Очень важно понимать это, чтобы было на что опираться. И если человек транслирует, что он чего-то хочет, но не предпринимает никаких действий, этому есть внутренняя психологическая причина. Например, у человека есть какие-то внутренние страхи, которые он не осознает. И тогда с ними нужно разбираться. Знаете ли вы, что понятия «лень» в психологии, как такового, нет? «Лень» можно разделить как раз-таки на страх и отсутствие мотивации. То есть человек не делает чего-то либо потому, что он чего-то боится, либо потому, что ему это на самом деле не нужно. Например, захотел кто-то заниматься спортом. И вечером, как это часто бывает, он себе говорит: «Хочу заниматься спортом, с утра начну бегать». Утром просыпается, и нет желания вставать с кровати. Вот в этот самый момент желания нет, потому что не выспался, вообще не привык так рано просыпаться. Но поскольку вчера было желание, человек начинает заниматься через «не хочу». Идет на зарядку, на пробежку. Почему? Потому что вчера он действительно хотел заняться спортом, принял решение. Вернее, вчера было желание, а сегодня оно уже стало решением. И человек следует этому решению. Это его не разрушает ни эмоционально, ни психологически. Из опыта индивидуальной психологической практики я знаю, что у многих людей есть проблемы с пониманием своих желаний. Они так и говорят: «Я не знаю, чего я хочу». На самом же деле мы часто даже не задумываемся, что значит «хотеть». Все знают, что значит хотеть есть. «Я не просто думаю о еде, я прямо-таки хочу есть!» Все знают, что значит хотеть в туалет. «Я не просто хочу, я не могу этого не делать!» В отношениях все так же. Когда я задаюсь вопросом «чего я хочу?», я прислушиваюсь к себе, к своим ощущениям, и могу понять, что я, например… ничего не хочу. Ну вот не хочу на самом деле того, о чем думаю. Или хочу, но… боюсь. И это уже совсем другая история. Более того, не хотеть чего-то можно из-за разных вещей. Можно, например, просто не хотеть. Это значит, что нет мотивации. Если я чего-то хочу, то я прямо-таки чувствую, что хочу. А если я не чувствую — значит, не хочу. И зачем я тогда об этом думаю? Если же все-таки продолжаю думать, то полезно поискать в себе желание, захотеть. Ну или делать без желания, но, опять-таки, понимать, зачем. «Зачем я тут, зачем мне это нужно, сколько времени я в этом буду, когда это закончится и, самое главное, продолжаю ли я выдерживать это и не разрушать себя?» Если я не выдерживаю, то мне не нужно оставаться в ситуации. Негативные и разрушающие желания Если говорить об отношениях в контексте желаний, то можно объяснить все просто: вот есть у меня желание быть с человеком, так как мне с ним хорошо. Однако вчера с ним было хорошо, а сегодня стало плохо. Но вчера я хотел с ним быть, поэтому сегодня я от него не ухожу. И возьмем какие-то прямо-таки критические истории: человек зависим, он пьет, агрессивен, поднимает на меня руку и так далее. Но раз утром у меня было желание быть с ним, значит, я остаюсь с ним, и все правильно. Да? Нет, совсем даже не правильно. Ведь человек разрушает себя, а если разрушает, то быть с ним не нужно. Если человек хочет быть там, где его разрушают, то его желания нездоровы и являются следствием проблемной психологии, с которой должен разбираться специалист. Я очень хочу, чтобы вы разобрались в этом вопросе. Я очень хочу, чтобы вы могли разделять: вот здесь я веду себя как человек со здоровой психологией, а вот здесь я веду себя как человек с не очень здоровой психологией. И из этого следует все, что в вашей жизни происходит. Невозможно построить здоровые и счастливые отношения, если вы не разбираетесь в концепции любви к себе, концепции жизни человека со здоровой психологией. Поэтому ваша задача — осознать эту концепцию и начать на нее опираться. Безусловно, для того чтобы изменить свои бессознательные сценарии поведения, нужно время. Несколько недель, несколько месяцев. Проведите эти месяцы, каждый день возвращаясь к себе, к осознанию того, что и как вы делаете, как вам в этом, как вы это переживаете. Без этих усилий выстроить новый паттерн поведения достаточно тяжело. Если действия человека остаются теми же, что были всегда, то почему должен измениться результат? Мы уже говорили о том, что психологию меняет многократное повторение одних и тех же действий. И когда я повторяю одни и те же действия, которые отвечают проявлениям здоровой психологии, эти действия становятся моим бессознательным сценарием. Для того чтобы это произошло, нужно быть в контакте с собой в рамках процесса совершения изменений. Очень важно понимать, что без этой концепции человек не может построить здоровые отношения. Любой человек живет исходя из своих эмоций и чувств, так что нужно начать спрашивать себя: «Что я чувствую?» Каждый раз, в любой ситуации. Я надеюсь, что вы уже начали задавать себе этот вопрос. И не важно, что вы делаете: открываете холодильник, думая, что вы хотите съесть, или приходите в новый коллектив, или общаетесь со старыми друзьями — не важно. Идете по улице, находитесь в общественном транспорте… Каждый раз задавайте себе этот вопрос. Жизненный принцип нужно выработать. И чем больше вы будете задавать себе этот вопрос, тем быстрее сформируются новые паттерны поведения. А впоследствии ваше поведение будет измененным, но проходить уже бессознательно. Когда человек делает что-то один, два, три, десять, пятьдесят, сто раз, то в сто первый раз он уже перестает замечать, как все происходит. У него уже вырабатывается и становится привычным новый сценарий поведения. Для этого человеку нужно разобраться с тем, что несут его ощущения, эмоции и чувства, его переживания. Желания — это то, чего человек хочет. Решение — это то, что он делает исходя из своего желания. Безусловно, очень хорошо, когда человек формирует в себе желание и делает то, чего он хочет, в моменте. Это идеальный вариант. Принцип психологического здоровья человека, насколько странным это ни казалось бы, достаточно простой — нужно жить в соответствии со своими решениями и желаниями, исходя из своего эмоционально-психологического состояния, на базе своих эмоций и чувств, не разрушая себя. Я часто и в обычной жизни, и в своей психологической практике произношу фразу: «Делать нужно то, что хочется». Да, с точки зрения здоровой психологии это правильно. Но только с точки зрения здоровой. Часто желания людей бывают неадекватными. И тут возникает вопрос: что с этим делать? Как понять, мое желание — адекватное и здоровое или нет? Критерии все те же — человек должен жить так, чтобы ему было комфортно. Другими словами, не разрушать себя. Неадекватные, нездоровые желания человека — это те, что его разрушают. И раз уж мы говорим об отношениях, давайте рассмотрим простой пример. Находится один человек в сложных, невротических, нездоровых отношениях. Они с партнером постоянно выясняют отношения и ругаются, и один из них пьет, агрессивно себя ведет, занимается рукоприкладством. Находясь в таких отношениях какое-то время, человек понимает, что все, больше он так жить не может. Он решает уйти и уходит. Так рано или поздно происходит в каждых невротических отношениях. Но, поскольку человек из нашего примера имеет невротический склад личности, в скором времени его очень сильно начинает тянуть обратно в отношения к неадекватному партнеру. И вот вопрос — раз ему хочется обратно в эти отношения, к этому человеку, значит, ему нужно туда идти? Ведь это его желание! Нет, так как это желание разрушает его. И это очень важный критерий для всех, кто живет концепцией «делать нужно то, что хочется». Человек может делать все, что хочет, но самое главное — чтобы его это не разрушало. Это касается и взаимоотношений человека с собой, и его взаимоотношений с окружающими. В моей психологической концепции это относится к принципу ответственности (принятия ответственности за свои действия). До него мы еще не дошли, но дойдем. Если последствия моих действий будут для меня разрушительны, значит, эти действия для меня неправильны. Все просто. Концепция, которую я сформировал и использую в своей жизни и работе с клиентами, становится психологической опорой для любого человека, который начинает ее использовать в своей жизни. Она имеет четкие критерии, определяющие, что для человека будет правильно, а что — нет. Критерии эти базируются на эмоциональном и психологическом состоянии каждого отдельного человека. Поэтому концепция подходит всем. Второй принцип концепции. Три варианта действий В любой жизненной ситуации есть три варианта действий: изменить ситуацию, принять ситуацию или отказаться от ситуации, если человек не может ее изменить или принять. Если человек понимает и использует этот принцип, то он либо не попадает в сложную для себя ситуацию, либо всегда знает, что делать, если он все-таки в нее попал. Опираться на этот принцип можно в любых обстоятельствах. Да, есть и четвертый вариант действий, но мы его не рассматриваем. Четвертый вариант — оставаться в негативной, некомфортной ситуации, которую человек не может изменить, не может принять, но и не отказывается от нее. Он просто остается в ситуации. Находится в ней и страдает. Ему плохо, и нет этому ни конца, ни края… Вспомним метафору марафона: вот этот марафон, кажется, никогда не закончится, и бегун будет бесконечно себя разрушать. Такому поведению я вас учить не буду. Так что в любой ситуации есть три варианта действий: изменить, принять, отказаться. В любой! Как это работает? Человек попадет в какую-то ситуацию, и ему в этой ситуации некомфортно, он думает о том, что можно сделать, как жить дальше. Понятно, что все здесь зависит от каждой конкретной ситуации. Например, если человек понимает, что изменить ничего не получится, то ситуацию можно принять. А что это значит? Мы уже говорили, что принятие может быть и процессом, и результатом. Принимать — значит, не иметь внутреннего негативного эмоционального отклика на то, что с вами происходит. То есть, просто говоря, принимая, вы начинаете смотреть на ситуацию так, что она вас не тревожит и не расстраивает. Да, было некомфортно, человек попытался что-то с этим сделать. Да, не получилось, и человек, как мы уже догадываемся, начинает задавать себе вопросы: «Что я чувствую в этой ситуации, в чем причина моих эмоций, могу ли я по-другому к этой ситуации относиться?» «А вот это внутреннее ощущение, оно вообще откуда? Мне действительно некомфортно? Или я, так сказать, смотрю на ситуацию не с позиции своих эмоций и чувств, а с позиции чьего-то мнения? Может, родители меня научили так чувствовать?» Может быть, мама нам говорила, что ощущать то, что мы ощущаем, — неправильно. Может быть, бабушка. А может быть, общество нам диктует, как себя вести в подобной ситуации. Или общественное мнение, наша культура… Все это нужно понимать. Возьмем абсолютно серьезную ситуацию, связанную с отношениями. Встретились два человека и решили, что у них будут отношения. И вдруг один из них понимает, что партнер не готов соблюдать моногамию. И он об этом говорит второму человеку. Либо второй узнает как-то по-другому. Наверняка кто-то сейчас подумал: «Это невозможно принять…» Однако примеров того, как люди принимают немоногамные отношения, достаточно много. Просто однажды люди смотрят на эту ситуацию по-другому. У меня в индивидуальной практике есть такие примеры, есть они и в медийном поле. Люди по-другому к немоногамии относятся. Однако есть и партнеры, которые никогда такого не примут. У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Попадая в сложную ситуацию, человек может попытаться посмотреть на нее с разных сторон. Но если человек понимает, что не может ситуацию принять, то остается только один выход — уйти из нее. Все просто: человек не может ничего изменить, человек не может ничего принять, человек от всего отказывается. И это работает всегда и везде.