– А разве ты этого не понял, когда я, не глядя, сиганула с перрона?! – Я это понял, но не думал, что до такой степени. Я знала, что теперь буду счастлива. Наверное, именно поэтому меня совершенно не растревожил звонок Жана, позвонившего после свадьбы. Жан пожаловался мне, что, пока он был в Казани, его жена сошлась с его начальником. Вернее, она дав – но с ним встречалась, но после того как пропал Жан, она переехала к нему. Жан сказал, что после этого поступка они могут развестись. А я подумала о том, что неужели, для того чтобы уйти к любимой женщине, нужно дождаться момента, когда тебя разлюбит жена?! Получается, что чувства любимой женщины играют для него самую маленькую роль и не являются аргументом для того, чтобы что-то менять. Я отказала Жану. Ведь я уже замужем, и с каждым днём мы открываем с моим мужем друг в друге всё лучшие и лучшие стороны. Я смотрю на счастливую Лейсан и не могу нарадоваться. У них всё прекрасно. На её плече осталась царапина как напоминание о той, другой жизни, в которую мы совершенно случайно попали. Больше нам ничего не страшно, потому что наши мужчины работают в охранном агентстве и взяли на себя обязательства охранять наши тела и души пожизненно. Я и не знала, что можно быть настолько счастливой. По вечерам я по-прежнему пишу про повелительниц Казани. И знаю, что настанет день, когда нашему народу будет интересна его история. Марат оказался на редкость порядочным семьянином. Измены – не для него. Он говорит, что у каждой семьи есть своя тайна и что если происходит измена и эта тайна теряется, то в семье исчезает тот стержень, за счёт которого она держится. Мы объездили полмира. Господи, какой же он всё-таки большой, этот мир, и сколько нам ещё предстоит увидеть, но мы всегда возвращаемся в Казань, потому что она родная, она любимая и она желанная. Ей тысяча лет, но она молодеет с каждым днём. Не верите? Приезжайте к нам. Сами посмотрите. Какая же она красивая, эта Казань! Послесловие Вот и закончилась последняя страничка моего романа. Я, как и прежде, с особым трепетом заглядываю в свой почтовый ящик, с нетерпением ожидая ваших писем. Я предлагаю вам свою дружбу и обещаю, что не оставлю без внимания ни одно ваше письмо. В первую очередь я отвечаю на те письма, которые авторы разрешают опубликовать. Я очень ограничена во времени и слишком загружена. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, то дайте мне знать. Я ничего не сделаю против вашей воли. С вашего разрешения я могу поменять имя и место проживания для того, чтобы не доставить вам неприятностей. Я искренне верю, что мои книги придают вам веры в себя и помогают справляться с различными трудностями и жизненными ситуациями. Мне хочется, чтобы вы всегда поддерживали в себе самоуважение и позитивную самооценку. Ведь с повышением нашей самооценки меняются и наши мысли. Мне хочется, чтобы вы освободились от страха перед неудачами и ошибками. Ведь ошибки и существуют для того, чтобы мы могли их исправлять. Мне безумно хочется, чтобы благодаря моим книгам вы поверили в свои безграничные возможности и привлекали только тех, кто вас достоин. Я мечтаю о том, чтобы мои книги помогли объяснить женщинам иногда совершенно невероятные поступки их мужчин, а мужчинам лучше понять психологию женщин. Я, вместе со своими читательницами, пытаюсь разобраться в мужских поступках, потому что было время, когда я верила в большую и чистую любовь, отдавалась ей вся без остатка, плакала, когда любовь вдруг уходила, забыв меня об этом предупредить, исцелялась от душевных ран, которые кровоточили долгое время, страдала и училась состраданию. Однажды я сделала ставку на любовь, позволила мужчине вытащить наружу все мои слабости и… проиграла, оставшись наедине со своей болью. Было время, когда я слишком многое отдавала, ничего не получая взамен, когда слишком далеко зашла, стремясь к единению с человеком, не ценящим меня. И всё же я смогла понять главное – неудачу в этих отношениях потерпела не я, а мой партнёр. Благодаря своему прошлому я научилась уважать собственные ценности и собственное мнение. Я научилась любить и многое поняла в жизни. Работая над очередной книгой, я всегда ощущаю рядом с собой вас, мои дорогие читатели, смотрю на ваши письма, чувствую ваши боль, страх и душевные переживания. Я пытаюсь сделать своих героинь вашим зеркалом и мостиком, который связывает ваши желания, разочарования и жизненные приобретения. Я искренне надеюсь, что мои книги помогут вам обрести душевный покой, и всегда молюсь, чтобы все ваши мечты и желания сбылись. Я надеюсь, что мои романы придадут вам мужества, помогут заглянуть в себя и обрести уверенность в завтрашнем дне. И даже если на душе холодная пустота, не надо терять надежду… Даже если сердце полностью разбито, не надо терять веру в любовь. И если кажется, что всё хорошее осталось в прошлом и нет больше ни сил, ни желания жить, всегда найдётся скрытый резерв, чтобы подняться с колен, собраться и начать всё с начала… Я наконец-то поняла, что могу быть счастливой независимо от внешних обстоятельств, потому что счастье внутри меня. Редко встречаются люди, у которых всё прекрасно, как в личной жизни, так и на работе. Не бывает людей без проблем. Даже у самого сильного чувства может быть кризис, который кого-то подкосит, а кого-то заставит всё пережить и выйти победителем. Пишите мне обо всём, пишите, что творится у вас на душе, что волнует, о чём переживаете и что ждёте от жизни. Если вы не можете разобраться в какой-то ситуации, то давайте разберёмся в ней вместе. Мне хочется, чтобы наше общение творило настоящие чудеса и придавало нам уверенности в себе, которой нам зачастую не хватает. Я очень хочу, чтобы мои книги помогали вам найти ключ к пониманию собственных проблем и приносили в ваш дом душевную теплоту. Я всегда рада вас выслушать как автор, юрист, психолог, как просто обыкновенная женщина. Присылайте свои вопросы, на которые я обязательно отвечу в конце своих новых книг. Пишите мне свои письма по адресу: 129085, Москва, абонентский ящик 30. Любящий вас автор, Юлия Шилова. Ответы на письма 1 Юлечка, решила тебе написать свою историю, потому что очень наболело и хочется высказаться. Год назад я окончила престижный вуз (железнодорожный) с красным дипломом. По специальности я инженер-эколог. После учёбы найти работу трудно, ведь везде требуются специалисты с опытом работы. Опыта, соответственно, нет. Многие девушки из моей группы устроились работать официантками, но мне повезло. Меня взяли на должность инженера отдела кадров (я работаю за двоих, и за секретаря тоже), занимаюсь документами и таскаю директору кофе. Особой загруженности нет, работы, как говорится, то густо, то пусто. Зарплату постоянно задерживают. Честно говоря, осточертела эта работа, но пока нет возможности найти другую. Работа, в принципе, не трудная, но меня раздражают люди, одно быдло, я бы так сказала… Для них не существуют правила по – ведения, они постоянно грубят. (Я отвечаю тем же, какой уважающий себя человек позволит оскорблять себя?) Постоянно приходят какие-то бомжи, которые хотят устроиться водителями или разнорабочими, директор видит, что человек нездоровый, и всё равно даёт распоряжение, чтобы приняли на работу. Я езжу на работу на машине, боюсь, в окно выглядываю, чтобы ничего не отломали и не открутили. Видят, что девушка в золотых украшениях, да ещё и на машине… За это тоже боюсь. Не буду же я ради какой-то опасности одеваться как попадя и не следить за собой, раз тут проходной двор. У меня приятного в жизни мало, кроме любимо – го мужа и дома, куда я тороплюсь каждый вечер после своей каторги. Всегда грустная, никакого настроения нет. Я не была раньше такой. Если меня сравнить прошлую и настоящую – то это небо и земля! Я была подвижной, энергичной хохотушкой, а тут меня просто подавил этот ужасный народ! В туалете водятся большие крысы. Контора вся разваливается. Крыша съезжает, лестницы сломаны. Остались одни старики и старухи. И, мне кажется, я старею вместе с ними. На их дебильные шутки приходится реагировать, грубить ведь не хочется. Порой не знаешь, как вести себя в такой момент. То глухой назовут, то начинают докапываться. Гоняют за документами и без конца требуют – сделай то, сделай это. Мол, молодая, побегаешь. Пытаться бороться с каждым бесполезно, никаких нервов не хватит… Устала от такой жизни. Ведь раньше я была энергичной, радовалась каждому дню, а теперь, наоборот, жить не хочется… Да к тому же у нас с мужем скоро появится малыш, но никто пока не знает, и знать в моей конторе не должен. Я не говорю, чтобы не сглазили, а то у нас могут. Когда мне нужно было к врачу, чтобы сдать анализы, директор мне сказал: «Смотри, если вдруг беременная, выгоню!» (Хотя я-то знаю, что он права не имеет меня уволить.) Вот так и выкручиваюсь, пишу заявление без сохранения содержания, чтобы сдать анализы. (Сейчас очереди в поликлиниках аж с семи утра! Это ужасно.) А уволиться с работы я не могу, у нас с мужем ипотека и кредит. Поэтому, если уволюсь, не буду получать декретные и по уходу за ребёнком. А здесь хоть какие-то деньги. Я пыталась искать другую работу, просила, заходила внаглую к начальникам, те давали понять, что без взятки никуда. Да и теперь бессмысленно куда-то переходить, потому что я жду ребёнка. А помощи от родителей моего мужа я не жду. Им плевать на наши проблемы. Они воспринимают это, как будто так и должно быть. Когда я начинаю рассказывать о наших проблемах (всё-таки родители, кто, если не они, поддержит нас в трудную минуту?), они сразу меняют тему разговора. Мои родители живут в другом городе. Они нам помогают и материально, и морально. А родители моего мужа знают, что мы как белки в колесе – получаем деньги, но тут же их платим за ипотеку и кредит за машину. А старшему сыну они помогают, отсылают деньги. Я на них не в обиде, каждый живёт, как хочет. Юлечка, но ведь это их сын! Можно хотя бы выслушать и дать правильный совет! Юлечка, но мне так надоело терпеть этот ужас! Так хочется всё поставить на свои места! Юленька, я, конечно, не отчаиваюсь, рожу ребёнка и буду искать высокооплачиваемую работу, место под солнцем! Я буду пробивать лбом стену. Некоторым всё даётся так легко и просто, а мне никогда ни – чего не давалось. У меня родители не олигархи и не устраивали меня на ж/д, как все там устроились. Просто я знаю, что у меня должно всё получиться! Юлечка, извини за такое длинное письмо. Просто очень наболело, моя мамочка в другом городе, и по телефону многого не расскажешь. Как поступить? ОЛЬКА, КЕРЧЬ Оленька, милая, думай о ребёночке, настраивай себя на позитив. Когда ты чувствуешь людскую зависть и злость, мысленно ставь между собой и людьми зеркальную защиту. Очень хорошо помогает. Пусть твоя защита отражает все их чувства на них самих. ТВОЯ ЖИЗНЬ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ОДОБРЕНИИ. Будь выше людских пересудов. Учись не реагировать на то, что о тебе говорят. Я уже прошла эту школу. Если бы сейчас на что-то реагировала, уже бы давно сломалась. Главное, чтобы ты нравилась самой себе. А люди пусть говорят и завидуют… Это показатель того, что ты выше и успешнее их. Учись прощать людям их слабость. Ты не можешь всем нравиться. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на переживания по поводу того, кто и что о тебе думает. К чёрту чужое мнение! Нужно дотерпеть до родов. Ложись на со – хранение, сиди на больничном. Главное, дождаться декретного отпуска, родить здорового ребёночка, а дальше жизнь сама расставит всё по своим местам. А в дальнейшем нужно будет обязательно работу менять. Пока будешь сидеть с ребёнком, ситуация может измениться, и вдруг появится хорошее место. За три года всё будет по-другому. Оленька, беременную никто с работы не выгонит. Оленька, ты же СИЛЬНАЯ. Нужно собрать волю в кулак, не обращать внимания на малоприятных людей и на какой-то срок забыть эту контору, как страшный сон. У тебя есть любящий муж, а это значит, что есть поддержка. Это дорогого стоит. Что касается родителей мужа… Так бывает, если везёт с мужем, то не везёт с его родителями. Так пусть лучше везёт с мужем… Ты сейчас в положении, и у тебя все чувства обострены. Ты слишком эмоциональна, ранима. БЕРЕГИ СЕБЯ. У ТЕБЯ ВСЁ БУДЕТ ОТЛИЧНО! Любящий тебя автор, Юлия Шилова 2 Юленька, на днях взяла в руки роман «Карьеристка, или Без слёз, без сожаления, без любви…» и вспомнила, чем жила два года назад. Мы познакомились три года назад………… Мне было восемнадцать, Сашке – двадцать четыре… Студентка, только что поступившая учиться, и военный лётчик, успешно сделавший себе карьеру на ДВ. Это была любовь с первого взгляда… Нас познакомили общие друзья, которые и пытались впоследствии нас рассорить. Видно, есть в людях такая жилка «Мне хреново, и другим должно быть точно так же…» Бывшие друзья для нас обоих… Помню, мы оба сидели красные и не могли выговорить ни слова…………… В этот день всё и началось…… Он написал мне на следующий день… Мы стали общаться, узнавать друг друга… Я до сих пор помню его сообщения… «Ты ангел во плоти, девушка моей мечты…», «Желаю, чтобы в твоём сердце всегда был уголочек для меня…» Помню наш первый поцелуй… Это было в машине… Я тогда ещё засмеялась… Мне почему-то стало смешно, когда почувствовала, что он приближается ко мне… Этот сладкий запах ванили долго ещё был на моих губах. Сразу же с первого дня он окружил меня невероятной заботой, силой… Этот мужчина приучил меня к вниманию к моей персоне… Как мне сейчас не хватает его сообщений, слов: «Доброе утро, солнце…», «Спокойной ночи, солнце». Он всегда ещё говорил это с таким акцентом, что мурашки при воспоминании идут… Сейчас бы отдала всё, чтобы услышать это вновь… Как же я это не ценила… не берегла… Боже мой… Когда он узнал, что у меня никогда не было мужчин, он был очень удивлён, и после этого изменилось отношение ко мне… Он стал бережным……… Он боялся прикоснуться к моей руке, не то что ко всему остальному… У него дрожал голос… тряслись руки… Наверное, каждая девушка ищет себе мужчину такого же, как её отец… И я его нашла, сразу же, особо не стараясь… Боже, до сих пор сложно говорить об этом… Он постоянно был со мной… Не было на – игранной жизни… Да, не было за два года ни разу ни цветов, ни ресторанов…………… Было само отношение друг другу…… Он постоянно меня забирал, возил… Мы были вместе 24 часа. И этого было мало. За два года я ни разу ему не позвонила первой, ни разу… Он постоянно обижался на меня. И на его вопрос: «Почему ты мне не звонила сегодня?» Я всегда ему отвечала: «Я боюсь тебе надоесть». На что он мне всегда говорил: «Ты? Мне? Да, никогда!» Его сводила с ума моя походка… Помню моё удивление, когда я сказала, что хочу съездить посмотреть туфли, а он ответил, что поедем вместе… Он постоянно интересовался мною, жил мною… Впоследствии, когда я была у психолога, то она сказала мне, что он любит тебя больше, чем себя… Перед экзаменом я очень сильно заболела. Сдавала с температурой сорок, ели живая… В этот день он был в наряде, а телефоном там пользоваться нельзя было. И когда он узнал, что я лежала в общежитии, то кричал на меня, что если бы знал, то бросил все и приехал ко мне. А ведь его за это могли уволить… На Новый год он пришёл знакомиться с моими родителями… но это был проигрышный вариант. Как-то он должен был забрать меня у подруги, и я должна была остаться у него ночевать… К вечеру он звонит и объясняет, что его поставили в наряд. Он нашёл мне машину, и я уехала. Я почувствовала – что-то не так. Он спросил меня, добралась я или нет. И когда я сказала, что у меня ощущение, будто я виновата, что приехала, он мне ничего не ответил. Первый раз я ему позвонила, но он не ответил. Душа была неспокойна. Ведь мы друг друга чувствовали. Бывало, что в одну и ту же секунду друг другу писали сообщения… Я не спала всю ночь… но наутро он тоже не ответил… Он нашёл смелость и позвонил мне. Мы раз – говаривали бог знает сколько времени. Он плакал и сказал мне фразу, смысл которой я поняла только недавно: «Твоя мама виновата в том, что мы расстаёмся, ты даже не представляешь, как она виновата перед тобой». Он вызвал мне такси, и я поехала к нему. Родным я ничего не сказала. Вышла без шапки, без денег, был февраль месяц. Пока я ехала, он ус – пел напиться, так что не стоял на ногах. Прыгал возле меня. Видно, на пьяную голову легче было что-то сказать. Он сидел на полу и пил шампанское из горлышка, а я на диване плакала, когда он смотрел на меня с болью в глазах и твердил: «Зачем я тебе ну – жен, ты хорошая, а я плохой». Мы стояли на улице… Шёл сильный снег… Он смотрел в сторону, пинал сугроб и говорил, что до меня у него было одна, вторая… Так, на одну ночь, а я… и замолчал… Я прошептала ему, что когда будет идти снег, то тебе будет очень больно… и села в машину… Я зашла в квартиру, зная, что сейчас мама устроит скандал. Я оглянулась и поняла, что для меня больше ничего нет. Я взяла бритву, таблетки и пошла в ванную. Мама почувствовала сразу. К счастью или не к счастью, был запасной ключ. Физическая боль затмила душевную. Я лежала и чувствовала, что куда-то лечу, но всё это сопровождалось болью. Я ничего уже не видела и не понимала, но я слышала всё. Слышала, как прибежал отец с работы. Как он поднял меня и отнёс в комнату, как перевязывал мне руки и твердил: «Доча, держись. Что же ты наделала!» А я плакала и понимала, что у меня ничего не получилось и что же делать… Не забуду, как врачи толкали в меня какую-то трубку, я вырывалась в истерике и от боли… Но я всё же осталась жива… Но я не могла сама есть, одеваться, что-то держать в руке… Он узнал об этом… Я звонила ему, держала телефон на плече, а он кричал на меня… и говорил, что от меня никогда этого не ожидал. Через несколько лет я узнала, что в тот день он перебил всё, что было у не – го в доме. Он перестал общаться со мной. Он игнорировал меня. А я писала ему, звонила. И каждый день про – сыпалась с мыслями, что всё как всегда, но без него… Как-то он сказал подруге: «Я сам скоро буду резать вены». Я не знаю, как пришла в себя… Не знаю… Я кидалась на знакомую машину, на людей, которые хоть чем-то были на него похожими. Его больше не было со мной. Он ушёл и оставил мне страх, от которого вылечил меня когда-то. Я вновь стала бояться темноты. Прошло время. Мы созвонились. Он сказал, что через несколько дней улетает в Чечню… Меня как парализовало… Я ждала его. Не важно – больным или здоровым, только бы дышал. Как-то ночью я проснулась оттого, что меня словно ударили ножом, начала бить истерика… Я набираю его номер – недоступен… Оказывается, там что-то случилось и я почувствовала его боль на себе… Я знала, что он прилетит. Я поехала его встречать в аэропорт. Но не знала, каким рейсом. Кажется, из Москвы. С шести утра и до позднего вечера я встречала все рейсы. Я ревела, когда он не выходил, а на последнем рейсе у меня подкосились коленки, и я упала. Не прилетел… не прилетел… Живой ли… Он прилетел через несколько дней… Оказывается, полёт перенесли. Приехал живой и невредимый. Он позвонил мне и, заикаясь, спрашивал, был ли у меня кто-нибудь, пока его не было, и находился в шоке от того, что я ждала… Он твердил, что такого не бывает, а я ревела и говорила, что всё возможно, что невозможно. Мы встретились. Господи. Моё родное, мои морщинки… мой запах, мои руки, моё тело, мой голос… Мы вновь были вместе. Сколько стоило мне труда всё вернуть. Частенько он стал выпивать. Позже я узнала, что он начал пить после того, как мы расстались. Помню, как мы пришли домой, он включил музыку, обнял меня, а по щекам его текли слёзы. На Новый год мы должны были быть вместе, но он пропал. На звонки мои были только гудки. А когда я позвонила с другого телефона, то он помолчал минуту и положил трубку. Я не знала причину разрыва, если бы я знала… Мы больше не вместе… Иногда я звонила ему, писала, пока он не приехал и не наговорил мне гадостей. А говорил, и сам плакал, чтобы я оставила его. Несколько месяцев назад я узнала, что причиной нашего расставания была мама. Она звонила ему и просила меня оставить в покое. Угрожала, устроила истерику. Господи… Ведь этот человек видел, как я умирала, и как она могла отнять у меня то, чем я жила. Он решил отказаться от меня, чтобы я была счастлива. Я не могу простить маму, это одна из причин, почему я ушла из дома. За эти полтора года я превратилась в непонятное существо с опухшими глазами, немытой головой. И когда я подумала, что если он увидит меня такой, то… Я изменила себя, свой мир, свой стиль, нет той девочки с большими грустными глазами, есть девушка с огненными волосами и с яркими глазами. Его предательство сделало меня такой, какая я есть. Моя работа – это его уход. Мною движет месть, я хочу, чтобы он увидел меня и понял, что потерял. У меня другая жизнь, другой мужчина, но сердце принадлежит моему Сашке. Вот такая история была в моей жизни. Не судите строго. Очень больно. Совсем недавно я узнала о том, что он женат. ДИНА, ХАБАРОВСК Диночка, ПРОСТИ и ОТПУСТИ. Никто не сможет сделать тебя счастливой, пока ты не захочешь этого сама. Пожелай Саше счастья. Почему ты не хочешь понять, что никакая мама никогда не помешала бы ОТНОШЕНИЯМ, если в них присутствовала НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Вы не остались с Сашей вместе потому, что он так решил. Не стоит искать этому решению какие-то оправдания. Ты придумала себе свою правду и живёшь в этих иллюзиях. Не обижайся, пожалуйста, но ты должна хорошенько встряхнуться, не искать виноватых, а понять, что вас развела не мама, а судьба. Для ТВОЕГО МУЖЧИНЫ мама не будет преградой. Диночка, милая, есть любовь здоровая, а есть больная. Это уже зависимость, как наркомания и алкоголизм. Ты стала зависима от мужчины. Диночка, тебе самой не выкарабкаться, так как у тебя уже была попытка суицида. Милый, дорогой человек, пожалуйста, запишись на приём к хорошему психологу. К сожалению, без него тебе не обойтись. Эта больная зависимость не даёт тебе двигаться дальше и строить нормальные, партнерские, полноценные отношения. Думая о чужой жизни, ты пускаешь под откос свою. Ну ни один мужик не стоит того, чтобы так убиваться. Слишком ты идеализируешь своего Сашку. Ну что это за героический поступок, что он отказался от тебя для того, чтобы ты была счастливой? ОН ПРОСТО СБЕЖАЛ ОТ ПРОБЛЕМ. Вот если бы он остался и приложил все усилия для того, чтобы ты была счастливой, – это другой разговор. Ми – лая моя подруга, все мы когда-то любили и все мы когда-то теряли. Теперь эти потери кажутся таки – ми ничтожными… Самое главное, не растерять свою жизнь… Диночка, ты не любишь, ты попала в чудовищную любовную зависимость, сделала бога из смертного мужчины, который никаких выдающихся поступков по отношению к тебе и не сделал, только окончательно расшатал твою психику. Я прошу тебя взять себя в руки. Не стоит этот Саша твоих слёз и переживаний. ОН ЧУЖОЙ. Ты никогда не построишь будущее, пока не отпустишь своё прошлое. Мой дорогой человек, ПОДУМАЙ О СЕБЕ. Неужели ты пришла в этот мир для того, чтобы страдать? Мы приходим в этот мир для того, чтобы быть в нём счастливыми. Умей рассмеяться в лицо всем невзгодам и сказать: «Да я такими фраерами огороды горожу!» Ну проехался этот Саша по твоей судьбе трактором, пусть едет дальше. ТВОЙ будет цветами тебя заваливать и никогда в жизни не допустит того, чтобы в этих красивых глазах появились слёзы. Диночка, ты же красивая девушка, ну почему ты не можешь почувствовать свою власть над мужчинами? Почему они властвуют над тобой? Почему ты не пользуешься тем, чем так щедро наградила тебя природа? Все эти Саши, Олеги – это ничто, по сравнению с тем, что значишь ТЫ САМА. Подходи каждый вечер к зеркалу, смотри на своё красивое отражение и спрашивай: «Что хорошего я сегодня сделала для самой лучшей женщины в мире, для самой себя?» Поезжай на отдых, пройдись походкой модели, улыбайся мужчинам и смотри на них свысока. При желании, каждый из них может валяться у твоих красивых и стройных ног. Проводи собственный маркетинг нынешнего рынка женихов. Мужчинок сразу за борт. Присмотрись к тем, кто требует более детального изучения. Относись к этому, как к забавной игре. Любящий тебя автор, Юлия Шилова 3 Здравствуй, милая Юленька! Подскажи, как научиться правильно планировать свой день, как бороться с ленью и стать более организованной, со – бранной? Сколько раз я давала себе зарок, писала план и всё, наступал следующий день, и всё шло по-прежнему. Я не могу себя заставить заниматься фитнесом, постоянно находятся какие-то отговорки. То денег нет на фитнес-клуб, то график неудачный мне поставят (я в контактном центре МТС тружусь, он работает круглосуточно, потому графики могут быть самые разнообразные, и тебя особо не спрашивают, как тебе удобно), потом решила заниматься дома. Здесь опять отговорки, то я рано встаю, то я поздно пришла, то я голодная, а на полный желудок не позанимаешься. Забросила немецкий, которым раньше увлекалась. Ну и много чего. Каждый день даю себе зарок, что начну заниматься немецким, фитнесом, допишу свой роман, похудею, стану более собранной, и ничего не могу с собой поделать. Юленька, дай, пожалуйста, совет, как себя изменить? Я буду брать с тебя пример и попробую стать более собранной. Тем более, сейчас я пока не работаю и у меня куча свободного времени. Юля, расскажи, пожалуйста, каким фитнесом и как часто занимаешься и соблюдаешь ли ты какие-то диеты?