– От вашего ответа зависит: сдам я или нет. Так что будет? Я вновь вернусь к субботним занятиям? – Закатывая глаза, раздражённо перебиваю преподавателя. – Если вы успешно ответите на все вопросы, то будете допущены к практической сдаче нормативов прошлого года, чтобы я был уверен в том, что вы всё усвоили, и больше подобных эксцессов не произойдёт. А затем уже вольётесь в обычный поток занятий. – А вот эта сдача нормативов будет проходить перед всеми, как в конце прошлого года или же там будет ограниченное количество наблюдателей? – Мисс Райз, – устало вздыхая, мужчина недовольно сверлит меня взглядом, а я лишь приподнимаю брови, ожидая ответа. – Я назначу сдачу нормативов на будний день. Там будете присутствовать вы, мистер Лоф, я и мой стажёр. – Отлично, и желательно, чтобы это было на следующей неделе в четверг после обеда. Хотя нет, нежелательно, а я требую только это время, – довольная результатом беседы, разворачиваюсь к компьютеру. Значит, это всё может остаться втайне, как и у меня будет шанс продолжать играть роль тупой куклы. Прекрасно. Щёлкаю на вопросы заданий и выбираю ответы. Рискую ли я? Определённо. Если это всё заинтересует студентов, то я вновь окажусь в эпицентре скандала, связанного с моим поведением. А этого хотелось бы избежать, у меня и так достаточно проблем без этой нудной, учебной тягомотины, которая никому не нужна. – Всё, до встречи в четверг. В другие дни не могу, – довольно улыбаясь идеальному результату, встаю со стула и подхватываю сумочку. Мне приносит наслаждение, когда лицо преподавателя удивлённо вытягивается, и он шокировано подходит к компьютеру, на экране которого отображается результат прохождения теста. Без единой ошибки, без траты времени, я просто это сделала, потому что знаю азы от и до. С трёх лет мне вбивали это в голову, так что, радуясь тому, как легко всё прошло, прощаюсь с поражённым моими умственными способностями преподавателем и выхожу из аудитории, направляясь в сестринство. Удивительно, но я практически не встречаю никого из студентов. Это странно, их всегда было множество, а сейчас все попрятались. И правильно сделали. В данный момент обстановка неоднозначная, одни боятся того, что я могу отомстить за их нападение на наш дом, другие же, закончившие четыре года обучения и решившие продолжить получать образование, в основном не живут на территории университета, они занимаются своими делами, прилетая только на время сдачи сессии. Мой телефон пикает, и я недовольно достаю его из сумочки. Открываю почтовый ящик, прикреплённый к моему профилю на студенческом сайте, и вижу новое сообщение в аккаунте. Неизвестный отправитель. Прикреплённая фотография. Горько усмехаюсь, и в груди так тянет от нежелания следовать своим же словам. Вернувшись в дом, замечаю, что девушки готовятся к ужину и расставляют еду и приборы на столе. Тихо так, телевизор не работает, все разговоры ведутся полушёпотом, а потом и вовсе замолкают, как только они видят меня. Прячут глаза и нервничают. – Мира, добрый вечер. Через пять минут всё будет готово, – словно оправдывая свою нерасторопность и поздний приём пищи, Прю носится и подталкивает сестёр, торопя быстрее раскладывать приборы. – Хорошо, я никуда не спешу, – равнодушно отзываясь, снимаю джемпер и сажусь за стол, наблюдая за девушками. Мне предстоит наказать одну из них за нарушение моих запретов. Она встречалась со своим парнем, не ночевала дома, рискнув проверить, насколько я безумна в своих требованиях. Но на самом деле, я понимаю её. Когда ты влюблена и хочешь постоянно находиться с тем, кто дарит тебе невероятные эмоции, то считаешь, что это важнее, чем весь остальной мир с его глупыми уставами. И ты даже не думаешь о том, какие последствия будут, с какой радостью тебя сдадут и будут ждать твоего наказания, чтобы потешить в сердце злобу и ненависть. Я обязана это сделать, иначе мой авторитет и слова ничего не будут значить. К тому же, если Всадники здесь, то и до них дойдёт, что я потеряла хватку и стала слабее, а, значит, не достойна быть главой сестринства. А самое страшное – смотреть на этих девушек, оставшихся со мной даже после моего признания в заказе насилия над Флор, поддерживающих меня вопреки всем и подтвердивших своё отношение ко мне, и знать, что я поступила бы так же, как она. И никакого наказания за это не было бы, потому что именно я имею право нарушать всё, что захочу, ведь на меня законы не распространяются, а вот на неё, на эту влюблённую дурочку, они обрушатся. Хочется ли мне делать это? Нет. Нет, правда, нет. И я понимаю Оливера, оттягивающего время отчисления парня из братства, с которым он давно знаком. Это страшно, идти против своих желаний и чувств, раньше я такого не ощущала, мне было плевать на всех, желала только выбраться отсюда, но вот сейчас я чувствую ответственность за каждую из них. Они словно мои дети, которых я пригрела и пообещала будущее, и я же заберу это. Насколько ужасно быть отчисленным из сестринства и братства? Настолько же, насколько ужасно узнать, что в большом мире ты ничего не добьёшься даже с деньгами. Тебя утопят, потому что ты можешь предать, и факт того, что ты получила отставку – клеймо, которое распространится очень быстро. Ведь родители когда-нибудь умрут и не смогут пресечь своим авторитетом нападки и неудачи, останешься только ты и те, кто знают, что тебе не место в нашем мире. Они сделают всё, чтобы ты потеряла как своё состояние, так и красивое будущее. Есть ли у меня шанс оттянуть время? Придумать нечто такое, что позволит избежать суда? И я виню Оливера в том, что нахожусь в тупике из-за своей слабости и жалости к моей сестре и его брату, нарушившим мои правила. Разве они в силах были противостоять своим чувствам? Я ведь не смогла и расплачиваюсь за это. А они… они ведь даже слабее, чем я сейчас, и если бы Оливер прислушался ко мне ещё раньше, то Всадники не появились бы, начав новую адскую гонку, и не вселили бы в меня страх быть наказанной. Козёл он просто, вот и всё. Эгоист и тупой баран, вызывающий у меня лишь отвращение. Два дня я думаю, как мне поступить. Два дня девушки боятся смотреть на меня, ведь я тиха и молчалива. Сиен я не вижу даже в столовой, но знаю, что она не нарушила обещания, тогда как Белч пытается это сделать. Я ощущаю его злой взгляд каждый раз, когда мы оказываемся в одном помещении. Оливер тоже избегает меня, считая себя правым, а меня виновной, потому что я из-за глупости и надменности не разглядела в нём своего принца. Всадников я тоже не видела, но знаю, что они здесь, но пока не показываются, чтобы не пугать остальных, кто в курсе того, кто они такие. А вот Рафаэль… я его чувствую, хотя он мне и не попадался на глаза. Его словно никогда и не было, и всё случившееся – лишь плод моей фантазии. Но я так явственно слышу его, словно Рафаэль рядом, ощущаю его аромат, преследующий меня везде, где бы я ни находилась. И от этого чёрная дыра разрастается внутри, когда тишина наполняет меня своим величием. Меня это удручает, не даёт ни думать о чём-то другом, ни предпринять что-то. Я жду, что вот-вот увижу его. Может быть, я этого хочу, чтобы убедиться, что моё отношение к нему не изменилось, а то, что он живёт в моей голове, лишь из-за боли, причинённой им. Устало смотрю на футбольное поле, где проходит дружеская встреча братства «Альфа» с «Омегой», и даже объявление перерыва радости не приносит, когда ни одна из моих девочек не выходит, чтобы развлечь толпу студентов. Ждали, что я сдамся, и Оливер сможет переубедить меня или как-то напугать. Все поворачивают головы, перешёптываются и указывают на девушек из сестринства, расположившихся в центральной зоне, предназначенной только для нас. Только вот Сиен и здесь нет. Гордо приподнимаю подбородок и демонстрирую им, что моё слово – закон. Ложь… ведь я помню, что до сих пор не смогла наказать одну из своих сестёр, не в силах выполнить то, чем грозила. И мне кажется, что все об этом знают. Именно это они обсуждают в перерыве, хотя это, возможно, тоже моя фантазия. Но кто-то из них сейчас улыбается, понимая, что самое время напасть. Тот, кто прислал мне фотографию тайного свидания. Завтра. Я исполню наказание завтра, а сегодня пусть, как и перед любой предстоящей битвой, произойдёт пир. – Я ухожу. Надоело смотреть на эту никчёмную и бездарную игру, – обращаюсь к девушкам, поднимаясь со скамейки, как только парни снова выходят на поле. – Ты домой? – Вернёшься? – А в бар пойдёшь? Закрываю на секунду глаза, поднимая руку и успокаивая их галдёж. И без того голова болит от криков болельщиков. Конечно же, за Оливера. – Я даю вам своё разрешение на посещение общей вечеринки в нашем баре. Но запрет на вульгарное и неподобающее поведение, порочащее наше сестринство, остаётся в силе. Угрозу я исполню, если до меня дойдут фотографии с доказательствами нарушения. Хорошего вечера. Я слышу их восторг, их счастливые «класс», «ура», «наконец-то», и усмехаясь тому, как же они глупы, пробираюсь к выходу. Вероятно, в будущем я буду использовать этот вечер и своё разрешение, как удар по ним. А, вероятно, я просто устала и вновь хочу побыть одна, не улыбаться, делая вид словно рада. Не играть эту чёртову роль, а тихо скулить, потому что мне очень плохо. В груди давит, и даже дышать нечем, хотя на улице уже похолодало, и воздух свеж и чист. Но у меня предчувствие, как тогда, что мне вновь будет больно. Я так изнурена этим, и больше не понимаю смысла моего пребывания здесь. Медленно прогуливаюсь до дома, оставляя позади жужжащий стадион, и мне нравится не видеть никого на своём пути. Нравится ощущать себя одной, но не одинокой. Если бы всё было иначе. Если бы… и мне так хочется сейчас изменить прошлое. Хочется не проверять свою силу, а быть слабой с тем, кто знает обо мне больше, чем другие. Но это так отвратительно горевать о том, что абсолютно несбыточно. Мне противно от того, о чём я думаю. Противно осознавать свою вину в том, что произошло. Противно. В доме тихо, и я направляюсь на кухню, чтобы перекусить. Отмечаю, что всё прибрано и блестит от чистоты. Заглядываю в холодильник и понимаю, что ничего не хочу. Я, как оторванный кусок вселенной, брожу и не знаю, к кому бы присоединиться, чтобы не тосковать. Поднимаясь наверх, замечаю, что дверь в мою спальню приоткрыта, и делаю глубокий вдох. Меня ждут. Всадники. Они пришли сюда раньше, увидев, что я покинула стадион в одиночестве, и никто меня не сопровождает. Я сполна получу за то, как нещадно оттянула время. И мне всё равно. Правда, ничего не чувствую больше, даже страха. Толкаю дверь и вижу, что не в моей спальне горит тусклый свет, исходящий от лампы, а в той комнате, которая была закрыта на ключ. В его комнате. Сглатывая, медленно подхожу к ней и, набираясь мужества перед тем, как вновь оказаться в воспоминаниях, делаю шаг, затем ещё и ещё, пока аромат химии и спёртого воздуха не проникает в мои лёгкие, моментально забивая их. Всё осталось на своих местах, только вещей нет, лишь разбросанные грязные тряпки, баллончики с краской, листы бумаги, какие-то разводы на полу. Дверь в ванную тоже открыта, и оттуда слышится, как включается вода. Поворачивая голову, ищу что бы такое тяжёлое взять. Здесь никого не должно быть. Но кто-то находится рядом, считая, что я не появлюсь раньше. Мой взгляд бегает по смятой постели и изрезанным, заляпанным серым простыням, пока не цепляется за яркий мазок алой краски на стене. Отшатываюсь, словно меня ударили, затем снова. По груди. По сердцу. По разуму. По всему, что так не защищено сейчас. Бешеный пульс глухим стуком отдаётся в висках и в затылке. Я вся дрожу от ужаса и, одновременно, от восхищения, ведь вся стена над кроватью и даже часть потолка изрисованы картиной. Портрет девушки. Мой портрет, как живой, смотрит на меня. Из глаза девушки течёт слеза. В её руке окровавленное сердце, которое девушка держит, протягивая мне, и с него сочится кровь, а капли скатываются ниже к кровати. И там я вижу его. Рафаэля. Он стоит на коленях, с опущенной головой. Его грудь вся изрезана, лицо изуродовано, и именно его сердце в моих руках, выдранное и искромсанное. Вокруг нас лица разных людей, окружающих меня в жизни. Сиен. Белч. Оливер. Мой отец. Калеб. Флор. И их очень много, они даже на потолке. Различные сцены. Ночь. Два человека на одинокой лавочке. Счастливое лицо. Моё. Лошадь, и его падение. Злость. Крики. Поцелуи. И это всё перемешано с плохими воспоминаниями. Кровь. Нож. Разрезанные запястья. Алкоголь. Слёзы. Вокруг него и меня надписи, и они повторяются снова и снова: «Прости меня», «Ты мой палач», «Мне чертовски плохо без тебя», «Дай мне шанс», «Я не могу так больше», «Забери единственное, что у меня есть». С ужасом смотрю на эту картину и, кажется, что сейчас упаду в обморок от боли, которая мощнейшей силой разрывает меня вновь и вновь. Здесь нарисована практически вся наша история с самого начала и до конца. Открываю беззвучно рот и закрываю его, не замечая, что вода больше не журчит, и только тёмный замерший в проёме ванной комнаты силуэт бросается в глаза. Лучше бы это были Всадники. Лучше бы наказание, чем встретиться лицом к лицу со своим страшнейшим кошмаром, с преступником, так жестоко убившим меня внутри. Глава 21 Мира Мой разум кричит: «Беги, будет больно. Беги отсюда». Но ноги не желают двигаться, я даже не вижу, что происходит вокруг, когда смотрю в его глаза, наполненные печалью и горечью. Я не знаю точно, на самом ли деле всё это происходит, или же я с ума сошла. Кажется, больнее быть не может, но с каждой встречей с Рафаэлем, это чувство собирается в огромный ком, готовый раздавить меня. – Я… думал, что ты будешь там… – его голос дрожит, и он замолкает, отбрасывая в сторону кисти, которые, видимо, мыл. Парень делает шаг, а я вжимаюсь спиной в шкаф, стоящий на другой стороне его бывшей спальни, и ничего не могу сделать. – Я знаю, что ты не спишь в нашей кровати. Знаю, что ты боишься любых прикосновений. Знаю, что тебе страшно. Знаю, что ты не можешь пережить то, что я сотворил. Знаю, девочка моя, знаю, потому что и я больше не живу. Я не имею права молить тебя о прощении, ведь сам недостоин его, но прошу лишь выслушать меня и тогда решить, как со мной поступить. Я старался не попадаться тебе на глаза, перешёл на аудиолекции и практически не выхожу из своей комнаты, только по ночам, чтобы сидеть около тебя, пока ты спишь. Так мне спокойнее осознавать, что ты в безопасности, и я… это то, что я чувствую. То, как мне больно и страшно смотреть на тебя, потому что я…я раскаиваюсь, Мира, в том, что натворил. Прости меня… прости меня за то, что был слеп и глух к твоим словам, не доверял тебе и боялся, что ты окажешься чудовищем. Но это я чудовище и больше не могу так. Мне дерьмово настолько, что я готов карабкаться на стену и скулить от отчаяния. Я не знаю, что мне делать дальше. Поговори со мной, верни мне моё сердце, Мира. Вернись ко мне, ведь ты и есть оно, – он каким-то образом оказывается так близко, а я даже полностью не осознаю, что говорит мне. Страх и паника накрывают моё сознание, не позволяя даже закричать. Горло как будто пересохло. Язык прилип к нёбу, а голова сильно кружится. – Я знаю, что простить меня невозможно. И я готов смириться с этим, но не с тем, что прошлое перечеркнёт всё наше будущее. Дай мне ещё один шанс, и я объясню, почему так поступил, почему сошёл с ума в ту ночь от боли. Мира, умоляю тебя, я подыхаю с каждым днём, минутой и секундой, зная о том, как тебе плохо. Дай мне всё исправить. Мы нужны друг другу. Только мы и спасём друг друга из этого дерьмового круга ада, на который нас с тобой обрекли, лишь из-за того, что мы влюбились… – Вон, – хриплю, карябая ногтями дверь шкафа, и чувствую, что вот-вот упаду от нахлынувшего шквала эмоций. – Мира… – Вон… вон отсюда, – тянет руку. Дёргаюсь и оказываюсь запертой в углу между шкафом и стеной. – Пожалуйста, так нельзя, понимаешь? Нельзя… – Убирайся из моего дома… убирайся из моей жизни. Убирайся, – голос крепнет, туман в голове понемногу рассеивается и сменяется злостью, обидой и болью, когда смотрю на него. В эти жалкие и блестящие отчаяньем глаза. – Ты не смеешь говорить мне всё это. Не смеешь умолять. Не смеешь просить меня о прощении. Ты грёбаный ублюдок, которого я презираю и которому желаю смерти. Я хочу видеть, как ты подохнешь… хочу слышать твои последние слова и наслаждаться этим. Не приближайся ко мне, иначе все узнают, что ты сделал. Я расскажу, и мне не будет стыдно. Я поделюсь с отцом, и тогда вся твоя семья подохнет вместе с тобой. Вон! Я сказала – вон! И никогда не попадайся мне на глаза! Не дыши со мной одним воздухом! Вон! – Жмурясь, так громко ору, что вены вздуваются на лице. Горло дерёт от силы голоса и от того, насколько мне паршиво внутри от своих же слов. Но я не могу себя контролировать. Мне страшно. Снова страшно видеть его так близко. Понимать, что я не была защищена, когда спала. Невыносимо осознавать случившееся и представлять в голове ещё более жестокие удары по своей коже. Мне просто страшно оказаться вновь жертвой обстоятельств и испытать боль. Не физическую даже, а душевную. Я полностью разочарована в жизни, в людях и в чувствах. Они для меня самое опасное, и в эти минуты, когда, распахнув глаза, никого не вижу перед собой, я не могу дышать. Хватаюсь за горло и скатываюсь по стенке на пол, обессиленно падая и сжимая пальцами кожу на шее. Хочется драть её ногтями. Опуститься ещё ниже и вырвать своё сердце, ведь оно так сильно ноет, скулит и рвётся на части от очередного обмана. Мне страшно верить во что-то. Страшно даже шелохнуться и остаётся лишь смотреть на разукрашенную стену, пытаясь выдавить из себя слёзы. Они нужны мне! Нужны, а всё так сухо! Везде сухо, и я не могу думать. Мысли прыгают, то возвращая меня в прошлое и заставляя вновь переживать момент, когда я лежала на кровати и молила о смерти, то напоминая о его слова, как ядовитый купол, накрывающие меня, и я схожу с ума. Вероятно, я всё же психически больной человек. А кто бы остался нормальным здесь? Кто? Все мы больны, все заражены жестокостью и желанием прикрыть свой зад, стремлением мстить и доказывать самыми ужасными способами свой авторитет, ведь иначе… иначе будет то, что случилось со мной. Мне жарко. Так жарко, что я тру лицо, расчёсываю волосы, провожу по ним ладонями и, поднимая голову к потолку, бессвязно шепчу: «Вон». Знобит, пот собирается на лбу, словно у меня простуда или же что-то более серьёзное. Мой взгляд вновь и вновь цепляется за окровавленную руку на рисунке, в которой я протягиваю сердце, и тошнота подкатывает к горлу. Так плохо… всё мутнеет, а затем резко кружится голова. По кругу. Снова и снова. Бесконечно долго меня ведёт из стороны в сторону, пока в голове неожиданно что-то не щёлкает. Правда, какой-то щелчок, от которого всё затихает, и теперь я смотрю на кисти, разбросанные по полу, на баллончики с краской и на какие-то листы с набросками. И в эту самую секунду я осознаю, что эта работа не могла занять сутки или двое, выходит, Рафаэль рисовал это очень давно. Вероятно, он знает… да, он же сказал, что видел меня на диване, боящуюся вернуться ночью в спальню. И он был рядом. Всё это время был рядом, а я находилась в незащищённом сне. Он пробирался в мой дом. Он, в который раз, проник в мою жизнь, чтобы разрушить меня окончательно. И нет, я не верю тому, что он хоть в чём-то раскаивается. Это ложь. Он соткан изо лжи и выгоды. Ему нужно восстановить отношения со мной, чтобы продолжить находиться здесь. И это так злит. Меня буквально срывает с места от ярости, и я ношусь по комнате, словно обезумевшая. Адреналин резко возрастает в крови. – Ты считаешь, что вот это… это дерьмо, которое ты намазюкал здесь всё исправит? Думаешь, тот факт, что я жру человеческие сердца и не раскаиваюсь в этом, принесёт мне облегчение? Что ты, мать твою, знаешь о боли? Что ты, кусок говна, чёрт бы тебя побрал, понимаешь о моём состоянии?! – Кричу я, ползая по полу и собирая мусор. Бросаю это занятие и быстро несусь вниз за мусорным пакетом. Возвращаюсь, распаляя себя ещё больше от злости на его поступки по отношению ко мне, раззадоривая себя тем, с какой наглостью так просто появляется в моём… МОЁМ доме и находится со мной рядом, когда я этого больше всего боялась. Остервенело бросаю в пакет всё, что валяется на полу, даже какие-то порванные вонючие тряпки. Ползаю по полу и собираю кисти, краски, и меня трясёт от злости. О, ты не представляешь, какую суку сейчас разбудил во мне, Рафаэль Лоф! Ты даже не подозреваешь, на что я сейчас готова, желая разорвать тебя в клочья! Я ногтями твою морду раздеру, понял? Ты и понятия не имеешь, на что нарвался, подонок! Хватаю пакет и тащу его по полу, спускаясь вниз. Я готова сейчас убивать. Убивать и орать. Визжать от того, насколько он подлый и низкий человек. Я таких вижу каждый день, и ненавижу их. И сейчас, вся боль, все переживания и страхи обращаются в смертельную войну, которую я не собираюсь останавливать. Я не боюсь его! Не боюсь, потому что он никто для меня, и теперь я готова сказать ему обо всём, что так горит в груди! – Открывай! Живо! – Ударяю кулаком по двери комнаты, в которой ещё недавно он целовался и спал с сукой, которую тоже сейчас ненавижу и жалею о том, что сделала, оплатив её лечение. Пусть сдохнет! Сдохнет, я сказала! И она, и он! Пусть все сдохнут к чёрту! Дверь распахивается, и я, толкая озадаченного парня, залетаю в комнату, вытряхивая весь мусор на пол. – Жил в помойке и сейчас живи, тебе не привыкать, ублюдок! Вот твоё место! Здесь твоя еда и твои пожитки! Чтобы завтра не было того дерьма, которое ты намазюкал на моей стене, понял? Не было, как и тебя! – Крича, подлетаю к Рафаэлю и толкаю его в грудь. А он только отшатывается от силы, с которой я его ударила. Ничего не говорит, меня это бесит. Распаляет сильнее. До точки невозврата. До той степени, в которой я не осознаю последствий своего присутствия здесь. Мои эмоции на пике. Всё сейчас на пике. Боль. Разочарование. Страх. Унижение. Воспоминания. – Мира… – О, нет, никакой Миры для тебя больше не существует, уродец. Для тебя я только мисс Райз, а ещё лучше Хозяйка питомца, которого отдам на усыпление! Ты ничтожество! Мразь поганая! Я ненавижу тебя так сильно, что словами не описать! Ты должен был сдохнуть ещё в утробе своей идиотки-матери, которая оставила тебя! Ты не имеешь права на жизнь! Не имеешь! – Хватаю с пола пустую банку из-под краски и швыряю в него. Попадаю прямо по голове, а он лишь жмурится и не двигается. Опускает взгляд, и молчит, как побитая собака. Тварь! – Ты хотел знать, да? Хотел знать, что же такого случилось в ту проклятую ночь. Верно? Так я сейчас тебе всё расскажу. Расскажу о каждой минуте из того времени, чтобы ты понял, как глубоко и остро наказал меня. Я, блять, тебе сейчас всё поведаю, – швыряю в него тряпку, но она не долетает и падает между нами. – Пожалуйста, не надо… – Предполагаю, Белч, это трепло наркоманское, уже поделился с тобой тем, что в ту ночь пропали девушки из сестринства, в том числе Беата, Саммер и я. Хотя я не входила в сестринство и ненавидела этих сук и то, что они творят. Я пакостила им, вставляла палки в колёса, раздражала их, унижала и смеялась над ними, когда постила на сайте подробности их жизни, тайны их семей, рассказывая обо всех преступлениях. Я никому не доверяла, даже Сиен, – замолкаю на секунду, делая глубокий вдох. Всё, меня уже не остановить. Эти воспоминания, комом накатываются в сознании, и я возвращаюсь туда… туда, где тоже было больно и страшно. – Я не хочу… – Хочешь, – резко обрываю Рафаэля. – Ты этого добивался, так знай, кто ты на самом деле. Итак, был День святого Валентина. Очередной общий бал, на который я даже не собиралась идти, а направилась к себе, чтобы поскорее сбежать в город. Ко мне пришла Саммер с бутылкой вина и предложила выпить, расслабиться и поболтать о парнях. Дура тупая, думала, что я не пойму, чего она хочет получить. Оливер уже обхаживал меня, носился за мной и преследовал, как полоумный придурок, оставив Саммер без внимания. Да и трахал он её только под высоким градусом. Я послала её к чёрту и выгнала из спальни. Собралась и вышла, но неожиданно мне закрыли рот и что-то вкололи в шею. Я отключилась. Очнулась я в темноте связанная. Рот был заклеен скотчем, хотя я поначалу даже сказать ничего и не пыталась, только хотела вспомнить, что случилось или же проснуться, желая, чтобы всё это оказалось очередным кошмаром. Но увы, всё было реально. Меня жутко тошнило, я не понимала, что произошло, и где я нахожусь. Сознание не хотело возвращаться, в голове царили лишь туман и страх. При мне не было ни телефона, ни моей сумки, ни верхней одежды, ничего, чем я могла бы воспользоваться и защитить себя. Так я и лежала, не знаю, как долго, пока не услышала голос Беаты, – сглатывая, перевожу взгляд на серую стену и на секунду закрываю глаза. – Так-так, что это за стерва у нас здесь? Да это же та самая выскочка Эмира Райз пришла, чтобы покаяться в своём решении унизить меня, отказавшись от щедрого предложения стать нашей сестрой, и превратилась из надменной богачки в жертву Кровавого Валентина. Какая радость. Какой успех. Не бойся, моя милая, тебе будет больно, но, поверь, это того стоит, ведь любовь она вот такая сука, заставляет приносить в жертву девственницу или же ту, кому ты желаешь смерти, ради доказательства чувств. И мне тебя не жаль. Ох, нет, жить ты будешь, но вот как… это вопрос, – цитирую слова Беаты тем же тоном, какой запомнила. – Она похлопала меня по щеке, не обращая внимания на жалкие попытки пошевелиться или как-то сказать ей, что её ждёт, если она хоть пальцем меня тронет. Тогда ещё я считала, что мой отец одумается и сделает всё, чтобы забрать меня отсюда. Кто-то заметит моё отсутствие и сообщит, а он поднимет всех на уши, убьёт виновных, к чёрту, на месте. Это иллюзия, всё было лишь фантазией, потому что ему насрать на то, через что пришлось пройти мне, чтобы выжить. Даже звонок Сиен с сообщением, что меня нет в комнате, он воспринял, как надоедливый спам, и запретил беспокоить его по пустякам. Но вернёмся к той ночи. Я помню Саммер, смеющуюся и снимающую всё на камеру: как меня тошнит, как захлёбываюсь рвотой, и как неосознанно катятся по щекам слёзы. Затем в меня насильно влили наркотик, смешанный с алкоголем, после чего я, вообще, перестала соображать. Лишь знала, внутри знала, что это всё делается против моей воли, против меня и может привести в ад. Я видела других девушек, они вытирали меня, сняли все верёвки, но у меня даже было шанса бежать. Я не могла чисто физически, ничего не двигалось. Ни руки, ни ноги, ни губы. Голоса не было, я бы и хотела кричать, да вот не могла, только мысленно. Словно ты кукла: тебя крутят во все стороны, причёсывают, наряжают, а ты лишь наблюдать можешь. Они и вертели меня, как куклу, смеясь и издеваясь. Удар в живот был от девушки, являющейся правой рукой Беаты за то, что я выложила информацию про её преступника-брата и тем самым вынудила Беату выбросить её из сестринства. Но мне даже больно не было. Ничего не чувствовала, лишь успокаивала себя тем, что они изобьют меня, снимут голой и выложат всё на студенческий сайт. Я ошибалась, ведь не представляла, какие связи у сестринства и братств. Кто стоит над ними, и насколько опасна эта сеть фанатиков своего дела. Тонкие линии, подобные семейному древу, связывают в преступлениях намного сильнее, чем кровь, – смачиваю губы языком, даже не глядя на Рафаэля, сейчас главное дойти до конца повествования, а там будь что будет. – На меня накинули какой-то халат и потащили за волосы. Я даже слышала, как вырываются луковицы волос из моей головы. Они были очень грубы, и всё это сопровождалось оскорблениями, пинками и шлепками по щекам. Было очень темно, меня куда-то бросили и оставили там. Я надеялась, что всё закончилось. Что они насладились шоу, и теперь я должна переждать действие наркотика и вернуться, чтобы посадить их всех. И вновь я ошиблась. Яркий свет резко вспыхнул надо мной, ослепив на несколько минут. Я слышала мужские голоса, и это пугало ещё сильнее. Никогда бы не могла подумать, что буду в такой ситуации, где физическая расправа уже не имеет никакой силы, а вот вкупе с моральным унижением представляет собой мощную месть. Открыв глаза, я увидела над собой сначала одного парня. Он хмыкнул и кивнул куда-то в темноту. Затем появился второй и сделал то же самое. Третий повторил их действия. А вот четвёртый, Карстен, наклонился ко мне, и я увидела в его глазах отвратительно воняющую похоть, смешанную с сумасшедшим, жестоким блеском разыгравшихся фантазий. И моё зрение стало чётким. Я начала понимать буквально всё. Для чего я здесь. Кто такой Кровавый Валентин, и что именно должно произойти. Так я познакомилась с каждым Всадником Апокалипсиса. Они окружили меня, ничего не говоря. Стояла тишина, только их глаза внушали жуткий страх и желание умереть на месте. Я… – Нет, пожалуйста, Мира, не надо… – Я хотела брыкаться, хоть как-то оттолкнуть их, только бы не чувствовать их рук на себе, не видеть их голыми. А они раздевались, сначала первый, потом второй и третий. Четвёртый лишь наблюдал и ждал, когда подойдёт его очередь. Я закрыла глаза, только бы не смотреть на их члены, которыми они били меня по лицу, сопровождая всё гоготом и пошлятиной, как в самом безобразном порно. А затем уже в ход пошли руки, меня схватили за волосы и, угрожая ножом у горла, заставили смотреть. Им нравилось насилие, и до сих пор они его предпочитают, но большего они себе не позволяли. Только руководили моими руками и пальцами, дрочили себе ими, тёрлись о мои губы, о слюни, стекающие по подбородку, и кончили прямо на лицо, отчего меня стошнило снова. Меня рвало, и я могла бы умереть, захлебнувшись, если бы не Карстен, перевернувший меня ногой набок. Меня не только рвало, я от страха даже лужу наделала, так как контролировать тело и позывы было невозможно. Это всё снимала Саммер, ожидая, как и другие, что же будет дальше. Они все были там. Сидели и улыбались, я это чувствовала. Карстен спросил Беату, так ли чиста жертва, которую она преподнесла ему, её Кровавому Валентину. Беата предложила проверить. Я помню слёзы, никому не нужные. Помню, как противно было, когда Карстен перевернул меня на спину и раздвинул мои ноги. А потом что-то холодное, очень холодное пронзило моё тело, и боль сковала все суставы. Каждую мышцу внутри заморозило от того, с какой силой и жестокостью Карстен последовал предложению своей невесты пластиковым фаллоимитатором. Был смех. И, правда, смешно, когда твоим первым мужчиной становится невидимка с пластиковым членом. Были аплодисменты, и его довольный голос, вещающий, что проба снята, и теперь он с радостью примет подношение. Как в тумане я видела кровь… мне казалось, что её очень много на этой игрушке, которую бросили прямо рядом с моей головой. Карстен трогал меня, медленно поглаживая… и это было так страшно, потому что я ничего не могла сделать, даже крикнуть не могла. Только внутри орала, как бешеная. Орала и умоляла его не трогать меня больше. Самое ужасное в том, что я ждала продолжения, зная, что оно последует. Это было только началом по их задумке. Конечно, как же ещё наказать ту, что отказала самой главе сестринства и невесте главного Всадника. Это оскорбление, которое они не собирались мне прощать. Он повернул меня и уложил к себе на колени так, что моё лицо было в моче, моей моче, оставшейся на грязном полу. Первый удар… – Умоляю, Мира, хватит… хватит… – скулит Рафаэль, но я вся там, в той темноте и боли. – Я сначала не поверила, что он это сделал, да и больно не было. Затем второй, третий, четвёртый, пятый. Его ладонь ускорялась, под дружное подбадривание продолжать, под предложения взять что-то потяжелее, и я чувствовала, как моя кожа горит, как полыхает адским огнём, а Карстен не останавливался, ему нравилось то, какие звуки я издаю, как катятся мои слёзы. Он наблюдал, проверяя мою реакцию на боль, и когда я думала, что всё, это конец, и не вынесу больше, то бросил меня на пол и облил водой со льдом. Удивительно то, что кожу даже не начало покалывать, она просто атрофировалась, или же это мои чувства атрофировались настолько, что весь ужас от дальнейшей расправы стал безразличен. Ему нужна была чистая жертва, а я была вся в рвоте и вони, поэтому третьим ведром воды, я была заморожена во льду. И они ждали, пока он растает, а этого не происходило. Хотелось сдохнуть, и я думала, что вот-вот это произойдёт, но Карстен не дал мне того, чего я просила. Он убрал лёд и шлёпнул меня по щеке, заставив открыть глаза, и приказал смотреть, запомнить его, потому что теперь я стала принадлежать ему. Его руки я ненавидела и боялась. Его голос причинял такую боль, от которой я не могла дышать. И я знала, что сейчас он это сделает. Сделает то, из-за чего я не смогу жить дальше. Но всё произошло иначе. Он оттолкнул меня, и я ударилась головой, отчего мне сначала показалось, что я просто выдумала происходящее. Жуткая трель в голове, пульсация висков и затылка. Снова был туман перед глазами, но я слышала выстрелы, крики, угрозы, просьбы вызвать скорую, а я лежала и смотрела, как девушки пытаются сбежать, но на них был наставлен пистолет. И ведь, по идее, надо молиться на спасителя, верно? Увы. Так легко всё не простят. Комната, где собрались очевидцы, практически мёртвый Всадник, напуганные девушки и я, голая и униженная. Нет… нет, так легко меня не отпустили и Оливера тоже. Его заставили доказать, что любовь его настолько сильна, что он готов забрать жертву у Кровавого Валентина и сделать только своей. У всех на глазах. Только при этом условии они готовы были выпустить всех и помочь своему умирающему другу. Я помню, как Оливер ласково уверял меня в том, что всё будет хорошо. Он рядом, и ничего больше мне не угрожает, а потом боль и холод парализовали тело. Он трахал меня на глазах у всех и доказывал этим, что я принадлежу ему. Оливер доказал, только вот не представлял, что с тех пор никогда не станет тем человеком, который вызовет во мне хоть немного желания попробовать иначе. Но конец ведь всегда печален, верно? – Горько замечаю я и поворачиваюсь к Рафаэлю. Он плачет, как глупый мальчишка, с болью и ужасом слушая меня.