями на тему отношений, то сначала найдите время подумать о ваших негативных убеждениях и суждениях о вас самих, ваших партнерах и отношениях в целом. В качестве примера я использую две фразы из предыдущего упражнения. Первая звучит так: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место». Для аффирмации лучше всего менять смысл на противоположный, хотя не у всех вариантов такого изменения будет одинаковый эффект. Так, если в данном случае использовать вариант: «Мой партнер всегда ставит меня на первое место», то что-то в вас наверняка этому воспротивится. В конце концов, это неправда, что вы для партнера всегда на первом месте. А может быть, вам даже и не хочется во всех ситуациях занимать такое положение. Так что речь идет не просто о перемене знака с минуса на плюс. В случае внутреннего убеждения: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место» вы можете, скорее, подумать о другом варианте, например: «Я открываюсь для мужчины, которому я важна» или: «Я учусь иметь дело с партнером, на которого всегда могу рассчитывать». Эти фразы направлены в будущее и способствуют раскрытию. Они сформулированы таким образом, что вы можете с ними согласиться, не отрицая прошлой правды. Благодаря этому их проще принять. Фразу «Мой партнер слишком много от меня требует, поэтому, чтобы защититься, мне приходится уходить в свою скорлупу» можно заменить аффирмацией: «Я сосредоточиваюсь на партнере, который хочет от меня ровно столько, сколько я могу дать по собственной воле» или «Я учусь говорить „нет“, не закрываясь при этом полностью». Когда вы записали различные негативные убеждения и нашли подходящие для них аффирмации, следующим шагом будет эти аффирмации повторять. Их можно записывать: 10, 20, 30, 60, 200 раз. Сначала это может показаться каким-то наказанием, но все же попробуйте. И когда пишете фразу, постарайтесь на мгновение задуматься о том, что она означает. Позвольте ее смыслу проникнуть в вас. Возможно, вам пока трудно себе это представить, но многие люди считают написание аффирмаций не каторжным трудом, а благотворным действием. Или вы можете принять решение в течение четверти часа каждые полминуты читать определенную аффирмацию вслух, а затем несколько секунд вникать в ее смысл. Еще один вариант — в течение пятнадцати минут наговаривать аффирмацию на диктофон. Эту запись можно потом прослушивать каждый вечер перед сном. Ключевым словом здесь является повторение — и я имею в виду не просто пробубнить ее пару раз. Аффирмация работает лучше всего, если постоянно выделять на нее какое-то время, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Но в этих упражнениях не должно быть и лишнего фанатизма — их необязательно выполнять каждый день. Но несколько раз в неделю стоит. Некоторые люди исписывают аффирмациями целые блокноты. Смотрите на этот процесс как на прокладывание новой дороги рядом со старым маршрутом, которым вы мысленно следовали многие годы. Пусть такую альтернативную дорогу не построить за несколько дней или недель, но если уделить этому время и приложить усилия, то вскоре вы заметите, что старые устоявшиеся шаблоны влияют на вас все меньше, что перед вами открывается все больше вариантов выбора и вы в самом деле становитесь свободнее в своих мыслях и действиях. Чувствовать свое желание Большинство людей, которые уже давно находятся в поиске постоянного партнера, со временем обнаруживают, что в их мыслях и чувствах без конца воспроизводится определенная стандартная программа. Эта программа состоит из то и дело всплывающих убеждений, образов и суждений, например: • «Наверное, у меня никогда не получится найти партнера, поскольку все хорошие мужчины уже заняты»; • «Женщинам ведь нужны только сильные мужчины с кубиками на животе и крепкими мышцами. А я слишком хилый и непривлекательный»; • «Вокруг так много интересных людей, куда мне с ними равняться»; • «Когда мне кто-то нравится, я становлюсь такой зажатой, что только всех отталкиваю».