Я заказал в номер кувшин слабого танзанийского пива с соленой барракудой и объявил мозговой штурм. Полтора литра спустя наметился первый, еще смутный контур идеи. — Если гора не идет к Магомету, пусть он к ней придет сам, — предложил Нафталин. — Этого Кроули надо каким-то образом выманить из леса обратно в город. — На что же можно выманить судью? — задумчиво спросила Ася. — Они ведь осторожные, гады. Чтобы судья заглотнул приманку, та обязана быть более-менее убедительной. — Не более-менее, а очень убедительной, — уточнил Нафталин. — Лучше всего настоящей на сто процентов. Никакой мормышки! Мы всяких шейхов завсегда ловили на живца. — Судью надо ловить на что-нибудь ему знакомое, — сообразил я. — На что-то судебное… — Бинго! — Димитрий вскочил из-за стола, чуть не опрокинув кувшин с пивом. — Роман Ильич, вы гигант мысли! Мы поймаем судью на настоящую судебную повестку! — Ты чего несешь? — вытаращилась Ася. — За что ему выпишут повестку? За ловлю бабочек в неположенном месте? Про то, что он наворотил в России, тут не в курсе. — И не надо! — засмеялся Димитрий, уже сидя за ноутбуком. — Повестку ему выпишут за здешний вандализм. Я тут засек один магазинчик… — Рыжий компьютерщик взметнул руки над клавиатурой и сыграл беззвучную гамму. — Вот он… Наф, ты мог бы ночью угнать «лендровер» судьи и въехать в эту витрину? Камеры и сигнализацию я вырублю и включу, только когда ты уберешься из кадра… А уж дальше будет та-а-акой скандалище! — Въехать в витрину — не проблема, — пожал плечами обстоятельный Нафталин. — Если надо, даже мотор не включу, тихо ее вручную затолкаю. Но отчего ты решил, что это проканает за вандализм? Тут ведь статья пожиже — максимум мелкое хулиганство. — Увидишь! — Димитрий азартно потер руки. — Аська, расчехляй свой тезаурус, нам будет нужен информационный залп. Рейтинг я ему накручу. Ютуб — он и в Африке ютуб… Наутро в Танзании объявился новый видеоблогер Watchful Eye. Первый же его ролик удивительным образом вышел в топ. На экране был виден бампер дорогой автомашины, торчащей из разбитой витрины крайне неказистого магазина. Номер легко прочитывался. С помощью голосового модулятора Димитрий превратил Асино сопрано в напористый баритон. Этот закадровый баритон на английском, суахили и пяти главных племенных языках рассказывал жителям Дар-Эс-Салама, как воротила Юджин Кроули в нетрезвом кураже разгромил единственный в его квартале магазин для малоимущих. «И что же наши власти? — негодовал видеоблогер. — Думаете, полиция, судьи и мэр господин Мванга отреагировали на пьяную выходку? Нет! Ведь магазин — для бедняков, а власти всегда на стороне подлых капиталистических свиней!» В качестве музыкального фона для этих слов Димитрий выбрал мелодию «Интернационала», обработанную для калимбы и вувузелы. К середине дня у ролика было уже триста тысяч просмотров, а у главы полицейского ведомства столицы Танзании — большая головная боль. Ему пришлось срочно выступить по национальному телевидению и признать, что хозяин «лендровера» — действительно Юджин Кроули. И раз он не заявил об угоне, то будет приглашен в суд для объяснений. Сидя в гостинице, мы заключили пари. Нафталин, Ася и Димитрий считали, что клиента доставят в суд приводом, и не раньше, чем через неделю. Я же был уверен, что где бы сейчас ни находился этот любитель бабочек, он объявится максимум через три дня — сам прибежит. Он ведь знает свои права. Он ведь не виноват. У него же алиби!.. Ну и кто, как вы думаете, выиграл? Эпизод в Дар-эс-Саламе Пассажиру в грязноватом полотняном костюме цвета хаки и желтой круглой шляпе с остатками антимоскитной сетки на полях не терпится. Он ерзает на заднем сиденье, сучит ногами и тихо бормочет ругательства всякий раз, когда его такси останавливается перед красным сигналом светофора. Когда же машина застревает в пробке на углу Удоу-стрит и Ламамба-стрит, терпение пассажира заканчивается совсем: он выскакивает из машины, бросает водителю три смятых тысячешиллинговых купюры и несется к цели уже пешком. Дар-эс-Салам — город довольно крупный по африканским меркам, но до Москвы ему далеко. Зато здесь у горожанина есть надежный, проверенный столетиями способ борьбы с уличными пробками — не уповать на транспорт, а понадеяться на две собственных ноги. Человек в грязноватом хаки перебегает бурлящую Морогоро-роуд, протискивается между жарким лотком с горячей кукурузой и рыбной лавкой, воняющей тунцом, и мчится напрямую по Биби-Титти-Мухаммед-стрит: мимо китайского ресторана, мимо мебельного магазина, мимо приземистого, похожего на таксу, здания Государственной технической библиотеки — туда, где за длинным серым забором возвышается угрюмое шестиэтажное здание из белого кирпича, с окнами-бойницами, сине-зеленым национальным флагом Танзании на флагштоке у входа и вывеской «City court of General jurisdiction». Вот и финиш — Городской суд общей юрисдикции. Наконец-то добрался. Сейчас он им покажет! Все они сейчас пожалеют, что с ним связались. Он им не какой-нибудь черномазый лошара! — Сабпоэна! — кричит он, размахивая замызганной повесткой, и два грозных полицейских в черных беретах, с десантными «калашами», трусливо отшатываются и пропускают его. Расталкивая локтями мужчин в строгих черных костюмах и женщин в черных платьях с длинными рукавами, мистер Кроули влетает в кабину лифта, нажимает цифру пять и смотрит на себя в зеркало. Ну и видок! Если бы к нему в зал для слушаний влетел такой оборванец, да еще пахнущий сырой рыбой и жареной кукурузой, Аркадий Даниилович немедленно приказал бы приставу вывести вон возмутителя спокойствия, а может, и впаял бы ему суток пять за неуважение к суду вообще и к его мантии в особенности. Но здесь и сейчас мистеру Кроули не до дресс-кода. Эти перетопчутся. Сами напросились! В зеркале он видит отражения и других пассажиров лифта — трех черных мужиков и одного белого, но с большой пиратской бородищей. Негритосы тактично смотрят в пол, зато пират так и сверлит его тяжелым взглядом. Из-за этого у мистера Кроули внезапно начинает бурчать в животе. Глупости, при чем здесь чей-то взгляд? Просто с утра он ничего не ел, кроме пары лепешек. И то, что он остался без завтрака, им тоже зачтется! — Чего вылупился на меня, образина? — бормочет мистер Кроули по-русски. Пират усмехается, и на миг судье чудится, будто белый танзаниец понял его слова. — Ай донт андестенд, — вежливо откликается бородач. Да нет же, чепуха, показалось! «Андестенд он, видите ли, — продолжает злиться мистер Кроули, но уже про себя. — Все вы тут андестенды, целая страна тупых андестендов! Только вчера слезли с пальмы, а сегодня уже все равны перед законом! Дорогина на вас нет. Пал Палыч, царство ему небесное, вправил бы вам мозги. Объяснил бы: есть те, которые равнее и заранее выше дурацких подозрений. Как они осмелились даже подумать, что за рулем мог быть я?!» С этими мыслями мистер Кроули выскакивает на пятом этаже. Кабинет номер двенадцать, куда ему надо попасть, находится в конце коридора. А у его истоков, ближе к лифту, на постаменте возвышается металлическая статуя. И поскольку находится она не где-нибудь, а в здании суда, Аркадий Даниилович понимает: баба из металла — аллегорическое изображение правосудия. Моделью для скульптора послужила, как видно, тетка вроде Айши — прислуги мистера Кроули. Поэтому Фемида по-танзанийски похожа не на статную богиню древних греков, а на пузатый бочонок с весами в одной лапке и мечом в другой. Машинально замедляя шаг, судья про себя отмечает, что повязка на глазах богини отсутствует. Вот это правильно, это по-нашему! Правосудие должно носить на лице не повязку, а маску, как у ОМОНа. А лучше — балаклаву с мелкими прорезями для глаз. В ней не слишком удобно отправлять судопроизводство, зато надежно, как в танке. Ты видишь лица всех вокруг, а твое — никто. И почему в Минюсте не додумались до такой очевидной вещи? Может быть, тогда Аркадию Данииловичу не пришлось бы так поспешно сбегать. Судья Кульмашонок делает шаг и вдруг чувствует, что пол подпрыгивает и резко уходит у него из-под ног. Что еще за шутки? Кто посмел его толкнуть? И с какой стати он вместо того, чтобы двигаться по коридору дальше, валяется на полу и смотрит на мир снизу вверх? Проклятье, его уронили! Нет, он сам упал! Спина чувствует нехорошую вибрацию. И что скверно — не только спина и прочие части его тела: танзанийское Правосудие тоже, наверное, ощущает толчки и начинает угрожающе покачиваться на постаменте. Куда? Не сметь, железяка! Знай свое место! Почему никто здесь не подумал, что будет так трясти? Отчего не прибил, не приварил, не приклепал хренову статую к постаменту? И на кой она вообще им сдалась? Видимо, по-другому не смогли распилить госбабло из бюджетных статей «Наглядная агитация» и «Пропаганда танзанийских традиционных ценностей». В уши ввинчивается громкая пожарная сирена, хотя это никакой не пожар, а просто здание ходит ходуном. Надо вставать и сваливать отсюда или хотя бы отползти подальше, думает судья. Ведь хреновина раскачивается всё сильней и уже совсем скоро… Эта мысль неуклюжа, как перевернутый жук. Она шевелится в его голове слишком медленно, и, к той секунде, когда завершается словом «упадет», Правосудие падает с постамента на Кульмашонка. Бух! Судья инстинктивно зажмуривается и задерживает дыхание, готовясь, что будет раздавлен в лепешку многотонным африканским идолом. Но… Чудо! Бочкообразная богиня, подмявшая Аркадия Данииловича, оказывается легкой. Спасибо добрым танзанийцам за то, что сэкономили на материале и сделали железную бабу полой внутри. Теперь он их, обнаглевших скотов, засудит всенепременно! Перед глазами мистера Кроули проплывает приятнейшее видение — иск с огромным количеством нулей. О-о, как они поплатятся! Это уже не только моральные страдания и ущерб репутации, но и подымай выше — реальная травма и физические страдания. С точки зрения денег считается самой выгодной статьей в любом гражданском кодексе, и в этом, обезьяньем, тоже наверняка. Масса процессуальных возможностей для юриста. Судья пытается отодвинуть с себя богиню, но обе руки его не слушаются. А-а, это уже переломы конечностей, то есть долговременная потеря трудоспособности и реальная угроза жизни. Для гражданского иска — вообще идеально: мистер Кроули не просто разорит, он порвет на клочки весь этот суд, этот город и всю эту поганую страну! Но сперва, конечно, следует оценить нанесенный ущерб, соображает судья. И поэтому надо все же постараться встать или хотя бы сдвинуться с места. Кульмашонок делает попытку шевельнуть головой и только теперь чувствует под своим подбородком что-то холодное и жесткое. Скосив глаза к переносице, он неожиданно понимает, что это — рукоятка меча. Почему меча? Откуда меча? Ведь если здесь, у горла, торчит его рукоятка, значит лезвие… Аркадий Даниилович хочет крикнуть — не может. Пытается сглотнуть — не получается. Старается пошевелиться — бесполезно: меч танзанийской Фемиды, по рукоять вбитый в горло, крепко пришпиливает его к полу. Вместо соблазнительных нулей на глаза судьи наплывает тяжелая чернота. Из-за нее мысли путаются. Иск? Какой иск? Он не истец. Он вообще не человек. Он — тропическая бабочка. Такая красивая… и такая мертвая… Глава пятнадцатая Обратно мы снова летели с двумя пересадками, опять через Штаты, и после двойной смены часовых поясов я сильно вымотался. А потому отказался от коллективного ужина и потребовал меня не беспокоить. Ни по какой причине. Даже если вдруг из Патриарших прудов вынырнет Ктулху или «Спартак» выиграет у «Барселоны», будить меня все равно воспрещалось. В итоге я продрал глаза, только когда уже была середина следующего дня. Из кухни пахло чем-то вкусным, громко разговаривал телевизор. Сполоснув лицо и завернувшись в халат, но еще толком не проснувшись, я двинулся в сторону запахов и звуков. На мое полусонное «здрасьте!» мне ответил дружный хор не из трех, как обычно, а из четырех голосов: в гостях у нас был неизменно приветливый Сергей Петрович. Все вместе смотрели еженедельную пресс-конференцию Надежды Евгеньевны. Я сел на свободную табуретку — как раз под картой, где африканский континент стал еще ярче благодаря новому флажку. Пресс-конференция на экране, похоже, близилась к концу. Надежда Евгеньевна была в красном и держала стойку микрофона, как бандерилью. — Умница! И еще красавица! — с чувством произнес Сергей Петрович, глядя на экран. — Ну уж не Скарлетт Йоханссон, — ревниво отозвалась Ася. — Миленькая, но не более. А ее стилист — чмо. Такие очки еще в нулевые вышли из моды, а сейчас они вообще хлам. И зачем она вечно жалуется? Почему правда — это обязательно нытье? Не хватает того, дефицит сего, хвост вытащим — нос увязнет… Спасибо, я с первого захода поняла, что до светлого будущего нам сто верст лесом. Но нельзя же наводить на всех депресняк! — Не ворчи, Аська! — засмеялся Димитрий. — Если бы не 4 декабря, на месте Евгеньевны сидел бы, как раньше, лысый. Он бы нагнал пурги насчет роста доходов и рассказал нам анекдот про тещу. А в конце загнул бы феньку о нашей новой чудо-бомбе — такой, блин, мощной, что ее взрывом разом прихлопнет и наших врагов, и нас самих заодно. Одна радость: мы умрем гордо и прекрасно, а они — подло извиваясь, как земляные червяки. — По сравнению с Дорогиным она, конечно, вполне себе ничего, — нехотя признала Ася. — Живая, по крайней мере, и без кретинского юмора. Самокритика лучше, чем фанфары. От Дорогинского оптимизма нон-стоп несло уж такой тухлятиной… Но, может, хватит сегодня официоза? Переключаем на «Куклы», а? Там та же Евгеньевна, только смешнее. — Погоди ты, Ась, со своими «Куклами», — сказал Нафталин. Стоя у подоконника, он тренировал мелкую моторику: разбирал, собирал и снова разбирал хронометр. После каждого раза у него оставались две-три лишние детали, и все время разные. — На этом канале по программе дальше новости. Хочу узнать, будет ли что-нибудь про Танзанию. — Будет, — не задумываясь, предрек Сергей Петрович. — Перед прогнозом погоды, секунд двадцать или даже десять. Новость-то копеечная в мировом масштабе. Землетрясение силой в шесть баллов по шкале Рихтера. Разрушений нет, всего один погибший — где тут сенсация? Единственный фокус в том, что в этой части Африки землетрясений не было уже, наверное, лет полтораста… Круто вы, Роман Ильич. Опять повелеваете стихиями? — Это стихии — мной, — вздохнул я. — Я думал, ему хватит чего-нибудь помельче. Кто же знал, что из-за одного бывшего судьи сдвинутся платформы земной коры и сама Фемида пронзит его мечом? Похоже, он сильно превысил лимит допустимого негодяйства… — Меч — это, пожалуй, немного театрально, — заметил Сергей Петрович. — Во всяком случае, прямолинейно. Мне иногда кажется, что высшие силы, которым мы с вами служим, — огромный ребенок. Всё при нем — свежесть восприятия, непосредственность, быстрота реакции, безжалостность. И это, знаете, даже неплохо. Уж точно лучше, чем маразматик Саваоф с покоцанным нимбом… Но оставим эту скользкую тему, подальше от греха. Хотите домашних котлет? Жена нажарила их столько, что я украл полдюжины и приволок сюда. Вам ведь, наверное, за эти дни африканская еда уже поднадоела? Так вот откуда тот чудесный запах, который пробудил меня ото сна! — Ужасно надоела, — поспешно согласился я. — Шашлычки из осьминога и филе антилопы хороши только в первые пару дней. Хочу простых котлет, просто умираю… Дайте две! — Ася, доставайте контейнер! — распорядился Сергей Петрович. — Вы же не все слопали? — Шутите? — Ася вытащила из холодильника пластиковый контейнер, поставила на стол и сняла крышку. — Мы норму знаем. Каждый взял по одной, значит, у нас осталось три штуки… Еще даже не успели остыть. Ешьте, Роман Ильич, приятного аппетита! Котлеты не только пахли прекрасно, но и выглядели заманчиво. — Чистую тарелку? Вилку? — предупредительно спросил Нафталин, и когда я торопливо кивнул, он, не отходя от окна, метнул на стол тарелку. Она приземлилась точно передо мной. Секунду спустя в контейнер влетела вилка. Удобно иметь в команде снайпера. Я переложил две котлеты на тарелку, потом сообразил, что третьей будет одиноко в контейнере и пусть лучше она побудет у меня, наготове… О-о, объеденье! Первую съем быстро, прочие буду смаковать. Не знаю, кто по профессии жена Сергея Петровича, но я бы доверил ей кухню в любом трехзвездочном ресторане. Сегодня котлетный жанр ушел в область фастфуда с его строго выверенной рецептурой. Авторский котлетинг — такая же редкость, как белый тигр, но сегодня мне повезло… В общем, когда я, наконец, оторвался от опустевшей тарелки, пресс-конференция уже завершилась и шли новости. В кадре ушастый крепыш лет шестидесяти на фоне бесконечных книжных стеллажей и под вспышки блицев вручал какие-то бумаги высокому сутулому корейцу или японцу. Бегущая строка извещала, что это — П. А. Динзе, новый представитель России в ООН. — Ой, смотрите, Петр Аскольдович! — обрадовалась Ася. — Академик РАН, мой учитель, огромный умница. Уговорили все-таки! Теперь в нашей делегации при ООН сэкономят на переводчиках. Динзе — мультилингв, каких поискать, феномен… У нас рассказывали, что несколько лет назад Дорогин очень хотел его сделать доверенным лицом на выборах, а Динзе в ответ послал лысого на пятидесяти языках, включая хеттский и шумерский… Тем временем на экране продолжался обзор событий — сегодняшних и вчерашних. Мэр Москвы Михаил Гурьев объявил о скором расширении за МКАД зоны бесплатного вайфая… Депутаты Госдумы большинством голосов (пятьдесят четыре против, восемь воздержались) в шесть раз урезали себе официальную зарплату и отказались от всех дополнительных выплат. В Совете Федерации объявили, что проведут аналогичное голосование уже на будущей неделе… В Киеве с аншлагом прошли трехнедельные гастроли Большого Театра… Во время полицейских раскопок на территории дачного участка, ранее принадлежавшего министру сельского хозяйства Федору Толкачеву, обнаружена конная статуя герцога Годфрида Бульонского, которая полтора года назад таинственно исчезла с Королевской площади в Брюсселе. Сам Толкачев сбежал из страны в декабре прошлого года и нынешнее его местонахождение до сих пор неизвестно… — Кому неизвестно, а кому и известно, — меланхолически заметил Нафталин. — Страна Уругвай, город Монтевидео, департамент Баррио Сур, центральное кладбище, участок одна тысяча сто девять. Он там под именем Хосе Энрике Техадо. Помнишь, Дим? Несчастный случай во время посещения зоопарка. Бегемот пытался сбежать из своего вольера, а сеньору Техадо не повезло — он оказался не в то время и не в том месте. — Ужасный, ужасный случай, — поддержал Димитрий. — И, главное, ни одной исправной камеры наблюдения поблизости, такая досада! Ась, ты случайно не помнишь, у кого была шутка: бегемоты очень близоруки, но при их весе это уже не их проблемы? — У Шендеровича, — сказала Ася. — Только там было про носорогов. — И к бегемотам это подходит, — отмахнулся Димитрий. — Они тоже ни черта не видят, когда бегут. Если уж кто попадается у них на пути… — Дим, давай без живописных подробностей, — решительно прервала его Ася. — И ты, Наф, тоже хорош. Нашли, что вспомнить. Мы за столом, а Роман Ильич, между прочим, ест. — Я уже не ем, но лучше бы сегодня без подробностей, — попросил я. — Своих хватает.