Я хочу написать книгу, но не могу заставить себя сесть за нее. Почему? Я боюсь, что она будет ужасна. Что случится, если она будет ужасна? Если она будет ужасна, я буду выглядеть дураком. И что тогда? Люди станут надо мной смеяться. И что тогда? Мне будет стыдно. Ясно, значит, ты не пишешь свою книгу, чтобы защитить себя от стыда и вероятности выставиться дураком. Теперь переверни ситуацию. Насколько глупо и позорно ты будешь себя чувствовать, если не напишешь книгу? Очень. Я знаю, что моя книга – блестящая идея. И это моя большая мечта. В таком случае, защитит ли тебя от ощущения глупости и позора твоя стратегия – не писать ее, чтобы защитить себя от ощущения собственной глупости и позора? Нет. А раз уж ты в любом случае рискуешь ощутить свою глупость и опозориться, какой вариант хуже: попытаться написать ее и получить ужасный результат – или так и не взяться за дело и влачить серую посредственную жизнь? Разбей свой страх на куски, чтобы можно было хорошенько рассмотреть их и определить, что именно в данной ситуации тебя пугает. Страх зависит от того – и только от того, – как ты предпочитаешь смотреть на вещи. 3. БУДЬ В ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ Происходит ли с тобой что-то страшное в эту самую минуту? Прямо здесь и сейчас – происходит ли что-нибудь плохое или тебя просто пугают собственные мысли? Ты только зря транжиришь силы и время, пугаясь раньше, чем что-либо произошло. Лучше оставайся в текущем моменте и создавай контакт со своим высшим «я». Если тебе предстоит войти в зал суда, прыгнуть с самолета, потребовать повышения – прими текущий момент и не теряй контакта с Источником Энергии. Поддерживай высоту своей частоты и силу веры в чудеса, вместо того чтобы пасть жертвой страхов собственного сознания. И все получится 4. ПЕРЕКРОЙ ПОТОК НЕГАТИВА Старайся лучше осознавать получаемую информацию. За какими блогами ты следишь? Какие программы смотришь? Какие книги читаешь? Какие статьи выбираешь в газете? На какие фильмы ходишь? Чьим мнением интересуешься? На чем фокусируешься в повседневной жизни? Речь не о том, чтобы все отрицать или отворачиваться от того, что происходит в мире; речь о том, какая часть этой информации тебе действительно нужна. Купание в чувстве вины и страдания никому еще не помогло; заморив себя голодом до смерти, ты не поможешь голодающим. Если хочешь помогать миру и себе, поддерживай высокую частоту и выполняй свою работу с позиции силы и радости. 5. НЕ ДУМАЙ НИ О ЧЕМ НЕПРИЯТНОМ ПО ВЕЧЕРАМ В ПОСТЕЛИ Наш разум превращается в гигантскую лупу, которая вдвое увеличивает страхи, когда ночью мы лежим в постели и предоставлены сами себе. Если ты не собираешься вставать с постели прямо сейчас и браться за дела, не трать драгоценное время на размышления о проблемах. Используй медитацию, чтобы изгнать тревожащие мысли из сознания; фокусируйся на последовательном расслаблении мышц тела, медленном и намеренном, чтобы процесс занял в сознании все пространство, которое ты прежде использовал для нервотрепки. Дыши глубоко и думай о чем-то невероятном из своей жизнии; медитируй – и спокойно засыпай. А с проблемами разберешься поутру. 6. ЛЮБИ СЕБЯ И будешь неуязвим. Глава 21 Миллионы зеркал Никто не может заставить вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия. Элеонора Рузвельт, общественный деятель, феминистка, супергероиня, «первая леди» США с самым большим стажем в истории Одна из наиболее поразительных человеческих черт заключается в том, что они снабжают нас ценной и часто пугающе откровенной информацией о том, кто они есть, сразу после знакомства. Если быть внимательным, можно уловить то главное, что они транслируют: языком тела, внешностью, образом жизни, поступками, увлечениями, словами, обращением со своими собаками и с самими собой. Некоторые люди открыто демонстрируют все это всем желающим, другие позволяют информации просачиваться небольшими порциями: «Обожаю водные лыжи», «У меня вызывает восхищение ваша уверенность в своей внешности», «Я только что вышел из тюрьмы» и т. д. Если исключить социопатов или патологических лжецов, большинство людей дает массу поводов для размышлений буквально с порога. Затем вся эта информация проходит через наш внутренний фильтр, и в зависимости от нашего мироощущения, убеждений, эмоциональных расстройств и числа лет, проведенных в общении с психотерапевтом, мы решаем, тот ли это человек, которого мы хотим узнать лучше. В других людях нас привлекают – и отталкивают – самые разные качества. Вещи, которые сильнее всего бросаются в глаза, – те, что напоминают нас самих. Это так, потому что другие люди для нас подобны зеркалам: если кто-то тебя раздражает, ты проецируешь на него такие качества, которые не нравятся тебе в себе самом; если считаешь его великолепным, значит, он отражает твое хорошее качество. Кажется, я излишне обобщаю, но не спеши со мной спорить. Твоя реальность строится на вещах, на которых ты фокусируешься, и тем, как ты интерпретируешь. Это относится ко всему, включая те качества, которые ты замечаешь в других людях. Например, в зависимости от того, кто ты есть, ты можешь реагировать многими разными способами на нового бойфренда, постоянно называющего тебя «дурой набитой». Ты можешь: а) рассматривать это как «красный свет» и счесть его грубияном; б) рассматривать это как «красный свет» и думать, что он нервничает или комплексует, плюс у него ужасные манеры; в) рассматривать это как «зеленый свет», потому что «ему так больно, что он стремится ранить других людей, ему не справиться без такого понимающего человека, как я»; г) рассматривать это как «зеленый свет», потому что ты веришь, что ты и вправду дура; д) считать это забавным, потому что эта характеристика тебя никак не задевает. Люди, которыми ты себя окружаешь, – честное зеркало, в котором отражаешься «ты настоящий». Мы привлекаем определенных людей в свою жизнь, а они нас – в свою. Мы помогаем друг другу расти и выяснять свои проблемы, если умеем учиться на идиотских поступках окружающих. Именно раздражающие знакомые (родственники, клиенты, соседи или та женщина в поезде, с голосом, точно пароходная сирена) помогают понимать, кто мы есть на самом деле – в большей степени, чем самые близкие друзья. Не упускай чудесную возможность усвоить то, что было преподано тебе человеком, которому ты с удовольствием свернул бы челюсть. Бесящие качества других людей – это то, что нам не нравится в самих себе. Очень-очень долго одной из моих главных легенд было представление, что быть женственной – значит быть слабачкой. В какой-то момент жизни я решила, что вести себя по-девичьи не круто – и женственность стала той частью меня, которой я стыдилась. Поэтому я ощущала намного меньшую угрозу себе со стороны женщин, которые подходили ко мне с предложением пойти в спортзал, чем со стороны тех, которые подходили с карандашом для глаз. Именно поэтому меня по сей день так смешит то, что одна из моих лучших подруг – настоящая девочка-девочка. Я познакомилась с ней, когда мы вместе работали в Нью-Йорке. Меня сразу привлекло то, что она была замечательно умна, мила и потрясающе передразнивала одну из наших коллег, изображая, как та идет по коридору, отклячив задницу, что заставляло меня сгибаться пополам от хохота. Однако в отличие от меня моя подруга – любительница девичников и совместных маникюрно-педикюрных сеансов в салоне красоты, восхищается кольцами для помолвки, когда ее подзывает трепещущая ручка будущей невесты, и профессионально исполняет «девочковые» групповые приветствия: руки вверх, голова откинута, глаза плотно зажмурены и льется поток пронзительных «обожемой!». За это мы одарили ее прозвищем Пинк. Итак, десять лет спустя я живу в Лос-Анджелесе, а Пинк – в пригороде Нью-Йорка, разумеется, замужем и с кучей детишек. Когда она впервые отваживается на поездку в Сан-Диего, чтобы повидаться с лучшей подругой по колледжу, то звонит и просит меня поехать вместе с ней. Я с неохотой соглашаюсь. Меня беспокоят не два часа в дороге, а та самая лучшая подруга по колледжу, с которой я никогда не встречалась, но знала, что она еще «розовее» самой Пинк. Я воображаю себе полноценную «сестринскую» приветственную сцену, дополненную совместным педикюром, одновременным просмотром фильмов с Мег Райан и разговорами о том, как мы все растолстели. Но я люблю Пинк, поэтому соглашаюсь. Тем временем в городе Сан-Диего лучшая подруга Пинк по колледжу совсем не в восторге от перспективы принимать у себя лучшую подругу Пинк по Нью-Йорку. Она тоже закатывает глаза, воображая себе потенциальную эстрогенную бомбу, так что представь себе наш восторг при открытии, что мы с ней обе… мачо. Но когда до нас дошло, что на розовом поле играть не придется, нас ждал главный сюрприз: наши внутренние позабытые-позаброшенные девушки сочли безопасным высунуть носы из укрытия. Все мы, втроем, в тот уик-энд сорвали голоса, хохоча и вопя. Я даже не удивилась бы, узнав, что мы все-таки сходили на педикюр. Впрочем, не помню. Перебрала винных коктейлей. Я по-прежнему отношусь к девичникам без особого восторга и не говорю, что нужно непременно приходить в восторг от всего неприятного, что мы видим в этом мире. Я лишь имею в виду, что если что-то тебе активно не нравится, причина твоей неприязни в том, что это «что-то» резонирует с твоими внутренними проблемами. Имея дело с человеком, который тебя раздражает, ты даешь себе шанс вырасти и выйти из режима жертвы. Потому что такая ситуация заставляет разбираться с «кривыми» аспектами собственной личности. Никому не нравится признавать, что он бесчестен, тщеславен, закомплексован, неэтичен, глуп, ленив и т. д., но именно эти качества первым делом притягивают тебя к людям, в которых ты их замечаешь, а этих людей – к тебе. И признать это – первый шаг к освобождению. Ура! Если люди неприятны теми качествами, которые не имеют к нам никакого отношения, мы либо не замечаем этого, либо не настолько зацикливаемся. Например, в твоей жизни есть человек, которого ты считаешь невыносимым всезнайкой. Всякий раз, как ты открываешь рот, чтобы поговорить о каком-то своем достижении, он говорит, что уже сделал это. Все, что ты знаешь, он уже знает. И гораздо больше. И он непременно позаботится о том, чтобы ты и все прочие в десятимильном радиусе знали, насколько больше он знает. Хотя ты всякий раз, оказавшись рядом с ним, фантазируешь о том, как разобьешь его голову о стену, кто-то другой может ловить каждое слово, не насытившись вдоволь его восхитительными и блестящими речами. Причина, по которой этот человек сводит тебя с ума, заключается в том, что ты, вероятнее всего, и сам ведешь себя как всезнайка, или боишься таковым оказаться, или у тебя есть комплексы, связанные с людьми, которые считают, что ты ничего не знаешь. Наша реальность – включая и людей в этой реальности – зеркало наших мыслей. То же самое относится к вещам, которые говорят нам люди. Стал бы ты оскорбляться, если бы кто-то постоянно называл тебя коротышкой, при том, что твой рост превышает 180 см? Вероятнее всего, ты не обратил бы на эти насмешки внимания, а если и обратил, то просто подумал бы, что это странно. Но если бы тебя дразнили «Большим Боссом», и в глубине души ты опасался, что так и есть, это определенно привлекло бы твое внимание. На чем фокусируешься, то и получаешь в своей жизни. Если ты сознательно или бессознательно фокусировался на определенных убеждениях относительно того, кто ты есть, или кем хочешь быть, или кем быть не хочешь, то будешь притягивать людей, которые «отражают» именно эти черты. Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный. Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана. На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать собственных проблем, касающихся умения постоять за себя. В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили таким, какой ты есть. Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не больно-то это красиво в свете любви к себе, верно? Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том, чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело, предпочтет: • Разочароваться в тебе • Обижаться • Чувствовать себя стесненным • Видеть в тебе сумасшедшего Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться». Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности, которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и даешь «королям драмы» шанс подняться. Никогда не извиняйся за то, какой ты. Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя. Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я», не терпящим оправданий? 1. ПРИЗНАЙ СВОЕГО УРОДЦА