Если учительница говорит, что «их много, а я одна» (знаете, как работник советской овощебазы), то тут что-то не так. Конечно, сначала спросите сына, чего он хочет. Потом попробуйте вместе поискать школу. По вашему описанию у него довольно сложная жизнь выходит, согласны? Да, сложная. Ну так может попробуем ее поменять? Я не говорю, что нужно действовать резко. Для начала надо понять, что у него происходит с этой учительницей. Если она относится к нему как к винтику в одной системе, то это никуда не годится. Мы живем в период, когда мир меняется, и становится понятно, что ученики – это личности, а не винтики и что надо каждому уделять время. Если не получается это изменить, то можно и учителя поменять, и школу поменять. В общем, наверное, стоит поговорить с ребенком более плотно. Но при этом не обидеть его, чтобы не сломать. А я вам объясню, как его не обидеть. Вы ему часто рассказываете, как прошел ваш рабочий день? Ну, я строитель. Об этом рассказывать сложно. Вы ошибаетесь. Давайте поменяем вашу жизнь прямо сейчас. У вас интереснейший рабочий день. Я не шучу! И если вы начнете рассказывать ему о том, что у вас было на работе: кого вы встретили, что вы ели, что интересного случилось, то увидите, как через недельку он вдруг тоже начнет вам о себе рассказывать. Вы очень интересный и важный человек в его жизни, как и мама. Ваша жизнь для него – это приключение. Когда вы начнете ему рассказывать о своем рабочем дне, у вас установится семейная традиция: «Мы в семье говорим о том, как живем». И это очень здорово. Традиция – это что-то, в чем каждый член семьи хочет участвовать. И он начнет в этом участвовать. Знаете, на эту тему есть такое наблюдение. Наверняка вы обращали внимание. Родители спрашивают своих детей: «Как дела в школе?» А дети такие: «Ничего, нормально» или «Хорошо». И дальше мамы и папы возмущаются: «Почему они не рассказывают, как у них дела в школе? Я же совершенно не знаю ничего об этом!» Они не рассказывают, потому что вы не рассказываете, как у вас дела на работе. Здесь прямая логика. Поэтому не торопитесь и не набрасывайтесь на своих детей, а рассказывайте им о себе. * * * С нами Андрей из Брянска. Здравствуйте! Добрый день! Моя старшая дочь переходит в пятый класс. У нее очень мало друзей. В классе их вообще нет. При этом она человек жизнерадостный, общительный, позитивный, неконфликтный. Как найти друзей? А что она об этом говорит? Ей друзья нужны вообще? Конечно, нужны. Она переживает, когда мы заводим эту тему. Подружка на другую девочку переключилась, игнорирует ее. Надо спокойненько вместе с ней сформулировать, чего она ищет и что такое дружба. Она в возрасте, когда это понятие начинает обретать серьезное наполнение. Друг – это кто? Тот, кто приходит к тебе играть, ночевать, или тот, кому секрет можно рассказать, или человек, которой дружит со мной и еще с разными людьми. Тут много разных вариантов. Надо помочь ей понять. Может, на самом деле у нее есть друзья. Вы говорите, подружка переключилась на кого-то другого. Разве нельзя втроем дружить? Может, есть что-то, что ей мешает? Это первое. Второе: наверняка она ходит не только в школу, но и гулять во двор, и на кружки. Там тоже бывают друзья. У вас много друзей? Нет, конечно. Двое, трое? На пальцах одной руки можно пересчитать. Давайте быстро дадим определение, кто такой друг. Это тот, кому можно позвонить и в горе, и в радости. Кто поможет. С кем легко общаться. Тот, кто лишнего не спросит. Супер. Я абсолютно с вами согласен. В общих чертах, конечно. Может, у нее есть такие друзья рядом? Откуда вы знаете, что нет? Тем более вы говорите, что была подруга, потом она на кого-то переключилась. Так бывает в этом возрасте. Пусть ваша дочь позовет ее лишний раз в гости. Пусть они вместе сходят в киношку, поболтают. Мы же знаем, что дружба – это в каком-то смысле всегда работа. * * * У нас на связи Вероника из Москвы. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! У меня такой вопрос: как научить ребенка дружить? Моему сыну семь лет. Он легко знакомится, легко сходится с ребятами, но когда начинается длительная дружба, у него возникают сложности, обиды… Он не любит, когда появляется кто-то третий. Если так происходит, то мой сын сразу обижается, дуется, не понимает, почему не с ним общаются, а с кем-то еще, дело доходит до слез и даже до криков: «Почему он так сделал?» Я не знаю, как ему объяснить, что никто не обязан общаться только с ним и что дружить можно вдвоем, втроем, вчетвером… А скажите мне, пожалуйста, у вас много друзей? Ну… нет, не очень много. Расскажите, как вы дружите и как ваш сын в этом участвует? Мы, конечно, не самые общительные люди, но ходим в гости к друзьям, общаемся с ними. Мы дружим с родителями детей, с которыми общается мой ребенок. Мы вместе гуляем, у нас бывают походы по музеям. Я задаю вам более сложный вопрос. Вот вы спрашиваете: «Как объяснить ребенку, как дружить?» И я в этот момент обращаюсь к вам: «Дружить – это как?» Потому что когда мы говорим про семь лет, то, конечно, речь идет о том, что он считывает примеры. Я совершенно не имею в виду, что вы ведете себя неправильно. Но где-то этот способ общения он усвоил. Как мы это можем изменить? Будет круто, если он начнет принимать участие в моделях дружбы, условно говоря. Поэтому я и спрашиваю вас о дружбе. Вы ведь во взрослой жизни не попадаете в ситуации, в которые он попадает в семь лет, правда же? Когда три девочки дружат и одна говорит: «Если ты будешь дружить с ней, я не буду дружить с тобой». Может, попадаете, но другим способом. Мы учимся дружить в процессе жизни. Как научить его дружить глубоко? Очевидный ответ: демонстрировать ему, как вы дружите с тетей Леной, с дядей Васей и т. д. Вы же под дружбой, наверное, подразумеваете не просто совместное времяпрепровождение и поездки на пикник, или я не прав? Нет, вопрос немного в другом. Как не обижаться на то, что люди не только с ним дружат и не только в его игры хотят играть? Он хочет, чтобы играли только с ним, только в ту игру, которую он предлагает. Я же не обижаюсь на своих подруг, если они с другими общаются. А так всегда было? Это давно началось. Еще в четыре года. Тогда, если что-то шло не так, он мог обидеться, уйти, сесть где-нибудь и плакать… И что было дальше? Опишите мне картину до конца. Ну, он был в обиде до тех пор, пока мы не уходили домой. Дома он, может быть, отходил. Он и сейчас отходит от друзей, сидит в углу и ни с кем не разговаривает, пока… Он начинает на них кричать, может даже подойти к их родителям и пожаловаться на них, что с ним, таким хорошим, не дружат, а дружат с кем-то еще. А как вы поступаете в таких случаях? Как я с ним разговариваю? Или когда со мной такое происходит? Когда вы находитесь внутри этой ситуации. Например, вы приготовили ему ужин… В принципе, я себя в детстве помню. У меня были похожие проблемы, но… Я не про детство. Это было бы слишком легко для вас. Я смотрю со стороны на эту ситуацию, понимаю, что в данный момент с кем-то может быть поинтереснее, и пытаюсь заинтересовать либо же найти себе другое дело… Неплохо. Давайте поймем, почему мы обижаемся, особенно по пустякам. Это бывает со многими из нас. Мы обижаемся из-за того, что не до конца верим, что нас замечают, когда подозреваем, что мы недостаточно значимы. Вот ребенок что-то сказал – и к нему не отнеслись с должным, на его взгляд, уважением. Или, например, ответили: «Да ты маленький. Зачем брать твои слова в расчет?» Когда человек обижается на то, на что как будто незачем обижаться, это чаще всего означает, что он не до конца верит, что его воспринимают всерьез. «Меня не воспринимают всерьез, меня! Смотрите, даже игры мои не принимают!» Отчего это происходит? Ответ прост: из-за того, что где-то его не воспринимают всерьез. Я хотел предложить вам поимпровизировать на тему ужина. Вот, мама приготовила сыну ужин, а он говорит: «Я не буду есть твой ужин». Как отреагирует мама? Подозреваю, что обидится, причем довольно сильно. Почему? Потому что она готовила, старалась, а он не ест. Даже если он сыт, по нашему мнению, он должен проявить некоторое уважение. Я вывожу довольно сложную цепочку, надеюсь, что я внятно ее излагаю. Прежде чем начинать говорить ему о том, что «разные люди бывают – и дружить надо по-разному», нужно постараться сделать так, чтобы ваш сын поверил, что он значим. В мелочах. У меня есть гипотеза, что когда-то от него отмахнулись, или позабыли что-нибудь ему сообщить, или не взяли его в поездку со своими взрослыми друзьями – и он не усвоил модель общения. Надеюсь, я вам ответил. Да, спасибо! А она просила вас о помощи? Марина из Санкт-Петербурга. Здравствуйте! Добрый вечер, Дима! Моей дочери Маше пять лет. Замечательная девчонка, очень веселая, общительная, но недавно я стала свидетелем небольшой потасовки на площадке с ее любимой подружкой. Обычно я не гуляю, поэтому только со слов дедушки знаю, что они периодически ссорятся. А тут я сама видела, что они начали толкаться, каждая хотела перетянуть внимание на себя. И я немножко растерялась, потому что, с одной стороны, мне хочется поддержать Машу, а с другой – подружка очень расстроилась. Я просила Машу подойти и помириться, но она человек упрямый, не согласилась. Не знаю, как ей помочь в таких ситуациях. Вообще должны ли родители как-то участвовать в конфликтных потасовках детей с друзьями? Вы говорите, что не знаете, как ей помочь. А ей помощь-то нужна? Мне кажется, она переживает. Нет, я задал другой вопрос. Да, она переживает. И ей есть из-за чего переживать – у нее был конфликт с подругой. Я спрашиваю, нужна ли ей помощь? Она меня об этом не просит. О’кей. В этом и заключен ответ. Если ситуация неопасна для здоровья и тем более для жизни, то просто спросите ее: «Машуля, тебе помощь нужна?» Отсюда возникает второй вопрос. Если я не являюсь свидетелем ссоры, но знаю, что они поругались, и спрашиваю: «Машка, что произошло?», она говорит, что не хочет это обсуждать. Она права. Марина, ну представьте, как она вас спрашивает о взаимоотношениях. Вы замужем? Да. Она спрашивает вас на утро: «Мама, а как у тебя с папой отношения вчера вечером сложились?» Не понимаю почему. Это личный вопрос. Так. Хорошо. Потому что это личная территория. На личную территорию без спроса, как вы понимаете, заходить не стоит. Как это увязать с тем, что вы ее мама и ужасно за нее волнуетесь? Спросить. Она же вас любит не меньше, чем вы ее. Она понимает, что на данный момент вы самый главный человек в ее жизни. Прямо спросите, нужна ли ей помощь. А не «что случилось?». Даже если она не хочет мне довериться? Если она не захочет, она скажет: «Помощь мне не нужна». Вопрос про помощь сильно отличается от вопроса «что случилось?». Взвесьте сейчас их на двух ладошках. Когда вы спрашиваете, что случилось, возникает элемент допроса. Она как бы должна маме рассказать. И если не расскажет, то у нее останется осадок. Этим я ее в угол загоняю? Немножечко. Да, я понимаю. В принципе, дорогие родители, даже если к вам прибегает заплаканный ребенок и говорит: «Меня побили», не нужно спрашивать, с чего все началось и что произошло. Запомните вопрос – «Тебе помощь нужна?». Это самый главный вопрос. Тогда наши дети начинают нам доверять – и появляется огромный шанс, что они расскажут нам о случившемся. Есть еще один вопрос – терапевтический. Вы хорошо его знаете, во всяком случае по фильмам. «Маша, хочешь рассказать?» В этот момент она не будет бредить, она понимает, что не на приеме у психотерапевта находится, а с любимой мамой разговаривает и что она на ее стороне. Ревность в отношениях, или Третий лишний До нас дозвонилась Ирина из Калужской области. Здравствуйте!