Для выполнения предложенного упражнения вам понадобится ватман. Для двоих достаточно будет половины ватмана А1. Также выберите художественные средства, которые вам по нраву: краски, карандаши, фломастеры, цветные ручки, маркеры, гуашь или пальчиковые краски. По моим наблюдениям, клиентам больше нравятся краски, так как более удобны для этого задания. Упражнение выполняется молча. У вас есть один лист бумаги на двоих и, например, краски – это пространство и средства вашего диалога. Можно на таймере выставить время выполнения упражнения – 15—20 минут. Можно по-разному подходить к совместному рисованию, предлагаю вам пару вариантов. Первый: рисование по очереди. Один из вас первый начинает вести рисуночный диалог: рисует какую-нибудь мелочь на листе: солнышко, закорючку, цветок – да что угодно, что на тот момент придёт в голову. Потом рисует второй – то, что ему хочется. Это может быть как продолжение первого рисунка (просто почувствуйте, как вам хочется продолжить диалог в рисунке), так и совершенно свободный, собственный вариант. И так, по очереди, в течение всего времени, выделенного на рисование. Посмотрите, что в итоге у вас получилось. Можно ли ваше рисование назвать единым, цельным рисунком или получилось «Кто в лес, кто по дрова»? · Какие цвета преобладают на рисунке? · О чём получилась ваша совместная картина? · Вместе осмыслите процесс рисования, ваши эмоции и ощущения в процессе. Кто вёл в рисунке, задавая смысловую нагрузку? · Кто кого корректировал или дополнял рисунок второго в процессе? · Насколько это было комфортно? · Интересно ли вам рисовать с этим человеком? · Хочется ли вам понять его идею? Поделитесь своими впечатлениями и вместе осмыслите, где в реальном взаимодействии вы ведёте себя подобным образом, как и в рисовании. Второй: рисуем одномоментно. Перед вами общий лист и общее задание – рисуем настроение. Каждый волен выбирать необходимую ему территорию для рисования. Каждый рисует своё настроение в течение 2 минут (можно выставить таймер), по истечении которых вам стоит поменяться местами с партнёром – то есть вы переходите на его рисунок, а он – на ваш. Продолжаем рисунок партнёра в течение 2 минут и снова меняемся местами. Посмотрите на свой рисунок. Вам по нраву, как продолжил его рисовать ваш партнёр? Что вам хочется сделать – продолжить гармоничный рисунок или начать исправлять нарисованное вашим партнёром? Через 2 минуты вы снова меняетесь, и так до тех пор, пока весь лист не будет изрисован. Посмотрите, что в итоге у вас получилось. · Видны ли границы между вашими рисунками и как они выражены? Возможно, это реальная черта, разделяющая рисунки. · Вспомните, как вы определяли размеры своих рисунков? · Нравится ли вам итог совместного рисования одного рисунка? · Какие чувства, мысли вы в себе обнаруживали, когда возвращались к своему рисунку? · Понимали ли вы замысел друг друга? Спокойно вместе осмыслите ваше рисование. Уверена, вы узнаете много нового друг о друге. Если возникнут вопросы или глубже захочется исследовать себя лично или же вас с партнёром, можно обратиться ко мне за консультацией. Skype: afinamarina1; ВКонтакте: vk.com/afinamarina; Whatsapp: +38 068 21 788 62. 2.7. Разделение ответственности Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. Б. Бардо Люди продолжают работать над отношениями, даже когда уже поженились и в семье появились дети. Сами по себе отношения не становятся хорошими. Ответственность обоих супругов является основополагающим моментом в формировании семьи. Не всегда семейное счастье даётся само собой, тем более, что период, когда рассеется первоначальный флёр влюблённости между партнёрами, обязательно наступит. Чтобы отношения в семье были гармоничными, людям порой необходимо серьёзно работать над собой, менять личные взгляды на жизнь, стереотипы поведения. Совместный рост, стремление к развитию и изменениям, поиск новых точек соприкосновения, круга интересов, распределения ответственности – очень важный момент в жизни пары. Задача каждого человека – исполнять некую роль, назначенную от рождения. Эти роли определяются тонкостями, нюансами мужской и женской психики и подчиняются законам природы. И, с этой точки зрения, главные задачи мужчины – чёткая постановка целей и отсутствие зависимости от каких бы то ни было жизненных обстоятельств. Женская природа лежит в плоскости взаимоотношений, обмена эмоциями и чувствами. Женщина всю жизнь находится в особом пространстве переживаний. Сейчас разговор пойдёт о семье, об ответственности в ней, о том, кому какая ответственность достаётся. Как думаете (возможно, кто-то ещё не задумывался над этим), от природы ответственность дана мужчине или женщине? Женщине – от природы, ведь она и куколок качает с детства, заботится об уюте в домике, который сделала сама или ей купили для игрушек. Забота, ответственность – всё это заложено изначально в природе девочки. Женщина сразу всё понимает, сопровождает действиями свою ответственность. И это ей, как женщине, нравится. Найдите ту женщину, которой бы не нравился уют и его желание нужно было прививать! Всем женщинам нравится уют, и они могут создавать атмосферу комфорта вокруг себя. А вот у противоположного пола, у наших мужчин, всё иначе. Ответственность хоть и считается мужским качеством, но совсем не заложена природой. Для мужчин это качество приобретённое (это же касается всех мужских качеств). Вот, например, женщина хочет от своего мужчины заботы, уверенности, силы, уважения, щедрости и т. д., но, если взять эти все качества и применить к мальчику, вы увидите, что изначально у него не будет таких качеств. Мальчику нужно научиться всем этим качествам. Чтобы быть сильным – он должен преодолеть слабость, чтобы стать щедрым – жадность, чтобы стать ответственным – лень, чтобы стать решительным – должен пройти долгий путь и научиться многим вещам и т. д. Просто так такие качества не взять: в природе мужчины таких нет. Поэтому мужчина и учится этим качествам, преодолевая шаг за шагом все преграды, соответственно, приобретая навыки, понимание того, чего он хочет достичь. А если «разобрать» женщину, то за что мужчина ценит её, за какие качества? За красоту, доброту, мягкость, женственность, гибкость, терпение и т. д. – эти все качества в женщине заложены природой, всё есть, это не приобретается в течение жизни, в отличие от мужчины. Некоторые женщины говорят, что у них нет некоторых качеств, например, женственности. Есть, вы просто покопайтесь в себе и будете удивлены. А мужчина приходит к женщине, чтобы научиться. Поэтому мужчины должны учиться ответственности в семье, хотя на это, конечно же, нужно время. Успешный в семье мужчина – это тот, кто берёт на себя ответственность. Если расширить мысль: успешный в жизни мужчина – это тот, кто берёт на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь окружающих. Ответственность – это всегда признак наличия разума. Это умение принимать важные (и не очень) решения, действовать, согласуясь с принятыми решениями. Мы очень мало внимания уделяем построению отношений и ответственности в них. Для этого существуют свои причины. Жизнь на протяжении веков была больше направлена на выживание и борьбу, чем на комфорт и личное пространство. Сферы влияния были поделены с учётом гендерных ролей. За борщ отвечает женщина, а за денежку – мужчина. За детей – женщина, а за безопасность семьи – мужчина. Отношения строит женщина, а дом – мужчина. Современная, физически комфортная жизнь инициирует в нас поиск душевного комфорта на работе и в семье. Но строить отношения мы пока не знаем как или совсем не умеем: предыдущие поколения не научили нас. В одном случае мы ждём от партнёра, что он целиком и полностью возьмёт на себя определённую сферу отношений, в другом – берём на себя излишнюю ответственность за то, что происходит с обоими партнёрами. Сегодня я ставлю две пограничные опоры на поле ответственности! Я намеренно использую метафору с пограничными опорами. Важным условием для разделения ответственности в браке является наличие личных границ. Когда у вас нет постоянного (ой) партнёра (ши), с границами всё просто: вы живёте для себя без оглядки на кого-то. Но как личные границы выглядят в отношениях, когда вы являетесь частью общего процесса? В любых решениях, которые касаются взрослых людей в паре, участвуют двое. Будь то планирование семейного отдыха, смена места жительства или распределение семейного бюджета. Причём в этой сфере можно делегировать ответственность кому-либо из партнёров, но ответственность делегирующего заключается в том, чтобы принять последствия. Если проще: отказ принимать решения – тоже есть решение. Например, мы с мужем договорились о том, что он выбирает пансионат, чтобы поехать и поправить здоровье. В этом случае на меня возлагается ответственность принять его выбор и жить с этим. Мои претензии к его решению будут необоснованными, ведь я отказалась участвовать в выборе. Двигаемся дальше. Так как супруги проживают вместе, ответственность за бытовую сторону жизни лежит на обоих. Квартплата, уборка, уход за детьми и питомцами, покупка продуктов, готовка и ремонт – поле ответственности двух взрослых дееспособных людей. Здесь также имеет место делегирование и договорённости, но не саботаж и не снятие с себя ответственности! Общая сфера ответственности всегда предполагает наличие двустороннего договора: «Ты делаешь так, а я делаю так», «Я беру на себя то, а ты – это». Договорённости могут быть изменены или дополнены в любой момент. Главное условие: оба партнёра пришли к согласию и разделили ответственность. Надеюсь, я описала всё просто и доступно. И ещё хочу вам предложить упражнение, если вы часто задаётесь вопросом об ответственности: кто кому что должен или не должен… Рекомендую взять лист и ручку (это лучший способ задействовать все сферы соприкосновения) или просто поразмышлять (это проще). Ответьте на вопросы ниже. И помните: ответственность за себя остаётся себе! Ответственность за отношения – распределяется! Вопросы для размышления: – Я хочу быть счастливым (ой). Что мне для этого нужно? Что я могу для этого сделать сам (а)? Что может для меня сделать партнёр (ша)? (Осознать свою ответственность за себя самого). – Рассказать партнёру (ше) о том, чего вы от него/ неё хотите. (В данном примере – теплоты в отношениях, любви). – Поинтересоваться у партнёра (ши), может он (а) это дать вам или нет. И что для этого надо? – Если нет, заинтересовать партнёра (шу), заинтриговать, найти другие подходы. – Искать варианты, пока не найдёте. Конечно же, предлагаю средней сложности упражнение (создала его психолог Ольга Фоминых). РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ПАРЕ (УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАР) С помощью данного упражнения через метафору можно попытаться взглянуть на то, как распределяется ответственность в вашей паре. – шаг. Договоритесь вместе с партнёром, о какой конкретно ответственности пойдёт речь в вашем случае. Например, ответственность за романтическую составляющую ваших отношений. Или ответственность за бытовые обязанности по дому. Или ответственность за планирование совместного путешествия. – шаг. Каждый партнёр на отдельном листе пишет, с каким предметом ассоциируется «ответственность за…». И что вы делаете в вашей паре с этим предметом? Например, ответственность ассоциируется с шариком для пинг-понга: всё время хочется перекинуть его на сторону партнёра, но он как будто отбивает обратно. А вы, в свою очередь, тоже не сдаётесь и отбиваете обратно. – шаг. Попробуйте проиграть эту метафору с партнёром. Сначала молча, потом добавьте слова. Например (игра в передачу мячика, может быть и любой другой предмет): · Почему ты никогда не приглашаешь меня на свидание?! (Мячик на стороне партнёра). · А почему ты сама не организуешь свидание, которое хочешь? (Мячик вернулся). · Я хочу, чтобы ты проявил инициативу. Ведь ты у нас мужчина. (Мячик снова летит обратно). – шаг. Повторите два предыдущих шага с метафорой второго партнёра. Будет интересно, если метафоры окажутся разными. Тогда появится шанс взглянуть на ответственность как бы глазами своего партнёра. – шаг. Обсудите вместе, какая метафора подошла бы вам лучше всего. Это может быть новая метафора, которой не было в описании ни у одного из партнёров. – шаг. Обсудите, как вам можно достичь этого в реальности. Какие необходимы изменения в вашей паре? Какой необходим вклад от каждого? На самом деле любая тупиковая ситуация – это прекрасная площадка для развития. А уж развитие в отношениях – это вообще бескрайняя тема. В этом и заключается ответственность: решать задачу, а не искать виновных и наказывать их. Направить энергию агрессии именно на решение задачи. В этом случае и самооценка повысится, и удовольствия от отношений появятся. Хороший пример ответственности в отношениях далее. В завершение этой подглавы я хотела бы привести в пример очень красивый отрывок из одного известного произведения – сказки Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: « – Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу. – Я в ответе за мою розу… – повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить». Дорогие мои, желаю вам быть ответственными! Я точно знаю: всё получится, если приложить усилия к самосовершенствованию!