Хорошо тем, у кого есть дети. Им можно беспалевно играть в игрушки, не привлекая внимания санитаров. Хм… Может только поэтому и заводят детей? Взрослая жизнь – это отстой. Не взрослейте! Я ушла собирать детский сад для щенят. Хотя бы сисечки В детстве меня бесил мой нос. Я была уверена, что выросту и сделаю ринопластику. Грудь меня тоже не устраивала, я засовывала под майку скрученное в рулетик полотенце и любовалась в зеркало пятым размером Памелы Андерсен. Слава Богу мода на сисяндры прошла и пришла мода на попы. Тут природа мне выдала джек-пот, и я смогла спать спокойно. Со временем я поняла, что не зря Боженька создал нас разными. Одни женщины любят высоких голубоглазых блондинов, другим подавай жгучего брюнета, третьи фанатеют от лысых накаченных бруталов. Среди мужчин то же самое. Причем догадаться, от чего тот или иной мужчина придет в восторг, порой не легче, чем найти убийцу Кеннеди. Один мой знакомый утверждал, что носик кнопочкой у женщины – это прям вершина мечтаний. Другой, что нос должен быть римским, как у патрициев, а все остальные – фи, плебейки. Одним надо кукольную блондинку, другим роковую брюнетку. Кожа должна быть загорелой, а не бледной, как у прошлогоднего утопленника. Или нет же, наоборот, мраморная кожа – это благородно, а быть цветом куры-гриль – моветон. Чем больше грудь, тем лучше! Подайте пятый размер. Что это за дойки? На одну лег, другой укрылся! Грудь должна помещаться в ладошку. И т.д и т.п. Суть в том, что нельзя нравиться всем. И это нормально. Если один мужчина заставит вас худеть, то другой принесет торт и скажет: «Еще чуть-чуть веса наберешь и будет идеально!» Как вы поняли, подстраиваться под каждого мужчину – гиблое дело. Муж жаловался на бывшую, что на ней всегда было много макияжа. «А ты не такая, – сказал он мне, – ты естественная». Хм, у меня сделанные брови, набитые стрелки, наращённые ресницы и гиалуронка в губах. Е – естественность Просто я ленивая. Мне лень по утрам рисовать новое лицо на старом. И тратить по мешочку нервных клеток, чтоб нарисовать две одинаковые стрелки, это не для меня. Поэтому я максимально облегчила себе жизнь. Теперь по утрам я похоже на сладкий сонный пирожочек, а не на раскатанного по асфальту скунса, по которому проехал трактор, сначала вперёд, а потом назад. Мне лень заниматься фэйсбилдингом. Куда проще сделать пару визитов к косметологу, укольчики по периметру морды лица и вот кожа как свежий персик в июльскую ночь. К чему дальше приведет моя лень, загадывать сложно. Мне кажется я всё-таки буду в состоянии побегать в парке, чтобы раструсить при необходимости жирок, но смотрю, что многие спокойно ложатся на стол к хирургу на скульптурную липосакцию. Как по мне, риск должен быть оправдан. Поэтому пока я смогу пролазить в дверной проем хотя бы боком, я пас. Одна из моих подруг осталась недовольна пластикой носа, так как изменилось лицо, и оно стало казаться ей чужим. Другая подруга после увеличения груди скакала горным сайгаком в полнейшем восторге и совала всем свою грудь в руки, чтоб потрогали эту прелесть. Смотрелась грудь и правда шикарно. У меня с верхними девяносто вообще сложно. Начинаешь набирать вес, уже жопа размером с Рязань – сиськи поправились на 50 грамм, да и то одна. Начинаешь худеть, живот и жопа на месте, сиськи упаковали кружевные труселя в чемодан и свалили в закат. Что за гребанная магия?! Где истина? Как всегда, посередине. Ну давайте признаемся – красивых людей любят и многое им прощают. Женщины всегда были в гонке за красотой. В каком-то там веке пили ртуть для благородной бледности, в каких-то племенах вставляли овердохрена колец на шею. Логикой и не пахнет. Теперь я считаю, что сиськи – это инвестиция. Они должны приносит вам Порше и брюли, роли в кино, иначе это говно, а не инвестиции. А пока любите меня лучше за мной внутренний мир Если уж совсем неймется проснуться однажды безумно красивой – главное, четко осознавать для каких целей вы это делаете, осознавать все риски и выбирать проверенных врачей. Индустрия красоты имеет ключевое слово – «индустрия». Вам будут впаривать все новые и новые продукты. Стоп-слово за вами. CHESS в большом городе Нет, сегодня мы не будем говорить про секс. Сегодня гроссмейстер госпожа Марта будет учить вас играть в шахматы. Если вы думаете, что шахматы были придуманы с целью отточить навыки ведения войны, то нет, вы не угадали. Шахматы взяли со стандартной российской семьи. Ну что, погнали? ПЕШКИ – дети. Мини-армия из пешек нужна, чтоб выполнять мелкие поручения типа – сгонять в магаз коню (зачеркнуто) коту за молоком или пропылесосить шахматную доску (зачеркнуто) квартиру. Правда Королева должна повторить всё 64 раза (столько клеток на доске), чтоб до пешек наконец-то дошло, что от них требуется. ТУРА – старый дед. Ходит всегда прямо, часто забывая, на хрен вообще он туда шёл. КОНЬ – кот. Ходит г-образно, так чтоб траектория всегда проходила у вас под ногами. Если на его пути другие фигуры, это не его проблемы. Кот по ночам (независимо от полнолуния) превращается в коня с копытами, по-другому я не знаю, как ещё можно объяснить этот топот. СЛОН – брат короля. Своё прозвище "офицер" получил за то, что вешает бабам лапшу, якобы он капитан корабля дальнего плаванья, который только что вернулся из рейса. Но мы то знаем, что он отмотал 2 года на зоне за кражу. КОРОЛЕВА всем руководит, за всех разгребает дерьмо, ходит по всему полю, иначе все остальные окончательно отобьются от рук. Приходя с работы имеет массу свободного времени, когда она проверяет уроки, стирает, убирает, гладит, готовит. КОРОЛЬ самая бесполезная фигура, именуемая почему-то "главой семьи". Делает ход в одну клетку, потом всё – он устал. Приходя с работы делает рокировку с Турой, выгоняя деда с дивана. Не много ли фигур на такой маленькой доске, спросите вы? А что поделать, если даже за эту однушку в Южном Бутово ещё не выплачена ипотека. Только после исчезновения Королевы с шахматной доски, Король начинает делать хоть какие-то телодвижения. Особого толку от этого конечно нет и, если Королева не вернётся, в скором времени игре приходит конец. Пешка может вырасти до Королевы и завести себе потом свою шахматную доску, где уже она возглавит весь этот дурдом. Те, кто расстраивается, что не умеет играть в шахматы, не расстраивайтесь! Вы играете в них каждый день, просто не знаете об этом. Шах и мат, господа. Если мой ребенок будет геем Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал. (петь голосом Кипелова) Моделируем ситуацию. Мой гипотетический сын приходит и заявляет: – Мам, я гей! Что ж, открываем справочник сексуальных расстройств. Читаем-с: Фетишизм – объектом полового влечения является одежда. Вспоминаю свою первую пару красных лаковых Jimmy Ch• • . Я их нюхала, с нежностью гладила каблук, прижималась лицом и вдыхала аромат. Уснула я, тоже держа их в объятиях. Фетишистский трансвестизм – половое удовлетворение достигается при переодевании в одежду другого пола. Да я практически кончила, когда влезла в прошлогодние джинсы! Столько нажрать за зиму… Эксгибиционизм – половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнажённого тела. Смотрите сюда! Да, это моя жопа. Да, накачала. Жопа-жопанька моя, жопа. Моя. Обе булки мои. Трогать нельзя. Можно только смотреть и восхищаться. Наприседала. Сама по себе такая жопа не появится. Куда глаза отвели? Смотреть! Жопочка… Вуайеризм – влечение к подглядыванию за половым актом. Соседи за стенкой так кричат в процессе, что хочешь – не хочешь, а слушать будешь. Стоны, скрип – ага, на кровати. Стоны сместились. В ванну что ли пошли? Нет, на кухню судя по звукам. Хм… на столе что ли? Глухие стоны. Рот ей зажал. Да блин, мне на работу к восьми! А я тут с вами невидимый третий. Садомазохизм – желание совершать действия, причиняющие боль. Слышите жужжание? Нет, это не вибратор. Это депилятор. Он вырывает волосы, с корнем, все, до которых дотянется. Телефонная скатология – непристойные разговоры по телефону. Когда я подруге звоню и рассказываю, как прошел рабочий день, из приличных слов там только предлоги. Зоофилия – уверена, моя кошка позвонила бы в общество защиты животных, если б умела набирать номер своими маленькими пушистыми лапками. Но она не умеет, поэтому ей остается терпеть все эти обнимашки, поцелуйчики, тисканья и мимимишечки. Цисвестизм – в качестве фетиша выступает одежда своего пола, но типичная для другого возраста или социального класса. Я увидела его вчера. Искра, буря, безумие! Платье за 76 тысяч рублей. Блестящие камешки Сваровски, изящный вырез, персиково-розовый цвет. Нас разделяла лишь витрина. Я хотела его. Но оно не хотело меня. Оно хотело мою почку. Ну живут ведь как-то люди с одной почкой. А если умру, ну и ладно. Зато умру красивой! Ретифизм – фетишем являются изделия из кожи. А вы думаете Jimmy Chоо из клеенки? Туфли придумал дьявол. Иначе почему в магазине ты стоишь в них и думаешь: «Господи, это самая удобная пара в мире!» Ходишь туда-сюда, легко, изящно, как в тапочках, но стоит выйти в них на улицу… происходит гребаная магия. В них изнутри прорезаются три ряда пираньих зубов, которые с остервенением отгрызают тебе ногу. Пигмалионизм – сексуальное удовлетворение получается от созерцания и обладания предметами искусства. Вы только посмотрите на это колечко! Если это не произведение искусства, то вы ни черта в искусстве не понимаете. Моя прелесть! Пиролагния – в качестве фетиша выступают огонь и пожарные. Аккуратно задвигаем под диван календарь с пожарными за 2017 год. Гетерохромофилия – фетишем является партнёр с другим цветом кожи. Туда же отправляются фильмы с Уиллом Смитом и Майклом Кларком Дунканом. – Мам, ты чего молчишь? – Сына, не совокупляй маме мозги. Гомосексуальность – это не сексуальное расстройство. С тобой все нормально, а вот со мной… Хочешь календарь подарю с австралийскими пожарными? Ну и напоследок: – А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – Всё у вас, гомосеков, не как у людей! А не принц ли ты часом?