Самодостаточность – первая заповедь нашего времени. И в то же время, пытаясь рассчитывать лишь на самих себя, мы постоянно сталкиваемся с ограничениями. Как можно в равной степени справляться с обязанностями в семье и на работе, когда не хватает мест в детских учреждениях, нет школ полного дня или возможности работать на полставки? Как можно добиться личного счастья, когда давит необходимость делать выбор из множества вариантов и пропадает способность понимать, что могло бы сделать счастливыми лично нас и в чем заключается смысл нашей жизни? Подобные перегрузки, согласно Эренбергу, вызывают истощение нашего «я» и приводят к депрессивным расстройствам. Ведь человек, который считает, что не справляется, не отвечает своим собственным требованиям и (реальным или предполагаемым) ожиданиям окружающих, рискует стать жертвой депрессии. Социолог рисует мрачную картину будущего: «В нашей жизни все большее место будут занимать психотропные препараты, которые улучшают настроение, усиливают самоконтроль и, как знать, возможно, даже смягчают ужас существования». Схожие аргументы выдвигает психоаналитик Марианне Лойцингер-Болебер. Она тоже полагает, что распространение этого недуга имеет в первую очередь социальные предпосылки. «Депрессия – это болезнь смысла и радости жизни. И то и другое – смысл и радость жизни – найти в наше время сложнее, чем когда-либо раньше. Достаточно посмотреть на политическую ситуацию в Германии: безработица растет, государство всеобщего благосостояния рушится, прежние рецепты устарели, былые связи распадаются. Все эти факторы могут вызывать депрессию. Впадающий в нее человек остро реагирует на современное состояние дезориентации». Неумолимо завышенные требования, нехватка смысла и радости жизни – нормы жизни в современном обществе в равной степени угнетают представителей обоих полов и, следовательно, не позволяют объяснить, почему женщины заболевают депрессией куда чаще мужчин. Тем не менее, исследуя причины данного заболевания, необходимо учитывать значимость такого стимула, как стресс. Ведь, судя по всему, помимо тех социальных условий, которые изматывают и тех, и других в равной степени, на женщин оказывают давление дополнительные специфические стрессовые факторы. Элена работает четыре часа в день кассиром на автозаправке. Автозаправка находится в 50 км от ее дома, так что ежедневно ей приходится наматывать по 100 км туда-сюда, тратя на это от 50 минут до без малого двух часов, в зависимости от пробок. И это было бы еще ничего, если бы на этом ее рабочий день заканчивался. Но она вынуждена еще подрабатывать уборщицей в двух-трех местах. Ведь у нее четверо детей от 8 до 15 лет, и женщина еле-еле сводит концы с концами. Когда поздно вечером она возвращается домой, дети уже с нетерпением ждут ужина. Ее муж весь день дома, так как на заводе он занят в основном в ночную смену, и порой может что-то приготовить. Но это бывает не так часто, ведь ему нужно высыпаться. Кроме того, вечером Элена следит за тем, чтобы дети сделали домашние задания. Довольно долго она хорошо справлялась с ежедневными хлопотами. Но в последнее время ее мучит бессонница. Редко удается провести ночь спокойно, не просыпаясь, и по утрам безумно тяжело подняться с кровати. Она чувствует себя разбитой, и кажется, что свинцовый груз тянет ее к земле. Даже если женщина получает большую поддержку от партнера или родственников, бытовые обязанности забирают у нее много сил. Ее распорядок дня зачастую определяется потребностями других людей. Какими бы эмансипированными ни были сегодняшние женщины, они по-прежнему зажаты в тисках непрерывного круговорота «женских» дел: воспитывать детей, вести хозяйство, следить за выполнением домашних заданий, гладить, стирать, делать уборку, заботиться о больных и пожилых родственниках – все эти задачи тяжелым бременем ложатся в основном на плечи женщин и никогда не заканчиваются. Кроме того, осуществление функций, о которых идет речь, обычно не приносит женщинам особого уважения или признания. Они никогда не могут быть уверены в том, что выполнили все так, как надо и как от них ожидают. Не существует никаких четких критериев, по которым можно определить, достаточно ли сделано и хорошо ли получилось. Поэтому женщины пытаются ориентироваться на воображаемый, по большей части крайне высокий стандарт – и это вызывает у них давящее чувство того, что они недостаточно хороши. Ведь общество обращается к ним с безжалостным посылом. Оно убеждает их в том, что у них может быть все – работа, партнер, семья, но умалчивает, какую цену им придется за это заплатить, и не предупреждает, что основной груз ляжет на их плечи. В результате женщины верят в то, что в жизни можно преуспеть во всех областях сразу, и винят себя, если их надежды не оправдываются. То, что достичь этого невозможно, даже если приложить огромные усилия, очевидно, если обратить внимание на особые стрессоры, которые встречаются преимущественно в жизни женщин. Женский стресс значительно отличается от мужского. Не стоит недооценивать и трудности мужчин. Но существует множество стрессовых факторов, которые воздействуют исключительно на женщин, угрожают их здоровью – и могут вызывать депрессию. Стрессогенный фактор: время По сравнению с мужчинами женщины подвергаются стрессу куда дольше. Они значительно больше времени тратят на работу в офисе и по дому, воспитание детей и уход за пожилыми родственниками, чем мужчины. Многочисленные исследования подтверждают, что готовка, уборка и стирка по-прежнему воспринимаются преимущественно как женские занятия, кроме того, на женщинах лежит основная ответственность по воспитанию детей. Если кто-то думает, что в наше время мужчины осознают этот дисбаланс (и признательны своим женам за их сверхурочный труд), то это заблуждение поможет развеять опрос, организованный институтом маркетинговых исследований GfK. 208 родителей дошкольников ответили на вопросы о том, насколько активно они участвуют в работе по дому и уходу за детьми. Согласно данным опроса, большинство отцов придерживались мнения, что в отношении бытовых задач в их семье царит равноправие. Около 40 % опрошенных отцов детей младше шести лет заявили, что делают по дому ровно столько же, сколько и их супруга. Однако женщины оценивали ситуацию несколько иначе: лишь около 26 % опрошенных матерей указали, что муж участвует в домашних делах не меньше, чем они сами. Этот разрыв подтверждается и другими исследованиями: самое позднее после рождения первого ребенка брак, ранее основанный на партнерстве, превращается в традиционный, и когда-то равная в правах, эмансипированная женщина становится либо замотанной «работающей мамой», с огромным трудом совмещающей двойную нагрузку, либо несчастной домохозяйкой, которая отказалась от карьеры ради семьи. Нередко звучит упрек – и часто со стороны самих же женщин, что это они и виноваты в таком перекосе: им-де следовало бы просто-напросто почаще привлекать своих мужей к работе по дому и уходу за детьми. Они могли бы позаботиться о том, чтобы мужчины выполняли свою часть обязанностей. Многие женщины возражают на это «Я ему не воспитательница» или указывают, что все их попытки не увенчались успехом. Типичные их жалобы звучат так: «Сколько раз мне говорить ему, что он тоже должен готовить?», «Сколько раз мне говорить, что ему надо раньше приходить с работы, чтобы уложить детей спать?», «Сколько раз мне говорить ему, что в конце долгого дня я хотела бы с ним спокойно поговорить?». Если женщины не получают никакого отклика в ответ на это, они чувствуют, что не могут добиться никаких изменений, и обреченно смиряются с ситуацией. Со стороны такие женщины кажутся всем довольными, но внутри они все так же испытывают напряжение и стресс. Несколько лет назад нидерландские ученые нашли подтверждение тому, что зачастую, когда женщины стремятся выровнять баланс в отношениях, они буквально упираются в глухую стену. Выяснилось, что причина, по которой женщинам так плохо удается отстоять свои интересы, пожелания и потребности, сопряжена, помимо прочего, с тем, какие стратегии они используют для того, чтобы добиться перемен. Поскольку они избегают открытых конфликтов и не хотят доставлять неприятности (см. об этом дополнительно в разделе «Лишь бы не доставлять неприятностей»), они прибегают к менее успешным опосредованным методам. Осторожное лавирование, аккуратная критика, прозрачные намеки призваны в долгосрочной перспективе повлечь за собой необходимые изменения. Большинство женщин стремятся избежать ссоры и пытаются «выписывать» свои пожелания партнеру в гомеопатических дозах. Еще одна женская стратегия – ожидание. Женщины рассчитывают добиться изменений с помощью одного лишь терпения, однако безуспешно. Мужчины также используют стратегию выжидания – и достигают в своем роде значительно больших успехов, нежели женщины. Они просто ведут себя пассивно и своим бездействием добиваются того, чтобы все и дальше оставалось по-прежнему. Один из участников исследования признался: «Я ничего не делаю. Я сижу себе тихонько, и тогда ей ничего не остается, как самой смотреть за детьми. Я просто не реагирую. Обычно она смиряется с этим». А еще один рассказал: «Когда моя мать сердилась, я ничего не говорил. Я просто поступал по-своему. И со своей женой я веду себя точно так же. Я просто не реагирую. Мне не хочется слышать, что она говорит, и я не слышу». У мужчин есть еще одна эффективная стратегия – аргументирование. Многие из них пытаются убедить женщин в том, что сложившаяся ситуация совершенно нормальна. Используя веские аргументы, они наглядно демонстрируют женщине, что в ее положении есть явные преимущества, ее требования безосновательны и у нее нет причин быть недовольной. Но при этом мужчина не принимает во внимание чувств женщины, так что она приходит в замешательство. Мы видим примеры этого в вышеупомянутом нидерландском опросе: «Он считает, что я все воспринимаю неправильно. Напоминает мне о разных событиях, и тогда я думаю: “Ну да, он прав!” Но потом я замечаю, что мои ощущения, которыми он совершенно не интересуется, говорят мне о другом, и что его слова не согласуются с фактами. Но тогда я думаю, что все дело во мне». Стресс от множества дел, хроническая нехватка времени и постоянные чрезмерные нагрузки необязательно приводят к депрессии. Когда женщина получает признание своих достижений от партнера или других значимых людей, когда к ее законным требованиям прислушиваются и она встречает в отношениях заботу и уважение, ей вполне удается найти силы на выполнение разнообразных задач. Но если у нее возникает впечатление, что она разговаривает со стеной и на нее не обращают внимания или что ее усилия принимают как должное, то шансов подзарядить севшие аккумуляторы почти не остается. Если при этом она чувствует себя отрезанной от других людей и брошенной на произвол судьбы и думает, что она ни на кого в мире не может по-настоящему положиться, тогда переизбыток стресса может вылиться в полноценную депрессию. В определенный момент ощущение потери контроля над жизнью и беззащитности перед лицом обстоятельств становится непреодолимым, и женщину охватывает беспомощность. А беспомощность в свою очередь является одной из основных примет депрессии. Стрессогенный фактор: быть замужем Доказано, что женатые мужчины гораздо реже впадают в депрессию, чем холостые. У замужних же женщин, напротив, вероятность развития депрессии выше, чем у незамужних. Состоящие в браке женщины очень часто жалуются на трения и неудовлетворенность отношениями с супругом. Ссоры, измена или непонимание со стороны партнера обозначают для женщин больший стресс, чем для мужчин. По-видимому, женщины страдают от конфликтов и затяжных проблем в отношениях больше, чем их партнеры. Исследования неоднократно показывали, что существует поддающаяся оценке взаимосвязь между стрессом в отношениях и физическими симптомами. Как упоминалось выше, у счастливых в браке женщин гораздо реже и в меньшей степени, чем у несчастных, выражен предменструальный синдром. Неудачное супружество может также представлять существенную опасность для психического здоровья женщины: будучи несчастливы в брачном союзе, женщины значительно больше, чем мужчины, рискуют впасть в депрессию. Таким образом, брак, по-видимому, дает определенную защиту мужчинам, но не женщинам. Мужчины чаще, чем женщины, говорят о том, что они чувствуют, что супруга понимает их, поддерживает и заботится о них. Для женатых мужчин жена зачастую оказывается единственным близким человеком. Насколько сильна потребность мужчин в жене рядом, показывает серия проведенных в разных странах лонгитюдных исследований: вероятность летального исхода у вдовцов выше, чем у женатых мужчин. Для вдов подобную зависимость установить не удалось. Исследователи Хенк Шутт и Маргарет и Вольфганг Штрёбе, которые занимаются этой темой уже много лет, обнаружили, что «вдовцы действительно подвергаются данному риску значительно чаще, чем вдовы». Ученые объясняют этот удивительный вывод тем, что стабильные отношения оказывают оберегающее действие на мужчин. Они получают эмоциональную поддержку и заботу в основном от жены – и когда она исчезает из их жизни, после нее остается ощутимая пустота. Среди женщин, напротив, мало кому доводится утверждать, что у них есть возможность положиться на своего законного супруга. Им не удается найти у мужа готовность подставить плечо, выслушать, проявить понимание, в которой они нуждаются. Видимо, поэтому разрыв или даже смерть партнера – несмотря на все страдания, которые, естественно, вызывает подобный удар судьбы, – не являются для женщин столь же сильным стрессовым фактором и не наносят тяжелого урона их здоровью. Стрессогенный фактор: материнство Результаты исследований подтверждают: сама по себе необходимость ухаживать за маленьким ребенком является существенным фактором развития женской депрессии. Во многих случаях причиной этого может быть глубокое разочарование. Большинство пар образуют семью, твердо веря в то, что все обязанности они будут делить поровну, как партнеры. Однако реальность выглядит иначе. После рождения ребенка вступает в силу старинное традиционное распределение ролей. Женщина остается дома, мужчина становится единственным добытчиком. Молодые матери вынуждены на неопределенное время отложить свои карьерные цели и планы на жизнь – и они нередко чувствуют, что им приходится в одиночку заниматься воспитанием детей, и это забирает все их силы. Кроме того, современные женщины полагают, что они должны быть идеальными мамами. Они стремятся все делать правильно и в совершенстве, так как убеждены, что благополучие, успех и душевное здоровье ребенка зависят исключительно от них. Разумеется, мать (как и отец) в значительной степени отвечает за своих детей и их развитие. Однако требования, которые предъявляют к себе матери, порой завышены и недостижимы: быть безупречной «супермамой» для «суперребенка» и доказать себе и всему миру, что у них все под контролем. Мать двух детей-подростков и еще двух уже взрослых детей вернулась на работу после долгого перерыва. Ей нравится ее работа, но она замечает, что разучилась отстаивать себя в профессиональном мире. Ей не хватает былого боевого запала, она видит, что не поспевает за коллегами. Она не хочет бороться с ними за место под солнцем, ей это не по душе. Но в то же время она задается вопросом: хороший ли пример она показывает своим детям? Может, ей следовало бы активнее пробиваться, вести себя по-боевому? Меньше отступать и успешнее отстаивать свои интересы, несмотря на сопротивление? При этом она больше беспокоится о своих детях, чем о себе. Они как раз достигли того возраста, в котором пора начинать строить карьеру. Как у них это получится, если их мать не служит им образцом для подражания, думает она. Может ли она привить им необходимую хватку? Отец детей – тот бы смог, но он ушел из семьи много лет назад. Она чувствует, что не справляется с этой задачей в одиночку, но считает, что обязана ее выполнить. Сегодня материнство с самого начала сопряжено с высокими ожиданиями от женщин – ожиданиями, которых в прошлом не было. Как утверждает французская писательница и философ Элизабет Бадентэр, в наши дни женщинам требуется больше времени и энергии, чтобы вырастить двоих детей, чем 50 лет назад требовалось матери шестерых. «Сразу после рождения ребенка от нее ожидают подвигов. В наше время хорошая мать должна быть готова давать младенцу грудь всякий раз, когда он этого требует. Это значит, что с самого начала она находится в распоряжении младенца в любое время дня и ночи и ребенок занимает место в родительской постели между взрослыми». Женщины боятся совершить малейшую ошибку в воспитании и очень увлечены ранним развитием. Теперь редко бывает так, чтобы маленьких детей отправляли поиграть на улицу или часами оставляли без присмотра в компании братьев и сестер или соседских детей. Сегодня от матери ждут, что она будет пристально следить за успехами ребенка в учебе, активно участвовать в его жизни и играть при нем роль шофера. Иначе как он сможет попасть на все свои кружки (футбольная тренировка, музыкальная школа, занятие с репетитором, урок фехтования…)? Материнство превратилось в профессию, требующую множества знаний и навыков, но не приносящую почти никакого признания. То, что делают матери, воспринимается окружающими как само собой разумеющееся. Ситуацию усугубляет то, что большинство женщин обычно выполняют эту работу наряду с их основной – и это приводит к внутреннему расколу и постоянным угрызениям совести. Многим работающим матерям постоянно не хватает энергии и времени, и они думают, что не могут полноценно справиться ни с воспитанием ребенка, ни с профессиональными обязанностями. То, что они делают и чего им удается добиться, разительно отличается от их идеального представления о себе. Несмотря на все усилия, они раз за разом сталкиваются с тем, что не дотягивают до собственных высоких требований. В конечном итоге вызываемое этим несоответствием чувство вины не проходит даром: человек, который постоянно казнит себя за несостоятельность, рано или поздно теряет осознание собственной ценности. Согласно господствующей сегодня в обществе идеологии, в материнстве женщины должны находить самореализацию и радость. Однако в большинстве случаев реальность выглядит совсем иначе. Многие женщины балансируют на грани нервного срыва, кажутся себе некомпетентными и загнанными. Им кажется, что другие матери лучше их и легче справляются с трудностями. Как правило, эти женщины не афишируют, что чувствуют себя несостоятельными и несчастными. Они скрывают свое отчаяние от окружающих – и безмолвно несут свое бремя. Однако уверенность в том, что они плохие матери, больше не покидает их и может привести к депрессии. Стрессогенный фактор: быть матерью-одиночкой Те привилегированные женщины, которые пользуются поддержкой со стороны партнера и семьи или способны обеспечить себе помощь приходящей или постоянной няни, еще могут приблизиться к своему идеалу матери. Однако не у каждой женщины есть возможность разделить тяготы материнства с другими людьми. От сегодняшних взглядов на материнство в наибольшей степени страдают матери-одиночки. Им приходится с большим трудом и в основном без всякой помощи пытаться совмещать заботу о ребенке и работу, а кроме того, они зачастую испытывают финансовые затруднения и словно вытеснены на обочину общества, в то время как их профессиональные возможности ограничены. Многие из них вынуждены воевать с отцом детей из-за алиментов. Бедность – еще один серьезный фактор риска женской депрессии. В 2009 г. на грани нищеты находились 12,6 млн жителей Германии. Помимо безработных, к этой группе относятся прежде всего родители-одиночки, а это главным образом женщины. На одиноких матерей давит не только нужда – женщины страдают от ощущения незащищенности и утраты контроля над своей жизнью, никак не могут повлиять на ситуацию, в которой оказались, они находятся в хроническом стрессе из-за нестабильных жилищных условий, единоличной ответственности за детей, непостоянной работы и т. д. Кроме того, от них нередко отворачиваются знакомые. В рамках изучения родителей-одиночек Дюссельдорфа было опрошено свыше 500 одиноких матерей и их детей. По сравнению с женщинами из полных семей такие матери получали значительно меньший доход и чаще страдали депрессией. Наиболее высокому уровню стресса подвергались те, кто растил ребенка без участия родственника или няни. Стрессогенный фактор: работа над отношениями Женщины чувствуют себя ответственными за климат в отношениях с партнером и в семье. Кроме того, их социальные «антенны» гораздо длиннее, чем у мужчин. Это приводит к тому, что они быстрее и чаще замечают проблемы других людей. И не только замечают их, но и задумываются о том, как эти проблемы можно разрешить. Женщины не просто чаще, чем мужчины, предлагают окружающим заботу и эмоциональную поддержку: они выступают для своих мужей, детей, других родственников или друзей доверенными лицами, советчиками, источниками утешения и одобрения. Даже уже взрослые дети в случае трудностей первым делом обращаются к матери. Многие специалисты характеризуют эти свойства женской личности как деструктивные и приводящие к высокому уровню заболеваемости депрессией среди женщин (см. главу «Пути к депрессии: основные подозреваемые»). Однако сами по себе эта ориентация на окружающих и участие в их судьбе не вызывают депрессию. Проблемы возникают скорее из-за дисбаланса, с которым женщины сталкиваются в своей повседневной жизни: они дают – другие берут. И наоборот, женщины редко находят сильное плечо или внимательного слушателя, в которых нуждаются, чтобы снять груз беспокойства с души. В одном из исследований, посвященных стрессу, психолог Дэвид Альмейда утверждает: «Хотя на работе женщины и мужчины испытывают сопоставимый стресс, последние в гораздо меньшей степени подвергаются стрессу из-за проблем друзей или родственников. Сегодня роль женщин изменилась, но роль мужчин осталась прежней». Будь то дети с их домашними заданиями, неприятности у родных или нуждающаяся в сочувствии подруга – именно женщины приходят на помощь окружающим и взваливают на свои плечи, помимо собственных тревог, беды других людей. «Мужчины так не поступают», – делает однозначный вывод Альмейда. Рассказ 49-летней женщины демонстрирует, насколько естественным кажется представительницам женского пола выдвигать на первый план чужие потребности и поступаться своими интересами: «Моей маме 86 лет, она живет вместе с нами. Для того чтобы иметь возможность ухаживать за ней, я перешла на неполный рабочий день и работаю лишь на три четверти ставки. В последнее время я думаю о том, не стоит ли мне еще сократить рабочее время, так как я очень нужна своим трем дочерям. Младшей сейчас 11 лет, средней – 15, а старшей – 18. Проблемы в школе, страдания из-за первой любви или сложности с подружками – со всем этим они первым делом идут ко мне. Они ждут от меня участия и совета. Я и вправду рада им это дать, но мне дорога и моя работа. Думаю, она нужна мне для равновесия. Но из-за нее у меня просто-напросто не хватает времени. Меня часто мучит совесть, что я недостаточно забочусь о своих девочках и маме. А уж о моем муже и говорить нечего. Ему определенно меня не хватает». Преданность окружающим нередко приносит женщинам большую радость. Отдавая, они обычно получают что-то взамен: самоутверждение, признание, тепло. Однако баланс между «давать» и «брать» не всегда оказывается в их пользу – и тогда работа над отношениями превращается в огромный стресс и представляет серьезный риск для их здоровья. Если люди, о которых заботятся и переживают женщины, приносят им одни разочарования или принимают как должное то, что их супруга, мать или дочь интересуется их проблемами, со временем возникает эмоциональный перекос: потребности женщин в поддержке и признательности остаются неудовлетворенными. «Каждую субботу я исполняю роль парикмахера для своей матери, – рассказывает 54-летняя женщина. – Я охотно за это берусь. Но каждый раз это превращается для меня в испытание. Дело в том, что моя мать не проявляет никакой благодарности. Она всегда находит, на что пожаловаться. То вода слишком горячая, то руки у меня слишком холодные. То я слишком сильно тяну ее за волосы, то недостаточно туго накручиваю бигуди, то колю ее расческой, то слишком много болтаю, то все время молчу. Обычно я ничего на это не отвечаю, а то будет еще хуже. Но эти упреки выматывают меня, и у меня всякий раз сдают нервы». Эта женщина не только занимается прической своей матери, но и каждый день готовит ей еду и убирает квартиру. Несмотря на весь стресс, она не видит в том, что делает, ничего особенного: «Ну а как иначе?» Тот факт, что женщины больше вкладываются в отношения с людьми, демонстрируют не только отдельные примеры. Эмпирические исследования также подтверждают существование этого дисбаланса: они говорят о том, что окружающие редко предлагают женщинам свою защиту. Если равновесие нарушается, длительная вовлеченность в дела близких может негативно отразиться на физическом и душевном состоянии женщин. Те из них, кто помогал кому-либо из родственников или друзей в трудные времена, сообщают, что восприняли тяжелое событие в жизни другого человека (болезнь, потерю работы, смерть партнера) как огромный стресс для себя лично и что сострадание, которое они испытывали, негативно сказалось на их здоровье: они стали хуже спать, не могли избавиться от навязчивых мыслей и ощущали себя беспомощными. Женщины склонны сильно беспокоиться о других людях, и это тоже способствует развитию у них депрессии, особенно тогда, когда они путают заботу и самопожертвование. Однако, хотя многие из них осознают эту опасность, им зачастую не удается выйти из помогающей роли. Одна женщина, страдающая от депрессии, отчетливо сформулировала, почему так происходит: «Я всегда забочусь о других людях вместо самой себя – а если забочусь о себе, то чувствую себя виноватой». Стрессогенный фактор: уход за родственниками Согласно данным Федерального статистического управления, в декабре 2009 г. в Германии проживало 2,34 млн человек, нуждающихся в постоянном уходе. Более двух третей из них получают требуемое у себя дома. Большинство осуществляющих такой уход – а именно 80 % – это женщины. Как отмечает педагог Бьянка Рёверкамп, «обязанности по уходу ложатся на супругу или сестру». Забота о беспомощных родственниках порой поглощает женщин целиком, практически не оставляя им времени на себя, и они фактически вынуждены поставить крест на себе и собственном здоровье. Дочерям или невесткам нередко приходится посвящать уходу за пожилым членом семьи более одного рабочего дня в неделю, другими словами, более восьми часов. Вследствие этого они откладывают свои собственные планы до лучших времен: они отказываются от работы на полную ставку, реже занимаются хобби, не могут устраивать свою жизнь. «У мужчины может быть все, – говорит Рёверкамп, – работа, дети, жена, увлечения и уход за матерью – с помощью супруги или сестры, а женщинам приходится принимать решения и делать выбор, крутиться как белка в колесе и следить, не обошли ли они кого вниманием». По некоторым подсчетам, две трети тех, кто ухаживает за родственником, страдают депрессией, и этому риску особенно подвергаются женщины. Они чаще мужчин сообщают о крайне подавленном состоянии, тревогах, отказе от собственных потребностей и жалуются на трудности, связанные с уходом. При таких обстоятельствах домашний уход превращается в испытание, которое истощает все внутренние резервы, как показывает пример одной такой дочери. «После инсульта моя мать впала в детство и стала совершенно беспомощной. Она не может самостоятельно есть, страдает недержанием, а кроме того, всего боится. Пять лет назад я перевезла ее к нам. Моей дочери 14 лет, и она много помогает мне. Но я не хочу, чтобы она брала это на себя. В последнее время я все чаще думаю о том, чтобы устроить свою мать в дом престарелых. Ведь я взяла на себя довольно большую ответственность, и часто мне не хватает сил. Недавно я даже дала своей матери пощечину, до того агрессивно она себя со мной вела. Мне потом было ужасно стыдно. Так дальше продолжаться не может. Я теряю саму себя, моя жизнь рушится, и мой брак тоже. Мой муж никогда и пальцем не пошевелит, он, видимо, думает: “Ну, это же твоя мать” – и жалуется, что мы почти никуда не выбираемся вместе». Стрессогенный фактор: насилие со стороны партнера