Абсолютный игровой чейнджер: объятия благодарности Угадайте, что делает антидепрессант «Веллбутрин»? Он усиливает нейромедиатор дофамин. Знаете, что еще он делает? Благодарность. Чувство благодарности активизирует область ствола мозга, которая вырабатывает дофамин и заставляет нас чувствовать себя счастливее, более связанными и позитивными. Исследователь счастья Шон Ачор изучил корреляции между благодарностью и счастьем. По его оценке, 90 % нашего долгосрочного счастья зависит не от внешнего мира, а от того, как мозг обрабатывает окружающий мир. Таким образом, если мы изменим свой взгляд на мир (через призму благодарности), мы сможем изменить нашу формулу счастья и успеха. Исследования Шона Ачора показывают, что вы можете тренировать свой мозг, делая его более позитивным. Двухминутная практика благодарности в течение двадцати восьми дней подряд может фактически перестроить ваш мозг. В конце этого периода мозг начинает формировать шаблон сканирования мира в поисках положительного, а не отрицательного. Создание участка благодарности требует работы, но чем больше вы стараетесь, тем лучше он становится. УПРАЖНЕНИЕ: начните ежедневную практику благодарности Когда вы испытываете мучительную боль после расставания, может казаться невозможным найти позитив или благодарность. Но вот секрет благодарности: это состояние, которое культивируется, а не то, что вы просто имеете, когда дела идут хорошо. Включите практику благодарности в свой утренний или вечерний ритуал. Запишите три вещи, за которые вы благодарны сегодняшнему дню, и почему. Закройте глаза, чтобы визуализировать то, что вы записали, и почувствовать благодарность за это. Переживите этот момент заново. Поставьте себя в определенную ситуацию и улыбнитесь так, как вы это делали, расскажите о том, что вы видели, обоняли, пробовали на вкус и чувствовали, что сделало вас счастливой и благодарной. Вы можете воссоздать приятные химические вещества, позволяя себе вновь пережить теплые чувства момента. БОНУСНЫЕ БАЛЛЫ: найдите ответственного приятеля – друга или члена семьи – и отправляйте скриншот своих записей каждый день в течение тридцати дней. Пусть ваш приятель сделает то же самое. ДЖЕННИ «ВЫ СПАСЛИ МЕНЯ, – Дженни в слезах обняла меня в конце уик-энда. – Нет, правда, вы спасли меня», – подчеркнула она. Дженни состояла в токсичных отношениях с алкоголиком в течение восьми лет, она прошла интенсивную терапию после того, как была изнасилована в подростковом возрасте. Она неоднократно оказывалась в неблагополучных отношениях, и ее надежда иссякала. Она подумывала о том, чтобы лишить себя жизни, и «Обновление» было ее последней надеждой. Перенесемся на два с половиной года вперед, и жизнь Дженни полностью преобразится. Она ставит галочки в списке целей, которые поставила перед собой в «Обновлении», включая создание некоммерческой организации для помощи в спасении животных в Остине. На момент написания этой статьи она продолжала вести дневник благодарности в течение 908 дней подряд. С тех пор Дженни не пропустила ни одного дня. «Бывают дни, когда мне не хочется этого делать. Темные дни. Тяжелые дни. Но я все равно заставляю себя это сделать. Также оставляю воскресные вечера для написания моего дневника. Это маленький подарок самой себе. Я выучила, что исцеление занимает 150 000 шагов и вы должны делать один шаг за раз. Ничего особенного. Моя жизнь изменилась так, что я не могу выразить это словами. Я вижу вещи по-другому, я чувствую себя по-другому». Дженни говорит мне, что все шаги, которые она сделала, сложились. Они помогли ей перестать чувствовать себя жертвой и по-настоящему увидеть своего бывшего с сочувствием. Хотя женщина по-прежнему не хочет иметь с ним ничего общего, она искренне желает ему счастья. «Вот что значит для меня завершение – не иметь никакого заряда по отношению к нему, ни отрицательного, ни положительного, просто быть нейтральной». Здесь нет злодеев Когда нам больно, легко указать пальцем на кого-то другого. Понося человека, можно чувствовать себя хорошо в данный момент, как будто ешь ванну мороженого. Но потом у вас болит живот. То же самое касается и проведения собрания ненависти с вашими подругами. В то время, когда они по очереди колотят вашего бывшего, вы чувствует себя освобожденной и, возможно, даже ложно наделенной полномочиями: «К черту мужчин! Мы – независимые женщины, услышьте наш рев!» Но это упражнение только подпитывает вашу виктимизацию. Использование боли при общении с другими людьми не исцеляет вас, оно мешает вам. Партнеры могут делать ужасные вещи. Они обманывают, они лгут, они оскорбляют, они действуют беспечно. Ни в коем случае вредные действия других людей непростительны и неоправданны. И вы имеете полное право чувствовать боль, грусть, гнев и даже обиду. Но если вы хотите двигаться вперед, к новому образу жизни, то цель состоит в том, чтобы сосредоточить свою энергию на себе, а не на человеке, который причинил вам боль. Оставаясь застрявшей, вы просто даете этому человеку больше силы, больше энергии, больше времени. Иногда мы держимся за боль, потому что это последняя часть отношений, которая у нас осталась. Направляя боль на человека, который причинил вам боль, вы невольно удерживаете себя от того, чтобы действительно отпустить. Каждую минуту, которую вы тратите, отвлекаясь на очернение своего бывшего, вы отнимаете от создания лучшего будущего. Иногда расставание – это встряска. Вам нужно перенаправить свою жизнь Женщины, приходящие в «Обновление», думают, что они пытаются забыть своих бывших. Но в конце ретрита понимают, что у них есть незаживающие раны, которые затянулись на десятилетия, и расставание лишь снова открыло их. Возможно, вы вновь переживаете чувство брошенности, которое испытали, когда ваши родители развелись, или ревность, вызванную тем, что вы не чувствуете себя такой же ценной, как ваш брат, или печаль из-за того, что вы недостаточно хороши для вашего отца. Чувства, которые вызывает расставание, не являются ни хорошими, ни плохими; некоторые из них являются естественной частью процесса печали, а некоторые – уроками, которые вы должны усвоить. Как вы оказались в таком месте, где ваш «пирог» состоял в основном из отношений? И как вы можете убедиться, что создадите баланс в следующий раз? Почему вы выбрали именно этого человека? Почему вы остались, когда знали, что отношения были неправильными? Потеря себя в отношениях происходит с лучшими из нас, и часто так постепенно, что мы не замечаем, как полностью исчезаем. Скорее всего, эмоциональный опыт, который у вас был в ваших последних отношениях, очень похож на предыдущий. Общий знаменатель – ваши шаблоны. Ваше расставание – это встряска, необходимая для того, чтобы вы наконец обнаружили все то, что мешало вам создать здоровую любовь, в первую очередь к себе. Подумайте об этом – ни один человек не может заставить вас почувствовать интенсивность эмоций, которые вы испытываете. Если вы чувствуете себя никудышной после расставания, у бывшего не было сил сделать вас такой. Вероятно, существуют наслоившиеся чувства недостойности, уходящие в прошлое на десятилетия. Если после расставания вы чувствуете себя совершенно брошенной, возможно, в вашем сердце таился глубокий страх быть покинутой? Это то, что реакции пытаются сказать вам. Ваш бывший просто сорвал повязку со старой раны, которая ждала, чтобы ее залечили. Теперь у вас есть шанс. Ваше горе свято Даже если вы знаете, что нет худа без добра и в конце концов вы будете двигаться дальше, важно помнить, что расставания все равно причиняют боль. Вам полностью позволено испытывать эти естественные чувства. Я уверена, что вы хотели бы иметь какую-то волшебную таблетку, которую могли бы принять, чтобы все ЭТО исчезло, но реальность такова, что ЭТО здесь, за пределами вашей зоны комфорта, там, где происходит рост. Способность испытывать самые разные эмоции, от темных до светлых, – это дар человека. Чувство глубоко расширяет наш эмоциональный диапазон. Ваша боль – это дар. Ваше горе свято. Именно в этой боли у вас есть шанс воссоединиться с самой собой. 2 Из-за того, как вы привязываетесь, вы одиноки Вы абсолютно достойны любви. Вы созданы из любви, и не нужно, чтобы кто-то вовлекал вас в нее своей недоступностью. Доминик Бохлер Эта книга написана не для того, чтобы помочь вам избавиться от боли. Она должна научить вас, как обрабатывать ее, изживать ее и даже уважать ее. Добро пожаловать в процесс эволюции: энтропия, беспорядок, приказ, возрождение. Конечно, когда вы находитесь в разгаре срыва, не так легко увидеть, что боль является посланником мудрости, как в случае с Прией: «Прошло семь часов, а он все еще не ответил на мое сообщение и звонок!» – крикнула Прия, как только я сняла трубку. Прия была участницей учебного лагеря по расставаниям и осталась в качестве клиента коуча. Я разрешила звонить мне, если она почувствует, что выходит из-под контроля. Это был один из таких случаев. «Я пыталась связаться с ним, но он кажется таким далеким. Я ему не нравлюсь. Я просто не думаю, что он сможет удовлетворить мои потребности. Я больше не могу». Прия – настоящая находка во всех отношениях: у нее успешная карьера, квартира в центре Ванкувера, много любящих друзей. В течение пяти месяцев она встречалась с Сарфом, который недавно разорвал длительные отношения и старался не торопиться. Когда он слишком долго не отвечал ей, Прия приходила в ярость, создавая в голове сложные сюжетные линии, которые закрепляли ее убеждение, что она будет брошена и отвергнута, как это случилось в ее последних отношениях. Затем она наказывала Сарфа, стратегически рассчитав количество времени, через которое ответит ему, и начинала флиртовать с другими парнями, чтобы снять напряжение. «Он избегает меня. Он потерял ко мне интерес. Я знаю», – всхлипнула она. Добро пожаловать в сознание человека с беспокойным типом привязанности. С глубоко укоренившимся страхом быть отвергнутой и брошенной Прия реагировала, набрасываясь на любой потенциальный признак незаинтересованности. Это классическое «протестное поведение», характерное для людей с таким типом привязанности. Наша система привязанности – это механизм в сознании, ответственный за отслеживание и мониторинг безопасности и доступности наших воспитателей в детстве и в конечном счете наших романтических партнеров во взрослой жизни. Теория привязанности предполагает, что к пяти годам мы развиваем первичный тип привязанности, который будет определять то, как, будучи взрослыми, мы романтически привязываемся к другим. Исследования показывают, что, независимо от культуры или географии, взрослые люди попадают в один из трех основных типов привязанности: надежный, избегающий и беспокойный. Теория привязанности Наш мозг управляет системой привязанности, которая контролирует и регулирует связь с нашими фигурами привязанности (родители, дети и романтические партнеры). В младенчестве мозг растет и развивается в ответ на самые ранние любовные отношения, а когда мы становимся старше, мозг активно работает над тем, чтобы связать нас с нашими близкими. Эти первые взаимодействия учат, можем ли мы полагаться на любящие реакции другого человека, чтобы помочь сохранить наше эмоциональное равновесие. Когда родители чутко реагируют на потребности своего ребенка, скорее всего, появится надежная привязанность. Ребенок знает, что основной воспитатель доступен и внимателен к его потребностям, и растет, будучи в состоянии здоровым образом привязаться к своим романтическим партнерам. Надежно привязанные дети вырастают более способными регулировать свои эмоции и, как правило, более чуткими и заботливыми, чем те, кто ненадежно привязан. Они учатся стремиться к близости, когда это необходимо, и верить, что им предложат комфорт, безопасность и заботу. Они не поглощены беспокойством, что их потребности не будут удовлетворены или они будут проигнорированы или брошены. В противоположность этому, когда родители не настроены на своего ребенка или отстранены, навязчивы или непоследовательны в уходе за ним, ребенок адаптируется, развивая защитные стратегии привязанности и механизмы совладания в попытке чувствовать себя в безопасности и модулировать интенсивные эмоциональные состояния. В этих случаях может развиться беспокойный тип привязанности, в результате чего ребенок, вырастая, не чувствует себя в безопасности и испытывает глубокий страх быть брошенным своими романтическими партнерами.