Поэтому во взаимоотношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания. А если человек рос в совсем неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежду, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным. Замечали, как один и тот же мужчина на одной женщине экономит, отказывая в хороших подарках и внимании, а с другой выкладывается на все 100%. И первая, и вторая – красотки, каких поискать, обе стараются, любят, но результат получают разный. Почему так происходит? Дело в самоценности женщины, её внутренней свободе, умении принимать подарки судьбы, обозначать свои правила и границы. Одна любит себя, открыта миру, не боится прямо говорить о том, что ей нужно и важно. Другая считает просьбу проявлением слабости, унижением собственного достоинства, поэтому получает то, что заказывала. Любовные отношения – это не единственное место, где она остаётся в проигрыше. На работе и в дружбе люди также бессознательно её используют. Об умении просить. Почему это важно? Никто не станет стараться ради человека, который сопротивляется заботе: «Не хочу ни от кого зависеть», «Я всё сделаю сама», «Не нужно считать меня беспомощной, мне это раз плюнуть». Такая женщина не умеет доверять миру, боится быть отвергнутой, поэтому носит защитный костюм. Некоторые годами молчат о своих потребностях, оправдывая страдания фразой «Он должен догадаться, если любит». Но мужчины не читают мысли, в итоге потребности остаются неудовлетворёнными. Что будет делать такая женщина? Терпеть, пока обида не перельётся за край. За этим последуют истерики и манипуляции, мол, я для него столько сделала, а он! «Если любишь, то обязан». Но требования – это всегда давление на свободу человека, насилие над его личностью, которому хочется сопротивляться. Логично, что отношения, построенные на упрёках и манипуляциях, быстро развалятся. Кстати, на этом этапе у многих женщин включается рационализация: «Просто это не мой мужчина», «Моя половинка и без просьб почувствует мои желания». Вдумайтесь, так они говорят о парнях, которых с детства учат подавлять эмоции, быть сильными, холодными, рассудительными. Мужчины и себя-то не слышат, что уж говорить про «чтение мыслей» партнёрши! Итог всегда один – пока ей неудобно говорить о своих потребностях, стыдно, что партнёр не поймёт, что она станет для него обузой, – всё катится в тартарары. Как бороться со страхом отказа в отношениях? Понять, что просить не стыдно, – это качество, говорящее о зрелости, адекватной самооценке, умении договариваться. Подумайте, насколько хорошо вы знаете себя, свои желания? Какие у вас отношения с миром: вы чувствуете его поддержку или постоянно боретесь за место под солнцем? Также ответьте на вопрос, почему вы считаете себя недостойной подарков и заботы, зачем отказываетесь принимать чужую помощь, кто вас этому научил? Ваше неумение просить говорит о глубинном внутреннем конфликте, неготовности быть счастливой. Впрочем, этот навык можно и нужно тренировать. Что же такое потребности? Если простыми словами, то это внутреннее ощущение нужды, наши сферы жизни, в которых требуются те или иные действия. Например: если взять тело, то очевидно, что это потребность содержать его в чистоте, хороший сон, движение, питание и т. д. Если брать удовлетворение потребности в преодолении, то человек бросает курить, садится на диету, отказывается от вкусного в пользу здоровой пищи, идёт в спортзал, заставляет себя рано вставать, идти на пробежку, контролировать свои эмоции. Всё это он делает ради совершенствования себя. Одна из важнейших потребностей – желание быть нужным, приносить пользу, оказывать безвозмездную помощь нуждающимся в ней, даже если это противоречит собственным интересам. Каждый человек стремится иметь друзей, близких по духу, любить и быть любимым. У людей, испытавших в детстве дефицит любви, крайне низкая самооценка, как следствие – проблемы во многих сферах, включая выстраивание социальных связей и самореализацию. Любовь можно считать одной из базовых потребностей, она служит источником глубоких переживаний, способствует продолжению рода, мотивирует к самосовершенство- ванию. На мой взгляд, одна из наиболее удачных попыток – классификация потребностей Абрахама Маслоу, или пирамида Маслоу. Он разбил все потребности на группы и определил их иерархию следующим образом: Сейчас о пирамиде потребностей говорить не будем. Я расскажу о ней более подробно в моей следующей книге или на одном из своих закрытых мастер-классов. Итак, теперь – к желаниям. Что же такое желание? Желание – это внутреннее ощущение необходимости в осуществлении чего-либо или в обладании чем-либо. Для этого понятия характерны осознанность, понимание, чего хочется, мотивация. Важно осознание, почему это желание возникло и что даст его исполнение. Необходимы способы реализации и знание того, как достичь задуманное. Если хотите, чтобы понимали вас, очень важно научиться говорить о внутреннем желании, о том, о чём мечтаете! Очень хочу сейчас с вами поделиться притчей, которую увидела на просторах Интернета. МУДРАЯ ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нём давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен. Здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике. Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, кто доставал все свои сбережения и получал заветное желание, завёрнутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что хозяин магазина – их знакомый, желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твоё желание не исполняется – оно ещё не оплачено». Мораль притчи такова. Мы формируем жизнь своим образом мышления. Возьмите за правило: о себе и для себя – только хорошее! Древо, исполняющее наши желания, – это и есть сама жизнь. Рано или поздно наши желания, мысли материализуются, и вам нужно понять – материализация желаний будет лишь тогда, когда будут приложены усилия, чтобы поднять своё желание «хочу» из своей внутренней реальности и озвучить его вслух! Практика: В течение 42 дней ежедневно спрашивайте у себя про желания и сразу же, услышав себя, выполняйте их. Вы будете учиться понимать себя и то, чего хотите в данный момент, здесь и сейчас! Усилить практику можно таким образом: озвучить вашим близким, чтобы они у вас спрашивали: « (Ваше имя), чего вам хочется прямо сейчас?» Объясните своим близким, что этот момент для вас очень значим, вы хотите с этим поработать и научиться слышать себя! «Чего я сейчас хочу?» – здесь и сейчас, в моменте! Выполняя эту практику, вы нарабатываете опыт, которого у вас доселе не было, учитесь слышать себя и знать свои желания. Тогда вам будет их просто произносить другому. Как научиться говорить о своих желаниях и потребностях вслух? · Не ждите особого случая, придавая событию избы- точную важность, начните с пустяка: попросите партнёра купить что-то к столу, помочь вам с несложным делом, объяснить какой-то материал. Задача этого этапа – тренироваться просить, не боясь отказа. Если человек не сможет или скажет «Нет!» – ну и ладно, это дело не было для вас особенно значимым. · Говорите открыто, что вам нужно, с чувством собственного достоинства, а не из жертвенного состояния. Не прибегайте к намёкам и манипуляциям, не смущайтесь: вам надо. И точка. Если партнёр проигнорировал или не услышал с первого раза – попросите ещё. · Оставляйте за мужчиной право отказа: он может не захотеть, забыть, устать – это нормально. Не накручивайте себя, не напрягайтесь и не разочаровывайтесь во всём человечестве. Нет так нет, попробуете в следующий раз. · Если партнёр выполнит просьбу, обязательно его по благодарите, даже если это какая-то мелочь. Он должен видеть, что вы оценили его старания. Поначалу будет сложно переломить себя, открыть рот и прямо сказать: «Сделай для меня вот это», «Принеси, пожалуйста, вот то», «Мне будет приятно, если ты купишь цветов». Такой уровень откровенности вам не был свойственен, тело начнёт сопротивляться – мышцы будет ломить, ноги начнут тяжелеть, язык станет заплетаться. Пересильте себя, и с каждой новой просьбой неприятные ощущения сойдут на нет. Главное – преодолеть внутренний запрет, разрешить себе говорить о том, что для вас важно. Как только вы позволите миру помогать вам, научитесь принимать его подарки и помощь – жизнь станет на порядок легче, вы удивитесь, почему не делали этого раньше. Даже если всё могли сами. И в заключение хочу сказать – наше бессознательное ведёт нас к определённым жизненным результатам не по чьей-то воле, а по выбору глубинного «капитана, стоящего у штурвала»: мы проживаем истории, которые создаём сами. Если мы хотим улучшить свою жизнь и свою реальность, то не стоит жить фантазиями: мол, сейчас взмахну волшебной палочкой и на блюдечке всё появится. В жизни совсем по-другому: для того чтобы чего-то достичь или получить желаемое, нужно приложить усилия! Искренне верю в каждого из вас, знаю, ваши действия дадут свои результаты! 3.2. Как говорить о своих чувствах Какие чувства проявляются в любовных отношениях? Чувства – это определённые всплески у человека позитивных эмоций (чувство расслабленности, спокойствия) либо же негативных (чувство злости, ненависти). Каждое из чувств у любого парня или девушки хоть раз, но бывало, ведь отношения – это достаточно сложный механизм, который требует максимальной «подпитки топливом» в виде позитивных и негативных эмоций. Идеальное сравнение отношений с двигателем автомобиля: без топлива машина никуда не поедет, двигатель резко заглохнет и машина больше не сдвинется с места, пока не прибудет помощь в виде канистры с бензином. Так и в от ношениях: если эмоций и страстных чувств уже не возникает, то следует пересмотреть отношения, возможно, начать всё заново, учиться и развиваться в сфере понимания своих эмоций. Чувства в отношениях – это главное. Даже если в данной паре будут частые ссоры, ругань, преобладание злости, нежели спокойствия и нежности, то это всё равно является нормой. Ненормально, когда оба человека равнодушны друг к другу. Могут быть ситуации, когда один партнёр совсем не ревнует другого, перестаёт интересоваться совместным досугом и не спрашивает даже банальное: «Как дела?» Это сигнал, что нужно кардинально пересмотреть отношения и прийти к компромиссу. Чем отличаются первые чувства женщины и мужчины при встрече друг с другом? Многие девушки, встретив молодого человека, уже думают, как создадут с ним семью, построят дом и тому подобное. У мужчины же могут быть в голове совершенно иные мысли, которые в дальнейшем очень разочаруют девушку. В этой ситуации и девушке, и парню стоит сказать о своих намерениях и планах после первой встречи или при последующих. А то мужчина может хотеть просто интимную близость и ничего больше, а девушка уже считает, что после такого парень обязательно продолжит ухаживание, может, сделает предложение руки и сердца. Результат не заставляет себя долго ждать: дама в слезах покидает уютные апартаменты мужчины, вспоминая всевозможные нелицеприятные высказывания. Парень же, недоумевая, сидит, что же такого произошло, раз девушка так бурно отреагировала. А дальше – как в кино: девушка жалуется подругам на парней, говоря, что «все мужики – козлы», ну, а мужчина рассказывает историю своим друзьям, так и не поняв, что случилось. Чтобы таких ситуаций происходило как можно меньше, нужно запомнить, что при первой встрече стоит полностью рассказать о себе и дальнейших планах на жизнь (нужна семья/не нужна) – и тогда девушка сможет полностью понять мужчину. В процессе жизни человек взаимодействует с окружающим миром, и те переживания, которые он при этом испытывает, принято называть чувствами. Ещё не так давно было принято считать, что человек, который может сдерживать и контролировать свои эмоции, – сильная личность. Проявление сентиментальности и грусти отводилось «кисейным барышням». В современном мире критичность подхода несколько снизилась, но общество продолжает делить эмоции на «плохие» и «хорошие». Например, злость в ряде случаев может быть оправданно справедливой, а вот на обиженных, как говорится в народе, воду возят. При этом и первое, и второе чувство имеет одинаковую причину происхождения. С раннего возраста детей учат тому, что девочке непри лично быть злой, а мальчик никогда не должен плакать. Вот ещё несколько причин, по которым люди предпочитают не выражать собственных эмоций: – Правила воспитания, заложенные с детства. – Страх оказаться «злым», «слабым» в глазах окружающих. – Стремление избегать конфликтных ситуаций. – Привычка устраивать бойкот. В этом случае человек приучен к тому, чтобы не говорить о своих чувствах, а просто дуться на окружающих, сохраняя молчание и тем самым разрушая себя. А ещё люди могут не озвучивать своих чувств, так как ошибочно предполагают, что близкие должны предугадывать их желания. Но на самом деле человек не изобрёл миелофон (вымышленный прибор, устройство для чтения мыслей в произведениях Кира Булычёва и их экранизациях), с помощью которого можно читать чужие мысли. По этой причине, если хотите быть понятыми, лучше научиться преобразовывать свои чувства и переживания в слова. Каковы последствия невысказанных эмоций? К чему же в итоге приводит запрет на проявление своих эмоций? А последствия весьма печальны. Организм устроен так, что человек, который старается не выражать отрицательных эмоций, лишает себя и положительных, становится похож на Снежную королеву из сказки Андерсена. В определённой ситуации радоваться, злиться или грустить – это так естественно. Но, претендуя на то, что предусмотрено природой, человек обрекает себя на саморазрушение. Так, боль, которая должна выходить через слёзы, крик, остаётся в теле и приводит к соматическим болезням, раку, язве желудка и аллергии. Кто-то находит спасение в разного рода зависимостях, убегая, таким образом, от самого себя. Невысказанная обида становится ядом, постепенно разрушающим обиженного. К каждой эмоции нужно относиться уважительно, например, горе выплакать, злость выплеснуть. Иначе внутренние демоны будут поедать самого человека. Путь к самому себе! Чтобы научиться конструктивно выражать свои чувства, нужно сначала научиться понимать, чем они вызваны и какая потребность на самом деле кроется за той или иной эмоцией. Например, злость может сигнализировать о том, что ктото нарушил ваши границы, вы чувствуете себя некомфортно, но не решаетесь их отстоять. Усталость, апатия и раздражительность могут возникнуть потому, что вы не смогли отказать кому-то и потратили своё время и силы на дела, которые не хотели совершать. И в первом, и во втором примере человек запрещает себе выражать искренние чувства и расплачивается за это собственным самочувствием. Задайте себе следующие вопросы: