16. Часто ли ваш партнер угрожает разорвать отношения, если вы не сделаете то, что он хочет? 17. Ваш партнер постоянно обвиняет вас во флирте или интрижках, хотя это неправда? 18. Считает ли ваш партнер, что он всегда прав? 19. Кажется ли вам, что партнеру невозможно угодить? Он постоянно жалуется на ваш характер, вашу внешность или то, как вы ведете свою жизнь? 20. Ваш партнер часто унижает вас или высмеивает в присутствии других? 21. Винит ли ваш партнер вас в своих проблемах? Например, виноваты ли вы в том, что он выходит из себя и начинает кричать? Говорит ли он, что не сделал бы этого, если бы вы не разозлили его? Виноваты ли вы в его проблеме с компульсивным перееданием[9]? В проблемах с алкоголем? Обвиняет ли вас партнер в том, что, если бы ему не пришлось содержать вас и детей, он смог бы закончить колледж или осуществить свою мечту стать актером (писателем, музыкантом, певцом и т. д.)? 22. Кажется ли вам, что личность вашего партнера может радикально меняться? Сначала он приятен в общении, а потом резко приходит в ярость? Злится ли он по малейшему поводу? Испытывает ли чрезмерную радость, за которой следует тяжелая депрессия? Меняется ли он, когда пьет алкоголь? 23. Ваш партнер дразнит вас, высмеивает или использует сарказм, чтобы унизить или оскорбить вас? Он особенно любит делать это на глазах у других? Когда вы жалуетесь, говорит ли он вам, что это была просто шутка, что вы слишком чувствительны или у вас нет чувства юмора? 24. Ваш партнер не умеет смеяться над собой? Проявляет ли он излишнюю чувствительность, когда другие шутят над ним или говорят что-то неуважительное? 25. Вашему партнеру трудно или невозможно извиниться или признать свою неправоту? Оправдывает ли он свое поведение? Склонен ли обвинять других в своих ошибках? 26. Ваш партнер постоянно принуждает вас к сексу или пытается склонить вас к сексуальным действиям, которые вам неприятны? Угрожал ли он когда-нибудь, что найдет другого человека, который будет заниматься с ним сексом или тем, что ему интересно в интимном плане? Если вы ответили «да» хотя бы на несколько вопросов, вы подвергаетесь эмоциональному насилию. По большей части поведение вашего партнера по отношению к вам на самом деле является эмоционально насильственным. Это горькая правда, но она поможет сбросить оковы. Как говорится, «истина сделает вас свободными»[10]. Что вы испытали, отвечая на вопросы? Чтение приведенных выше вопросов наверняка вызвало у вас сильные эмоциональные реакции. Обратите на них внимание. Что вы чувствовали всякий раз, читая вопрос, в котором описывалось, как партнер к вам относится? Удивились ли вы, узнав, что такое поведение считается эмоциональным насилием? Или вы в очередной раз убедились в том, что подвергаетесь эмоциональному насилию? Заметили ли вы, что склонны оправдывать поведение партнера? Говорили ли вы себе, что он так делает нечасто? Признаться себе в том, что партнер проявляет эмоциональное насилие, трудно. Поэтому понятно, что вы можете оправдывать такое поведение или пытаться его не замечать. Продолжая читать и выполнять предложенные мной упражнения, вы примете правду и почувствуете себя легче. Хочу отметить, что именно постоянное обидное, унизительное и снисходительное поведение лучше всего характеризует эмоционально насильственные отношения. Если партнер так ведет себя редко, это вполне нормально. Это нездоро́во, но не обязательно является насилием. Когда партнер постоянно проявляет к вам любой из вышеперечисленных вариантов поведения и они становятся скорее нормой, чем исключением, можно с уверенностью сказать, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. Небольшое предостережение: жертвам насилия присуще странное чувство «справедливости», которое мешает ясно видеть ситуацию. Например, некоторые могут сопротивляться признанию того, что их эмоционально насилуют, говоря себе: «Но я тоже виноват(а) в подобном поведении. Как я могу винить партнера в эмоциональном насилии, если делаю то же самое?» Опять же, важна частота поведения. Все мы время от времени плохо относимся к своим партнерам. Никто не идеален. Если вы иногда ведете себя с партнером одним из вышеперечисленных способов, это не означает, что вы являетесь эмоциональным абьюзером. Особенно если ваше отношение к своей второй половине – реакция на постоянное эмоционально насильственное отношение к вам. Я не оправдываю вас. Но мы все склонны относиться к другим так, как они относятся к нам. Если вы иногда теряете самообладание после того, как партнер раскритиковал вас в пух и прах, оскорбляете или критикуете его в ответ, вы не проявляете эмоционального насилия. Если вы иногда кричите или обзываетесь в ответ на жестокость, вы не являетесь эмоциональным абьюзером. И если вы иногда не разговариваете с партнером часами или днями, потому что чувствуете такую сильную обиду, что вам необходимо изолироваться от него, чтобы зализать раны, вы не абьюзите его своим молчанием. Не позволяйте своему желанию быть «справедливым» помешать вам увидеть, что на самом деле происходит в ваших отношениях. В следующей главе мы сосредоточимся на конкретных тактиках, которые используют эмоциональные абьюзеры. Это поможет узнать больше правды о том, как партнер к вам относится. Глава 3 Рабочие инструменты абьюзера Палки и камни могут переломать кости, но слова разбивают сердца. Роберт Фулгам В ЭТОЙ ГЛАВЕ я расскажу вам о наиболее распространенных тактиках, которые используют абьюзеры. Типичный эмоциональный абьюзер имеет целый набор инструментов, чтобы манипулировать своим партнером и контролировать его. Хотя и не все применяют эти тактики преднамеренно и сознательно. Ниже приведен список видов эмоционального насилия. Подумайте, какие из этих тактик применяет ваш партнер. Чрезмерные ожидания Когда у человека есть чрезмерные ожидания, он предъявляет необоснованные требования к своему партнеру. Ожидание, что вы отложите все дела, чтобы удовлетворить потребности другого, требование вашего безраздельного внимания, частого секса или постоянного совместного времяпрепровождения – все это примеры данного вида эмоционального насилия. Ваш партнер никогда не бывает доволен, потому что вы всегда могли бы сделать для него больше. Вас будут постоянно критиковать и оскорблять за то, что вы не удовлетворяете его потребности. Так моя клиентка Сьюзи описывает свои отношения: «Моя партнерша ожидает, что я брошу все дела, как только она придет домой, и уделю ей все свое внимание. Я работаю дома, поэтому иногда занята чем-то важным, но это не имеет значения. Она садится, открывает бутылочку и начинает рассказывать мне о своем дне. Я должна сидеть и внимательно слушать, сколько бы она ни говорила. Чем больше она пьет, тем дольше говорит. Иногда я чувствую себя заложницей, потому что знаю, что произойдет, если я скажу, что мне нужно идти, потому что у меня дела. Она разразится тирадой о том, что я ее не люблю, не интересуюсь ее жизнью и т. д. и т. п. Не дай бог, если я захочу рассказать ей о своем дне. В наших отношениях нет обоюдности. Очевидно, все дело в ней». Постоянная критика Постоянная критика – форма словесного нападения, при которой партнер все время указывает на ваши ошибки, недостатки или изъяны. Часто это делается под видом попытки «помочь» вам стать лучше. Но не дайте себя обмануть: цель постоянной критики – пристыдить вас, заставить сомневаться в себе и думать о себе плохо, чтобы партнер мог контролировать вас и манипулировать вами. Ущерб наносит именно обманчивый характер и накопительный эффект такого вида насилия. Со временем постоянная критика «съест» вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства, уничтожив любые положительные эмоции, которые вы испытываете к себе и своим достижениям. Легко определить, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, когда партнер открыто критикует вас или кричит. Но когда он вас унижает, прикрываясь юмором, понять это чрезвычайно сложно. В случае с моим клиентом Стивом вначале его друг обратил внимание на эмоциональное насилие в семье Стива, и только потом он сам понял, что жена постоянно его критиковала. Жена Стива Нэнси была веселой женщиной, которая много смеялась и шутила. Она любила общение и всегда была душой компании. Стив был довольно тихим человеком, и легкость Нэнси в общении с людьми подбадривала и мотивировала его. Он часто говорил жене, что хотел бы быть похожим на нее. Поэтому когда Нэнси сразу после свадьбы начала дразнить Стива по поводу того, что он «социально отсталый», он просто рассмеялся вместе с ней. Но это было только начало. Нэнси начала шутить над мужем на глазах у всех: «Пожалуйста, прости Стива. Он забыл проснуться сегодня утром». Стив воспринял это как мягкое напоминание о том, что ему нужно больше участвовать в разговорах. Он заставлял себя говорить о самом себе и своих интересах, когда они с женой были в компании. Но всякий раз, когда Стив делал это, Нэнси изображала зевоту или закатывала глаза, показывая мужу, что он навевает скуку. Мужчина понимал намек и возвращался в свою раковину. Он решил, что ему лучше всего быть слушателем и позволить общаться жене. Но Нэнси не остановилась на достигнутом. Она комментировала то, как Стив одевался, как держался и вообще как себя вел. Она называла его «профессором», дразня за консервативный стиль в одежде. «У тебя нет ни одного цветного галстука?» или «Как давно ты носишь этот костюм?» – жаловалась Нэнси, когда они куда-то собирались. «Встань прямо, – приказывала она, – ты выглядишь как усталый старик». Чаще всего Стив смеялся над комментариями Нэнси, хотя иногда они глубоко его ранили. Как правило, он принимал их всерьез и, полагая, что жена просто заботится о нем, действительно что-то менял в себе, например улучшал осанку и покупал новую, более стильную одежду. Если бы кто-нибудь сказал Стиву, что он подвергается эмоциональному насилию, он бы ответил, что тот сошел с ума. В конце концов, Нэнси просто пыталась ему помочь. Только когда лучший друг Ларри приехал навестить Стива, тот начал осознавать, что подвергается эмоциональному насилию. «Ларри был потрясен тем, как Нэнси разговаривала со мной, – сказал мне Стив во время нашей сессии. – И он удивился, когда увидел, что я просто принимаю ее слова вместо того, чтобы постоять за себя. Ларри сказал мне, что из уверенного в себе, дружелюбного парня я превратился в закомплексованного, замкнутого человека, которого он едва узнал. Друг спросил меня, почему я позволяю жене так со мной обращаться. Когда я попытался объяснить, что это всего лишь ее чувство юмора, он сказал: “Черт возьми, она же все время тебя унижает”. В конце концов мне пришлось признать, что он прав». Постоянный хаос и создание кризисов Для этой формы эмоционального насилия характерны постоянные потрясения и разногласия. Из-за них вы чувствуете себя неспокойно и теряете душевное равновесие. Если партнер преднамеренно начинает спорить с вами или кем-то еще или находится в постоянном конфликте с другими людьми, он может быть «зависимым от драмы». У некоторых создание драмы или хаоса вызывает приятное возбуждение. Это особенно касается тех, кто привык отвлекаться от своих проблем, сосредотачиваясь на внешнем; кто чувствует внутреннюю пустоту и ищет, чем бы ее заполнить; кто вырос в обстановке, где о гармонии и покое никогда не слышали. Постоянный хаос также может быть отражением того, что происходит внутри человека. Он характерен для пограничного расстройства личности, которое мы обсудим в следующих главах, когда будем говорить о различных типах жестоких партнеров. Мой клиент Аарон рассказывал, что жизнь вокруг его жены Шерри никогда не была спокойной. «Она вечно создает проблемы. Вряд ли я вспомню хотя бы один день с момента нашего знакомства, когда бы она ни с кем не грызлась. Если Шерри не ругается на работе, то спорит с одной из сестер или с матерью. Моей жене все кажется чрезвычайно важным, и она никогда не может просто отпустить ситуацию. Мне снова и снова приходится это выслушивать. Я никогда не знаю, чего ожидать, когда приду домой. Жена может быть в хорошем настроении, и тогда мы отлично проводим вечер, или она может злиться на меня за что-то, и тогда мне предстоит тяжелая ночь». Вначале Аарона привлекала склонность Шерри к драме, однако затем это начало сказываться и на нем. «Я плохо сплю по ночам и всегда нервничаю. У меня пропал аппетит, и я теряю вес. Еще я уверен, что вся эта драма и хаос не на пользу детям». Подрыв репутации и очернительство Сюда относятся: постоянное преувеличение чьих-то ошибок; унижение, критика или высмеивание кого-либо в присутствии других; обесценивание достижений; клевета на кого-то, чтобы негативно повлиять на мнение окружающих о нем; сплетни о неудачах и ошибках человека. Такое поведение причиняет боль партнеру, а также способно разрушить его личную и профессиональную репутацию, в результате чего он теряет друзей, работу или даже семью. Именно это произошло с моей клиенткой Эйвери. «Мой муж очень неуверен в себе и боится внимания, которое мне оказывают мужчины. Он терпеть не мог, когда я встречалась с подругами, даже если мы всего лишь ужинали. Супруг был убежден, что я постоянно флиртую с другими мужчинами, хотя я вообще об этом не думала. Я просто хотела видеться с кем-то кроме него и хорошо проводить время. В конце концов муж убедил себя в том, что я ему изменяю. Дошло даже до того, что он сказал моей семье, что у меня роман на стороне. Супруг сблизился с моими мамой и папой, и всякий раз, когда я встречалась с друзьями, он приходил к моим родителям и рассказывал слезливую историю о том, как сильно он меня любит и как я разбиваю ему сердце своими изменами. Мои родители жалели его, и однажды мама даже пригласила меня на обед и умоляла не разрушать брак из-за своего романа. Как бы я ни пыталась переубедить ее, что никакого романа нет, это не помогло. Муж убедил маму, что это так. Еще супруг пожаловался моей сестре и ее мужу, и они тоже ему поверили. И поскольку они очень религиозны, сестра сказала мне, что, если я не прекращу интрижку, они перестанут со мной общаться. Это было тяжело для меня не только потому, что я близка с сестрой, но и потому, что я очень люблю свою племянницу и племянника, а сестра не позволяла мне видеться с ними, потому что не хотела, чтобы я плохо на них влияла». Контроль У партнера есть потребность контролировать каждый аспект вашей жизни: финансы, воспитание детей и даже то, как вы одеваетесь. Он может относиться к вам как к ребенку, которого нужно направлять и за которым нужно следить. Он видит в вас не равного партнера, а того, кто не так умен или компетентен, как он сам. Он может даже потребовать, чтобы вы спрашивали разрешения, прежде чем куда-либо пойти или принять какие-либо важные решения. Постоянное обвинение Партнер винит вас во всех бедах. Это всегда ваша вина, вы всегда делаете все не так, всегда разочаровываете его, всегда показываете ему, что не любите. Вот как описал свою ситуацию мой клиент Уолтер: «Если у жены проблемы на работе, она находит способ обвинить в них меня. Если она не ладит со своей матерью, она винит меня. Если она набирает вес, то винит меня. Я виноват во всем плохом, что с ней происходит. Долгое время я верил жене. Я не понимал, что она не способна взять на себя ответственность за свои действия. Когда женился, я уже страдал от заниженной самооценки, поэтому для меня было естественно винить себя. Но я прочел много книг и понял, что проблема в супруге, а не во мне. Ее самооценка еще ниже, чем моя, и она не может справляться с любыми неудачами, поэтому сразу же перекладывает вину на кого-то другого, обычно на меня». Доминирование У того, кому необходимо доминировать в отношениях, есть огромная потребность все делать по-своему, и такой человек часто прибегает к угрозам, чтобы добиться этого. Властное поведение включает в себя: командование партнером; контроль его времени и активности; ограничение ресурсов (финансы, телефон); ограничение досуга; изоляция партнера от семьи или друзей; препятствование возможностям (работа, образование, медицинское обслуживание); чрезмерная ревность и собственничество; швыряние предметов; угроза или причинение вреда партнеру, его детям, семье, друзьям, домашним животным или имуществу; а также принуждение партнера к незаконной деятельности. Я встретила Полу в кризисном центре для женщин – жертв домашнего насилия, где раньше работала волонтером. Пола родилась в глубоко религиозной семье, где от девочки ожидалось беспрекословное подчинение отцу. Поэтому она ничего не заподозрила, когда ее муж стал настаивать на том, чтобы контролировать все в их отношениях: финансы, сексуальную жизнь, даже ее распорядок дня. Вот как Пола мне об этом рассказывала: «Муж не хотел, чтобы я работала, поэтому я стала домохозяйкой. Но не думайте, что мне было легко. Я должна была содержать дом в чистоте. Более того, супруг все осматривал, проверяя, есть ли пыль на мебели или грязь на полу. Он даже составил расписание моих обязанностей на неделю. Стирка в понедельник, покупка продуктов во вторник и пятницу. И, конечно же, составлял список покупок и каждый день диктовал, что мне готовить.