— Так еще один борт будет, — посмотрел он на меня, как на несмышленыша, — грузовой ИЛ-76, туда и запихнут Чайку. — Из Внукова полетим? — справился я. — А откуда же… оттуда все правительственные вылеты. В наш диалог влезла клининг-менеджерша Катя, которая сидела напротив. — Как же я вам завидую, парни, — сказала она, — я всю жизнь мечтала на Индию хоть одним глазком посмотреть. — Посмотришь еще, — буркнул Егор, — какие твои годы. — Ну будем надеяться, — вздохнула она, — привезите сувенир что ли какой местный. — Обязательно, — ответно пошутил я, — обломок от Тадж-Махала. — Или яд кобры в пузырьке, — добавил Егор, — говорят, он от всех болезней лечит. — Насчет лечения это у нас Петя главный, — не обратила внимания на наши шутки Катя, — вчера, я слышала, он очередной раз Леонида Ильича спас. — Да ерунда там была, — не выдержал я, — так что слово «спас» тут не годится… поддержал в трудную минуту — с этим согласен. Ну а после завтрака я проводил Нину до нашей комнаты, а сам по макушку погрузился в атмосферу подготовки к визиту советского руководителя в Республику Индию или Бхарат Ганараджа, если на хинди… Сначала меня битый час мурыжил серьезный товарищ из службы дипломатического протокола — узнал миллион ненужных подробностей, как себя вести при встречах с официальными заграничными лицами, в каком порядке проходить и строиться, а также, что надо делать за обеденным столом и что ни в коем случае делать не надо. — Ну и зачем это мне? — спросил я его в итоге часового инструктажа. — У меня приказ, — хмуро отвечал он, — ознакомить под роспись — а уж надо тебе это или не надо, дело десятое. — А что, — спросил я у него, чтобы разрядить обстановку, — бывали случаи, когда дипломатический этикет не соблюдался? И к чему это приводило? — Хм… — даже призадумался он, — конечно бывали. И последствия самые разные получались… вот слушай один примерчик. В арабских странах полагается, чтобы женщины были с покрытой головой и по возможности в темной одежде. Так пару лет назад один европейский президент приехал в Саудовскую Аравию с женой, которая была без шляпы и в белом платье… отношения у них были на грани разрыва — еле-еле уладили. — Интересно, — ответил я, — а еще? — Еще, — опять задумался он, — можно и ещё… в Японии желтый цвет — прерогатива императорского дома. Поэтому всем визитерам, посещающим японского императора, категорически не рекомендуют использовать одежду и аксессуары этого цвета. Лет пять назад опять-таки супруга одного европейского лидера надела желтые перчатки — в итоге отношения между этими двумя странами понизились на одну ступень. — На одну ступень это как? — поинтересовался я. — Посольства закрыли, — пояснил он, — до разрыва дело не дошло, но восстанавливали они это дело довольно долго. А далее еще был инструктаж службы безопасности насчет того, что надо, а главным образом что не надо делать в Индии. — Страна эта далеко от нас, стало быть набор вирусов и бактерий, а равно и иммунитет от них у наших народов очень разный. Так что подцепить какую-нибудь заразу в Индии это как два пальца об асфальт, — поведал мне хмурый гэбэшник с косым шрамом через лицо. — Хотя что я тебе про это говорю — ты же и сам врач… в некотором смысле… — В очень некотором, — согласился я с поправкой, — а чем, например, таким экзотическим можно заболеть в Индии? — Оспой например, — буркнул он, — лет двадцать назад был такой случай — один наш товарищ привез из Калькутты в Москву черную оспу, после этого карантин во всей области объявляли и десять миллионов прививок сделали. — Так надо наверно превентивно эти прививки сделать, — предположил я. — Не беспокойся, сделают — сейчас вот закончим и пойдешь в санчасть. Еще что… местную еду не трогать ни в коем случае — она у них во-первых очень специфическая, а во-вторых заболевание ЖКТ мигом получишь. Контакты с населением… телесные я имею ввиду — тоже свести к минимуму. Про половые контакты я уж не буду говорить — все равно ты на виду будешь все время. — А почему не поговорить? — решил выпендриться я, — давайте… неужели в Индии и проституция есть? — А ты как думал? У них даже благотворительные проститутки бывают, называются храмовые. Если не дай бог, конечно, займешься с такой, сам понимаешь чем, то букет болезней тебе на ближайшие годы обеспечен. Гэбэшник налил воды из графина, выпил, потом продолжил. — В Индии до сих пор в ходу так называемые касты — слышал что-то про них? — Про неприкасаемых что-то слышал, — ответил я, — это вроде наших петухов на зоне. — Ну почти, — с видимым усилием продолжил он, — основных каст у них четыре… если неприкасаемых считать, то пять. Высшая — брахманы, священнослужители значит, под ними лежат кштарии, воины, далее вайшьи — торговцы и бизнесмены, ну и внизу шудры, пролетарии, крестьяне, слуги. — А неприкасаемые где? — не понял я. — Это самый низ социальной пирамиды, еще ниже шудр, еще их далитами называют… сюда, кстати, автоматом переводятся осужденные преступники, все разом. Этих людей запрещено даже касаться. — Расизм какой-то, — честно признался я. — И сколько там этих далитов? — Да, похоже на расизм, но с некоторыми особенностями, — рассеянно ответил гэбэшник, — но он не нами заведен, поэтому надо научиться как-то жить с этим. А всего их там примерно 100 миллионов, неприкасаемых, каждый шестой. Так вот — разговаривать и прикасаться к ним категорически не рекомендуется. — Уяснил, — кивнул я головой, — а что насчет животных и насекомых? — Ну слонов с тиграми тебе если и покажут, то издали, — ответил он, — а вот змей там предостаточно… знаешь основные правила поведения с ними? — Откуда — расскажите, — попросил я. — Две главные индийские змеи это очковая и королевская кобры. Очковая с двумя отметинами недалеко от головы, на очки похоже, ну а королевская без отметин и гораздо длиннее. Когда они обижаются, то принимают защитную стойку, раздувая капюшон. — Видел в кино, — подтвердил я, — а укусы их сильно опасны? — Если не принять противоядие в течение часа, то можно и копыта откинуть, — красноречиво пояснил мне гэбэшник, — так что если увидел этих тварей, лучше всего не дергаться, а плавно покинуть место встречи… и спиной к ним тоже поворачиваться не надо. — Со змеями понятно, — сказал я, — а с насекомыми что? — На клопов намекаешь? — усмехнулся он, — нету в Индии клопов, зато остального хоть жопой жуй. — А поконкретнее? — попросил я. — Муравьи, пауки, мухи, тараканы, комары… то есть вместо комаров у них москиты, а роль тараканов термиты исполняют… этого полным-полно, через любые сетки и занавески проникают. — А что за термиты-москиты? — попросил разъяснить я. — Термиты это вид белых муравьев — живут в термитниках… ну типа муравейников… едят все… ну или почти все — древесину очень любят. Так что если вовремя не запустить процесс их уничтожения, они тебе весь дом могут в труху сгрызть. А москиты… ну комары и есть — мелкие и гадкие кровососущие твари, запросто переносят кучу тропических болезней. — Что-то вы запугали меня совсем, — признался я, — мы живыми-то из этой Индии вернемся? — Не боись, парень, — усмехнулся в ответ он, — не все так страшно, как кажется. А в случае чего сам себя вылечишь, ты же у нас народный целитель, да? Ничего я ему на эти подколки отвечать не стал, а вместо этого побрел обратно в свою комнатушку… только добрел, как меня снова выдернули, на этот раз к самому главному лицу. — Ты уж извини, Петя, — сообщило мне это главное лицо в государстве, — что тебя так резко подписали на эту поездку — в жизни такое случается. — Да ну что вы, дядя Леня, — присел я рядом с его диваном, — что ж я, государственных интересов не понимаю. Расскажите-ка лучше, как у вас самочувствие… перелет и тропический климат перенесете? — Гораздо лучше, чем неделю назад, — сообщил он, — должен перенести. Ты мне лучше вот что скажи — обещал ведь поработать над моей дикцией? Обещал. А на деле что? — На деле совсем забыл, дядя Леня, — честно признался я, — столько разной информации свалилось, вот голова кругом и пошла. Но ведь поздно, как говорят в народе, лучше, чем никогда — давайте прямо сейчас и приступим… — А что… — прошамкал Ильич, — полчаса времени у меня есть. Потом он кликнул медсестру из-за двери, сказал ей, чтобы никто не мешал в ближайшее время и предоставил свою челюсть в мое полное распоряжение. Глава 21 Хорошую религию придумали индусы Основная проблему у него во рту была не в пародонтозе и даже не в плохо сконструированных протезах, а в раздражении от курения — это я еще в первый раз выяснил. С этим раздражением я и попытался побороться в отведенное мне время… получилось не очень, прямо так скажем, но процессы, как будет говорить через пяток лет новый генеральный секретарь (или не будет, тут сложно утверждать) начали разворачиваться и углубляться. — Ну все, — сказал наконец я, обессиленно откинувшись на спинку стула — все силы практически отдал я на борьбу с брежневским шамканьем. — Мне кажется, — отвечал он, — что речь у меня более плавная стала, верно? — А давайте у незаинтересованных лиц справимся, — предложил я, — у той же медсестры и у Чазова… он вроде не уехал.