Например, встретили вы человека, который помог вам полюбить себя. Значит, в будущем вы будете уверены в себе и будете искать такого же человека. Или, наоборот, встретили вы человека, который понизил вашу самооценку и уверенность в себе. Значит, из-за него вам еще долго будет плохо. Если, конечно, вы не обратите внимание на эту проблему и не проработаете ее. В общем, психология человека, его сценарии поведения могут меняться. Только вот этим надо заниматься специально. И если вы начинаете задумываться об изменении своих бессознательных сценариев и работать над этим, то результата не может не быть. Даже сейчас, когда вы держите эту книгу в руках, вы уже что-то для себя понимаете, осознаете, и можете в своей жизни что-то изменить. Главное — начать заниматься этим, исходя из своих новых знаний. Если начнете, то ваши отношения улучшатся, а если нет, то все будет по-старому. Ибо почему что-то должно измениться на пустом месте? Если действия те же, то и результат будет тот же. Чтобы проработать какой-то сценарий поведения, его надо увидеть в себе, осознать. Сценариев поведения у нас много. Они взаимосвязаны, один может вытекать из другого. В общении с каждым отдельным человеком может включаться какой-то свой. Например, у меня основным проблемным сценарием был страх близости. Этот сценарий меня всячески от отношений «оберегал». Как он проявлялся? Поскольку детство и юность мои были бедными, я долго не мог создать отношения, так как сначала у меня не было ни места, ни финансовых возможностей для этого, а потом я стал бояться ответственности — потяну ли я партнерство? Чем увереннее я вставал на ноги, тем меньше проявлялся этот сценарий. Но зато начали проявляться другие — например, непринятие партнера. Я сразу выбирал человека, которого не принимал, и поэтому не мог быть с ним в отношениях по-настоящему. В отношения я, конечно, входил, но как-то не до конца. Я понимал, что рано или поздно они закончатся, поэтому мог в них быть. Но чем дольше я в них находился, тем больше чувствовал напряжение, и мне с этим нужно было что-то делать. И что я мог? Принять решение и отказаться от отношений. Тогда напряжение спадало, и я вновь мог искать новые отношения. В то время я не понимал, что нахожусь в замкнутом круге. Да и сами отношения были не очень здоровыми. Я выбирал себе очень невротичных людей с вполне определенными личностными историями. Поэтому я испытывал очень сильное напряжение в отношениях. Но в тот момент для меня это было нормой. Задумываться я обо всем этом стал только по достижении тридцати шести лет. А окончательно понял, когда уже начал изучать психологию. Осознал, что все упирается в мои бессознательные сценарии. Так я оказался в терапии, благодаря которой ситуация сдвинулась с мертвой точки. Кроме того, я много работал самостоятельно, так как уже начал получать образование психолога. Вообще, самостоятельная работа имеет большое значение. Самотерапия очень много может дать человеку. Однако, чтобы ей заниматься, надо знать, что и как делать. С этим я постараюсь вам помочь. Позитивные и негативные сценарии поведения Давайте поговорим с вами о позитивных и негативных — или, другими словами, об адекватных и неадекватных — сценариях построения отношений. Конечно, поговорим в общих чертах, просто для понимания того, что и как работает, как проявляется в нашей жизни. Как мы уже с вами знаем, каждый человек индивидуален, и в отношениях мы все себя ведем по-разному: кто-то — спокойно, кто-то — эмоционально; кто-то готов делать уступки партнеру, кто-то — нет; кто-то пытается привлечь внимание партнера любой ценой; кто-то старается быть идеальным всегда и во всем и так далее. У каждого из нас есть индивидуальный паттерн поведения, то есть сценарий построения отношений. Вот, кстати, еще одно интересное доказательство того, что все понимают отношения по-разному: если спросить, какой у вас любимый романтический фильм, что вы ответите? Что ответят ваши друзья? И совпадут ли ответы? Вряд ли — каждый выберет свой фильм, и именно это произведение будет отражать внутренний мир человека, его бессознательные сценарии. Ведь если человек понимает конкретный фильм и если этот фильм трогает его, то ясно — произведение отражает все то, что в человеке есть на уровне подсознания. Каждый фильм показывает любовь и отношения с какой-то конкретной стороны и в рамках каких-то конкретных проявлений: вот в этой ситуации человек себя так повел, а здесь — иначе, и вот так все в итоге сложилось… Так демонстрируются внутренние сценарии отношений. В каждой отдельной ситуации мы особым образом проявляем себя, и в каждой конкретной ситуации проявляется наш сценарий построения отношений. И вот этот сценарий очень важно и полезно осознать. Не все свои сценарии сразу, конечно, ведь это практически невозможно. А те, что проявлялись в актуальных или в самых недавних отношениях. Итак, давайте попробуем в общих чертах поговорить о том, как можно себя вести в отношениях, и примерим это на себя. Сразу напомню, что нет хороших и плохих сценариев. Есть только те, в которых человеку комфортно или некомфортно, — то есть подходящие отдельной личности или нет. У каждого есть свои потребности и свои способы их удовлетворить. То, что одному человеку приятно и комфортно, другому может не подойти. Я это говорю для того, чтобы вы понимали: вы такой человек, какой вы есть, вы уже сформированы как личность. И ваш партнер — тоже. Так что подстраивать себя под какой-то полностью незнакомый сценарий поведения или подстраиваться под сценарии другого человека не нужно. Многие говорят: «Вести себя нужно только вот так и вот так, все остальное — неправильно». У меня сразу же возникает вопрос — а откуда они знают, как мне надо? Да, у каждого человека есть некая концепция отношений, он в соответствии с этой концепцией живет. Но зачем рассказывать всем, что она — единственно верная? Правильное для одного человека не будет правильным для других людей. Советовать можно только так: «Я попробовал вести себя иначе, и мне понравилось, у меня все получилось, так что вы прислушайтесь к себе, может, и вам это подойдет». Вот это — правильно. Каждый раз, когда мы говорим про вас и ваши отношения, я стараюсь возвращать вас к самим себе. Кто вы, как вы себя чувствуете? Чего хотите, о чем думаете? Как себя ведете? Каждый раз я пытаюсь возвратиться к вашим внутренним желаниям и сценариям, потому что только то, что есть в вас самих, и нужно рассматривать. Только то, чего вы хотите, и есть для вас правда. Только от того, как вы себя чувствуете и как себя ведете, стоит отталкиваться. Безусловно, во всех нас есть как позитивные, так и негативные личностные качества. Эти качества и формируют наши сценарии поведения. Например, коммуникативность — это позитивное качество. А вот, скажем, навязчивость — это уже качество негативное. По сути дела, это просто две крайности. А ведь всегда есть золотая середина, когда человек коммуникативен, но не навязчив, когда он не прячется от людей и спокойно с ними общается. Нужно это осознать, увидеть в себе. Найти золотую середину в том, что есть в вас, не предавая себя, не обманывая себя, ориентируясь только на свою личность и на то, чего вы действительно хотите. Только тогда вы найдете сценарии, которые будут для вас правильными. Давайте попробуем на некоторых примерах посмотреть, какие вообще бывают сценарии поведения и сценарии отношений. Так мы сможем примерить эти сценарии на себя и поискать в себе помогающие или мешающие личностные качества. Пока мы не поймем, что у нас внутри, нам в принципе бесполезно говорить о каких-то отношениях. Всегда возвращайтесь к себе — кто я, какой я, чего я хочу, что я могу дать? У всех разные особенности и требования. Например, есть люди, с которыми хочется быть, — теплые, добрые, положительно на нас влияющие. А кому-то эти личности могут категорически не нравиться. Потому что добрые с нашей точки зрения люди проявляют определенные личностные качества, которые нужны нам, но это не значит, что их сценарии поведения будут приятны всем. Есть такое понятие — «человек, с которым хочется быть». Кажется, что если вы выучите определенный формат поведения, то с вами будет легко всем. Но нет — мы все разные. И для того, чтобы с вами было хорошо другим людям, нужно, чтобы, вам было хорошо с самим собой. Когда мне будет с собой легко, то всем, кто готов меня понять и принять, тоже будет со мной легко. Так что в общении с другими людьми — а особенно в начале отношений, при знакомстве — правильно быть естественным, не стесняться себя. Когда мы понимаем, что нам хорошо с человеком, мы действуем легко и не предаем себя. Так что не важно, что именно при знакомстве происходит. Важно, чтобы вам было комфортно с собой, со своим поведением, и тогда человеку будет комфортно и интересно с вами. Мало кто это понимает. Когда мы только-только начинаем общаться с другим человеком, мы не являемся собой — постоянно пытаемся из себя что-то строить, быть идеальными. Да, в определенном смысле, в таком поведении виноват повышенный уровень гормонов, который связан с состоянием влюбленности. В обычной ситуации, может, мы бы не стали проявлять какие-то качества, не стали бы строить из себя идеал — но на первом свидании вести себя иначе не получается. Есть такое понятие — депрессия. Большинство считает, что это просто усталость и плохое настроение. Нет. Говоря простым языком, это понижение уровня гормонов, которое не позволяет человеку чувствовать себя адекватно, нормально, хорошо. Сбой в биохимических процессах, который влияет на все переживания человека. Так вот, в период влюбленности уровень гормонов, наоборот, настолько высокий, что человек не может чувствовать себя плохо, он всегда находится в приподнятом эмоциональном состоянии. Когда мы понимаем, какие мы, чего хотим от отношений, что можем дать партнеру, нам становится проще жить. Для достижения этого очень важно начать вести себя естественно и делать то, что нам действительно хочется делать. Кому-то это может не понравиться, показаться слишком сложным, но результат стоит того. И когда мы ведем себя естественно, и когда человек принимает нас такими, какие мы есть, — это идеальный вариант для построения отношений. Тут не нужно строить из себя кого-то, не нужно пытаться подстроиться под другого человека. Идея подстроиться (или, как некоторые говорят, «пойти на компромисс») — на самом деле, так себе. Выбирая такой путь, вы предаете себя. Идеальный вариант — это когда один человек свободно проявляет особенности характера, а второй эти особенности принимает. Принимает, не напрягаясь. Если же человек заставляет себя полностью изменить поведение ради кого-то, терпеть, то ничего не получится, потому что рано или поздно начнут проявляться реальные черты характера. И здесь дело только в человеке: может он принимать вас такими, какие вы есть, или нет? И когда мы с вами говорим про выбор партнера, нужно себе честно задать вопрос: «А какой я на самом деле, чего я хочу, что я могу дать?» И когда вы все это осознаете, вы становитесь настоящими. Когда люди встречают нового человека, они часто начинают под него подстраиваться, пытаются изменить свой характер, ведут себя неестественно. Это происходит автоматически до тех пор, пока мы не осознаем, что именно делаем и почему. И даже если вы уже состоите в отношениях, но у вас где что-то не получается, тоже необходимо посмотреть на партнера и задать себе честный вопрос: «Принимаю ли я его таким, какой он есть, хорошо ли мне с ним, комфортно ли? Что я чувствую, что чувствует он, когда я настоящий?» Разбираться в ситуации никогда не поздно — ведь если игнорировать проблемы, последствия могут быть печальными. Если вы сделали неправильный выбор партнера, то, попытавшись быть собой в отношениях, вы можете эти отношения потерять. И это не страшно. Страшно всю жизнь прожить с человеком, понимая, что вам с ним некомфортно, что вы не созданы друг для друга. Подстраиваться под партнера и, соответственно, избегать конфликтов, но при этом не испытывать удовольствия, не быть счастливым и свободным в выражении себя — вот это действительно плохо. Очень важно понять, что не всем отношениям суждено состояться или продлиться до глубокой старости. Чтобы стать счастливым, нужно быть собой, быть искренним с партнером. А если не получается — расстаться. Когда человек осознает, что не все отношения могут сложиться, он также понимает, что в отношениях нет ничего сложного. У него пропадает нервозность, он готов спокойно открыться новому партнеру и ничего не бояться. Не нужно бояться потерять человека в самом начале знакомства и общения, так как, фактически, человек вам пока еще чужой. Вы ничего друг другу не должны. И не нужно бояться быть настоящим. Вы можете не всем нравиться, и если кто-то не захочет быть с вами, то это не ваша проблема. Безусловно, если вы скандальны, нетерпеливы, если вы постоянно предъявляете претензии, не умеете проводить время в одиночестве с собой, если вы постоянно цепляетесь за тех, кого выбрали, то человеку с вами будет тяжело. Вообще, во всех этих случаях говорить о том, что вы можете быть в адекватных, здоровых отношениях, вряд ли возможно. Это к вопросу о том, насколько адекватные у вас запросы в отношениях. То, какого человека вы хотели бы видеть в отношениях, то, чего вы бы хотели от него, значит очень многое. Мы можем задать настолько высокую планку, что с ней не справится никто. И это будет только наша проблема. Вообще, как правило, причиной повышенной требовательности являются идеи, услышанные от кого-то в прошлом — от родителей, друзей, персонажей книг и фильмов. Кто-то навязал вам определенные желания и стандарты. Но стоит честно спросить себя: «А мне действительно нужно именно это?» И когда мы начинаем задавать себе прямые вопросы, честно на них отвечать, осознавать, то у нас меняются запросы. Они перестают быть такими невыполнимыми. Человек, как правило, ориентируется на то, что ему говорят и чего от него хотят другие. А я в очередной раз хочу обратить вас внутрь себя. Чтобы вы поняли, что у вас внутри, что вы чувствуете, чего хотите, о чем думаете и какие у вас вообще желания, когда речь идет об отношениях. Если вы прислушаетесь к себе и поймете, что у вас внутри, отношения будут складываться легко. Когда мы начинаем быть настоящими и искренними в отношениях, мы получаем возможность встретить человека, который полюбит нас именно такими, какие мы есть. Не нужно будет из себя кого-то строить, не нужно будет идти на уступки и делать одолжения. Я повторюсь, идеальный вариант — это когда мы встречаем человека и можем быть с ним настоящими. Возможность быть настоящим — это залог адекватного, позитивного, счастливого партнерства. Задумайтесь, можете ли вы быть открытыми и честными с партнером? Можете ли вы свободно реагировать на то, что происходит с вами? Например, если вам что-то не нравится — сказать об этом? А если неприятные поступки повторяются — отказаться от отношений? Честно, спокойно, понимая, что вам просто с этим человеком не по пути. Очень важным критерием здесь является ваш внутренний эмоциональный фон. Очень часто мы не понимаем, что, находясь в отношениях, мы чувствуем напряжение. Постоянно отыгрываем какие-то некомфортные нам сценарии, повторяем их. Это нездорово. Еще раз повторю: быть честным, искренним, открытым, настоящим — это, в том числе, уметь признать, что вам в отношениях плохо, что вы часто находитесь в напряжении, что вы несчастливы. Нужно задаться вопросом: «Почему так, какой сценарий я отыгрываю?» Может, вы хотите быть хорошими и сохранить отношения, только потому что партнер для вас значим, например, статусом, то есть теми возможностями и чувством безопасности, которые он вам обеспечивает. Но при этом вам некомфортно с партнером ввиду его внутренних качеств, проявлений особенностей его характера. В общем, очень важно понять, какой у вас эмоциональный фон в отношениях. Для этого нужно спросить себя, что вы чувствуете рядом с партнером. При ответе не пытайтесь разделить ваши чувства на «хорошо» и «плохо». Скажите — то напряжение, которое вы испытываете, какое оно в целом? А если вы сейчас не состоите в отношениях, оглянитесь на себя прошлого и задайте тот же вопрос. Какой у вас был эмоциональный фон, как вы себя чувствовали в целом? Если вы зададитесь этим вопросом, то ответ будет для вас правдой, будет искренним, истинным и будет показывать, что для вас значат отношения вообще. Да, вряд ли вы сможете проанализировать все ваши сценарии построения отношений сразу. Вообще, самостоятельно разобраться со сценариями сложно, тем более что их много и в разных ситуациях они проявляются по-разному. Осознать их можно, только если вы будете долгое время наблюдать за собой.