Я прошла в маленький туалет при кабинете вампира. Зеркало там большое, хорошее. И из этого зеркала на меня смотрела типичная Барби. Только что не блондинка. В остальном – Барби – это не внешность, это – диагноз. Волосы, завитые в овечьи кудряшки. Густо наложенная косметика – губки бантиком и сильно подчеркнутые глаза. Глупые и круглые. Избыток румян и тонального крема – хоть красней, хоть бледней, а под штукатуркой все равно не видно. То, что надо. – Таня, ты гений! – Нет. Просто сделать из тебя Барби намного легче, чем человека, – съязвила эта нахалка. Я показала ей язык. И в этот момент в кабинет вошел Мечислав. – Великолепно! – Ага, тебя бы так расписали, – огрызнулась я. – Кудряшка, ты давай, входи в роль, а не шипи. Я вздохнула. М-да. После рассказа Вадима о моей нежной встрече с Иваном Тульским Мечислав повадился эксплуатировать мой длинный язык. С другой стороны – лучше так, чем по-другому. Я захлопала ресницами, надеясь, что с них не осыплется граммов двести туши. – Ой! Славочка! Нас ждут, да?! – Да! Мечислав подхватил меня под руку – и мы вместе прошли в бар. Ох, лишь бы там никого знакомого не было. Век не оправдаюсь! Слава Аллаху – повезло. Никто не обратил на меня внимания. Рядом с Мечиславом можно даже Кинг-Конга поставить, все равно глядеть будут только на вампира. Сперва на него заглядятся все женщины. А потом мужчины будут прикидывать, как бы набить ему… лицо. Я улыбалась, как настоящая Барби. Рудольфо ждал нас в одном из кабинетов ресторана. Отдельных. И звукоизолированных. А симпатичный вампир. Этакий испанский мачо в стиле Бандераса. Гладко зализанные назад черные волосы, черные глаза, типично испанские черты лица – везет нам последнее время на страстных испанцев. Жаль, что им на нас не везет. Я заулыбалась улыбкой Джулии Робертс – во все сорок пять зубов. – Ой! А вы и есть Рудольфо?! Скажите, а вы никогда не жили в России?! Рудольфо захлопал длиннющими ресницами. Еще бы. Я с порога обломала ему и Мечиславу весь ритуал приветствия. И собиралась издеваться дальше. – А почему вы так решили? – Ой! Ну как же! Это же старинное русское имя – Родион! А если уменьшительное, то Рудольф. Или это немецкое имя? Рудольф, Адольф… Ой! Вы же сейчас должны здороваться! Славочка, а как вампиры определяют, кто старше, а кто младше? По возрасту? Разве это важно после пары тысяч лет?! Или по статусу? Или вообще по росту? Или по силе? Ты мне как-то пытался объяснять, но я… вы знаете, Рудольф… то есть Родион… – Рудольфо! – рявкнул вампир. Я захлопала на него барби-глазками. – Хорошо… а как сокращенно? Дольф? Или Рудик? – Что?! – Ой, ну какие вы вампиры странные-е-е… Неужели вас любимая девушка никак не называет… ну уменьшительно-ласкательно?! Вот я Славочку называю Славочкой! И он не возражает! А вы? – Против чего? – выдавил окончательно запутанный мной вампир. – Против Славочки! То есть Рудика! – Да. То есть нет… – Ой! Я думаю, вы все-таки иностранец! Как говорил Задорнов, вам просто немножечко сложно понять наше русское наречие… – Язык, – поправил меня Мечислав. Я высунула язык и принялась внимательно его разглядывать, сведя брови и глаза на переносице. Вампиры вздохнули с облегчением и обменялись понимающими взглядами примерно такого содержания: Рудольфо: – Она что – больная на всю голову? Мечислав: – Зато сильная. Рудольфо: – Как ты можешь это терпеть?! Мечислав: – С трудом. А надо. Дальше я им переглядываться не дала, опять затрещав: – Славочка! Опять ты шутишь! Ничего такого с моим языком не случилось! А на чем мы остановились?! – Юля, сядь, пожалуйста, за стол. Что-нибудь тебе заказать?! – Да! Хочу халвы! В шоколаде!!! Рот-фронтовской! Или бабаевской! И пусть не подсовывают фирмы «Красный октябрь»! Она плохая!!! – Чем? – От нее толстеют! Почему от одного вида жутко калорийных конфет толстеют, а от другого – нет, вампиры так и не поняли, потому что я тут же затрещала: – А еще я хочу ананасового сока! Или нет! Березового!!! Так смешно! Сок, выжатый из березы! Хи-хи! Ой! А он сейчас только магазинный! Тогда лучше ананасовый! Он-то точно из свежих ананасов! Рудольфо, а ананасы сейчас созрели?! – Что?! – Ну вы же в Испании выращивали ананасы?! – Юля, вампиры не выращивают ананасы. Сядь и помолчи, – Мечислав усадил меня за стол и улыбнулся Рудольфо. – Прошу простить моего фамилиара. Она еще слишком молода и восторженна! – Ничего! Славочка, ты сам говорил, что после пятисот лет с тобой рядом… Рудольфо отчетливо содрогнулся. Видимо, представил себе пятьсот лет рядом со мной-Барби. Я могла его понять. И тут же затрещала еще громче: – Рудик, а вы представляете – пятьсот лет?! Это так много… Вы мне потом обязательно должны рассказать – как это, когда так долго живешь! – Юля, скушай конфетку, – попросил меня Мечислав. – Но их же еще не принесли. – Тогда представь, что ты ешь конфету, и помолчи пять минут. – Славочка, не хами! Я надулась и отвернулась в сторону. Мечислав обратил высочайшее внимание на Рудольфо. – Я с удовольствием вас выслушаю. Рудольфо это явно не понравилось, но просителем-то он приехал? Мы его сюда не звали. Наоборот, век бы не видеть, жить и радоваться. – Я полагаю, вы и так знаете, почему я здесь. Та-ак, надо быстренько уводить разговор в сторону, чтобы Мечислав не оказался в невыгодном положении. – Славик! Так ты все знал! – обвиняюще заверещала я. И тут же переключилась на Рудика. – Вот! Вы, вампиры, совершенно разучились доверять людям! Просто-таки шарахаетесь даже от своей тени! Я ему фамилиар, почти что законная и родная супруга, а он! Не доверяет! Не объясняет! Ничего не рассказывает! А если я пытаюсь выяснить, где он был вчера – или почему у него на телефоне женские имена записаны, – молчит, как партизанин в гестапо! Ой! Или правильно говорить – партизан? Кого – чего? Родительный или творительный падеж? Рудик, вы не знаете?! – Чего?! – выдавил бедный вампир. Я закатила глаза, показывая, какие вампиры тупые! Почти как задорновские американцы. – Того! Падеж какой? – Падёж чего? Скота? – Ой! Рудик! Ну где вы в русском языке скота видали?! Судя по лицу вампира, и меня, и скота он видал только в одном месте – в гробу. Интересно, пришибет – или удерет? – Юля, помолчи, – вмешался Мечислав. Официант быстро сервировал нам стол ананасовым соком и конфетами – и удалился. – Славочка! Ты – нехороший тиран! Домашний! – выдала я. И занялась вовремя принесенным соком, вытягивая его через соломинку, со звуком работающего пылесоса «Цунами». У Рудика был совершенно обалдевший вид.