Поиск
×
Поиск по сайту
Часть 19 из 19 В начало
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Нас ждет Марина из Петербурга. Здравствуйте! Здравствуйте! Моей дочери Маше шесть лет и восемь месяцев. Я не знаю, отдавать ли ее в первый класс. Я в растерянности, в смятении. Как лучше для ребенка – раньше или позже? А когда у нее день рождения? Двадцать третьего декабря. Ага. То есть по закону можно и в этом году. Это я просто проверял, хотел пойти легким путем. Не получилось. Я просто думаю, что дети не готовы к школе, когда им шесть лет и восемь месяцев. Мне кажется, что не нужно сокращать им время прекрасного детства, а лучше гулять на улице и, в общем, радоваться жизни, не идти в первый класс. Подождите. Заметьте, как вы сказали: «Не хочется сокращать счастливое время детства». Потому что дальше будет школа. Прикольно, да? К сожалению, это так… Ну хорошо. Я, в общем, с вами согласен. Если человеку хорошо живется, если ему понятно, чем заниматься, то все отлично. Пускай гуляет и наслаждается детством. Тогда возникает второй вопрос. Девочка ни разу не ходила в детский сад, потому что мама ленивая и отдала ее бабушке с дедушкой. И Маша, довольная, живет в свое удовольствие. Но почему-то все, когда я упоминаю, что мой ребенок не ходит в детский сад, говорят о социализации. Как мне кажется, в детском саду не всегда хорошо проходит эта социализация, да и не всем это нужно. Это скорее необходимость такая, отголосок советского прошлого, когда родителям надо работать, а ребенка не с кем оставить, поэтому приходится отдавать его в детский сад. Или все-таки действительно социализация… Я скажу вам, что думаю. Социализация – это выстраивание социальных связей, умение человека обитать в социуме и т. д. Совсем необязательно идти в детский сад или подчиняться определенному режиму, чтобы быть социализированным. Ведь мы учимся знакомиться, взаимодействовать, дружить, когда вокруг нас есть другие люди. Происходить это может и в песочнице, и во дворе, и уж, конечно, в самых разных секциях, кружках, тусовках. Вы задали мне простой вопрос, поэтому и ответ будет простым. Мне кажется, в шесть лет важно и здорово уметь выстраивать социальные связи. Должно ли это происходить непременно в детском саду? Нет. Вот! Я не хочу никого обидеть, не хочу звучать грубо, но, с моей точки зрения, когда бедных детей собирают в эти группы по двадцать пять человек, есть в этом что-то стадное… Мне кажется, там социализация не происходит. Думаю, что вы правы. Тут речь идет не о социализации, а об умении выполнять жесткие инструкции. Сказали пятилетнему ребенку сесть – он сидит, сказали стоять – он стоит. Это приучение к определенной системе. Так что в этом смысле вам решать на самом деле. Я понятия не имею, в какую школу вы собираетесь поступать. Но хотелось бы, чтобы система для нее не была шоком. То есть, например, она в семь лет придет в первый класс и вдруг неожиданно для себя выяснит, что для того, чтобы поздороваться с учителем, обязательно надо встать. Или для того, чтобы ответить, нужно тянуть руку. Еще раз: к социализации это отношения не имеет, но что поделаешь. Она с этим столкнется так или иначе. Решать вам. Наверное, из-за того, что она не ходит в детский сад, она не привыкла к некоторому роду замечаний. Ей в танцевальной секции сделали замечание не совсем так, как она ожидала, оно ей не понравилось. В итоге ребенок ушел с середины занятий и сказал, что больше туда ходить не будет. Ну и маме ничего не осталось… Марин, это скорее тема для обсуждения. Я понятия не имею, в какой форме ей сделали замечание. Разные люди бывают, и с разными ситуациями мы сталкиваемся. И конечно, ей в шесть лет с подобными ситуациями здорово было бы познакомиться. Не в том смысле, что если в жизни она столкнулась с чем-то плохим, надо устроить ей еще что-то плохое. Я имею в виду, если что-то произошло, стоит об этом поговорить, попробовать проанализировать случившееся, сказать ей, что вы об этом думаете. Хотела ли она уйти из секции вообще или из-за того, что какой-то человек как-то не очень приятно высказался, она сама себя в результате лишила какого-то удовольствия? Спасибо огромное! Как сообщить ребенку о смерти домашнего питомца С нами Андрей из Костромы. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! Я очень рад, что вам дозвонился. У нас в семье был кот, но несколько дней назад он потерялся. А сегодня мы с супругой узнали, что он погиб. Нашему старшему сыну десять лет, и он очень его любит. Как мягче, правильнее сообщить ему эту новость? Я уверен, что расстройство будет очень сильное. Это правда. И вы не поверите, у меня на этой неделе сообщение пришло на подобную же тему. На самом деле там еще тяжелее ситуация, потому что питомец погиб, а ребенку сказали, что он сбежал. Ребенок все время вспоминает его и говорит: «Ну когда же он вернется?» Родители поняли, что с этим надо что-то делать. У вас ситуация трагическая, но проще. Вам надо все ему рассказать. Как? Атмосфера в этот момент должна быть спокойная. Нужно начать с того, что у вас есть для него печальное сообщение: «К сожалению, у нас произошла такая трагедия. Да, это очень-очень тяжело, и нам с мамой было очень тяжело и очень страшно. Знаешь, мы даже думали не рассказывать тебе об этом, чтобы не огорчать, потому что мы тебя очень любим, но мы поняли, что не можем тебя обманывать даже притом, что понимаем, как тебе будет больно». Я вам сейчас не диктую текст. Говорите своими словами. Теперь смотрите: у него обязательно должна быть возможность поплакать. Даже при вас. Если захочет – убежит к себе в комнату. И дальше обнимитесь, посидите и погрустите. И ни в коем случае не говорите: «Ничего, мы купим нового кота». Он должен оплакать потерю. Это тяжелый опыт, но очень важный. Это опыт расставания, причем трагического и на всю жизнь. Дима, пользуясь случаем, хотел бы задать вам еще один небольшой вопрос. Мы с женой переживаем в целом за ребенка из-за того, что он не любит открыто выражать эмоции. Но я вижу, чувствую, что внутри он переживает все очень бурно. Это касается и оценок, и разных ситуаций дома… Мне кажется, ему самому было бы проще, если бы он свои эмоции мог и умел выражать. Согласен. Он может уйти в свою комнату, посидеть молча и никогда… Я понял вопрос, Андрей. Создайте дома новую модель: начните своему сыну рассказывать о своих эмоциях. Например, вы поругались с начальником или подчиненным. Расскажите об этом. «Представляешь, у меня сегодня такое было… Я злился». Или: «Я шел домой и думал о том, как тебя люблю и как поскорее хочу тебя увидеть». Или: «Слушай, когда я разговаривал сегодня с мамой по телефону, я почувствовал раздражение». Понимаете? Ему еще десять лет. Это значит, что он все еще активно у вас учится. Уже доучивается, кстати. Отсюда у него и возникнет эта модель. Вы сказали, что он переживает и насчет оценок, и насчет того, что происходит дома. Это разные ситуации. Я не придираюсь к словам, но вы привели в пример совсем несопоставимые ситуации. Об оценках он переживает, возможно, потому что вы на это слишком серьезно смотрите. Вероятно, у него какая-то сравнительная система работает. Он не считает себя для вас достаточно хорошим, если получает трояк или пару. Попробуйте убедить его в обратном. Но не напрямую. Придумайте себе традицию. Вам понравится, Андрей, уверяю вас. Пятнадцать минут в день разговаривайте с любимым человеком. Или на выходных проводите с ним время: катайтесь на великах, на лыжах, ходите в кафе и разговаривайте. Будьте готовы к тому, что он очень удивится. Поэтому действуйте постепенно. Не надо раздражаться, если он будет демонстрировать всем видом, что ему это скучновато. Он просто еще не привык. В конце концов в ответ он начнет вам рассказывать о своем. Хорошо, спасибо! Няня вместо мамы Слушатель Вадим задает нам на сайте такой вопрос: «Здравствуйте. Моей дочери девять месяцев. Мы с женой удочерили ее с рождения. Жена сейчас находится в рабочем декрете, то есть работает из дома, иногда уезжает. С малышкой днем сидит няня. Выходные и вечера мы с женой и дочкой проводим вместе. Вопрос: не привыкнет ли дочка чересчур сильно к няне? Не будет ли она считать ее родней?» Во-первых, няню надо выбирать как родню. Во всяком случае таково мое пожелание вам. Няня – это ведь очень близкий человек для вашего ребенка. И поэтому, когда вы выбираете ее, смотрите на нее во все глаза. Вы должны быть уверены в ней как в себе. Может быть, даже больше. Родня – это очень точное слово. Вы, наверное, знаете, что хорошие няни остаются с детьми друзьями на всю жизнь. И очень часто – я по своей младшей дочке это знаю – именно няня узнает все подростковые секреты. Дети с ней, а вовсе не с родителями делятся самым сокровенным. И это очень здорово. Во-вторых, она не будет автоматически считать няню для себя ближе, чем вас. Этого не произойдет. Все будет в порядке. Ваша дочь уже хорошо понимает, что такое мама и что такое папа.
book-ads2
Перейти к странице:
Подписывайся на Telegram канал. Будь вкурсе последних новинок!