«Разговаривать друг с другом всегда полезно». «Я большой поклонник переговоров, даже если они бывают утомительны». «Когда рядом ребенок, часто не хватает времени подумать о том, чего действительно хочется». «Не стоит думать, что статистика никак не связана с вашей собственной жизнью!» Реформы в трудовой сфере, в налоговом законодательстве и семейной политике, конечно, оказывают решающее воздействие на проблему. Однако, помимо них, речь идет и о нашем поведении в быту — о человеческих добродетелях, если угодно. Мне кажется, это очень обнадеживает и вдохновляет, ведь благодаря этому ты перестаешь думать о себе как о мельчайшей частичке социального космоса и начинаешь больше верить в собственную эффективность. Частное становится общественным. И это хорошо, потому что повседневные обязанности не высечены в камне: вашим коллегам могут пойти на пользу прогрессивные модели, а вы сами, как родитель, всегда думаете о том, какой пример подаете детям. Итак, вот они — наши пять шагов. Правда, 100-процентную гарантию успеха я по-прежнему дать не могу. 1. Честность Этот проект начался с того, что однажды я посмотрелся в зеркало. Нам не всегда нравится то, что мы там видим. Неожиданно обнаруживаются седые волосы и морщинки, которым на лице точно не место. Приходит осознание: то, что нам не нравится или не соответствует нашим представлениям о самих себе, случается незаметно. У всех бывают такие моменты самоанализа, когда мы осознаем собственные ошибки и неспособность сделать что-либо — безо всякого зеркала. Мы понимаем, как неумело поступаем. Куда мы положили детские медицинские карты? Как связаться с родителями детсадовских друзей моей дочки? Разве я, вроде как участливый папа, не должен все это знать? И тут я понимаю, что не только постарел и начал бегать медленнее, но еще и стал одним из 55% мужчин, которые утверждают, что хотят взять на себя половину детских хлопот [239], но на самом деле этого не делают. Несмотря на все обещания, в среднем мужчины выполняют в семье вдвое меньше обязанностей, чем женщины (см. главу 1, главу 3 и главу 6) [240]. Такой результат (само)анализа не означает, что кто-то слишком ленив или сознательно отлынивает от работы, — как говорится, «упорно работай и отрывайся на всю катушку, будто сейчас 1960-е». Но мы совершенно точно живем в другом мире по сравнению с мамами наших детей. Нас воспитывали иначе, к нам по-другому относятся на работе, никто не ждет, что мы выведем загадочную формулу равновесия между семьей и карьерой, — нам и без этого хватает похвалы. Даже в 2022 году мужчины и отцы занимают более привилегированную позицию. Это нелегко принять. Побеждая, мы не любим рассказывать, что нам помогли. Никто не любит тех, кто списывает. Именно поэтому многие не готовы признать, что их жизнь оказалась легче только оттого, что они родились мужчинами, считает американский социальный психолог Тейлор Филлипс. Более того, «люди в привилегированном положении не понимают, что у них есть привилегии». Это происходит не только потому, что мужчины стремятся к власти, но и потому, что, по мнению Филлипса, они не хотят нести персональную ответственность за несчастья других и вселенскую несправедливость. Исследователь отмечает, что у таких людей будет куда больше мотивации что-то поменять, если, говоря об их особом положении, позволить им чувствовать себя в безопасности и не пытаться сделать из них злодеев [241]. Мы не виноваты в том, что мир всегда был таким. Мы несем ответственность только за то, что такое положение дел не меняется. 2. Открытость Конечно, перед этим зеркалом мы стоим не одни, а вместе с нашими партнерами и детьми. И слишком часто отражение напоминает семейный портрет XIX века, на котором глава семейства в строгом костюме возвышается над сидящими фигурами домочадцев. «Мы наступили на те же грабли». «Если бы пять лет назад мне сказали, чтобы в семье работал только я, а жена сидела дома два года, я бы расхохотался в голос». «Я частенько удивляюсь тому, как мы до такого дошли». Мало кто из мужчин, участвовавших в опросах для этой книги, пришел к традиционной роли отца сознательно, следуя своим ценностям и интересам. По мнению многих экспертов, одной из причин ретрадиционализации гендерных отношений после рождения первого ребенка служит отсутствие открытого общения в паре. Можно часами спорить о том, какое из имен — Кевин, Миа или Cкала — подойдет лучше, заполнять бланки заявок на прием в экспериментальные или экологичные детские сады, но ни разу не обсудить друг с другом брошюру о родительских пособиях. «В большинстве союзов слишком мало конкретных договоренностей и слишком много неявных предположений», — отмечает Патриция Каммарата [242]. Какой мы представляем свою жизнь? Чего хочу я и что нужно тебе? Как мы справляемся с ролями мамы и папы? Как нам организовать свою профессиональную жизнь? Как сделать так, чтобы нам обоим не приходилось делать слишком много, чтобы не утонуть в работе и семейных заботах? Как ни парадоксально, дистанция обусловлена ощущением близости в современных отношениях. Мы любим друг друга. Мы хорошо друг друга знаем. Если бы мы друг друга не знали, то и не любили бы. Но для того чтобы решить проблему, ее нужно сначала распознать и осмыслить, со всеми ее сложностями. Этого можно добиться только совместными усилиями. Решать вопрос можно по-разному: кому-то удобно пользоваться таблицами в «Экселе» или приемами проект-менеджмента, другие предпочитают терапевтические совместные прогулки с поисками ответов на вопросы: где мы сейчас? Куда идем? Не стоит ли нам повернуть обратно? Единственное, чего делать точно нельзя, — молчать. 3. Единение Нам нравится думать, что мы пишем сценарий собственной жизни, самостоятельно принимаем решения, определяем способ повествования и сюжетные повороты. Но как только приходит осознание того, к каким ниточкам мы привязаны и какие границы задают направление нашего движения, становится понятно: как бы мы ни старались, взять все в свои руки невозможно. Только 30% отцов среди опрошенных в ходе работы над этой книгой вдохновляются другими папами [243]. Кажется почти абсурдным предположить, что мужчина может спросить приятеля, у которого ребенок постарше, не осталось ли у них, например, боди на рост 86 сантиметров. Но стать новым человеком невозможно, если отказываться от любой помощи, как это делали солидные господа с картинок из старых книг. Мол, мужчина должен заниматься мужскими делами. «В одиночку не получится», — считает профеминист Йохан Бэвман (см. главу 3). Этим все сказано. Придется задуматься над этим и смириться с невозмож­ностью действовать самостоятельно в любых ситуациях. С тем, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера и напарника — своей собственной жены. С тем, что стоит открыто обсуждать с коллегами отпуск по уходу за детьми и возможность сочетать рабочее время с участием в воспитании. С тем, что необходимо создать небольшой «кружок пап», поскольку у молодых сотрудников сформировались другие, не такие как у прошлых поколений, представления о том, как связаны карьера, баланс работы и личного времени и самореализация. Такой родительский круг общения, в котором сейчас все еще слишком редко встретишь мужчину, нужен не только для того, чтобы приятно проводить время после детского праздника перед ужином (хотя и это тоже важно), но и для того, чтобы поддерживать друг друга в сложных ситуациях и выражать общие интересы. До организации первого всеобщего родительского союза пока еще далеко, но уже сейчас такие сообщества, как группа «Родители в кризис» (Eltern in der Krise), созданная во время пандемии, проводят демонстрации и воспринимаются политиками и СМИ как полноценные партнеры для обсуждения проблем. Это шаг в верном направлении. Швейцарский социолог Франциска Шуцбах, написавшая книгу «Женское выгорание» (нем. Die Erschöpfung der Frauen), говорила: «Если воспринимать выгорание как чисто индивидуальную проблему, то мы никогда не начнем выдвигать никаких политических требований — достаточно ведь просто добросовестно заниматься йогой. Это очень отдаляет от политики» [244]. То же касается и мужских проблем. 4. Боевой настрой Пандемия политизировала родительство: и в разговорах на кухне, и в кругу друзей, и в твиттере, и даже в Бундестаге. В эти трудные месяцы стало понятно, что семейная политика не просто «чепуха», как отозвался о ней когда-то Герхард Шрёдер. Это основа общественного и экономического порядка. Чтобы добиться перемен, необходимо направить в политическое русло гнев и негодование родителей, которые во время карантина и самоизоляции ощутили себя один на один с проблемой баланса рабочего и личного времени. Требуется немало мужества и силы воли, чтобы по-настоящему бороться за то, что мы считаем верным, и принимать соответствующие решения. Почему налоговая система в 2022 году по-прежнему поддерживает лишь те союзы, в которых только один из партнеров содержит семью, а не, например, неженатые пары или родителей-одиночек? Притом что «вернуть жену домой», по данным Федерального министерства финансов Германии, было актуальной целью для 1995 года [245]. Почему в Германии не решаются на такие изменения, как в Исландии, где гендерный разрыв в оплате труда запрещен законом и влечет за собой суровое наказание [246]? Почему никто даже не обсуждает такие идеи, как оплата труда по уходу за ребенком или введение безусловного базового дохода? Где политический лидер (да, желательно именно мужчина), который сделает вопрос совмещения семьи и карьеры делом своей жизни? Пандемия коронавируса и самоизоляция показали нам, насколько радикально можно поменять свой формат работы, — и мир при этом не рухнет: доля «домашних офисов» выросла до 35% всего за несколько месяцев [247]. Кроме того, стало очевидно, что у апологетов статус-кво и фраз в духе «такого раньше никогда не было» действительно не осталось никаких аргументов. 5. Больше здорового оптимизма! Перед нами стоят огромные задачи, не спорю. Но когда первые четыре пункта из этого перечня (еще один список дел, простите!) уже выполнены, когда мы внимательно присмотрелись к проблеме, поговорили друг с другом, наладили контакты и выдвинули четкие требования, быть может, пришло время немного взбодриться? Потому что ко многим неудачам, с которыми вы столкнетесь на своем пути, нужно относиться с юмором. Это позволит взять себя в руки, начать сначала и на этот раз справиться с задачей. Потому что, чтобы двигаться вперед, мы должны подбадривать друг друга. Бесчисленные руководства по карьерному росту рекомендуют управленцам чаще хвалить подчиненных, чтобы повысить производительность и улучшить рабочую атмо­сферу. Почему же тогда в романтических отношениях мы недостаточно хвалим и мотивируем партнера? На самом деле это уже большое достижение, когда оба партнера работают, готовят, моют посуду или хотя бы могут это сделать, заботятся о детях и обсуждают по вечерам в кровати прочитанные книги. Они путешествуют, не забывают поздравлять бабушек с днем рождения и даже время от времени занимаются сексом. Почему бы не порадоваться этому? Почему нам так легко критиковать друг друга, а поблаго­дарить или похвалить любимого человека так сложно? Это ведь так и работает: если сделать комплимент продавцу мороженого, он даст мне порцию побольше [248]. Такие незначительные шаги не разрушат патриархальную систему, но изменят нас самих и наших партнеров и поддержат общий процесс трансформации. Лучшая жизнь начинается сегодня Вот еще кое-что, что может придать нам сил: шанс довести до конца борьбу за равенство никогда не был так велик, как сейчас. За последние десятилетия устоявшиеся гендерные модели пошатнулись, патриарх-добытчик уже не так уверенно сидит на своем троне, его властные подагрические руки дрожат — достаточно легкого толчка, чтобы свергнуть его. Женщины, наверное, никогда еще не были так воодушевлены и уверены в своих силах, как в наши дни. А мужчины, несмотря на сопротивление учебе и устаревшие поведенческие привычки, никогда еще не были настолько открыты и готовы работать над собой. Из этого сочетания просто обязательно должно что-то получиться. Почему бы просто не начать двигаться вперед? Прямо здесь и сейчас? Приятно знать, что от этого новаторского свершения выиграем не только мы, но и наши дети. ПРИЛОЖЕНИЕ Инструментарий и полезные ссылки Ты не один! Число онлайн-ресурсов и платформ для прогрессивных отцов растет быстрее, чем процент мужчин, готовых уйти в отпуск, чтобы сидеть с ребенком. Многие их них создаются папами, которые не находят себе места на классических родительских сайтах, где подавляющее большинство пользователей — женщины. Предлагаю вам краткий обзор динамично развивающейся сетевой среды (на полноту списка не претендую). Порталы и медиа Всероссийская общественная организация «Союз отцов» Поднять пап с диванов, оторвать их от телевизора и обратить их взор, энергию и заботу на родное чадо — вот главная идея, которая вдохновила активных отцов объединиться. Вступить в «Союз отцов» может любой, кому уже есть 18 лет. Быть папой при этом совсем не обязательно — знания пригодятся в будущем. Можно стать волонтером и пропагандировать ответственное родительство. Сайт: союзотцов.рф Группа «ВКонтакте»: https://vk.com/souz.otcov Проект «Растим детей. Навигатор для современных родителей» В рамках реализации национального проекта «Образование» родителям оказывается бесплатная консультационная помощь по вопросам развития, воспитания и образования их детей в возрасте от 0 до 18 лет, профилактики социального сиротства. Сайт: растимдетей.рф